Вопросы психологу

Здравствуйте . У меня есть страх тошноты и рвоты , когда я чувствую , что меня тошнит у меня начинается паника , я не могу нормально жить из-за страха . Из-за того что я стараюсь избежать различных ситуаций связанных с тошнотой , я начинаю думать о ней ещё сильнее и мне в голову приходят навязчивые мысли и ситуации . Это очень мешает , тк я устала от своего страха , я понимаю , что боятся тошноты и рвоты глупо , тк это естественная реакция организма на на вредные вещества . Как я могу избавиться от навязчивых мыслей и ситуации и от своего страха тоже .

Я хочу покончить с жизью

Здравствуйте, мир Вам! Мне 27, и последние года 4 я разорвал практически все контакты с друзьями, разошелся с девушкой. Мое общение сводится к общению с коллегами на работе, и то лишь для поддержания разговора. Мне мало интересны другие люди, я люблю животных, книги читать, воздержание практикую и не употребляю алкоголь и другие наркотики... Но я очень и очень заморачиваюсь по мелочам, по бытовым вопросам ,по каким то рабочим... Бывает загонишься и валерьянку пьешь, ибо на нервах весь... Я чувствую с этим у меня проблемы, а ещё я наверное достаточно печальный человек, с малых ногтей люблю рок музыку, а темы там поднимаются достаточно депрессивные. Читал,что сложно распознать депрессию... Может у меня она и есть, меня мало что вообще интересует в жизни, я интроверт. Мой образ жизни сводится к отдыху на диване и безцельному фланированию по улицам города,или лесу. Как психолог, посоветуйте, стоит ли мне искать помощи у специалистов или я снова заморачиваюсь? Спасибо.

Познакомился с девушкой, влюбился с первого взгляда, а потом все испортил, мысль о том что сам все испортил и что вернуть ничего нельзя и я ей больше не интересен причиняет страшную боль. Ответственность перед родственниками единственное что не даёт наложить на себя руки. Не знаю что делать.

Добрый день. Мне 28 лет и 22 года своей жизни я занимаюсь плаванием. Плавание для меня это все – профессия, любовь, образ жизни и, хочу верить, призвание. За эти 22 года было если не все, то очень многое: всероссийские чемпионаты, оглушительные победы, всероссийские рекорды. Последние шесть лет я работаю тренером в фитнес-клубе. Здесь тоже все замечательно, в 2017 году удалось перейти в элитный фитнес-клуб, а уже в 2018 я в нем стала старшим мастер-тренером по водным программам – это означает, что я кто-то вроде главного по бассейну и начальника всех тренеров по плаванию. Но вот чего это не хватает, так это ощущения счастья. Наоборот я все чаще чувствую себя одинокой и непонятой окружающими. У меня был молодой человек, очень красиво за мной заботился, делал дорогие подарки, возил отдыхать в недешевые стран. Я его действительно любила. Но при этом не было понимания, не понимал, что мне дорого и важно. Особенно меня задевало его пренебрежительное отношение к плаванию. Когда у меня были какие-то спортивные достижения, то они редко находили его понимания, поздравлений я от него не слышала, слов поддержки тоже, а вот слов «И не надоело тебе плескаться в бассейне двадцать лет». И когда я устроилась на текущую должность, то он тоже как-то безразлично отнесся. В итоге около года назад я решила, что в новый 2019 год войду без лишнего груза и рассталась с ним. Мне почему то тогда казалось, что будет легко, однако оказалось очень тяжело. Я даже не ожидала, случилась какая-то депрессия, я похудела (при том что и так излишним весом никак не страдала), почти не спала, пропал аппетит, и были постоянные сомнения правильно ли я поступила. Мне тогда выбраться из этого состояния помогла работа, у меня был замечательный коллектив, мы реально были и одной командой, и друзьями. Особые отношения у меня сложились с коллегой по имени Кирилл. Он кроме того, что шикарно плавает, так еще и тонкий психолог, оказывал мне огромную моральную поддержку, подбадривал, шутил, делал замечательные комплименты. Я с ним многое переосмыслила. Например, подарки он делал не такие дорогие, но куда более нужные – варежки накануне зимы, сертификат в парфюмерный магазин, да и просто мог встретить после работы подвезти (я иногда закрываю клуб и бассейн и ухожу после полуночи). Был совсем недолгий период, когда я задумывалась о романтических отношениях с ним, но быстро поняла, что мне именно как друг – как опора и стержень в моей жизни. В прошлом ноябре произошли перемены, Кирилл уволился, затем уволились и другие сотрудники. Сейчас у Кирилла хорошая новая работа, но видимся мы намного реже и я чувствую его острую нехватку. Общение, конечно, сохранилось, но оно в каком-то другом формате – не хватает заботы, внимания. С новыми коллегами у меня не задалось, то что для нас с Кириллом было смыслом, для них просто отрабатывание номера и выкачивание денег. Я уже много раз делала замечание тренерам за то, что некоторые из них сидят в телефоне посреди тренировки, а одного лишила премии за сильное опоздание на работу (из-за этого бассейн полтора часа вообще был без тренера, что запрещено требованиями безопасности на воде). В итоге я стала чувствовать, что и для меня работа из второго дома превратилась просто во времяпровождение, необходимое для зарабатывания денег. Сейчас я чувствую опустошенность и большое одиночество. Друзей у меня не было никогда особо, все свое время я тратила на тренировки. Друзья если и были, то исключительно те, с кем мне повезло познакомиться в бассейне или где-то около него. Сейчас вот есть Кирилл, но больше никого и нет. Осенью я заканчиваю магистратуру по направлению «Спортивный менеджмент». Дальше думала развиваться в этом направлении, искать новую работу. Но пока упорно не вижу, где может понадобиться специалист с таким бэкграундом как у меня. Это тоже очень сильно тяготит и даже пугает. Все чаще кажется, что единственное, что я умею в жизни, это плавать, а строить отношения, дружить, заниматься построением карьеры это всё уже не про меня. Поэтому сейчас у меня в голове остро стоит вопрос о смысле жизни, о том как все будет дальше и куда я в этой жизни «приплыву». И все это сопровождается тоской по Кириллу, которая почему то даже больше чем тоска по бывшему молодому человеку. В последние пару дней как-то совсем грустно, узнала, что мои давние знакомые (с которыми мы тоже когда-то давно плавали) уже замужем, живут совсем другой, насыщенной жизнью. И это создало какое-то ощущение, что моя жизнь, в отличие от их жизни, проходит мимо.

