Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, помогите разобраться. Мне 25 лет. Замужем 4 года за человеком на 10лет старше меня. Ребенку 3 года. Мои родители:отец занимает руководящий пост, мма домохозяйка. его родители рабочие. У него отца нет. У него второй брак. Мы оба хотели ребенка, когда я забеременела он начал в своей квартире делать ремонт. Я мешалась ему.Беременность протекала тяжело 4 раза лежала на сохранении по месяцу и дольше... Он ругался на меня что я мешаюсь ною, гулять со мной не ходил, говорил одна гуляй не маленькая. в итоге отправил меня жить к родителям ссылаясь на ремонт. Приезжал ко мне раз в неделю минут на 40.Везде со мной были мама и папа.Родив это продолжалось, только он теперь иногда приходил ночевать к нам....Переехав к нему через полтора года, сначала все было неплохо.Но как оказалось все это время он терпел мои выходки. При этом он еще и пропадал вечерами в гараже.....У него никого нет это точно просто он говорит что нужно всю жизнь делать дела. Отдыхать он с нами никуда не ездит ссылаясь на отсутствие денег и трату бензина.Вобщем сейчас я живу опять у родителей с ребенком....он приезжает , мы с ним только ругаемся, т.к. принципы воспитания абсолютно не совпадают.Вот боюсь вообще разойтись, боюсь остаться одна. Смотрю на других мужчин...Но без толку.На работе коллега оказывает знаки внимания но он младше на год и ... просто не доверяю я ему, у него девушек куча... Вот сижу страдаю, уже не один год все надеюсь что мой муж изменится и будет другая жизнь.Одна остаться боюсь ужасно, запуталась во всем...
Вы пишите, что надеетесь на то, что муж изменится. Но полюбили вы его именно таким, с его недостатками. Очень часто происходит так, что люди вступают в брак, и в процессе совместной жизни к ним приходит понимание, что они совершенно разные, по разному смотрят на определенные вещи, по разному ведут хозяйство и т.д. Это совсем не означает, что им нужно расстаться. Одним из наиболее важных условий поддержания брака является поиск партнерами компромисса и гармонии. Наталья, у вас с мужем разные взгляды на многие вещи, но ведь есть и то, в чем вы согласны. К примеру, любовь к вашему ребенку, ценность отношений друг с другом. Искать компромисс и гармонию в отношениях очень сложно, так как иногда это подразумевает изменение и самого человека, но и это возможно. Понимание с партнером намного труднее найти, будучи с ним на расстоянии. Ваши родители, несомненно, опора в вашей жизни, но для вашего ребенка опора - это вы и ваш муж. Вероятно, путь выхода из сложившийся ситуации будет найден скорее при совместном проживании с мужем, чем при раздельном. Кроме того, гораздо полезнее выйти на открытый диалог, который позволит выяснить настоящие причины взаимного недовольства друг другом и преодолеть их, чем сохранять различие ваших взглядов на ситуацию, которыми вы сейчас не можете поделиться друг с другом.
С уважением, Рябова Анастасия
Здравствуйте подскажите пож-ста что мне делать со своим страхом последнее время внутри меня как будто какой то страх того что должно случиться что то очень страшное я по своей натуре человек не склонный к унынию и депрессии
Вы хорошо делаете, что не отмахиваетесь от своего страха. Это сильное чувство служит маркером потери устойчивости и надежности в чем-то - в чем именно, Вам еще предстоит разобраться. Появление страха является показателем того, что в Вашей жизни присутствует нечто, субъективно переживаемое Вами как угроза. Причем, эта "угроза" может быть как реально существующей, так и мнимой, но от этого само чувство не меняется. Одновременно с этим страх - это то, на что не хочется смотреть, поскольку взгляд на него пугает.
Страх может быть как привязанным к чему-то определенному, так и размытым, диффузным, неконкретным. Он может быть вызван как внешними событиями, так и сбоем физиологических процессов в Вашем организме или потерей устойчивости во внутреннем душевном мире. Ясно понять причины его возникновения сможет Вам помочь специалист.
