Вопросы психологу

Добрый день.У дочери нет друзей в школе.она в 3-м классе. Как мне кажется она слишком реагирует на обидные слова. В классе у них есть девочка-ярко выраженный лидер от которой все зависит. И она мою дочь держит у порога. Ее и одну девчонку отвергли. Моя дочь просто мне говорит, что у нее нет настроения и она выглядит тревожной. Каждый раз почти каждый раз она возвращается со школы и рассказывает, как ее обижали и жалуется на все, что у нее нет друзей, что ее обижают, что не хотят общаться с ней. Я ее успокаиваю как могу, чтобы она близко к сердцу не принимала. Но в тоже время понимаю, как ей тяжело. Она тревожна и мнительна. Она замыкается в себе. Ей трудно посещать школьные праздники и мероприятия. Она их уже как то избегать хочет. Потому что ей не с кем. Она боится. А я тоже работаю за пределами города. В стаю в 5, уезжаю в 6 и до 17 на работе в цеху в строительном заводе, очень устаю, зарплата практически минимальная. Моя дочь бесплатно в школе питается. Видно, что дочь ранена. Вот эти недружелюбные отношения с одноклассниками ей покоя не дают. Вроде было и чаепитие совместное. Вроде все как все. Но она как-то боится к ним подойти. Я сама очень обеспокоена что у нее нет друзей среди одноклассников. Так, то есть общения за пределами школы на летних каникулах, а вот в школе в самом классе нет. Также она мельком как-то упомянула, и самой мне так показалось, что она чувствует какую-то неприязнь со стороны учителя. Тем более учитель новый со второго класса. Неприязнь или равнодушие. Что как-то оценку необъективно поставила, а на постановки больше ту одноклассницу ставит которая лидер. А моя она тоже очень внимание любит. Ее не очень-то принимают в совместные игры, и ее кто-то отверг. И она сама не участвует в шалостях класса. Она сама в слезах рассказывает, что класс пошел туда-то после уроков, иногда остаются, а она уходит. Она сама отличница, но видно, что страдает. Больно что она подвергается обидам со стороны одноклассников, а именно со стороны их лидера класса. Я даже как то пыталась поговорить с ее мамой, но ничего хорошего не вышло. Она сама такая же. И с клас.руководителем пыталась просто как то со стороны поговорить, но толка нет. Я могу как-то дочери помочь, чтобы не навредить?