Здравствуйте. Мне 29 лет. И я не добилась ничего. Мое единственное достижение –это то что я окончила вуз, и то который мне не приносит счастье, не работает на меня. Т.е на фоне других, мои достижения-сорняк. И так как долго не могла найти работу мечты и не нашла,. Шла туда куда брали, и не ладилось с коллективом, долго терпела унижения. И не нашла свою половинку, а теперь и не ищу, т.к не верю что может что- то у меня получиться. Постоянно терпя неудачи, я поняла, что причиной стало слабоватое здоровье и слабые личные качества- неуверенная в себе, и считаю, что я никудышная и моя песенка спета. Я потеряла все ориентиры. И я долго обвиняла родителей, а так как мама рядом я обвиняю маму не напрямую, а косвенно, что не воспитала должным образом. Хотя если задуматься она ни в чем не виновата. Но такая абсолютная не реализация давит на нервы, и я уже не выдерживаю. Меня если задеть я сразу плачу. Подумываю об антидепрессантах, но не уверена, что есть способ выйти из этого, потому что у меня долгое и постепенное разочарование от жизни, от всего, и это раздавливает. Нет энергии, я не помню, что такое энергия. Я не знаю уже давно что такое, когда что-то хочется делать и получается. В душе бардак, не могу почиститься от мертвого груза эмоций. Понимаю где то в глубине души, что необходимо что то делать, но как что то делать если нет сил и желания?. Начала усердно читать книги по психологии, но там основная мысль что все с детства и родители нас так воспитали. В моей душе давно есть какой-то запрос к жизни, но я не могу его озвучить и сформулировать. Даже чтение книг меня приводит в гнев, я читаю с раздражением, как будто меня кто-то заставляет, а я не смею отказаться. Я там ищу ответ как выйти из тупика? Но я не могу найти ответ там. У меня такое мнение что в книгах где так ярко пестрит название как избавиться от страхов, как добиться успеха, если я прочту, то все у меня будет. Это не так, Но это мой единственный ресурс (.я не знаю как вообще дальше быть. У меня такое ощущение, если бы вырастили меня сразу уверенной, то не было бы у меня столько проблем таких как сейчас. Осознаю, что проблемы уже давно начались, но мы не обратили на них должного внимания. Не устранили, а они со временем удвоились. И от этого тоже обида. И обида как тень ложиться на взаимоотношения с людьми, мамой, с жизнью. Мешает в голове мысль если бы.. да кабы..если все было бы иначе, если бы я была бы другой и т.д. Негатив в моей жизни перевесил позитив. Я хочу стать уверенной и не бояться неудач, людей, быть решительнее, но я не могу, потому что всю свою жизнь я была неуверенной и терпела нападки агрессивных людей. Откуда взять доверие к кому-либо к чему либо, если я в обществе терпела только негатив. И чувствую себя плохо. Хочется все эмоции и чувства дотла сжечь, но они откуда то появляются и не дают покоя.Мне нужен ответ со стороны, как перестать обвинять кого-то? Скажите пожалуйста, каким способом мысли ненужные отсечь и как найти выход из тупика?