Важнейшим моментом в работе со страхом является максимальная конкретизация и прояснение того, с чем он связан. На это может понадобиться довольно продолжительное время. Очевидно, что самостоятельно, без посторонней помощи, Вы этого сделать не сможете именно в силу страха. Поэтому на вопрос, что делать со своим страхом ответ однозначный - обратиться к психологу или психотерапевту и рассказать о своих ощущениях и предчувствиях.
С уважением, INsight.
здравствуйте ,мне 17 лет, с моим парнем мы встречались подчти 2 года,конечно все было не так гладко как хотелось,но всего было по помаленьку! потом мы расстались,у него появилась девушка,а я его очень любила!но тем неимение я смогла взять себя в руки и забыть его!у меня были поклонники,но я не могла не с кем встречаться больше чем 1 недели!спустя пол года он написал мне что любит меня до сих пор!я ему поверила,он предложил мирится и я согласилась!но за эти пол года я очень изменилась стала пофигичной!он думал что я такая же,так вот мы снова стали встречаться,первый месяц все шло замечательно он меня не обижал ,на руках носил , но прошла 2 месяца как началось все самое страшное!!! мы просто перестали понимать друг друга он мне говорит что мне лучше гулять с подругами,а сам он с друзьями(я уверена он мне не изменяет)гуляет,мне очень обидно я не знаю что делать ведь я его очень люблю и знаю ,что он меня тоже любит!!!!!!подскажите как мне быть как его понять???он и так много времени проводит с парнями,из 100%он мне уделяет 85-90%!! я уж устала что мне делать???
моя мама не хочет понимать что я решила исправиться . ради того что я хочу я могу исправить свое поведение, а она говорит что это очередное вранье. как заставить ее прислушиваться к моему мнению? тем более она заставляет меня сидеть с младшим братом 2 дня подряд , даже когда не на работе. иногда бьет, а про ницензурные слова в мой адрес летят постоянно. я не знаю что делать. даже нет своей комнаты в которой можно было бы укрыться от всего. постоянно запрещает ходить гулять, компьютер тоже под запретом. даже к лошадям перестала пускать.вобщем твориться какойто кошмар.ПОМОГИТЕ МНЕ СОВЕТОМ ПОЖАЛУСТА!
Ваша мама не верит Вашему обещанию исправиться, считая это очередным враньем. Из Вашего сообщения не очень ясно, чего касаются эти обещания и о чем идет речь, когда Вы хотите, чтобы она прислушивалась к Вашему мнению. Вы обижены, что она все Вам запрещает: и компьютер, и прогулки, и лошадей. Заставляет сидеть с младшим братом, ругает бранными словами.
Вы хотите получить совет.
Ксения, если совет, которого Вы ждете, касается того, как повлиять на мнение другого человека о Вас, серьезности Ваших слов и стоящих за ними намерений, то ответить можно следующим образом. Чтобы у мамы изменилось к Вам отношение, нужен повторяющийся опыт того , что Вы раз за разом выполняете свои обещания, не меняете решения, не ищете отговорок, то есть ведете себя по-взрослому и ответственно. Ведь именно взрослые люди способны на уважение друг другу, а родители из своей взрослой позиции могут не замечать что их дети уже выросли. Так покажите это маме своим поведением!
С уважением, Insight.
Добрый день, меня зовут Варя. Мне 20 лет. Уже 2 недели я не выхожу из дома, меня ничего не интересует, хотя ранее у меня был насыщенная жизнь. Я студентка, учусь на отлично, но теперь и чеба для меня так далека. Желание и интерес к жизни пропали соверешенно, аппатия, сонливость, нежелание решать проблемы, хочется заснуть навсегда. Я потеряла уверенность в себе, мне кажется, что я пустой человек. Скажите, как вернуться к жизни? Я не могу справиться с этим состоянием, друзья и родители не знают, как мне помочь, вдохнуть в меня желание к жизни. Я больше не могу...
