Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! мне 18 лет. я переехала в город, чтобы учиться в университете, приехала из села. но отношения как-то изначально не сложились с одногруппниками. хотя я, наверно, сама слишком утрировала по-началу, а сейчас как-то накопилось уже негативного отношения к ним. я потеряла уверенность в себе. потеряла интерес к жизни. мне действительно становится страшно - у меня нет ни стремлений, ни целей. точнее, я ставлю себе цели, хотя изначально понимаю, что ничего не получится. в принципе, мне жаловаться не на что - со стороны всё хорошо. но внутри постоянно какая-то борьба, ничего не хочу - думаю, что нужно менять это, но....в следующий раз. нет ценностей в жизни. и вообще, всё как-то беспросветно. посоветуйте мне что-нибудь. уже просто нет сил....
Варвара, бывают моменты, когда нужно просто остановиться, спокойно подумать, привести в порядок мысли. Безусловно, помощь психолога в столь сложный для Вас период будет нелишней. Если есть возможность, обратитесь на очную консультацию. Кроме того, Вы можете открыть тему в Личном Кабинете.
С уважением, Ольга
Здравствуйте. так получилось что разводимся с женой. я чувствую себя подавленоо,в помещениях приступы животного страха ,ем редко один раз в 3 дня. скажите депрессия ли это? если да то как с ней бороться?
С уважением, КИра.
Здравствуйте!У меня возникла не простая ситуация и очень нужно услышать мнение психолога по этому поводу!У меня сложились не простые отношения с начальником,с начало было непонимание и конфликт,унижение,но позже при моём полном подчинении и отдачи всё стихло.Моя симпатия переросла в более глубокое чувство.Он старше меня на 2 года,мы оба разведены,у него сын от первого брака,работаем вместе полгода,он сдержан и серьёзен .Чувствую что тоже симпатична ему.Подруги советуют сделать первый шаг самой,но я не могу решиться даже заговорить на эту тему!может то что работаю в мужском коллективе из-за страха сплетен,может старый опыт,а может просто боюсь отказа!?Работа серьёзная и ответственная,раньше шла на работу потому что надо,а сейчас ,потому что работаем вместе!Его отпуск был просто пыткой,скоро пойду в отпуск я!Подскажите как разобраться с собой!?Огромное спасибо!
Наверное, Вы не напрасно беспокоитесь. Описываемая Вами ситуация несет в себе зерно ролевого конфликта, а такой конфликт чреват большими сложностями в развитии ваших отношений с начальником. С одной стороны, сейчас вы с ним находитесь в официальных отношениях «начальник-подчиненный». В этом уровне ваши взаимодействия четко прописаны должностными инструкциями и необходимостью выполнять общее дело под его руководством. С другой стороны, когда возникнут личные отношения, они неизбежно наложат отпечаток на рабочие отношения, потому что в личном уровне взаимодействия более свободные, эмоциональные, теплые и подразумевающие больше свободы в принятии решений и действиях. Если так случится, что Ваши интуитивные чувства Вас не обманывают и ваша симпатия взаимна, то в рамках рабочего общения вам обоим будет очень сложно сохранить правильную единообразную ролевую линию поведения. Роли придут в конфликт, и Вы начнете испытывать дополнительные сложности. Поскольку работа у Вас серьезная и ответственная, то рано или поздно это может привести к реальным последствиям в работе. Хорошо понимаю Ваше желание обрести снова покой и полноценные партнерские отношения. Ведь семья это действительно одна из важнейших составляющих для счастливой жизни. Но, может быть, стоит еще раз взвесить все «за» и «против» и принять обоснованное решение, возможно даже в пользу смены работы если эти зарождающиеся отношения так важны для Вас?
С уважением, INsight.
Здравствуйте..у меня такая ситупция,я встречаюсь с МЧ уже около года,я очень люблю его,а он меня,я это чувствую...но он очень вспыльчив и из любой мухи может раздуть огромного слона и дело может дойти до расстования.при наших ссорах я веду себя сдержанно и корректно,не бросаюсь словами...из его же уст слышны одни маты и не очень приятные выражения..как ему объяснить что мне обидно когда пять минут назад он меня еще на руках носил,а тут уже чуть ли не в заднее место посылает?
