Вопрос психологу - Интернет-служба экстренной психологической помощи

хочу умереть мне всего 17 лет но проблем уже слишком много родители бросили живу с бабушкой ей помогать надо работу найти не могу школу не закончил когда бросила мама перестал ходить да и вообще все плохо

Отвечает: Консультант службы

11.04.2020 17:21

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Саша, здравствуй! Судя по твоему короткому письму, тебе сейчас очень плохо. Такое ощущение, что в какую сторону своей жизни ты бы ни бросил взгляд, ничего хорошего ты нигде не видишь. Похоже, тебе очень нужна сейчас поддержка, но обратиться за ней не к кому. Родители из твоей жизни исчезли, а бабушке самой нелегко, она сама нуждается в помощи. И в итоге получается, что ты остаешься один на один со всеми своими проблемами, которых постепенно становится все больше и больше. И от всего этого уже начинает казаться, что лучше умереть, чем продолжать такую жизнь. Саша, чувствуется, что ты не видишь в своей жизни никакого просвета, ничего хорошего, ради чего стоило бы за нее побороться.. Но, если ты не видишь выхода, это еще не значит, что его нет. Просто, возможно, чтобы его найти, тебе нужна помощь другого человека. Ты, я так поняла, не можешь за ней обратиться к родным, но ты всегда можешь обратиться за помощью к специалистам. Например, для начала ты можешь позвонить на телефон психологической помощи для детей и подростков - 8 800 2000 112 (бесплатно для звонков из любого региона РФ) и поподробнее поговорить с психологом о своих проблемах. Конечно, за один разговор все проблемы не решить, но вместе со специалистом вы могли бы наметить, куда двигаться и что делать для того, чтобы твоя жизнь постепенно начала налаживаться, и чтобы проблем в ней становилось все меньше, а радости и успехов - больше. С уважением, anna.t

РазвернутьСвернуть

Автор: Валерия

10.04.2020 21:57

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Я хочу умереть, уже какой раз, напилась таблеток но ничего не происходит, скажите, смогу ли я избавиться от этого чувства, и могу ли я из-за него решиться на суицид?

Отвечает: Консультант службы

11.04.2020 00:19

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Валерия! В вашей жизни сейчас непростой период, мысли о смерти возникают в голове, они мешают радоваться каждому дню и полноценно жить. Сейчас вы приняли таблетки. Валерия, вам необходима помощь! Наберите номер 112! Валерия, у данного состояния может быть внутренняя и внешняя причины, внутренняя связана с физиологическими процессами в организме, исследовать которые может только врач - психотерапевт или психиатр, после этого он назначает лекарства и психотерапию. Вы не описываете, есть ли внешняя причина, приводящая к этим мыслям, позвоните на любой доступный телефон психологической помощи и в режиме диалога обсудите своё состояние и ситуацию, приводящую к суицидальным мыслям. Наш тел. 7 (495)989-50-50, работаем круглосуточно. Тел. горячей линии института Сербского 8(495) 637 70 70, на ней работают врачи - психотерапевты. С уважением, Наталья.

РазвернутьСвернуть

Автор: Марина

10.04.2020 06:12

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Меня зовут Марина, мне 22 года, Москва. Последнее время ощущаю, что дергается уголок рта (не видно, но ощутимо), начало дёргаться веко изредка, каждую ночь скриплю зубами, ношу брекеты, переживаю, что отвалятся. Подскажите лёгкое успокоительное, без зависимости.

Отвечает: Консультант службы

12.04.2020 23:09

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Марина. В течение некоторого времени Вы испытываете чувство тревоги и напряжения, которое проявляется в подергиваниях лица, ночном скрипе зубов. Марина, к сожалению, Вы не указали, как долго Вы замечаете подобное состояние. Действительно, такие движения часто являются проявлением напряжения или повышенной тревожности. Произошло ли в Вашей жизни какое-либо событие, которое могло вызвать тревогу? Или это отражение текущей ситуации в нашей стране и мире? Вы можете обсудить причины Вашего состояния с психологом по телефону Горячей линии +7(495)989-50-50 или создав тему в Личном кабинете на нашем сайте. Кроме того, для регулировки эмоционального состояния можно использовать достаточно простые приемы снятия стрессового напряжения. Во-первых, избегайте информации, которая вызывает беспокойство (особенно перед сном). Во-вторых, «послушайте» себя, что доставляет Вам удовольствие, расслабляет (для кого-то это движение – танцы, йога, для кого-то – любимая музыка, или хобби, или творчество, или общение). Постарайтесь, чтобы подобные занятия обязательно были каждый день, и их было больше, чем тревожащих событий. В-третьих, можно применять методы релаксации: расслабляющее дыхание (при котором выдох длиннее вдоха), аутотренинг, медитацию. Перед сном полезно выполнить упражнения, которые направлены на расслабление лица и челюсти. Марина, в обращении Вы просите подсказать Вам успокоительное, однако, только врач может назначить Вам лекарственные препараты на очном приеме. По этому вопросу обратитесь за консультацией к психиатру, психотерапевту или неврологу. С уважением, Екатерина Р.