Здравствуйте Я к вам уже с запоздалой реакцией. Просто я долго не знала кому обратиться, искала и нашла ваш сайт. Дело такое, что на первом курсе меня избрали старостой по воле судьбы, так получилось. Что это такое, я плохо представляла и скорее всего я испытала шок, чем радость. В школе я такими вещами не занималась абсолютно, в школе я была ниже травы и тише воды. Но дать отказ сразу вот так деканату, не проучившись ни дня в вузе мне было страшно и неловко. Конфликты начались сразу. Было собрание студсовета. И нам сказали много объявлений, конкурс плакатов, придумать сценку на посвящение первокурсников. А я даже боялась перед группой объявление сказать, у меня почему-то губы даже дрожали. Мне надо было обговаривать мероприятия, назначать людей, но никто не хотел нигде участвовать, а зам. По воспитательной работе давила на меня и требовала список участников. Я просто сходила с ума. И было такое что преподаватель меня выделила. И считается, что я исполнительная. И одна одногруппница стала против меня вести войну по разным причинам. Может даже зависть. Потому что моя учеба шла плавно и легко, и некоторые думали, что меня любят преподаватели и ставят зачет автоматом, якобы за то, что я староста. Хотя это не так. И она со своими единомышленниками стали против меня дружить. Она соперничала со мной. Говорить обо мне гадости, сплетничать, выставлять меня не в том свете. Обещали принести документы, не приносят, или специально за 5 минут приносят, когда уже горит. Оказалась это стадо баранов, с которыми надо нянчиться. Быть для них мамкой, я на такое не подписывалась, пришла девчонка из другого вуза, и она еще мне говорит иди- сходи -узнай -принеси зачетку. А если я что-то скажу, в ответ «староста, еще называется». И даже те, кто ко мне нейтрально относились, стали тоже под то влияние поддаваться. Я была после школы абсолютно не готова нести такую ответственность и не думала, что будет столько проблем. В школе я тоже активностью не страдала. Как старосте мне надо было фиксировать пропуски и я когда я ставила как есть, я испытала давление со стороны некоторых в группе. Также некоторые одногруппники ходили в деканат со словами и просьбами чтобы отстранить меня от обязанностей старосты. Когда группа не разобралась с графиком расписания, оставили виноватой меня. Мне надо было нянчиться чуть ли со стадом баранов ,толпой,с не очень-то блистающими умами одногруппниками, очень много- много неприятных вещей и моментов было. Аж сейчас сердце от боли разрывается. Когда преподаватель затягивал занятия после звонка, стали мне шептать скажи об этом преподу и оказывали словесное давление, и я иногда напоминала преподу о звонке под давлением и соответственно преподавателям это не нравилось, и сама понимаю, как глупо я себя вела под влиянием группы. И много глупых, странных предложений от группы поступало, а я не могла жесткость проявить. И конечно им трудно было свою глупость осознать и все претензии шли в мой адрес. И это невыносимо. И конфликт нарастал и нарастал. Я получала за все косяки группы от всех. Я была обвинена своей группой во всех бедах. Очень больно. Мне и так проблем хватало. А это уже сверх. В моем случае это как «неблагодарный геморрой». Все это было такое лишнее и группа меня ненавидит, а я их теперь. У меня осталась тихая ненависть. Столько нервов ушло чтобы списки составлять, а никто не хочет, вызванивать лентяев и прогульщиков, заставлять присутствовать, а журнал посещений с ним так трудно все было, непонятно что делать, отмечаешь- манипуляции и обиды от одногруппников, а не отмечаешь –претензии от преподавателей. И не знаешь отмечать или нет, много неудобств – просят не отмечать, а я вынуждена это сделать. А как трудно мне было с зам.по вопитат.работе –она просто требует и не слышат меня, ей пофиг на меня и мои проблемы, так трудно было утрясать все эти проблемы. Обида моя усилилась вот отчего, сейчас я на 3-м курсе. Каждый год меняется староста. И уже многие и не против стать старостой. Потому что там только изредка надо отмечать отсутствующих. Потому что группа уже притерлась друг другу, и уже так как мы третий курс нас многое не касается и многие по отчислялись. И мне так больно видеть, как, кто-то староста, а какого было мне. Что сейчас на старосту нет такой нагрузки и мучений, а сколько мне пришлось пережить. Иногда даже лекцию не слышишь, а сердце стучит от наезда очередного одногруппников. Т.е они даже и не поймут мои мучения и какого было быть в моей шкуре и чего мне это стоило. В итоге я была старостой год, а на втором курсе я подошла к куратору и сама отказалась. В итоге переизбрали и даже та одногруппница, которая хотела стать старостой даже сама не захотела быть из принципа. Хоть я уже сейчас и не староста, но тошнотворное отношение к этим к стаду до сих пор сохранилось. И я не хожу на день рождение группы, а они перед носом и в спину мне говорят, а сегодня др группы или, когда по улице иду могут в спину что-то сказать или вообще то сегодня группа собирается, а я даже не знала про это. Вот такие вещи столько негатива и боли добавляют в мою жизнь. Эти хлопоты не вписались в мою жизнь, все это мешало учебе, получается я подвела себя и группу, и в окончании работы моей старосты я получила тихую ненависть к себе и сама к ним чувствую, что очень нелегко и невесело учиться сейчас. Мне так хотелось ярких беззаботных студенческой жизни! Как я сейчас об этом жалею, что все так трудно и глупо получилось. Потому что я уже от группы держусь обособленно. Я не чувствовала и не чувствую на своем месте. Мне не комфортно в группе, и я даже не знаю, как словами объяснить. Мне до сих пор больно потому что не сбылась мечта – о беззаботных студенческих днях, я по-другому представляла учебу и студенческую жизнь. Именно я хотела больше всего беззаботность. И вот такое отношение на первом курсе в мой адрес перечеркнул многое в моей студенческой жизни. Я поняла, что я пошла по кривой дорожке. Сам факт того что сколько я нажила недоброжелателей ко мне, просто убивает. Само понимание, того как группа ко мне относится это так вымораживает просто.Я в группе как бы особняк и никакого удовольствия от учебы я не получаю. Я написала вам про свою боль, я не кому не делилась так. Хочется хотя бы отпустить эту ситуацию что бы больно не было, как я могу это сделать, подскажите пожалуйста?