Я в сложной жизненной ситуации,уволиласл недавно с работы с очень тяжелым графиком,но она мне нравилась,юыла полна сил и уверенности нашла работу в колл центре ,изначально думала что смогу,прохожу месячное обучение и осталось 3 дня и эта работа превратилась для меня в головную боль,я сейчас сквозь слезы пишу это ,вместо тго чтобы идти туда,ни разу такого не было,я просто никогда не была так разочарована во всем,мне кажется что проще умереть чем терпеть все это

Здравствуйте. У меня к вам просьба помочь разобраться. Я перевела свою дочь в другой класс. Она сейчас в 7 классе. Перевели ее в середине учебного года, в феврале. Мне 53 года, дочери 14. Муж умер 4 года назад. Меня уволили с постоянной работы где я проработала больше 25 лет верой и правдой. Уволили в августе. Сейчас я стою в центре занятости, живем на пособии. Дочь именно в 7 классе с начала можно сказать стала сильно приходить с жалобами, что творится в классе с ней никто не дружит, не общается, там дети в классе кидались мусором, и учитель поставила всем тройки и двойки. А моя дочь всегда ударница хорошистка и зациклена на оценках. Дочь постоянно заводила разговоры о переходе, что ей не комфортно в классе, нет друзей. Их класс считается неблагополучным в школе. Нет дисциплины, постоянная смена учителей, класс.руководитель необъективно оценки ставит, даже на мой взгляд занижено, из за ерунды может снизить бал. У бывшего класс.руководителя был только год стаж когда она взяла класс. Я ходила беседовать с учителем, подошла лично в частном порядке поговорила, она вызвала класс поговорили открыто, после этого стало только хуже. Они игнорировали мою дочь, она стала мишенью, в случае чего они ей говорят «мамку позови», а учитель взяла мой поход к ней как на себя личный вызов. Не сохранили конфиденциальность, и моя дочь она потеряла достоинство в классе. У дочери в классе всегда были проблемы с общением. И она немало слез пролила. Она так жаловалась, что хуже быть не может, умоляла перевести ее в другое место. Искали другую школу, но не так все просто. Не везде берут по месту жительства и т.д. и в итоге перевели ее в класс, который считается элитным в их школе, лучший среди ее параллели. Этот класс, считается, что все конкурсы выигрывают и дочери показалось что этот класс дружный, но друзей и знакомых не было у нее там. Родители там зажиточные в основном, машины и поездки за границу, а бывший класс в этом плане попроще. Директор как-то не очень охотно перевел, говоря, что этот класс там одни лидеры и зажиточный. Что пару детей они уже вытравили с их класса. Но мы на это не отреагировали должным образом, и жалобы дочери меня сильно задевали и все перекрыли. И когда она перешла там и режим учебы другой в другую смену. И она приходит и губы от боли зажимает. Боится жаловаться, но не выдерживает и плачет. И рассказывает. Ее обижают, разговаривают так, что кто ты такая, смеются над ею одеждой, она ходит у меня в старых сапогах. С ней никто не сидит, класс уже сформированный. Над ней смеются. И очень злобно. Учителя ее игнорируют. Она там новичок. Ее там то в журнал не записали, у нее большие проблемы на физкультуре учитель пожилой ее не видит, что она есть и она сама стесняется выходить перед этим классом и выполнять какие-то упражнения. Новый Клас.руководитель по словам хуже, чем раньше, говорит какие-то вещи, о которых вслух не принято говорить прям прилюдно. Отправила мою дочь к директору, какой-то вопрос решать. Тот класс ей тоже прохода не дает смотрит недоброжелательно. Этот новый класс ей говорит «иди вали обратно в свой класс». Ясно одно –ее не приняли в свою компанию, она там не нужна. И она еще многое чего не рассказывает. Учеба стала катиться. Ясно то, что мы хотели, как лучше, а получилось только хуже. И тупик. Там тоже тяжелый климат был, а тут еще хуже. и эта совершенная ошибка убивает как бомба медленного действия. Теперь я не знаю, что делать, я чувствую свою вину. Что совершили вот такой поступок, от которого плохо всем. Также бывшая клас.руководитель тоже косо на мою дочь смотрит, так дочь говорит, и уже некоторые учителя тоже моей дочери сказали, что она любит жаловаться, это со слов бывшего клас.руководителя, некоторые учителя «подружки» бывшей учительницы. Так получается, что тот класс ее тоже сверлит тем, что якобы она ушла со слабого класса в элитный. Как будто за престижем гналась. А новый класс ее отверг. Я только сейчас поняла какой необдуманный поступок совершили. Ей же там 6 дней в неделю и полдня надо выдерживать, а потом еще с этими впечатлениями жить и делать уроки. По словам дочери, у нее теперь столько недоброжелателей, и столько вражды она терпит в свой адрес, и мне кажется она без вины виноватая. Она не вписалась туда. Больно. Бывшие одноклассники ведут себя так что они оскорблены ее переходом к более сильным и не общаются с ней, и бывшая учительница к ней тоже не дружелюбна уже, как бы видимо это ее на репутации тоже складывается этот переход, а новый класс оскорбляет мою дочь и нынешний клас.руководитель намного хуже, не отличается деликатностью, при всем классе разные темы обсуждает, сказала моей дочери «ой как вы только живете на эти копейки». Моя дочь боится всю правду рассказывать. Когда на родительском собрании подошли к учителю, так она как рявкнет. Сейчас чувство вины меня просо съедает, где были мои глаза, как будто в пелене все. И дочь безумно жаль, ей и так немало досталось. А причину перехода указали, что слабое преподавание по математике и русскому языку. И это так и есть. Но тут не до оценок теперь. У дочери нет никакого интереса. Мучает совесть и вина, потому что мы не разобрались что и как. Как же нам теперь быть? Спасибо большое вам.