Вы спрашиваете, как себя вести в конфликтах с парнем, в которых он ведет себя с Вами так, словно не замечает, что Вы живой человек и Вас можно задеть или обидеть грубым словом? Не говоря уже о том, что Вы женщина. Короткий ответ такой: с точностью до наоборот по сравнению с тем, как Вы ведете себя сейчас. Ниже я постараюсь Вам пояснить, почему это так необходимо.
Для начала выскажу предположение о мотивах Вашего поведения, которое лежит на поверхности. Вероятно, Вы вкладываете в то, как ведете себя сейчас в ответ на его попытки "раздуть из мухи слона", свое желание сохранить ваши отношения. В самом начале Вашего обращения Вы написали, что очень любите молодого человека, а он любит Вас. Если это действительно так, то отношения представляют для вас обоих большую ценность, которую не хочется терять. Эта ценность в момент ссор подвергается угрозе, возникает шанс прийти к такой размолвке, после которой отношения могут быть безвозвратно утрачены. Вы и сама это упоминаете, как фон ваших споров. Вероятно Вам, в силу того, что для Вас они очень важны, это небезразлично. И Вы, зная вспыльчивый нрав Вашего парня, пытаетесь промолчать, не добавлять в конфликт дров, чтобы этот "костер" не разгорался сильнее. Он обижает Вас, а Вы молчите, боясь, что если откроете рот, то сказанные в ответ слова подействуют так же негативно и на него. Вы терпите, молчите и ничего не говорите ему про свои чувства. И вот это Ваше поведение является для него своего рода сигналом, что с Вами можно безнаказанно поступать таким образом. Обратная связь в ответ на его действия приходит практически в виде разрешения на распущенное поведение в Ващ адрес. Возможно такой стиль поведения был принят в его родительской семье и он не вкладывает в свои поступки ничего особенного. Но Вам-то это небезразлично. Терпя и глотая обиду, Вы не даете вашим отношениям стать по-настоящему близкими. Если нет искреннего выражения чувств, нет способа говорить не только о хорошем и приятном, а и о неприятном и ранящем, что неизбежно возникает в отношениях, тогда они действительно обречены.
Маруся, хочется помочь Вам по-настоящему. Нынешняя ситуация несет в себе большой потенциал для улучшения ваших отношений. И центральным пунктом здесь является выравнивание ответственности за последствия своих действий. Пока все идет так, как Вы описали, ответственность за сохранение отношений Вы берете исключительно на себя одну. Ваш молодой человек чувствует, что он может вести себя как угодно, от этого с отношениями ничего не произойдет. Чтобы в них появилась общая ответственность, нужно чтобы и он вкладывался в них, прилагад усилия для их сохранения. Ценность иногда по-настоящему оценивается только в момент угрозы ее утраты. Это не означает, что я предлагаю Вам чуть что, хлопать дверью, Нет, конечно. Это было бы фарсом. Но продолжать молчать не стоит. Нужно в ответ на каждый задевающий Вас его поступок научиться говорить ему о том, как это на Вас действует, что Вы в ответ ощущаете.
Чтобы преодолеть в будущем все сложные периоды совместной жизни, которые вам предстоят, нужно научиться не убегать от прояснения ситуации. Это способствует ее разрешению. Поэтому сейчас Вам нужно дать себе право на выражение своих чувств. И тут, вероятно, самое важное найти подходящую для Вас форму этого выражения. Лучше всего для этого подойдет так называемая форма Я-высказывания. Подробно ее описание Вы можете найти в литературе. Основной смысл этого приема в том, чтобы говорить только о себе и своих чувствах, не переходя на личность другого человека, не оценивая его и не обвиняя. Тогда, не будучи задетым, он легче воспримет содержание сказаного.
И если Вашему молодому человеку так же важно, как Вам, схранить ваши отношения, он начнет прислушиваться к Вашим словам и, возможно, изменит свое поведение. Если нет, то это будет своего рода обратной связью о его настоящем отношении к Вам.