Здравствуйте, Варвара! Еще две недели назад Вы жили «насыщенной жизнью». Но вдруг - апатия, потеря интереса к жизни, неуверенность в себе, пустота… Трудно представить, что не было повода для таких изменений. Но Вы, к сожалению, ничего не пишете о предшествующих событиях. Вам пытаются помочь друзья, родители. Но не знают, как… Вы пишете, что есть проблемы, которые не можете решить – нет сил, но ничего не пишете о самих проблемах. Возможно, Ваш организм сигнализирует о том, что пришло время остановиться, физически отдохнуть, подумать, поразмышлять. Воспринимайте этот период в своей жизни как данный для осознания чего-то важного. Варвара, если Вам трудно будет справляться со своим состоянием, имеет смысл обратиться за помощью к специалисту.
С уважением, Ольга
Добрый день! У меня очень сложная ситуация. Изложу все подробно и по порядку. Я живу и работаю в г. Грозном. Окончил год назад юридический факультет Дагестанского государственного университета. Теперь устроился преподавателем в университете и в институте в г. Грозном. Отец у меня ингуш, а мать чеченка. Кроме меня в семье есть еше моя младшая сестра, которая больна эпилепсией.Из-за плохого кровоснабжения левой части мозга она отстает в развитии. Ей сейчас 20 лет, но мировозрение у нее как у десятилетнего ребенка.Родители очень боялись за нас(военные действия, похищение детей и т.д.)и свое детство я провел в квартире можно сказать.Сколько я себя помню я был в учебе, читал книги и т.д. Родители не готовили меня к самостоятельной жизни, можно сказать держали меня на поводке, решали все за меня. А когда я пытался отстаивать свою позицию, дело заканчивалось скандалом. Родители хотели, чтобы я учился и отправили меня учиться в соседнюю респблику. На 4 м курсе я познакомился с девушкой, даргинкой, которая училась на одном со мной курсе. На 5-м курсе мы полюбили друг друга. И с каждым днем любим сильнее друг друга. Она очень хорошая девушка, порядочная, умная, мы понимаем друг друга. Я счастлив, что встретил ее, мы очень хотим пожениться. Но у кавказских семей своя специфика, без разрешения моих и ее родителей нам будет с ней очень сложно. Мои родители против,приводят очень неправильные доводы. Такие как: "в Дагестане грязные народы", "они живут грязно, нечистоплотно", "она должна была сказать тебе нет", "все будут показывать на вас пальцем и обсуждать вас", "она навела на тебя порчу" и многое другое. Я бы ушел из дому, но проблема в том, что у родителей здоровье слабое. Отец перенес 2 года назад обширный инфаркт, а мать постоянно работая тоже подарвала свое здоровье. И когда я начинаю вести разговор на эту тему, они каждый раз твердят: "Ты нас убиваешь,ты нам жить не даешь. Тебе она дороже, чем мы. Ты отцу дожить дай свой век." Родители понять меня не хотят, я пытаюсь им объяснить, что мое счастье в ней, но они твердят постоянно только чеченка. Я постоянно нахожусь в депрессии, мне становится на все налевать, безразлично абсолютно все. Несмотря на это я успешно работаю, продвигаюсь по работе. Мои родители неправы очень. У нас очень чистые отношения, по кавказским обычаям. лишнего ничего не позволяем. Вредных привычек никогда у меня небыло, по человеческим меркам я очень правильный и эта девушка тоже. Я понимаю, что чувства когда то проходят, но я отношусь к ней как к своей сестре, уважаю ее очень и когда она рядом счастлив безмерно. Я не знаю уже как убедить своих родителей, я предпринимал много попыток, большие клятвы давал, грозился, умолял, но пока бесполезно.Я отступать не собираюсь и не отступлю, но мне здоровье родителей тоже важно. Мне безумно сложно бывает. Подскажите пожалуйста как мне правидьно действовать с родителями. Ждать пока они смирятся я не могу, поскольку ее родители могут ее отдать замуж помимо ее воли. С уважением Тамерлан.
