Вопросы психологу

Здравствуйте! У меня в детстве были сложные отношения с матерью (жили вдвоем), которые приводили к частым серьезным истерикам. С отцом мать в разводе. В подростковом возрасте и юности были панические атаки ночью, с которыми я постепенно научилась справляться. В 18 лет в нестабильное эмоциональное остояние отрицательный вклад внес лейкоз. Затем вышла замуж, родились дети, все было относительно ровно, если не считать периодической эмоциональной нездержанности в общении с детьми в пределах нормы. После родов 4 ребенка, начались нарушения сна. Они идут то чуть лучше, то хуже почти без перерыва. Сейчас тому ребенку 6 лет мне 40. Нарушения сна сохраняются, но последнее время появилась апатия, повышенная нервозность, плаксивость, неудовлетворённость собой. Для окружающих серьезной проблемы не представляю, плачу наедине с собой, объясняю себе это тем, что недовольна тем, как устроила свою жизнь. Пытаюсь изменить то, что не нравится. Иногда (к счастью, крайне редко) могу снять стресс с помощью алкоголя (к сожалению, в немалых дозах). Скажите, пожалуйста, есть ли у меня показания для обязательного обращения к врачу, или я могу сама справиться?

Здравствуйте. Я совсем не понимаю себя. Моё настроение меняется слишком часто и резко, я могу радоваться теплому дню, а через пару минут, мне вдруг хочется закрыться от всего мира ни с того ни с сего. Бывает, что меня посещают суицидальные мысли, мне хочется просто покинуть этот мир, никому ничего не рассказывая. При этом, в моей жизни всё хорошо, мне 21 год, у меня есть работа, семья, любящий меня молодой человек. Мне хочется отделиться от всех без каких-то причин, умереть, а уже через момент я думаю, как же хорошо жить, и такие мысли крутятся в голове постоянно. Вечером мне было очень весело без причины, я смеялась, а через час я смотрела на своему молодого человека, и мне всё казалось глупым, мне хотелось просто пойти и резать вены. До этого у меня никогда не было попыток самоубийства, и сейчас такие мысли меня больше пугают. Ещё больше пугает, что они возникают не из-за чего. Мне страшно, что когда-нибудь мне станет абсолютно всё равно и я убью себя, но жизнь так прекрасна, у нас столько возможностей, и мне бы не хотелось умереть просто из-за того, то у меня вдруг резко изменилось настроение без каких-то причин

Здравствуйте у меня сложилось такая проблема, мы живем вместе с девушкой уже полтора года. И все это время работаю я один. А она все это время "Ищет работу". И не может якобы ее найти. Но спустя столько времени мне стало казаться как будто она привыкла к такой жизни и не хочет ничего длелать. Но мне ведь тяжело это все обеспечивать. Я оплачиваю все и везде, а на себя не могу потратить, потому что она начнет осуждать меня за это. Типу "Зачем ты купил то, если у тебя есть это", "бесполезные вещи покупаешь", "А ты о том, а об это подумал", "П***ец ты безответственный, фигню всякую покупаешь", "А как мы то, а как мы это теперь будем". У меня уже появились панические атаки и вообще морально истощение. Мне врач прописал успокоительные. Я оплачиваю все: Квартиру Маникюр Врачей Лекарства Шмотки Телефон. Все бы ничего, но я как написано выше себе ничего еще не преобрел по тем самым причинам. Мне всего лишь 21 год, мне самому много что нужно. И мы не расписаны с ней, чтобы я вот так вот трудился. Поговорить я не могу с ней по этому поводу, потому что будет ссора по ее инициативе тк она не умеет слушать и не хочет ничего понимать и что-то делать потом. А она еще такая простая, когда ей что-то нужно, ей плевать на все, хочу и все. А когда мне, то идут непонятные агрессивные осуждения. Она очень много хочет, но ничего для этого не делает, а сидит и ждет пока ей это принесут на блюдечке. Я ей обьяснял, что не только хотеть надо, но и делать для этого что то. Так такой скандал был, я даже не передам словами. Как можно это преодолеть?