РазвернутьСвернуть

Автор: Екатерина

09.04.2020 22:09

Тема не указана

Здравствуйте. Моя подруга страдает тяжелой депрессией, этот диагноз ей поставили год назад, когда ей было 17 лет. У нее еще в подростковом возрасте были суицидальные мысли и почти что удачные попытки суицида. Недавно она с истерикой выписалась из платной психиатрической больницы, ей стало только хуже. Появилась паранойя, один из психотерапевтов, который с ней работал, подозревал у нее пограничное расстройство личности. В течение года лечение постоянно менялось. В январе-феврале она принимала феварин, улучшения были, но небольшие. В психиатрической клинике ей выписали феназепам. Участковый психиатр выдал ей рецепт на феназепам, фенибут и на какие-то антидепрессанты. Я уже вижу у нее зависимость от феназепама, который ей особо не помогает. Ее выгнали из дома родители, отчислили из университета, ей негде жить, но недавно она смогла найти работу, правда, еще не начала работать. Также она около года принимает психоактивные вещества, с недавнего времени даже они перестали приносить ей хоть какое-то удовольствие. Если раньше она хоть чего-то хотела: отношений, наркотиков, нанести себе увечья, - то сейчас она не хочет абсолютно ничего. Говоря с ней я вижу только обиду на всех, при этом она обвиняет себя в таком отношении к ней. В общем, очень изощренно делает из себя жертву. Наверное считает, что делая себя виноватой, она становится хорошей, раз она якобы так страдает. А в другой день я вижу сильнейшую обиду на родителей, на друзей, на парней. Когда я ей на это указываю, она меня не слышит. Ее друзья либо наркозависимые люди, которым все равно, либо те, кому не хочется с ней общаться, так как им морально тяжело. Поэтому я в данный момент единственный человек, с которым она может и хочет поговорить. Но от этих нескончаемых разговоров мне становится не очень хорошо. У меня у самой циклотимия, и я учусь справляться со своими эмоциями, тащить на себе другого человека мне тяжело. Можете ли вы подсказать, как мне правильно вести себя с подругой? Как помочь, избегая нескончаемых диалогов, в которых она меня не слышит. Я очень боюсь того, что ее состояние с каждым днем все ухудшается, и если она покончит жизнь самоубийством, я буду знать, что я была единственная, кто мог ей как-то помочь. Кроме того, из-за самоизоляции мы находимся в разных городах, так что я даже не могу приехать к ней и чем-то ее отвлечь от той пустоты, которая ее окружает.