Здравствуйте, Тамерлан! Ваш любовные отношения не поддерживают родители. Не хотят породниться с чеченцами, так как считают их «грязной нацией». Манипулируют своим здоровье и болезнями. С одной стороны вы пишите, что не отступите, с другой – здоровье родителей тоже важно. Осложняется все тем, что есть опасность и девушку могут выдать замуж без ее желания. Тамерлан, вы и сами знаете особенности ваших предков. Готовы ли вы взять ответственность за ваше счастье и пойти наперекор родителям, если они так и не дадут вам разрешения на брак? Вы бор всегда есть, даже там где вам кажется его нет. Можно смириться и ждать, куда течение вас унесет, а можно сесть в свою лодку и самостоятельно грести.
С уважением Viktoria
Здравствуйте,я схожу сума...я постоянно слышу голоса,которых нет.мне кажется,что за мной следят,что это?
То, что вы написали: «слышу голоса, которых нет, кажется за мной следят», все это наводит мысль о то, что вам следует обратиться за консультацией специалиста. Это может быть психотерапевт или психиатр вашей поликлиники, либо работающий в Психоневрологическом диспансере.
Когда у нас есть температура – мы идем к терапевту, если болит рука или нога - к хирургу, а когда начинает пошаливать психическое здоровье, то думаем, что само пройдет. Наилучшая стратегия в этом деле – выяснить, что с вами происходит у тех, кто в этом разбирается, и не затягивать время. Чем раньше может быть начато лечение – тем лучше прогноз дальнейшего состояния.
С уважением, Светлана Старова
Добрый день! Мне очень нужен Ваш совет! Мне уже 20 лет, я студентка, и моя главная проблема - неуверенность в себе. Это мешает мне жить, общаться, знакомиться. Я прочла очень много литературы, просмотрела миллион тренингов. Результат почти нулевой. Хотя внешне я выгляжу очень даже уверенно, мои друзья никогда не замечали этой проблемы. Я достаточно активна, у меня много друзей, я часто выступаю на сцене, путешествую с новыми людьми. Но иногда, прежде чем сделать что-либо, я долго себя убеждаю, буквально борюсь с собой. И чаще - отказываюсь, хотя очень хочется попробовать, молчу, когда хочется сказать... Не знаю, что делать. Что еще попробовать? Как стать увереннее??
Вы пишете, что Ваша главная проблема - неуверенность в себе и просите совета. По Вашим словам, Вы перебрали все, что только можно, но ничего не помогает. При этом Вы упоминаете одну интересную особенность. Похоже, Ваша неуверенность - "невидимка" для окружающих. Это только Вы знаете, что она у Вас есть и понимаете, в чем она Вам мешает. У всех остальных при Вашем уровне активности ни тени сомнения не возникает в Вашей уверенности. Вы выступаете на сцене, легко знакомитесь с новыми людьми, общаетесь с широким кругом друзей. Внешне, для людей, Ваше поведение выглядит так, словно у Вас нет страха "жить, общаться, знакомиться". И только Вы сама, глубоко внутри знаете, что это не совсем так. Получается, что эта неуверенность как бы внутреннего свойства. Она живет в Вас тайно и проявляется на уровне Вашего взаимодействия с самой собой. То, как Вы это описали, больше напоминает не неуверенность, а сомнение. Словно Вам не хватает какого-то критерия, по которому Вы оцениваете себя - получится это у Вас или нет? Словно нет опыта, на основании которого Вы бы точно это знали, были бы УВЕРЕНЫ в том, что это так, а не иначе.
И вот тут возникает гипотеза, которой хочется с Вами поделиться. Вам всего 20 лет, Вы еще молоды, и просто не пришло то время, когда у Вас накопится достаточный опыт знания своих реальных сил и возможностей. Пока что внутри Вас нет достаточной "внутренней почвы" для уверенности. Дело в том, что уверенность в себе это результат сложения двух опытов - внешнего успеха и достижений на пути сближения с самим собой, понимания себя и своих душевных движений. Путь этот требует длительного времени и довольно часто - посторонней помощи от специалистов в индивидуальном режиме.