Здравствуйте. Карина, 25 лет. Мне кажется, что у меня кризис. У меня нет возможности обратиться к специалисту очно, тк у меня выходные всего 2 раза в неделю. Я решила написать сюда. Меня беспокоит, что у меня нет отношений. И у меня их не было никогда. Я не целовалась ни разу, не держалась с парнями за руку даже (простите за такие подробности). В последнее время -отсутсвие отношений сводит меня с ума. Я хочу любить:отдавать любовь, заботиться. И получать ее в ответ. Скоро 8 марта, а я понимаю, что единственный человек от которого я получу букет - будет мой папа. Все праздники заканчиваются моими истериками и слезами. Это прошило когда мне исполнилось 25. Я не знаю что мне делать. Я читала много статей про то как знакомится, вести себя - результатов ноль. Старалась изменить себя- результаты есть в лучшую сторону, но личной жизни нет. Старалась знакомится в интернете - поняла что не мой вариант. С ужасом понимаю, что во мне начинает копится злоба на счастливых людей: не могу смотреть на парочек, молодых семей с детьми. Понимаю, что я им завидую. Почему у кого-то это присходит так просто? Многие друзья не верят мне, думают что у меня много поклонников и тд. Внешне я симпатичная, но «красоткой» себя не считаю. Завышенных требований к отношениям у меня нет. Я не знаю в чем причина и что мне делать. Я не знаю никого с такими же проблемами. У всех моих подруг не было никаких проблем : мужчины были рядом всегда. Сейчас уже все подруги замужем, у кого-то уже дети, а я даже элементарно не могу добиться чтоб меня позвали на свидание. Дело не в том, что я хочу быть как все и тороплюсь «замуж». Просто я хочу постоянные отношения, хочу быть с человеком, с которым будем строить будущее вместе. Хочу видеть будущее где я не одна. А пока все печально. Я не становлюсь моложе с годами - соотвественно с годами тяжелее. Я нахожусь в полном отчаянии. С годами становится хуже - я уже этого не выношу.

Последние полгода посещают мысли о смерти, о том как я буду лежать в яме и гнить, как куча личинок и червей будут поедать моё тело... Мысли не круглосуточно посещают в основном в ночное время... На эту тему стала писать стихи. Показывая подруге его, получила ответ странное что-то с тобой происходит... Сотритрите мне память Я хочу заново научиться, Любить и мечтать Сотрите мне память Чтобы не думать о смерти Сотрите моё прошлое Глупое и нелепое Сотрите мне память Чтобы не задавать в своей голове глупые вопросы... О смерти... А что там?!?... Расскажи мне, мама, Что там? Расскажи про мои первые стихи О том кем быть я мечтала И почему не могу осуществить мечты... Как там поживает родимый папа? Как гвозди забивали мы, Как на велике катались Как собирали грибы... Куда это все ушло? И почему все пропало? Помогите боюсь сойти с ума....