Отвечает: Консультант службы

12.04.2020 21:49

Тема не указана

Здравствуйте Екатерина! Судя по тому, что вы написали, вы прямо сейчас находитесь в очень непростой ситуации, когда близкий вам человек нуждается в помощи, но как это сделать эффективно – не до конца понятно. Как я понял, к сожалению, ваша подруга, находится в зоне риска по разным показателям: депрессия, психоактивные вещества, почти удачная попытка суицида, отсутствие жилья, тяжёлые отношения с родителями, отчисление из университета. Её состояние последовательно ухудшается, и если раньше она чего-то хотела, то сейчас абсолютно ничего не хочет. Фактически вы указал лишь на два позитивных момента, она по-прежнему хочет и может общаться с вами, и не смотря на все свои сложности, недавно она смогла найти работу. Вы считаете, что ваша подруга очень изощрённо делает из себя жертву, обижена на всех, и в тоже время обвиняет себя. В этих условиях возникает вопрос, как находясь в другом городе, вы можете помочь ей, не перегрузив при этом себя, ведь вам тоже становится нехорошо от нескончаемых разговоров, в том числе учитывая ваше заболевание. Екатерина, хочется поддержать вас. Вы не смотря на сложности, не бросаете свою подругу. Скажу честно, вряд ли можно описать абсолютно надёжный алгоритм подобной помощи. В предложенной вами ситуации, скорей можно сделать то, что в ваших силах, и надеется на лучшее. Прежде всего, было бы важно вам самой сформулировать для себя ответ, на что именно вы готовы?! Или более широко, в чём ваша ответственность в той работе, которую бы вы хотели сделать, чтобы поддержать свою подругу. Обращаю внимание, что я не зря употребил здесь слово «работа». Не смотря на личный характер ваших отношений, я предлагаю вам отнестись к предстоящему занятию как к проекту, который бы имел свою цель, ограничения и ресурсы. Вы уже начали отвечать на вопрос о своих границах, когда написали: «…мы находимся в разных городах, так что я даже не могу приехать к ней» и «от … нескончаемых разговоров мне становится не очень хорошо». Значит речь идёт о том, что вы для достижения своих целей можете использовать только дистанционные методы контакта и время вашего общения должно быть ограничено, что обусловлено вашими личными психологическими ресурсами. Екатерина, вы обозначили и свою цель: «...чем-то ее (подругу) отвлечь от той пустоты, которая ее окружает». Думаю, что это звучит вполне корректно, т.е. вы не ставите перед собой задачу, вылечить её или как-то иначе кардинально решить проблему. Вы видите, что на сегодня ваше место рядом и вы своим присутствием пытаетесь переключить подругу на что-то более светлое по сравнению с тем, во что она погружена сейчас. Вы правы в том, что подобное переключение может быть очень важным для неё. Когда человек постоянно находится под воздействием стресса, тем более с учётом тех особенностей, о которых вы написали, рано или поздно наступает истощение психики. И, напротив, когда человек в кризисе имеет возможность побыть рядом с кем-то близким (пусть и виртуально), это несколько разгружает его. Хотя бы в эти моменты прессинг чуть ослабевает, человек получает небольшой отдых, что тоже важно. Я бы предложил вам рассмотреть возможность выходить на связь с вашей подругой регулярно, но на ограниченное время. Как вам такая идея? Если она будет знать, что предположим ежедневно вы можете видеться он-лайн на 10-15 минут или на полчаса, а скажем на выходные по часу или более, то эти встречи могут стать важной для нее опорой, и она сможет научиться планировать своё время с учётом вашего регулярного общения. Продолжительность и частоту встреч, я бы предложил вам определить самостоятельно. Конечно, будет довольно трудно, особенно в начале, выдерживать принятые границы и наверное, это будет в большей степени зависеть от вас. Однако, если без рывков, постепенно, переходить от нескончаемых разговорам к структурированному общению, вы со временем сможете заметить, что такой режим и для вас более безопасен и само общение может протекать более конструктивно. Для начала опять же не стоит ставить перед собой слишком больших задач. Как я понял, вам трудно достучаться до подруги с точки зрения попыток рационального обращения, поэтому пусть для начала она сама решит, как и о чем будет с вами общаться. Главное - эмоциональный контакт. Просто будьте рядом с ней в максимально ресурсном, доброжелательном и терпеливом состоянии. Поначалу в этот новый период, она, по-видимому, будет просто говорить в привычном для себя режиме например, обвиняя всех и себя в том числе. Со временем опираясь на вашу доброжелательность, подруга сможет отреагировать свои тяжёлые чувства разными способами (канализация эмоций). Она сможет плакать, кричать, молчать и делать разные другие вещи, которые ей помогут немного разрядиться и совладать с собой. Потом у вас может появиться вероятность и обсудить что-то значимое, какие-то новые идеи в отношении того, что еще она может сделать или понять, чтобы облегчить свой состояние. Екатерина, как вам такой подход, годится ли он для вас? Думаю, что вам стоит помнить и о том, что помощь нужна и помогающему, т.е. вам. Как я вас понял, у вас уже есть опыт получения профессиональной поддержки, вы учитесь справляться со своими эмоциями. Соответственно, если вы решитесь в дальнейшем поддерживать ваш проект по общению с подругой, то вам нужно понять как конкретно вы сможете реабилитироваться между вашими встречами, чтобы вам не пришлось «тащить на себе другого человека». Важно, чтобы вы могли не тащить, а сопровождать её на сколько это возможно на ее пути. И в тоже время важно время от времени суметь отпускать подругу в ее судьбе, помнить, что каждый из нас отвечает прежде всего за свой путь, за формирование собственной судьбы. Вы способны на это? Можно подумать, что еще вы могли бы сделать. Есть ли у вас какие-то мысли? Например, - Кто кроме вас может подключиться к вашему проекту в том или ином качестве? - Какие еще формы общения с подругой возможны? Например, между встречами можно договориться, что она будет писать вам письма, на которые вы не всегда будете отвечать, но вы будете в курсе ее дел. - Было бы очень хорошо, если бы на случай обострения у подруги под рукой были телефоны психологической помощи (круглосуточные), куда она могла бы обратиться, когда рядом нет вас. Это тоже может быть фактором передачи ей ответственности за ее жизнь. Вы не должны и не можете быть для нее единственной опорой. - Есть ли у вас контакт с ее родителями, или друзьями? На сколько они способны позитивно повлиять или сами являются проблемой для подруги? Может те, кому морально тяжело общаться с ней, смогут это делать, если поймут, что процесс структурирован и ограничен по времени? Кто-то еще встанет с вами в график? Или сделает что-то еще? - Как долго вы будете готовы оказывать поддержку? Что случиться, если она не захочет идти по пути исцеления, и сама будет только усугублять своё состояние? Готовы ли вы в такой ситуации отпустить ее окончательно? Это может быть очень трудно, и возможно к этому важно готовиться заранее. - Есть какие-то еще идеи? Екатерина, надеюсь, мне удалось немного помочь вам. Если у вас есть желание общаться с психологом на нашем сайте более регулярно, то можно сделать это в личном кабинете. Я желаю вам удачи, пожалуйста берегите себя. Пожелаю благополучия и вашей подруге. До свидания. Консультант службы. Андрей.

РазвернутьСвернуть

Автор: Евгений

09.04.2020 17:39

Другая тема

Добрый день! Меня уже много месяцев беспокоит одна и та же тема. Я не могу нормально спать, общаться, заводить знакомства, работать. Вечно в депрессивном состоянии. Примерно год назад я был небольшим руководителем в филиале одной федеральной компании, точнее старший специалист совмещенный с руководящими функциями. В том месте я работал на тот момент уже 5 лет и пережил всех сотрудников что были и есть(кроме одного). Очень сильно старался, чтобы перевели до руковдителя, увеличили количество моих сотрудников и дали заветную должность "руководитель отдела". НА пути было много препятствий, успехов и неудач. Мне долго говорили, что назначение должности через квартал будет, ставок сейчас нет в кадровом учете. Но сначала должность дали одному моему коллеге, потом другому, называли разные причины почему им достались эти привелегии, хотя я показывал результат лучше и отдавался делу, а не просто деньгам. В один день к нам приехал зам.генерального, который курировал всю работу по 10 регионам. Случилось это в день, когда у меня наступило ровно 5 лет работы в компании. В итоге после сотни витееватых ответов на мои вопросы мне сказали, что я лично не очень нравлюсь этому руководителю и что ближайший год точно должности мне ждать не стоит. Тогда всё и началось. Мне грызла несправедливость почему личное отношение может перекрыть все твои старания и труды что ты отдал огромной компании, всю молодость буквально променял на эту работу. В итоге я перевелся в этой компании в Москву на зарплату побольше на на всё ту же похожую должность старшего специалиста. И регулярно на меня накатывает это чувство злобы и обиды, решулярно возвращаюсь в этот разговор и заново пытаюсь его переиграть у себя в голове. Нахожу новые ответы, доводы и факты. Я давно всё понял, что с людьми я не очень лажу с детства, мне уже говорили что у меня отталкивающая мимика (это из-за инвалидности, поэтому лицо зачастую глупое но надменное, вот и складывается впечатление что я ничего не понимаю, но всех вокруг считаю дураками и все до одного говорили что первое впечатление обо мне было неприятное, но в близком общении всегда всем готов был помочь и стать другом). До этого разговора я был активным, была девушка, занимался спортом, заряжал позитивом своих сотрудников, путешествовал. А сейчас я боюсь общаться с людьми, не уверен в себе, с девушкой вообще боюсь заговорить и не знаю о чём. НЕ вижу перспектив на будущее. Пойти в другие компании не получилось, всех смущает, что у меня была основная продолжительная работа и в других сферах не работал. Подскажите, как мне пережить этот разговор и перестать к нему возвращаться. Думал всех простил и могу двигаться дальше, но это воспоминание будто тянет в себя.