С уважением, INsight.
Здравствуйте, меня зовут Дарья, мне 19 лет, на данный период времени я живу с родителями и сестрой, у меня такая проблема,что моя мама перекладывает на меня обязанности её мужа, а её муж(Мой отчем) не работает и она его содержит, он просто сидит дома и ничего не делает, а моя мама мне постоянно утверждает.что я ей всем обязана, начиная от уборки всего дома, заботой о сестре и заканчивая то что я должна работать и платить за себя все коммунальные услуги, хотя мне еще только 19 и я хочу получить высшее образование, подскажите что мне делать, так как я очень устала от такого психологического насилия своей мамы,я устала закрывать глаза на все те оскорбления которые я слышу практически ежедневно от неё за то,что я что либо не выполнила из того что она считает моей прямой обязанностью
Если Вы устали слышать оскорбления и терпеть насилие, то Вы вправе заявить об этом. Вопрос в том, что за этим последует. Не об этом ли Ваш вопрос, что Вам делать? Давайте попробуем разобраться.
Вы хорошо понимаете, что происходит. Мама перекладывает на Вас обязанности, ответственность за которые Вы полностью никак не можете нести. Безусловно, проживая в семье, каждый в меру своих сил и возможностей, а также сложившегося распределения обязанностей участвует в ведении домашнего хозяйства. Однако это не должно являться повинностью, вмененной одному человеку под предлогом отработки за факт проживания в этой семье. Воспитание Вашей сестры и забота о новом муже входит в прямые обязанности Вашей мамы. Вы - совершеннолетняя и у Вас есть права. Но одновременно с этим у прав есть также и обратная сторона. Тот кто хочет уважения своих прав, должден принять на себя и ответственность за себя и свою жизнь. И тут возникает этот, зазор создающий проблему. Поскольку формально мама уже не должна Вас содержать, а сама Вы этого сделать еще не можете, на этом возникает Ваша зависимость от мамы. Видимо, мама этим пользуется и принуждает Вас к функциям обслуги в доме, манипулируя тем, что Вам от нее нужна материальная поддержка. По формальным основаниям после достижения 18 летнего возраста она уже не должна обеспечивать Вас. Ситуация с человеческой точки зрения некрасивая и неправильная, но формально обоснованная.
Бозмущаясь положением дел, Вы как будто ничего не можете изменить, словно чувствуете себя совсем беспомощной в этой ситуации или боитесь, что если заявите о правах, то нужно будет что-то решать самой, не надеясь на помощь со стороны. Представляется, что в этом Вы повторяете действия мамы по отношению к Вам. Так же как она ждет от Вас решения ее проблем, так и Вы ждете от нее помощи в том, что нужно Вам.
Дарья, создается впечатление, что обращаясь со своим вопросом на наш сайт, Вы не только ищете поддержки своему возмущению, но и ждете каких-то ответов на вопрос о том, как можно заставить маму вести себя с Вами иначе. Чтобы она наконец поняла, что нагружать Вас ведением хозяйства за всех недопустимо, что ей нужно помочь Вам в получении образования, относиться к Вам с уважением и признанием Ваших потребностей.
Но казус в том, что прежде всего перед Вами стоит задача обеспечить своим правам, о которых Вы хотите заявить, надежное поле для реализации, не ориентируясь в ожиданиях на маму и поддержку от нее. Возможно стоит найти работу, снять квартиру, начать самой отвечать за себя. И тогда, наверное, наступит момент, когда Вы не должны будете получать от кого-то разрешения на те или иные поступки в своей жизни.
С уважением, INsight.
