Здравствуйте. Мне 29 лет. И я не добилась ничего. Мое единственное достижение –это то что я окончила вуз, и то который мне не приносит счастье, не работает на меня. Т.е на фоне других, мои достижения-сорняк. И так как долго не могла найти работу мечты и не нашла,. Шла туда куда брали, и не ладилось с коллективом, долго терпела унижения. И не нашла свою половинку, а теперь и не ищу, т.к не верю что может что- то у меня получиться. Постоянно терпя неудачи, я поняла, что причиной стало слабоватое здоровье и слабые личные качества- неуверенная в себе, и считаю, что я никудышная и моя песенка спета. Я потеряла все ориентиры. И я долго обвиняла родителей, а так как мама рядом я обвиняю маму не напрямую, а косвенно, что не воспитала должным образом. Хотя если задуматься она ни в чем не виновата. Но такая абсолютная не реализация давит на нервы, и я уже не выдерживаю. Меня если задеть я сразу плачу. Подумываю об антидепрессантах, но не уверена, что есть способ выйти из этого, потому что у меня долгое и постепенное разочарование от жизни, от всего, и это раздавливает. Нет энергии, я не помню, что такое энергия. Я не знаю уже давно что такое, когда что-то хочется делать и получается. В душе бардак, не могу почиститься от мертвого груза эмоций. Понимаю где то в глубине души, что необходимо что то делать, но как что то делать если нет сил и желания?. Начала усердно читать книги по психологии, но там основная мысль что все с детства и родители нас так воспитали. В моей душе давно есть какой-то запрос к жизни, но я не могу его озвучить и сформулировать. Даже чтение книг меня приводит в гнев, я читаю с раздражением, как будто меня кто-то заставляет, а я не смею отказаться. Я там ищу ответ как выйти из тупика? Но я не могу найти ответ там. У меня такое мнение что в книгах где так ярко пестрит название как избавиться от страхов, как добиться успеха, если я прочту, то все у меня будет. Это не так, Но это мой единственный ресурс (.я не знаю как вообще дальше быть. У меня такое ощущение, если бы вырастили меня сразу уверенной, то не было бы у меня столько проблем таких как сейчас. Осознаю, что проблемы уже давно начались, но мы не обратили на них должного внимания. Не устранили, а они со временем удвоились. И от этого тоже обида. И обида как тень ложиться на взаимоотношения с людьми, мамой, с жизнью. Мешает в голове мысль если бы.. да кабы..если все было бы иначе, если бы я была бы другой и т.д. Негатив в моей жизни перевесил позитив. Я хочу стать уверенной и не бояться неудач, людей, быть решительнее, но я не могу, потому что всю свою жизнь я была неуверенной и терпела нападки агрессивных людей. Откуда взять доверие к кому-либо к чему либо, если я в обществе терпела только негатив. И чувствую себя плохо. Хочется все эмоции и чувства дотла сжечь, но они откуда то появляются и не дают покоя.Мне нужен ответ со стороны, как перестать обвинять кого-то? Скажите пожалуйста, каким способом мысли ненужные отсечь и как найти выход из тупика?