Отвечает: Консультант службы

12.04.2020 16:22

Другая тема

Здравствуйте, Евгений. В последнее время Вы находитесь в угнетённом состоянии, плохо спите, утратили интерес к людям, к работе. Вас беспокоит чувство несправедливости. Вы в течение долгих лет работали, вкладывая много сил и энергии, отдаваясь работе, как говорится, целиком. В награду за старания Вы рассчитывали получить повышение в должности. Другими словами – Вы планировали свои действия и вполне определённый результат этих действий. Однако, руководство Ваши старания не оценило и Вы не получили ожидаемого. То есть планы руководства не совпали с Вашими планами. Это выбило Вас, что называется, из колеи. Потому что в Вашем сценарии развития событий такой исход не предусматривался. Народная мудрость нам говорит: плох тот солдат, который не мечтает стать генералом. Действительно, профессиональная реализация – важная составляющая нашей жизни. Мы получаем образование, работаем, стремимся к карьерному росту, финансовой устойчивости, признанию. И вкладываясь в работу, мы вправе рассчитывать на дивиденды, на определённый результат. Но если задуматься: рассчитывать – вправе, но требовать от других выполнения задуманного нами – едва ли. И всё же, проектировать свою жизнедеятельность важно и нужно! Причём планирование должно учитывать не только Ваши желания, но и ряд объективных обстоятельств и факторов. Вы рассказали, что жили полноценной жизнью: путешествовали, общались, были в отношениях с девушкой и, вообще, были оптимистом и заряжали энергий других. И тут, потерпев разочарование в одной сфере жизни, Вы отказываетесь от активности в других. Действительно, профессиональная деятельность занимает в жизни современного человека большую часть времени. И, всё же, это лишь часть жизни. Да, Вы не получили желаемого результата в этот раз. Но, важно понимать, что жизнь, в целом, и профессиональная деятельность, в частности, полна различных событий: взлётов и падений, успехов и неудач, побед и разочарований. И задача каждого из нас – научиться справляться с трудностями, преодолевать препятствия. Секрет состоит в том, как их воспринимать, и что мы выносим из этих ситуаций. Если мы «застреваем» на обиде и злости, то наша жизнь, скорее всего, будет насыщена негативными переживаниями. А может, стоит попробовать взять ответственность за происходящее на себя? Начать с анализа ситуации, чтобы понять, где в планировании или действиях была допущена ошибка, не учтён какой-либо фактор и т.д. Подумайте, что полезного Вам принесла эта ситуация? Чем обогатила жизненный опыт? Но чтобы двигаться вперёд, необходимо избавиться от балласта. Вы как будто зависли в той ситуации несправедливости, обиды, разочарования. Откровенно «поговорите» со своими чувствами: отвечая себе честно на вопросы: «Что именно вызывает у меня злобу, обиду и т.д.?», «Чего мне не хватает?», «Что я хочу?» и «Что я могу сделать для этого?». Если Вам будет сложно справиться с этими задачами самостоятельно, то Вы всегда можете обратиться за очной консультацией к специалисту-психологу, либо открыть тему в Личном кабинете у нас сайте. С уважением и пожеланиями успехов и достижений, консультант службы.

РазвернутьСвернуть

Автор: Маргарита

09.04.2020 00:54

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, мне 23 года, тревожным расстройством страдаю с детства. Многочисленные панические атаки, страх смерти, кардио невроз, ипохондрия. Два года назад все усугубилось депрессией и я обратилась за помощью к психотерапевту впервые. Успешно пролечилачь кпт и медикаментозно, на протяжении двух лет ни разу не было па и навязчивых мыслей. Сейчас нахожусь в самоизоляции уже 15 дней. Из-за постоянного пребывания в одиночестве чувствую, что начинает подступать тревога. Вчера находилась одна дома снова и подавилась едой. Сегодня вспомнив об этом за обедом, стала давиться опять, так как испытала страх и боязнь задохнуться. Сейчас я понимаю, что мозг зафиксировался и изо всех сил пытается контролировать глотание. Чувствую, что не справляюсь и никак не могу себе помочь сейчас, страшно есть,но все равно стараюсь хоть осторожно но питаться, нельзя же не есть совсем, но раза 3 за приём пищи давлюсь и пугаюсь. Как я могу себе помочь в данной ситуации? Надо к психотерапевту, но не могу, так как мой психотерапевт в данный момент не принимает из-за ситуации с самоизоляцией. Может быть есть какие-то упражнения, методики, что побороть это самостоятельно? Заранее спасибо