Я потерял связь с миром. Ничего мне больше не мило. Недавно погиб мой Рафаэль - небольшая ящерица, он оказался придавлен шкафом( Так и не выяснила, кто это сделал. На работе меня обвинили в том что я сломала копир. Но я его и ноготком не трогала! Сходила недавно в кино, меня обозвали людоедкой, вообще не знаю почему( Хочется свободы, летать, видеть новое. А тут все одинаковое, изо дня в день. А если и есть разнообразие, то все равно одинаковое. Как мне вернуть моего питомца? В семье тоже не все ладно. Брата выставили на улицу за неадекватное поведение и пьянство. Отчим купил новую плазму и целыми днями играет в приставку. Мать только и делает что по дому убирает и готовит. Деньги зарабатываю одна я. Разговоры ни к чему не приводят. Недавно пыталась с ними насчет этого поговорить, бесполезно. Я знаю, это они убили Рафаэля! Жестокие. Но я их все равно люблю. Не знаю, что же делать, на Вас последняя надежда. Хочу отдыха, хочу любви, хочу красивой и жизни! Хочу Рафаэля. Нету сил.
В Вашем обращении перечислено несколько неприятных ситуаций, сложностей в отношениях, гибель домашнего любимца. Возникает впечатление, что Вы ощущаете неприятное давление обстоятельств, от которых хочется избавиться каким-нибудь чудесным способом, который не зависел бы от Вас лично. Но, самое удивительное, как раз, в том, что Вы сами можете сделать в этой ситуации намного больше, чем кто-либо другой. Со стороны здесь, скорее, может понадобиться некоторая поддержка, чтобы Вы могли быть уверены, что действуете правильно, а то, что происходит, значимо и ценно для Вас. Если в основе Вашего эмоционального состояния в настоящий момент – утрата домашнего животного, то Вам предстоит пережить это как процесс привыкания к новым условиям жизни без Вашего любимца. Это непростой процесс, но он естественен и потому сам по себе в дальнейшем не несет для Вас никакой угрозы. Просто надо постепенно пережить то, что Вы сейчас чувствуете, не пытаясь намеренно освободиться от неприятных переживаний. Если же несчастный случай с Вашим домашним животным всколыхнул все накопившиеся отрицательные переживания из-за ситуации в семье, и теперь, именно они окрашивают Ваше восприятие собственной жизненной ситуации в мрачный оттенок, то тогда, возможно, потребуется консультация психолога. Мы можем предложить Вам обратиться в рубрику «Личный кабинет».
С уважением, О.С.
Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 20 лет.Год назад я начала встречаться с парнем, с самого начала всё было ужасно, друг друга совсем не понимали и когда я хотела расстаться он меня не отпускал и не давал прохода. В тот момент мне было всё-равно на него. Спустя год мы в очередной раз поругались, он поднимал руку...Расстались в очередной раз и я поняла, что очень люблю его...Но решила, что лучше будет расстаться...Но без него никак не могу, тем более мы учимся в одной группе!Теперь он встречается с новой девушкой, а у меня сердце кровью обливается, постоянно плачу и иногда промелькивают мысли, что жить не хочу...Подскажите, как выйти из этого состояния???родные переживают, мама как чувствует, что могу с собой что-нибудь сделать...а рассказать им я не могу своих переживаний...заранее благодарна за помощь!
В Ваших отношениях с парнем прослеживается странное несоответствие. Когда Вы решили с ним расстаться, он захотел Вас удержать (видимо из нежелания потерять), когда он ушел к другой, у Вас возникло чувство, что Вы его любите и не можете без него. Такое впечатление, что речь идет не о любви, а о праве обладать объектом любви, как предметом.
Анна, Вы и сама признали в начале своего письма, что Вы с ним плохо понимаете друг друга. У вас на этой почве было много конфликтов и даже дошло до рукоприкладства. После очередной ссоры Вы сама приняли решение расстаться, поняв, что так все же будет лучше и правильнее. Если я верно понимаю, Вы исходили из того, что все равно ничего хорошего из этого решения не выйдет. Сейчас важнее всего будет выдержать это свое решение, и провести его в жизнь, несмотря на испытания, которые Вам приходится проходить. Возможно, чтобы Ваше сердце так не обливалось кровью при виде того, как он общается с другой девушкой, Вы можете напоминать себе, что ваш с ним роман уже в прошлом, и это имеет под собой объективные основания. "Мы не сможем хорошо быть вместе, у нас ничего не получится".