Здравствуйте! Я чувствую себя плохо. Уже давно. Я пыталас что-то с этим сделать, но чем старше я становилась с момента совершеннолетия, тем больше я понимала, что не реализую себя, что только что-то тяну. Учусь в университете, поднабрала много лишних кг, скоро зачёт с комиссией по английскому,с угрозой исключения, вроде бы обычный студ завал. Я поздно поступила. В 23 я на 2 курсе, естественно, всё надоело, я не чувствую тягу к познанию, всё больше подходит на фальш молодых и наивных, но, думаю, это всё же развивает хоть что-то. Не работаю. Устала.. Грущу. Суть такая: я поступала, мне было плохо. Я встретила парня. Он старше. На 9лет. Он опытнее. Он успешней. Он всё. Я меркну в своих глазах перед ним и крепко чувствую глубокую преданность, полную всесговорчивость, абсолютную тягу к отношениям. Мы встречались в Москве, сама живу в Подмосковье, «просветляюсь» в Москве. Но я мягкая, я боюсь работы, коллектива, по крайней мере, сейчас, без окончания учёбы, боюсь потерять то, к чему так сложно и долго и дорого стремилась. Но я..давно..чувствую больше грусти без него. но чувствую утрату себя с течением жизни всё больше. Ну, Дай всевышний, сдам экзамен, не исключат, пойду в Языковой центр и в спортзал, буду догонять по урокам. Смысл в том, что я не смогла стать лучше в смысле прокачки по деньгам или удачи по жизни, я в пучине обыкновенности. Я скучаю по нему.. Вам могу излить, ему нет. Как маленькая дура. Мы встречались пообщаться, подурачиться, попробовать моменты близости, но понятно, что я.. не понимаю, что происходит. Я знаю, что я не нужна этому человеку. По крайней мере? Если только у него не объявится сердце и самое обыкновенное человеческое желание отношений. да, я простая, но я согласна на всё, и я понимаю, что я даже не могу поговорить об этом с ним. Что люблю, даже если не виделись уже 4 месяца, что думаю... что.. схожу с ума. Что это? Неприязнь себя или здоровая любовь(о чём я надеюсь). На Новый год он просто, как другу, написал мне с НГ. Я не прочла. Он отправил его фото. Я не посмотрела. мы не виделись. Я от боли в груди, не знаю, что это, но не могу жить забыв, афобозол придал мирности жизни. Написал ещё, на днях, спустя 2месяца. , Спрашивает, куда я пропала ( ну я не отвечала, не могла, знаю, что я от грусти, скуки пополнела морально и физически не нашла сил совершенствоваться). Он пишет через 2 месяца куда я пропала, но я думала что если не отвечать, то всем будет легче. Это было невыносимо. Неопределённость. не отвечала не умышленно. Кажущаяся безбудущность, каждую ночь.. да и постоянно видя.. этого человека. Сама я интроверт и друзей не вожу. Я думала, что что-то. Хоть что-то возможно. Но после каждой нашей встречи он становится более «выше». А я снова как уличный пёс. Не женщина, которая себя уважает и стоит за мужем, создавая ауру силы.. куда там... так вот, Он снова написал. Я не могу ответить. Болит в груди, болит всё, я чувствую себя самой глупой на свете. Я хочу спрятаться от всего мира. От сердца записала ответ на его сообщение о том, как дела. От сердца пошло следующее: « Солнце моё сладкое Всё хорошо! Всё обычно)) в порядке вещей)задница горит какими-то сдачами, голова раскалывается от этого, а мир сумасшедше тихо, но крутится... одним словом) хаос, как и всегда. Паузы и ускорители. Скуки моей и одиночества нет предела, как и неисчерпаемому источнику желаний подвигов. тихо тлеющих. Обнимаю тебя, часто вижу твои глаза в прохожих! Не слишком часто. Маленькие инфаркты! Чувствую плевки коучей жизни на своей спине. я просто пишу и мне осточертело задумываться. В четверг мой мозг растлят на экзамене или тихо унизят в поисках информации о формах глагола. Эти глаголы.. Их лучше поискать в количестве нетренированных днях в зале». Но я знаю, что это потрафлять бессмысленно. Что снова недели и месяцы я буду просто кем-то там. Морально не чувствую женское, не чувствую силу управления, влияния, взрослых отношений.. или хоть каких-то шансов борьбы. Я чувствую девочку, ноющую внутри. Сам он живёт один, много работает, любит работу, большой умница и интеллектуал, обычное спокойное счастье. Гора. Скала. Ещё и спрашивающее, как дела и куда я пропала... почему не пишу. А НЕ ПИШУ! Что я скажу, что живу, как и жила 20 лет, дома спокойно и в обучении?!!?... да. Но. Женщина во мне тут угнетается, ей больно. Я не плохая, но и не гений.. чувствую, что ответить ему - будет пьяным бредом. Я хочу быть всем для него и понимаю, что я ничто. Я запуталась... помогите. Я в этих «НЕ ОТНоШЕНИЯХ» 2 года не сплю спокойно. Одна и с расколотой душой. Мёртвая точка. Словно жизнь остановилась. И представьте, что будет, если я отправлю это сообщение. Не по женски, недостойно. Сопливо. Довериться инстинктам - проигрышно, включить мозг - я не вижу информационных ресурсов.. что писать.. как писать. О чём, как не переживать в общении.. что дальше..