Отвечает: Консультант службы

10.04.2020 23:44

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Маргарита. Из последнего, что Вас беспокоит на данный момент – это проблема с проглатыванием пищи, которая появилась после того, как Вы подавились за обедом. Вас интересует как Вы можете помочь себе с данной проблемой. Маргарита, есть несколько техник, которые Вы можете ежедневно выполнять, находясь дома на самоизоляции для того, чтобы поддерживать своё психоэмоциональное состояние на оптимальном уровне. Длительное нахождение в одиночестве и, следственно, невозможность поделиться своими мыслями и переживаниями с другими людьми, могут приводить к тревожному состоянию, ощущению спутанности своих собственных мыслей. Для того, чтобы немного систематизировать Ваши мысли и эмоции, начните вести дневник. Можно вести в форме таблицы, где будет 4 раздела: 1. Мои мысли сегодня; 2. Какие эмоции у меня вызывают эти мысли (перечислите списком Ваши эмоции); 3. Оценка эмоций (каждую эмоцию оцените по 10-тибальной шкале ( где 1 – слабо ощущается, 10 – очень сильно ощущается)), чтобы понять какие являются ведущими; 4. Где в моем теле находятся эти эмоции (например «страх» в животе). Выберите 2-3 максимум эмоции из тех, что больше остальных Вас беспокоят на данный момент и каждую постарайтесь найти в своём теле; 5. Теперь ту часть тела, где сконцентрирована беспокоящая эмоция постарайтесь найти, почувствовать и вызвать в этой части напряжение, например если это живот, то напрягите мышцы живота так, будто Вы атлет на соревнованиях и удерживайте в напряжении 10-15 секунд, затем расслабьте. Повторите 2-3 раза. Если Вы не можете найти эмоцию в теле, тогда возьмите цветные карандаши и бумагу. Закройте глаза и постарайтесь эту эмоцию увидеть, например «грусть», на кого похожа Ваша грусть? Какого она цвета? Она большая или маленькая? Мягкая или твёрдая? У неё есть глаза и зубы? Или она больше похожа на неодушевлённый предмет? Когда образ будет закончен – нарисуйте его. А теперь посмотрите на персонажа на своем рисунке и дорисуйте его так, чтобы он у Вас стал вызывать положительные эмоции. Может быть ему можно дать в руки воздушный шарик или сладкую вату? Или разукрасить в Ваш любимый цвет? Когда закончите рисунок, поместите его туда, где при необходимости сможете быстро найти. И каждый раз, когда вдруг Вам кажется, что эта негативная эмоция возвращается, смотрите на рисунок и при желании, дорисовывайте её образ так, чтобы Вам он нравился. Или можно нарисовать заново. Так же Вы можете использовать дыхательные техники. Дыхательные техники Вы можете сопровождать музыкой, в интернете очень много музыки для медитаций, которая благоприятно влияет на самочувствие – умиротворяет, успокаивает, расслабляет – сдайте себе подборку такой музыки. Если чувствуете, что начинает подступать тревога, включите музыку при желании, сядьте или прилягте, чтобы Вам было максимально комфортно. Одну руку положите на грудь, вторую на живот. Делайте носом глубокий вдох, на вдохе старайтесь, чтобы вдыхаемый воздух попадал в область живота, при этом живот будет подниматься, а затем медленный выдох – грудь остается в прежнем положении, а живот опускается. Попробуйте вдох и выдох делать под счет. Когда вдыхаете, считайте про себя размеренно до 4х, а выдох постарайтесь сделать длиннее и, пока выдыхаете, досчитайте до 6-ти. Еще одна техника, позволяющая отвлечься от тревожных мыслей – дыхание под счет. Лягте или сядьте, чтобы Вам было удобно, закройте глаза и дышите в комфортном для Вас ритме. Начинайте считать каждую пару «вдох+выдох», считать нужно таким образом, чтобы каждый раз к счету прибавлялась только единичка. Например «вдох+выдох» - раз; «вдох+выдох» - раз, «вдох+выдох» - два; «вдох+выдох» - раз, «вдох+выдох» - два, «вдох+выдох» - три и т.д. Постарайтесь таким образом для начала достичь десяти и не сбиться. Если Вы сбились и не помните какая цифра должна быть следующей – начинайте счет с самого начала. По поводу трудностей с глотанием. Вы правы, нельзя не есть, кушать обязательно нужно. Процесс поедания пищи – первое, что неосознанно делает новорожденный ребенок, ему не нужно учиться сосать грудь и глотать молоко. Природа уже об этом позаботилась, и мы с рождения это умеем делать – кушать пищу. Давайте попробуем так, если Ваш мозг фиксируется на глотании, давайте не будем ему мешать, а наоборот постараемся во время приема пищи уделить еще больше внимания этому процессу. Во-первых, ешьте без спешки, размеренно. Вы находитесь дома, никто не отбирает у Вас еду, и Ваша трапеза может длиться столько, сколько Вы захотите. Во-вторых, уделите каждому кусочку пищи внимание, откусывайте не большой кусок, прожевывайте пищу до состояния жидкой кашицы (в среднем – 20 раз). Когда вы убедились, что пища достаточно прожевана, начинайте проглатывать. Таким образом, вы избавитесь от больших кусков еды, и вашему организму с хорошо прожеванной пищей будет легче справиться. Еще одна рекомендация: во время приема пищи не занимайтесь посторонними делами (просмотр телевизора, переписка в социальных сетях или просмотр фильма), сделайте так, чтобы от приема пищи Вас ничто не отвлекало. Тем более не разговаривайте, когда едите. Вы говорите, что Ваш терапевт не принимает из-за ситуации с самоизоляцией. А Вы не спрашивали его, может быть он может консультировать Вас по телефону? Как вариант, всегда есть другие доступные службы, где Вы можете, не выходя из дома получить помощь психолога: это может быть телефон доверия доступный в Вашем регионе проживания или же Вы можете обратиться на наш телефон горячей линии 8(495)989-50-50. Так же Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте и написать в личном кабинете, где сможете в формате диалога общаться с психологом (текстовыми сообщениями). Постарайтесь, даже находясь на самоизоляции, не закрываться от мира, продолжайте общаться с друзьями, с родственниками. Придумывайте себе на каждый день занятия: читайте, изучайте языки, рукодельничайте, готовьте еду, смотрите фильмы, сериалы, подумайте, что Вы давно хотели сделать, но не хватало времени на это? Здорово, когда каждый день на самоизоляции будет приносить определенный продукт: 2-3 новых иностранных слова в словарном запасе, прочитанная книга, рисунок и т.п. Маргарита, я желаю Вам успешно справиться с возникшей трудностью. Пусть Ваша самоизоляция станет для Вас новым интересным жизненным опытом. С уважением, Алёна.