Однако, если это и вправду была любовь, то, возможно, со временем сильные негативные чувства сменит грусть и сожаление о том, что из этого ничего не вышло, и, может быть, у Вас появится желание, чтобы у него в жизни все сложилось к лучшему для него. Тогда это будет выход из ситуации застревания в отношениях, которые уже закончились.
С уважением, INsight.
Здравствуйте! Мне 25 лет. С моим молодым человеком были вместе около 7 лет. Жили 4 года, но расписаны не были. По началу всё было хорошо. Я знала, что у него есть чувства. Я тоже любила - всегда старалась для него. А он, как мне казалось, не ценил, относился ко всему как к данности. Замуж не звал, говорил: «Зачем тебе свадьба? Мы же итак вместе». Через какое то время начались ссоры. В отношениях не хватало душевного тепла, понимания. Казалось, что ему абсолютно всё равно, что происходит, не хотел разговаривать о проблемах, как то их решать. Вскоре я просто устала одна бороться за наши отношения, и чаша терпения переполнилась. За последний год очень выдохлась, возникла полная апатия, притупились чувства, стали возникать мысли о расставании. Последней каплей стало его признание об измене. Я была в шоковом состоянии. Пыталась простить его, так как он говорил о своём раскаянии и уверял, что это было мимолётным увлечением и ошибкой. Но, как ни старалась, не могла жить с человеком, который предал. Пропало доверие. Два месяца назад я решила уйти, собрала вещи и переехала. Ушла со словами, что устала от «игры в одни ворота» и не смогу простить предательство. Он звонил мне, искал встречи, просил вернуться. Говорил, что осознал все ошибки и изменится. Но мне необходим был перерыв. Живу сейчас в подвешенном состоянии, что дальше и как? Есть любимая работа, друзья. Всё это помогает отвлечься, но проблема остаётся. Какое решение принять, попытаться простить и вернуться или перевернуть как прочитанную главу книги и жить дальше с надеждой встретить другую любовь? Сейчас периодически общаемся. Каждый день думаю, взвешиваю… Но не нахожу ответа, кажется скоро начну сходить с ума от всех этих мыслей. Может отпустить ситуацию и «плыть по течению»? Может быть, всё само собой решится? Пожалуйста, помогите разобраться, дайте совет… И как простить человека, который предал? Очень мешает нормально жить эта боль в душе. Заранее благодарю за ответ!
Вы пишите о своих взаимоотношениях с молодым человеком, которые, как вам кажется, зашли в тупик. Со стороны вашего молодого человека не было отдачи, стремления развивать и улучшать ваши отношения и, по вашим словам, последней каплей стало его признание об измене. Вы почувствовали боль, разочарование, опустошенность, бессилие. От прочтения вашего письма у меня сложилось впечатление, что отношения с вашим молодым человеком складывались не вполне гармонично, в связи с тем, что в них изначально не хватало взаимной ответственности за из их поддержание. В то время как вы были активны в построении ваших отношений с молодым человеком, он был пассивен. Это подтверждается отсутствием реальных попыток вашего молодого человека наладить отношения. Для того, чтобы отношения складывались благополучно и гармонично важно усилие обоих партнеров. Вы с вашим молодым человеком встречались на протяжении 7 лет, и, чтобы оценить его как партнера, вам необходимо на время абстрагироваться от ваших чувств и понять для себя, в состоянии ли он измениться, начать вкладывать в ваши отношения, а не только брать (извлекать выгоду). Ирина, в своем обращении, вы сами указали на возможные пути разрешения данной ситуации. Осталось выбрать, какой из них для вас будет наиболее предпочтительным, наиболее приемлемым. Если Вы готовы простить вашего молодого человека, дать еще один шанс ему и вашим отношениям, то можно рассматривать ситуацию, как поиск оснований для продолжения отношений. Если Вы оцениваете ваши отношения как неперспективные, а вашего молодого человека как неподходящего партнера, то, скорее всего, вы примете решение начать жить без него. Решить это можете только вы. Как мне кажется, чтобы принять решение, вам необходимо по возможности спокойно и рассудительно взглянуть на сложившуюся ситуацию. Вероятно это возможно при смене обстановки на какое-то время, и отдых поможет вам восстановить физические и душевные силы.