Мне 58 лет. 11 февраля на моих руках умерла моя любимая и дорогая моя мама. Ей было 86 лет. У меня нет своей семьи и не будет. Всю прошлую жизнь я посвящал своей маме, жил для неё. Общение с родственниками не приносит никакого удовлетворения, а наоборот, - только раздражение. Для душевного спокойствия я отказался от регулярных встреч с ними. Жизнь потеряла смысл. Живу как-то по инерции, автоматически. Стал больше пить алкогольных напитков. Но и это не помогает. Я даже не знаю: кому оставить по завещанию всё своё имущество, а это не мало. Совершенно не понимаю, что мне делать дальше и как жить по-новому.

4 месяца назад от меня ушёл муж. Без объяснений, просто оставив обручальное кольцо на полочке. Я осталась одна с двумя маленькими сыновьями - 3 года и 2 месяца. Ничего этому не предшествовало, мы не ругались, не ссорились, все было как обычно. Могу смело сказать, что 6 лет была счастлива замужем за ним. Поэтому сказать что я испытала шок - это ничего не сказать, шок от которого я до сих пор не могу оправиться. Время лечит - это не про меня, мне кажется, что чем дальше, тем хуже мне становится. Я понимаю, что не умею жить одна, без него. Надо учиться, но нет внутренних ресурсов...на 12 марта назначено судебное заседание (развод), инициатором которого был он, он буквально заставил меня подписать нотариальное согласие, без которого у него бы не приняли документы в суде, тк ребёнку нет ещё года. Ему надо срочно, он буквально одержим этим. А я не знаю, как дальше жить...

Добрый день, я мама, и я не знаю как помочь дочери, и как с ней вести себя так, что б самой не сойти с ума, я уже близка к этому. У у моей 20 летней дочери диагностировали тревожно-депрессивное расстройство, ей назначили препарат, она его пьет, состояние у нее нестабильное, то вроде ничего разговаривает, общается, то спит, то у нее начинают литься слезы, она плачет часами бьет себя, кричит в голос. Обычно это с ее слов, я же работаю, прихожу домой а она вся зареванная и с царапинами на ногах. Мне очень страшно, я боюсь вдруг она что то с собой сделает. А меня не будет рядом. Но и дома я не могу сидеть, уволят. Я с ней разговариваю все время, говорю что б звонила мне, отвлекаю. Но вот после вчерашнего мне весь день морально плохо и слезы еле сдерживаю, когда нет никого в кабинете нет да нет и заплачу. Таблетки она пьет, но одни не подошли ей стало хуже, сейчас поменяли на другие, но прошло чуть меньше недели как она их пьет, (анафранил) , как было солнце ей легче было, а сейчас второй день дождь идет. Я ее утешаю, говорю что еще не выстроились нейронные связи, что серотонин еще не образовался, ну чушь конечно, но хоть как то ее отвлекать. Еще она боится что с нами (семьей) что то случится, и она все время переспрашивает точно нормально, все время говорит вот она плохая какая болеет и нам от этого горестно. Я утешаю ее как могу, говорю, что я с ней, что болезнь не выбирает к кому прийти, что вот таблетки подействуют и легче будет. Никто ее не осуждает и не упрекает. Главное лечится. Вопрос у меня, как мне не сойти с ума, и что говорить дочери, какие слова подобрать. Психиатр нам сказал пока не до психотерапий, две недели пить таблетки, а там по результатам. Спасибо заранее если ответите.