РазвернутьСвернуть

Автор: Елена

08.04.2020 02:14

Другая тема

Знаете, замечаю за собой на протяжении года, что циклично переключаюсь между личностями. Одна за другой, одно поведение за другим. Вместе с этим меняются какие-то привычки, музыкальный вкус, вкус в одежде, настроение, мировоззрение, желания. И каждый раз все одно и то же. Будто переключение между конкретными уже устоявшимися образами. Не скажу, что меня это очень сильно тревожит, но хотелось бы знать причину и является ли это каким-либо отклонением. Заранее спасибо.

Отвечает: Консультант службы

10.04.2020 17:44

Другая тема

Здравствуйте, Елена! На протяжении года Вы замечаете за собой, что периодически переключаетесь между личностями, которые имеют разные привычки, вкусы, мировоззрения и желания. Эти личности устойчивые и чередуются между собой. Вас это не сильно беспокоит, но Вам хотелось бы знать, насколько это нормально. Елена, Вы правильно сделали, что написали в нашу службу. Действительно, очень важно отслеживать состояние всего организма, и психическое здоровье также важно, как и физическое. И каждый человек, занимающийся самоанализом, желает знать причинно-следственные связи происходящего с ним. Ваш вопрос действительно важный и касается он немного иной специфики. Психолог работает с затруднениями в процессе взаимодействия, внутриличностными конфликтами, кризисами, страхами, стрессом и т.п. Помогает вырабатывать более эффективные модели поведения, поддерживает на пути преодоления жизненных трудностей. Елена, Ваш запрос заключается в определении нормы/отклонения в функционировании Вашего психического здоровья. Этой диагностикой занимается врач-психиатр, так как он владеет более глубокими познаниями о биологических, органических и биохимических свойствах психики. Елена, Вы пишите, что Вас не беспокоят эти изменения, но если всё-таки Вы захотите узнать причину их возникновения, то, конечно же, важно обратиться к специалисту. Всё в нашем организме происходит не случайно. И, как говорится, предупреждён – значит вооружен. Все изменения в нас происходят постепенно, и чем раньше обратиться к специалисту, тем больше вероятности избежать нежелательного результата их развития, если таков возможен. Поэтому «вооружиться» знаниями, полученными от профессионала в Вашем вопросе полезно для поддержания качества своей жизни. Я желаю Вам удачи и благополучия! С уважением, Екатерина.

РазвернутьСвернуть

Автор: Loya

08.04.2020 01:21

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Добрый вечер.После измены мужа не могу прийти в себя и часто думаю о суициде...Муж в семью вернулся и вроде бы все хорошо,но я знаю много того,чего лучше бы и не знать...Без него не могу жить и этот топор в спину разрушил мой мир...очень боюсь,что все повторится...очень боюсь,что он остыл ко мне и вернулся из-за привычки,комфорта...стала очень критична в оценивании его поведения,во всем ищу подвохи...просто схожу с ума...не могу так больше...а еще он мне врет...даже на мои неопровержимые доказательства с наличием фактов он говорит,что такого не было...и это уже после того,как вернулся.Ранее никогда не врали друг другу.Прожили вместе 9 лет.Общих детей нет.Сейчас же сразу после возвращения занялся вопросом рождения детей.Я в замешательстве...схожу с ума от непонимания,что происходит на самом деле...хочу убить себя,чтобы не мучиться и не мучить...

Отвечает: Консультант службы

13.04.2020 12:32

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Здравствуйте, ваше обращение наполнено чувством обиды, боли и безысходности. Вы пишите о том, что Вам изменил муж. Буквально разрушил Ваш мир из-за чего, Вы теперь сходите с ума. Вы прожили вместе с мужем 9 лет. Живя с человеком, мы верим, что нас любят, нас не предадут. Но когда это происходит - это шок, тяжело справиться с этими переживаниями. Понимаю, как Вам сейчас больно и как трудно снова обрести доверие и уверенность в себе и муже. Мысли о том, что бы все закончить и не мучить ни себя приходят сами собой. Несомненно, каждая из женщин, которая сталкивается с такой ситуацией, находит свой способ в итоге справиться и пережить измену. По-разному они и решают, как жить дальше, кто-то разводится, а кто-то остаётся в браке. Избегание же несет в себе угрозу разрастания недоверия, перехода конфликта в хронический и возможного прекращения супружеских отношений. К сожалению, Вы не пишите, как узнали об измене мужа. Насколько я понимаю, факт измены Вы доказать не можете, а он не сознается с «содеянном». Рекомендую Вам, откровенно поделиться своими переживаниями с мужем, например, рассказать о своих страхах за будущее и за себя, о том, что чувствуете. Ваше откровение может вызвать ответное желание быть с Вами честным и искренним Вашему мужу, поможет ему понять, что именно с Вами происходит. В таком случае, Вы можете попробовать дать вашей семье время, посмотреть, как будет вести себя муж, будет ли давать поводы усомниться в его верности. Одной справиться с этой ситуацией, возможно, но Вам будет легче, если Вы будите не один на один со своими переживаниями. Попробуйте получить поддержку у друзей, знакомых, кто сможет просто выслушать вас, понять и поддержать. Но, возможно, вам нужна и профессиональная помощь. В любом случае, потребуется время, но все же я бы порекомендовала Вам провести работу над собой и свои с помощью специалиста психолога. Это возможно сделать как в очной форме, т.е. обратиться к психологу по месту жительства, так и дистанционно – позвонив по бесплатному телефону горячей линии нашей службы ( 8-495-989-50-50 ) либо по телефону доверия в Вашем городе. Желаю Вам сил и решимости. С уважением, консультант службы.