Добрый день! Месяц назад потеряла работу, до сир пор не могу найти ничего стоящего. Я бухгалтер, все время работа бухгалтером, последние 6 лет -главным. Но с работой все как-то не везло с тех пор, как меня выжили с завода, на котором проработала 9 лет. Там был стабильный заработок, меня ценили до тех пор, пока не пришла туда работать жена директора и "полетели головы" и моя в том числе, хотя до этого мне пророчили карьеру Главного бухгалтера и с директором были хорошие профессиональные отношения. После все изменилось. И мои коллеги помогли осуществить задуманного ею. Я с маленьким ребенком (растила одна, в разводе) и большим кредитом осталась без работы. Пришлось начинать все сначала. Вроде получалось, но через какое-то время опять козни, задержка зарплаты, потеряла все, что имела и еще осталась должна. Личная жизнь тоже "не клеилась", везде одни обманы. Меняла работу, уходила полностью в нее. Ребенку уделяла мало при этом времени, надо было зарабатывать. И так несколько заходов и одна и та же картина...Козни от людей, от которых и не ждешь, задержки, уход..Но без работы была максимум 2 недели. Теперь та же история, но уже месяц, как не могу найти. Не берут или берут. Уже стала рассматривать не главным, просто, но результата нет. Я уже вся извела, а на мне все-также кредит и ребенок. Все дальше и дальше залезаю в долги. Уже кажется, что никогда ничего не наладится, не смотря на то, что родные твердят иное. Я уже думаю, что Я вообще никто и что ничего не умею. Смотрю уже другие работы, но и с ними , мне кажется, что не справлюсь. Ничего не знаю, ничего не могу. Даже уборщицей , кажется, что не справлюсь. А кассирами или таксистами в своем городе идти стыдно. Вот и постоянные срывы, истерики, уже дошла до ручки от безысходности, пугает все, собеседования, голова, кажется пустой, постоянно хочется умереть, но опять-таки и этого понимаю, что не могу сделать, так как опять боюсь и ребенок держит. Вот и только прошу об этом, чтобы что-нибудь случилось со мной....

Здравствуйте, я бы хотел задать вопрос, но сначала всё расскажу в КРАЦИИ. Мне 16 лет и я живу с опекуном. Семья опекуна меня не во что не ставит, обращается очень плохо, всё запрещено, ничего нельзя, снимают мои деньги, довольно в больших размерах(без моего ведома). Подскажите что мне делать? Если я пойду в органы опеки и скажу как всё есть, меня заберут от них или нет, т.к я учусь в техникуме.

Здравствуйте. Больше года назад у меня диагностировали тяжелый депрессивный эпизод, я проходила дневное стационарное лечение в психоневрологическом диспансере в течении чуть больше месяца. Также я посещала занятия с психотерапевтом. Мне были назначены препараты, которые я пила чуть меньше года. Препараты я отменила около трех месяцев назад по причине исчезновения с рынка и отсутствия аналогов одного из препаратов. К сожалению, сейчас я испытываю проблемы с финансами и у меня нет возможности обратиться к платному психотерапевту или вернуться в диспансер. И я чувствую обострение депрессии, выраженное суицидальное поведение, сказывающееся на жизни и работе. Не уверена что смогу найти бесплатного специалиста или психиатора. В городе живу одна, родственники и друзья мне не помогут.