С уважением, Рябова Анастасия
моей маме поставлен диагноз биполярное расстройство.что это?где в питере это лечат?и вообще что делать?
Вашей маме поставили диагноз биполярное расстройство. Вы хотите понять, можно ли ей помочь, как и где это можно сделать.
Понятна Ваша тревога за здоровье мамы и желание получить квалифицированный ответ на волнующие Вас вопросы.
Название "биполярное аффективное расстройство" появилось относительно недавно и пришло на смену старому, которое звучало как "маниакально-депрессивный психоз", что меньше соответствовало сути заболевания. Клиническая картина его проявления весьма разноообразна, так же как и степень нарушения.
БАР - это эндогенное психическое заболевание, проявляющееся в виде аффективных состояний — маниакальных (или гипоманиакальных) и депрессивных, а иногда смешанных состояний, при которых у больного наблюдаются быстрая смена симптомов мании (гипомании) и депрессии, либо симптомы депрессии и мании одновременно (например, тоска со взвинченностью, беспокойством либо эйфория с заторможенностью — так называемая непродуктивная мания — или другие). Возможны многообразные варианты «смешанных» состояний.
Эти состояния, называемыемые эпизодами или фазами заболевания, периодически сменяют друг друга, непосредственно или через «светлые» промежутки психического здоровья (интермиссии, называемые ещё интерфазами), без или почти без снижения психических функций, даже при большом числе перенесённых фаз и любой продолжительности болезни. В интермиссиях психика и личностные свойства больного полностью восстанавливаются.
Лечение БАР хорошо разработано в медицинской практике и происходит с помощью медикаментов, под наблюдением врача. До назначения лекарств очень важно провести дифференциальную диагностику с другими психическими заболеваниями с похожей клинической картиной. Прогноз на полное излечение неблагоприятный, хотя фазы ремиссии могут быть очень продолжительными.
В Санкт-Петербурге много возможностей получить высококвалифицированную психиатрическую помощь. Вы можете обратиться в Клинику неврозов http://www.knevrozov.com/или в Бехтеревский институт http://www.bekhterev.spb.ru/.
С уважением, INsight.
Здравствуйте! Мне 40 лет. Я разведена. У меня двое детей 12 и 8 лет. Последнее время у меня очень плохое состояние. Ком в горле, внутри,в груди, какое-то непонятное чувство, как-будто меня что-то неприятное ждет. Постоянно хочется плакать. Ни работать, ни заниматься домашними делами не могу. У меня был очень тяжелый год, возможно накопилась усталость. К тому же последнее время я перестала доверять мужчине с которым встречаюсь, хотя я его очень люблю. Подскажите, пожалуйста, как мне избавиться от неприятных чувств и жить нормальной жизнью.
Иногда телесный симптом - очень точное выражение внутренней, психической проблемы вовне, через физическое ощущение. Вы пишете о том, что у Вас в горле ком, постоянно хочется плакать, присутствует ожидание чего-то плохого, но ни на что нет сил.
Конечно, более правильным было бы поточнее расспросить у Вас о том, с чем бывает связано появление этого кома, с какими мыслями, чувствами или событиями, но в разделе "Вопрос ответ" нет такой возможности. Поэтому остается только высказать предположение, что этот Ваш ком в горле напоминает тот ком проблем, который скопился в Вашей жизни и не дает себя отодвинуть в угол ногой. Нет надежности в отношениях, нет нормальной жизни, Вы очень много делаете, от чего не получаете удовольствия, а только усталость, и, возможно, вообще не чувствуете себя человеком, который имеет право на что-то для себя.
Если Вы находите, что сказанное мной хоть как-то подобно тому, что Вы чувствуете сама, то Вам прямая дорога к пси-специалисту. Чтобы избавиться от неприятных чувств и начать жить нормальной жизнью, Вам понадобится его помощь.
С уважением, INsight.