Светлана, Вы попросили дать Вам совет, предложить еще какой-то вариант помощи, помимо указанных Вами. Причем из примененных Вами, назвали только чтение литературы и просмотр тренингов (кстати, не совсем понятно, какой толк в просмотре? Важно участие, а не наблюдение со стороны. Тренинг предназначен для личного процесса, который происходит внутри каждого участника. Просмотр может оказаться не только бесполезным, но и вредным). Ответ прозвучит достаточно банально. Представляется, что наиболее правильным способом найти эту помощь будет обращение к специалисту-психологу. Аргументация в пользу этого выбора основывается на том, что в Вашем рассказе обращает на себя внимание одна существенная деталь, очевидно присущая Вашему характеру. В Ваших словах проскакивают описания, выраженные в крайней степени: "Я прочла ОЧЕНЬ МНОГО литературы, просмотрела МИЛЛИОН тренингов, результат почти НУЛЕВОЙ". Сложно поверить в то, что это не преувеличение. Не могу себе представить человека, который физически способен на просмотр миллиона тренингов. Возможно, это просто фигура речи, но все равно остается впечатление, что у Вас как будто нет центральной позиции, а только полюса, противоположности, края без середины. Но именно отсутствие центра, связывающего воедино все крайности, часто приводит к неустойчивости, метаниям, колебаниям и неуверенности. В предложенном мной варианте обращения за очной помощью фигуру специалиста я как раз и рассматриваю как то звено, которое поможет Вам в центрировании и уравновешивании.
С уважением, INsight.
Здравствуйте! Меня зовут Степан! Мне 19 лет! За последние 2 года у меня в кругу происходят одни смерти! И сегодня меня самого чуть ли не убили! Если честно говоря то у меня уже просто не хватает головы и она разрывается! Я просто думаю а стоит ли жить?
Жить СТОИТ, хотя бы потому, что если этого не делать, как раз и произойдет то, чего Вы так боитесь. Однако после всего, что Вы перечислили, посетить психолога очно было бы не лишним, поскольку интегрировать смерть в жизнь самостоятельно бывает очень непросто. Смерть - часть жизни, это ее неизбежное завершение, но принять этот простой факт бывает очень сложно, особенно когда угроза возникает внезапно и без всяких намерений с нашей стороны. Обратитесь за очной помощью к специалисту по месту жительства.
С уважением, Insight.
Подскажите, пожалуйста, можно ли убедить бывшего мужа уделять больше внимания дочери после развода,если муж не верит, что дочь страдает из-за распада семьи, настолько, что понадобилась помощь невропатолога?
Развод родителей для ребенка сложная ситуация. И от каждого из родителей зависит, чтобы он не стал еще и распадом семьи. В Вашей задаче, - убедить бывшего мужа уделять больше внимания дочери после развода, - не все ясно. Чтобы попытаться изменить его позицию, нужно сначала определить, что именно было бы решением. То есть, в какой форме и как часто он должен, на Ваш взгляд, уделять внимание дочери. Также важно, как он сам это видит: согласен ли, что внимания нужно больше, но нет возможности уделить внимание, или он думает, что его дочери достаточно его внимания.
Если бывший муж встречает с Вашей стороны настойчивое подталкивание к изменению его поведения, то это может негативно отразиться на его способности свободно сделать выбор относительно общения с дочерью. Ситуация непростая, ведь Вы защищаете интересы своего ребенка, но в отношении самого себя Ваш бывший муж сам принимает решения, и непосредственно здесь ничего изменить нельзя. Попробуйте подчеркнуть этот момент в переговорах с бывшим мужем: дайте ему понять, что уважаете его способность и право самостоятельно принимать решения в отношении внимания к дочери. При этом Вы можете сказать ему, как Вы видите оптимальный вариант, но подчеркните, что это Ваше мнение и Ваша готовность помочь, посодействовать ему в принятии решения. Собственное видение ситуации лучше сформулировать в позитивной, а не критической форме, без упрека: подскажите ему, как Вашей дочери хочется его видеть, общаться с ним, как она спрашивает о нем. Если оптимальные "границы" в переговорах будут выдержаны, Вашему бывшему мужу будет легче принять подходящее для всех решение.
С уважением, О.С.