Вопросы психологу

Добрый день! Я всегда была одним из лучших сотрудником на работе. Никогда на меня никто не жаловался и со мной не было проблем у начальства. Если нужно было кого-то заменить - заменяла. Нужно было кому-либо помочь - помогала. Никогда не отказывала в помощи. В начале года у фирмы начались финансовые проблемы. Стали вставать вопросы о сокращении штата. Выбор, в первую очередь, пал на меня. Начальство что-то решало между собой, совещалось, но мне конкретно ничего не говорили. Но я знала, что разговор идёт обо мне. Слышала своё имя постоянно в их разговоре, при чём они иногда даже не утаивали в разговорах между собой о том, что готовятся мне сказать о моём сокращении. А я слышала. Не всегда, но слышала их беседы. Делала вид, что я ничего не знаю о грядущем моём сокращении работала как прежде, без нареканий. Также изменилось полностью отношение ко мне. Они опускали свои глаза, когда проходили мимо меня, отпускали в мой адрес всякие неуместные колкости или цепляли какими-нибудь шутками, в коридоре сотрудники из других отделов на меня смотрели очень странно, как- будто были в курсе моего грядущего сокращения. Если у меня были вопросы по моей работе и я спрашивала, мне говорили: "Подожди. Я занята". И тут же переключались на вопросы, заданные другими коллегами. Про меня как забывали специально и ко мне не возвращались. У меня не было смелости задать вопрос снова. Еле сдерживая слёзы я отворачивалась и пыталась все вопросы решить самостоятельно, самостоятельно представляла как лучше поступить в каждой конкретной ситуации и каждом случае. По закону о сокращении мне должны были сказать хотя бы за два месяца, но мне ничего не сказали. Ситуация не изменилась. Всё продолжалось как я написала выше. Плюс ко всему этому я узнала случайно, что к нам в отдел хотят посадить ещё одного, так сказать «блатного» сотрудника, который придёт из фирмы, которая закрывается. Эта женщина даже на собеседование приходила к нашему начальнику. А потом приходила на собеседование также и её коллега. Было трудно понять, как в фирму, у которой в настоящее время финансовые проблемы, огромные финансовые проблемы в одном из отделов, хотят посадить ещё двух новых сотрудников. На чьи места? Скорее всего на моё. И тем не менее я убеждала, что мне всё это приснилось, показалось. Я верила в чудо, что меня никуда не уберут, не сократят. Тем более о сроке сокращения, по закону, уже было говорить поздно. Единственное что они могли теперь – это не продлить со мной трудовой договор. А ситуация тем не менее с каждым днём всё накалялась. Я ходила на работу как на каторгу. Каждый день сталкиваясь с холодным отношением начальства и выживанием. С коллегами проблем и разногласий как таковых не было. Они, возможно, о чём-то и знали, но молчали. Чтобы не подставлять их, я ни о чём их не спрашивала. На работе я всегда держалась, пряча слёзы, а дома слёзы ручьём текли из-за этой ситуации. И тем не менее я уходить не хотела. Мне нравилась моя работа очень сильно. Прям до фанатизма. Я всё верила, что всё измениться. На мой День Рождения начальник даже специально отгул взял, чтобы не приходить и не поздравлять. Как же поздравлять, если он знает, что меня хотят они убрать? А я накануне не День Рождение справляла, а целый день плакала от всей этой ситуации. У меня на фоне этого даже невралгия появилась. А потом, после этого я почему-то поняла, что нет смысла хвататься за такую работу, нет смысла что-то кому-то доказывать, но в глубине души я всё-таки хотела остаться и очень переживала. Мне было уже всё равно – оставят или уволят. Но очень я хотела остаться. У фирмы начались ещё больше финансовые проблемы. Стали думать о сокращении ещё одного сотрудника. С начальством отношение продолжали не складываться. Я всё время была плохая. И меня уже сильнее пытались выжить и сказать, что я самый оптимальный кандидат на увольнение: местная, пока что без семьи, работу найти смогу. Это примерно так звучало. А я всё продолжала терпеть и молча глотала всё это. Сократить уже не могли. До окончания трудового договора оставалось меньше месяца. Я и сама уже думала, о не продлении договора со своей стороны. Но карантин вмешался. Финансовая часть фирмы так сильно упала, что пошли массовые увольнения. Я оказалась в числе этих сотрудников. И тут меня, странным образом, в такой кризис попытались убедить остаться. Я не верила уже просто начальству. То они не против моего увольнения, пытаются выжить, то просят остаться, что я подхожу больше всех. Я не знала как быть и всё-таки ушла. Прошло уже много времени, работы новой нет, как и не было. Да и не ищется ничего. Как круг заколдованный. Фирма ещё существует. Иногда у меня есть мечта вернуться обратно, если будут набирать новых сотрудников, так как я фирму свою всегда любила, и работу свою очень любила. Только нет уверенности в том, что меня возьмут обратно. Кто угодно, только не мой прежний начальник. Хотя, не смотря на все обиды, мне начальник всегда нравился. Вспоминая всё, что я пережила за эти полгода, я не уверенна в том, что мне будут рады. Да и спустя столько времени, слёзы наворачиваются на глаза, вспоминая всю эту историю. Хотя кажется, что я их всех уже давно простила. И обид как-таковых не держу. Я не знаю как мне поступить если что?