Добрый вечер. Прошу прощения за поздний час обращения, но ситуация нуждается в сторонней помощи. Я замужем с декабря 2018 года. Муж старше меня на 17 лет (ему 44, мне 27). Формально - у него третий брак (один с ребенком-инвалид, развелись за два года до нашего знакомства, прожили 13 лет), он работает фотографом-фриларсером. У меня это первый брак, до этого был один опыт сожительства, 4 месяца. Работаю в банке, стабильно получаю зарплату, когда необходимо подоабатываю. Все, как водится, было хорошо. Завели кота, попугая, уже всем также два года. Муж, что называется, пылинки сдувал, мы общались, проговаривали наши желания и обиды. И вот я взяла ипотеку, мы переехали в новое жилье. Снова с моей стороны нет претензий ни к чему. С его стороны - претензия на претензии. Если я молчу - по его мнению, чем-то недовольна, а недовольна - это значит им. И все такое. Дважды за последние три месяца прибегал к домашнему насилию - он просто начинал таскать за волосы, давать пощёчины и замахиваться. Один раз мотивом было то, что в плохом настроении я назвала его "дебилом". Кстати, абсолютно спокойно и на почве того, что он начинал закатывать истерику. Второй раз в связи с тем, что после прогулки я сказала, что мы ведь ничего нового не узнали, а планировали не просто пройти по улице, а сходить в музей, пусть и недорогой. Он может по два дня не разговаривать и делать вид обиженного, даже когда сам нахомтл и обматерил на ровном месте. Сегодня снова произошел такой случай. Зная, что мне идти на работу и вставать в пять тридцать утра (ему можно спать сколько угодно) , он продолжает игнорировать мои попытки примириться. Я просто не знаю, что делать. Днём я также работала за ноутбуком, он - за компьютером. Но прошли больше суток , а человек просто манипулирует. Но цель мне не ясна. Ощущение, что он злиться на себя, что не может обеспечивать семью и ждёт, когда я это ему выскажу, как его бывшая жена. Но не находя от меня такого отклика, он воспринимает как вызов даже молчание, чтобы спровоцировать меня уже на оскорбление и сказать "ага, вот , вот этого я ждал, так и знал". Какой-то кошмар.

Здравствуйте! Меня зовут Карен, мне 65 лет и ей так же. Эта проблема длится уже давно,лет так за 40 она мне изменяла. Но я все говорил себе дети, вырастут, все загладится. Теперь уже мне кажется пришел срок, дети выросли,старшой 44 да и внуков хватает.Потому что будучи старухой так как и я,она общается в интернете по смс.Когда пикнет смс она бежит за телефоном и уходит в другую комнату и сидит там одна.Чтоб сказать физически сегодня она делает, это не правда.В молодости это было,можно сказать пробу негде ставить.Теперь о себе,я уже сделал все,так сказать свой долг отдал-посадил дерево,построил дом и вырастил сына-меня больше ничего не держит в этой жизни.С 4 марта во мне проявилось желание суицида, если же нет то я себя сам съем до парализации,а мучать их валяться как овощ не хочу.Дети все знают,я сделал детализацию звонков и смс.Есть не знакомые номера, но я ушел в умолчание.За мною следят смотрят, стараются объяснить, что это старческий маразм. Но не раздува, не делать днка детей и доказывать им что я вам не отец. Последнее,что я смог это написал вам и желаю услышать ответ. Мне вроде самому пора решать в таких то годах, а вот как все поворачивается.Заранее спасибо,думаю найду ответ, вроде трудовая жизнь прошла, теперь можно и с внуками поиграть. Спасибо досвидание.

Здравствуйте. Катя, 22 года. Последнее время посещают мысли о самоубийстве, случаются истерики, гашу их успокоительными. Неделю назад начала резать руки, пока ничего серьёзного, но приходится носить одежду с длинными рукавами, не хочу привлекать внимания, даже дома хожу в свитере. Мне стыдно говорить об этом родителям, им в моем возрасте пришлось куда сложнее, а я психую на ровном месте. У меня сейчас выпускной год, это, конечно, стресс, но ведь у остальных все как-то получается. Планов на будущее у меня нет, но и так бросать своих родных кажется несправедливым (я единственный ребёнок в семье) боюсь сорваться. Я и так сплошное разочарование, а самоубийство вообще их подкосит

Пишу сюда, потому что боюсь говорить по телефону. Мне 20 лет и последние пару лет меня посещают мысли о суициде ( еще в школе я принял попытку повесится, но веревка оборволась). Я имею проблемы с кожей на лице из за чего чувствую себя неуверенно, стараюсь сторонится людей, считаю себя уродом. Из за этого возникает психологический барьер мне становится некомфортно в компании людей, я испытываю тревогу и страх. На фоне этого, я боюсь общаться даже с родственниками: сестрами и тд. Мы с мамой потратили очень много денег на лечение, но результата ноль. Поэтому я в постоянной депресии и иногда хочется порезать свое лицо. Я почти ни с кем не общаюсь, у меня всего 1 друг и 2 друга по переписке. Все чаще и чаще я думаю, что мое лучшее время проходит мимо, а я ничего не могу с этим сделать, и что лучший выход это удавится. Я не вижу другого выхода...