Добрый день. Меня зовут Алексей. У меня не стандартная проблема и я не знаю куда и с кем поделится. Я живу в коммуналке , у меня очень болела мама и я постоянно сидел с ней дома и за ней ухаживал. К нам поселился молодой парень, он постоянно меня поддерживал , отвлекал от проблем. Я очень сильно к нему привезался. Мы постоянно общались, играли в компьютерные игры. Насевали много раз в месте, на одной кровати, но без близости. Мамы потом не стало.(( он меня поддерживал. Я понял что очень сильно в него влюблён. Когда он уезжал к себе домой, на родину я очень скучал. Он приезжал раскапывал о своих сексуальных похождений, я старался сдерживать себя. Потом он на корпоративен переспал с кроёной. Я вообще сума сходил. Тут не давно к нему из Москвы приезжала знакомая и он с ней провёл бурную ночь. Я места немог себе найти, хотелось убить себя, прошла всего неделя и тут его зовёт очередная Коллега на ночь. Я не могу больше это терпеть, мне не хочется жить!!! Если он завтра уйдёт к ней на ночь, я точно не вытерплю это!!! Я ни когда не думал что у меня будут такие сильные чувства к человеку моего пола. Я стал очень нервный, меня начало трясти от нервов. Он сейчас лежит рядом играет в свою доту и спрашивает куда сводить свою коллегу. Помогите мне пожалуйста!! Я не выдержу больше, я немого перенести того что он с кем то там занимается сексом. Я не хочу больше терпеть и жить! Он только что пошёл спать и перед этим сказал что завтра будет заниматься сексом с коллегой и надо разработать план. Я не могу так больше.