Здравствуйте, я разошлась с молодым человек, мы с ним сходимся и расходимся довольно часто. Каждый раз когда мы расходимся я очень долго это переживаю и сходимся мы только благодаря моим усилиям. Молодой человек говорит, что я себя не люблю хочу быть с ним и мне все равно на себя, говорит, что я его люблю а на себя мне все равно. И вот произошло наше последнее расставание мне в этот раз было даже как-то не сложно это пережить, было чувство, что мне все равно.Спустя неделю я поняла, что снова хочу с ним общаться, но всеми силами пытаюсь этого не делать, пока что получается. После расставания я решила почитать о психологии и мне показалось, что я склонна к созависимым отношениям, прошла несколько тестов и показатели созависимости оказались высокими. Вопрос как можно побороть созависимость и не ходить к психологу (нет средств на это). Как выйти из этого, я уже устала страдать. Ну и как полюбить себя?

Здравствуйте.Мне 19 лет.Девушка.Я потеряла интерес к жизни,смысл.Живу с мамой,у нас очень большие проблемы с финансами,и поэтому я работаю.Стараюсь работать нон-стоп,но не всегда выходит.Пришлось бросить учебу,так как не было денег на неё.Мы переехали в новый город 2 года назад.Видимо я очень болезненно воспринимаю переезд,так как и прошлый раз,когда мы переезжали(было всего 2 переезда) я 5 лет находилась в депрессии.У меня нет друзей,хотя я люблю общение,и не представляю себя одиночкой.Но с вечными проблемами я стала неинтересна,Так как поговорить со мной особо не о чем,да и мне не интересно общаться со сверстниками.Я не чувствую себя молодой,энергичной,хотя очень хочется.Никогда не чувствовала себя молодой и счастливой.Сейчас я забросила общение даже со старыми друзьями.Отношения с парнями не складываются,хотя претендентов достаточно много.Но меня бросает в дрожь от мысли об отношениях-ведь это новые проблемы.У моей мамы тоже никого нет,ни подруг,ни нормальной работы,она постоянно сидит дома,а я боюсь её оставить,ведь у неё никого нет.Не знаю,что делать,сил нет,постоянно хочу спать и жить особо тоже не хочется в таком мире.Что делать,помогите?

Я недавно перенес инфаркт теперь боюсь подходить к людям на улице. А хочется познакомится с девушкой а если я заражусь от нее ковидом вот эта мысль не дает покоя. а хочется общаться с девушками да и вообще с людьми.но если я заболею ковидом я же могу умереть сердце то больное помогите пожалуйста советом.