РазвернутьСвернуть

Автор: Юлия

05.04.2020 23:10

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте! Меня зовут Юлия, мне 39 лет. Живу в одном доме с родителями-пенсионерами и братом. Живем в глубокой провинции, в средствах всегда были сильно ограничены. Поэтому своего жилья нет. У меня, отца и брата проблемы в отношениях с матерью. Ей 62 года. Я не психиатр, но ее поведение нормальным назвать трудно: она постоянно злится, непрерывно ругается матом, она всеми и всем недовольна, абсолютно всех считает врагами, считает, что все за ней следят, дошло до того, что она,на полном серьезе, думает, что наших соседей подселило ФСБ, чтобы за ней шпионить, что по телевидению говорят только про нее. Когда пытаемся ее переубедить - это вызывает еще более сильные вспышки гнева и агрессии с ее стороны, она оскорбляет и унижает нас: говорит, чтобы мы с братом или отцом занялись сексом и тому подобные вещи. Мы пытались не обращать внимание на эти высказывания, но и это ее тоже злит, она провоцирует до тех пор, пока не доведет до драки, и так, почти каждый день и становится все хуже. Она практически никогда не спит. У отца в 2015 году был обширный инфаркт, с тех пор у него проблемы с сердцем, живет на таблетках, и после каждой маминой истерики, его состояние настолько ухудшается, что я боюсь - он умрет. Мы пытались уговорить ее обратиться к врачам: неврологу, психиатру, сделать МРТ, но это она тоже воспринимает в штыки. Для меня проблема состоит в том, что я не могу это выдержать. Такое поведение матери сильно выбивает меня из колеи, я даже физически болеть начала. Недавно она довела меня до истерики, из-за того, что я по ее мнению, на работе со всеми мужчинами сексом занимаюсь. Я сорвалась, позвонила руководителю и уволилась. О чем теперь очень жалею, работа была хорошая, с хорошей зарплатой(по деревенским меркам), и никакого разврата не было. Теперь еще и жить не на что будет. Как мне выдержать и не срываться, живя с таким человеком под одной крышей? Идти мне некуда. Тем более, что после этой пандемии коронавируса, работу я, врятли, скоро найду. Помогите пожалуйста, потому что меня все чаще посещает о самоубийстве, я все больше верю, что только после смерти обрету покой.

Отвечает: Консультант службы

14.04.2020 16:14

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Юлия. В своем письме Вы пишите о сложных взаимоотношениях в семье. Из текста письма удалось понять, что Вы проживаете совместно с отцом, матерью и братом. По описанию поведение мамы агрессивное, провоцирующее конфликты и напряжение в семье. На протяжении какого-то времени Вы пробовали разные стратегии для того, чтобы справится с ситуацией, помочь маме, себе и всем члена семьи. Вы игнорировали ее высказывания, переубеждали, предлагали обратится маме за помощью к докторам и даже уволились с работы... Однако проблема остается прежней, а Ваше состояние усугубляется. Вы пишите о том, что основную проблему для себя видите в том, что Вы не можете выдерживать происходящее. Вы написали о том, что в последнее время Вас посещают даже мысли о самоубийстве. Юлия, когда я прочитала Ваше письмо, я заметила собственное оцепенение, обездвиженность. Испытала чувства страха, боли, грусти, злости, любви. И удивилась: так много разных и противоречивых чувств. И это объяснимо: ведь поведение, которое демонстрирует мама не может не раздражать, злить, огорчать и требовать неимоверных сил, терпения. Но она по-прежнему остается Вашей мамой, и любовь к ней остаётся прежней… В рамках своей компетенции психолога, я не имею права писать о предполагаемом диагностировании у Вашей мамы психического заболевания. Однако, опираясь на текст Вашего письма - соглашаюсь с Вами, что консультация профильного специалиста остро необходима. Юлия, на мой взгляд, важно сказать о том, что если человек действительно страдает психическим заболеванием, он чаще всего не способен осознать этого и обратится за помощью. Убеждения, уговоры, споры не срабатывают, не помогают изменить ситуацию и улучшить состояние здоровья. А ежедневное откладывание, игнорирование ситуации только усугубляет состояние не только того человека, который нуждается в помощи, но и всех членов его семьи. В связи с этим, я рекомендую Вам обратится в психоневрологический диспансер по месту жительства, проконсультироваться с доктором, получить рекомендации о том, как можно помочь маме, что возможно предпринять Вам, как родственникам. Юлия, невероятно сложно и болезненно наблюдать ребенку (сколько лет бы не было человеку) подобное состояние, поведение у родителя. Еще сложнее признать реальную существующую проблему, возможно болезнь. «Посмотреть» на нее открытыми глазами. Если болезнь, действительно существует – важно научится разделять отношения с «болезнью и мамой. С каждым в отдельности выстраивать разные отношения. Болезнь необходимо лечить под наблюдением доктора. А к маме важно сохранить уважение в ее болезни. Если же подобное поведение является чертой характера мамы? Что Вы можете сделать для себя? Кто и как может Вас поддержать, выслушать? Если ситуация не меняется, проживание отдельно пока не представляется возможным, как Вы можете по-другому выстраивать отношения с мамой? Как можете организовать свою жизнь? Есть ли у Вас возможность восстановится на работе или искать другую, учитывая реальные условия? Юлия, Вам 39 лет – Вы взрослый человек, который может принимать решение, способен позаботится не только о других, но и о себе. Может быть помимо отношений в семье, важно вспомнить о себе, своих желаниях, целях, мечтах и сделать шаг к их осуществлению? Не нужно сразу отказывать себе в этом или ставить перед собой грандиозные цели, перед которыми руки опускаются. Сегодня, сейчас сделайте любой шаг, для того, чтобы достигнуть давно задуманную цель. Может быть – это поставить цветы из сада в вазу, заварить свежий чай для себя, сделать макияж или прочитать давно отложенную книгу… С уважением, Екатерина

РазвернутьСвернуть

Автор: Ирина

05.04.2020 17:15

Тема не указана

Здравствуйте, отцу поставили рак пищевода, положили в больницу на операцию, когда разрезали увидели что опухоль удалить не возможно. Зашили, родственникам сказали искать другие методы лечения а именно химио и лучевая терапия. Опухоль неоперабельная. Отцу про это ничего не сказали. Как сообщить ему диагноз и как сделать так, что б он не опустил руки после этого и не перестал бороться?

Отвечает: Консультант службы

07.04.2020 18:47

Тема не указана

Здравствуйте, Ирина! Вашему отцу диагностировали рак пищевода, позднее выяснилось, что у него неоперабельная опухоль и необходимо искать новые способы лечения. Вы не знаете, как сообщить отцу диагноз и как сделать так, чтобы он продолжал бороться с болезнью. Ирина, во-первых, мне хочется поддержать Вас. Болезнь является испытанием как для больного, так и для его семьи. Важно, что в этой ситуации Вы заботитесь об отце и планируете сообщить ему о болезни и дальнейших шагах бережно, стараетесь не травмировать его. В ситуации, когда родственники узнают о болезни раньше, чем больной, стоит учитывать хочет ли сам больной узнать диагноз и готов ли он к этому. Одни больные хотят и готовы узнать диагноз, для других такая информация может быть чрезмерной, и будет действовать на них негативно. Третьим, нужно время, чтобы подготовиться к сообщению. Поэтому, можно, сначала поговорить с отцом о его физическом и психологическом состоянии, спросить, что говорили врачи, постараться узнать его позицию по отношению к этому вопросу (ответить себе на вопросы - хочет ли он узнать? готов ли сейчас услышать?). Например, если он скажет: «Я не спрашивал диагноз, не хочу знать!» то, в таком случае, не стоит торопиться, возможно ему нужно время чтобы морально подготовиться и сейчас он хочет поговорить о своих переживаниях, страхе, тревоге, о жизненных изменениях в связи с болезнью, о лечении, о ближайшем будущем, тогда обсуждайте с ним важные для него вопросы. Если Вы понимаете, что отцу нужно сказать о болезни уже сейчас, помните, информацию о болезни важно сообщать дозировано (каждый раз проверяя готов ли человек сегодня узнать немного больше о своем заболевании) и сохраняя надежду. При разговоре с отцом постарайтесь быть открытой и искренней, дайте ему возможность отреагировать на произошедшее, так как он захочет это сделать (выговориться, поплакать, покричать). Помните, выражение чувств в виде агрессии, плача, страха и других эмоциональных реакций - это естественная острая реакция на стресс, позвольте отцу делиться чувствами и переживаниями, если у него есть в этом потребность. Также, важно ответить на вопросы отца и помочь ему найти ресурсы в сложившейся ситуации. Найти ресурсы – значит найти причины бороться, мобилизовать силы для того, чтобы справиться с ситуацией. Что может быть ресурсом для Вашего отца? Какие слова поддержки получат отклик в его сердце? Например, Вы можете сказать, что он не один, что Вы будете рядом и сделаете все, что в Ваших силах. Может быть, для него ресурсом будет то, что он нужен семье, детям, внукам. Может быть то, что он все-таки сможет периодически заниматься любимым делом (например, ездить в сад). Ресурсам также может быть его предыдущий опыт, то, что он уже преодолел какие-либо серьёзные трудности в своей жизни. Вы лучше знаете, что для Вашего отца может быть значимым в данной ситуации. К разговору с отцом Вы можете подготовиться заранее, при этом, будьте готовы, что все реакции и вопросы предвосхитить невозможно, разговор может пойти не по плану. Для того, чтобы Ваш отец "не опустил руки", сейчас важно быть с ним рядом, уделять ему внимание, заботиться и поддерживать. Помощь болеющим близким требует много труда и терпения, не забывайте заботиться и о собственном психоэмоциональном состоянии, пополняйте запас своих сил, привлекайте для помощи отцу других Ваших родственников. Дополнительную дистанционную психологическую помощь Вы можете получить, обратившись к психологу по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно-анонимно-бесплатно) или по доступному Вам телефону доверия. С уважением, Светлана И.