Добрый день, уважаемый психолог! Я в своей жизни несколько раз начинала сеансы с психологами, потому что понимаю, что детство было сложное и травматичное, и многое надо проработать. Но, к сожалению, проблема денег всегда встаёт на пути. Вот и сейчас я хотела бы знать, нужно ли мне работать над своей проблемой со специалистом, или всё не так плохо и я могу хоть что-то сделать сама. Дело в том, что мне с каждым годом становится всё сложнее сходиться с людьми. Началось всё примерно 6 лет назад, при переходе из колледжа в универ. В один момент я разучилась обниматься с людьми, хотя раньше могла обнять кого угодно, даже если я только познакомилась с ним. За эти шесть лет у меня сузился круг общения до предела, есть одна близкая подруга, и две хорошие подруги, и всё. Общаюсь я много со своим молодым человеком, но я прекрасно понимаю, что это нездоровая практика - общаться только с ним. С подругами встречаюсь редко, потому что не хочу. Не вижу смысла и нахожу очень напряжным процесс общения. Каждый раз, прежде чем встретиться со знакомыми, продумываю, что могу им рассказать и о чём с ними говорить, чтобы не дай боже не было неловкого молчания. С новыми знакомствами всё ещё хуже. В новой компании я просто не снимаю наушников и притворяюсь, что чем-то занята, только чтобы не разговаривать с людьми. Боюсь, что мне нечего им сказать, или что скажу что-то глупое. На улицу без наушников не выхожу вообще, потому что не хочу слышать людей вокруг, иначе мне становится некомфортно. Поехать в переполненном автобусе без наушников - задача вовсе невыполнимая, иду пешком. Не хожу с друзьями в кафе, кино, вечеринки, а если прихожу, то ухожу раньше всех, потому что мне некомфортно или закончились заготовки, которые я могу рассказать. Я заканчиваю университет, и нахожусь в активном поиске работы. Я боюсь, что я не впишусь ни в какой коллектив, потому что не смогу ни с кем выстроить нормальные отношения, что потеряю тех друзей, что уже есть, а молодой человек в итоге устанет от того, что он единственный с кем я общаюсь.

Все в жизни стало не интересно,сил почему-то мало,хочется все время спать,чувствуется замедленность,как буд-то всё медленно двигается вообще не понимаю почему это произашло возможно из-за того что шёл к цели очень долго но так её не достигнул,

Здравствуйте. У меня есть несколько проблем, я пыталась их исправить, разобраться с ними, но я уже морально не выдерживаю, не знаю что делать и как правильно отреагировать... Проблема в семье: мои родители не хотят меня слушать и понимать. У них сильно отличается мнение от моего, поэтому, когда я пытаюсь с ними обсудить какую-нибудь тему, они говорят, что не хотят со мной разговаривать, говорят уходи, и всё это в грубой форме. Меня сильно это обижает, и я им об этом говорила, но всё напрасно.. Также, я пытаюсь хорошо воспитать и содержать собаку, поэтому прошу моего отца не делать некоторые вещи. Я уже 100 раз и больше (без шуток) объясняла ему, что у моей собаки непереносимость лактозы, а папа всё равно даёт моему псу молоко. Как будто специально, чтобы меня позлить. И я говорю это неспроста, так как мой отец почти каждый день в определённый момент подходит ко мне и начинает провоцировать скандал, делает это до того момента, пока я не сорвусь и не заплачу... После скандала он любыми способами заставляет меня почувствовать вину, якобы это я спровоцировала ссору. Также он отрицает ВСЕ свои плохие действия, даже если он совершил их минуту назад. Это невыносимо. Это давит на меня и подавляет меня... Я не могу сейчас уехать от родителей, но продолжать это чувствовать тоже не могу... Проблемы с друзьями: я дружила со своими подругами много лет, но все из них подставляли меня, не могли искренно радоваться за мои успехи и искали в отношениях со мной только какую-то выгоду... Я понимаю, что я тоже не идеальная, но неужели так сложно быть человечными? Нормально общаться? И сейчас я не могу найти друзей... Я даже не знаю как и где их искать, чтобы они не были лицемерными, и просто были добрыми и честными. Я понимаю, что это не так, но иногда создаётся впечатление, что у меня больше никогда не будет друзей... У меня есть и другие проблемы. Иногда мне хочется закончить существовать в этом мире, чтобы меня никогда не было. Я морально подавлена и плачу, как только настраиваю себя на позитив, то происходит что-то плохое. Простите, не хочу строить из себя жертву - просто сказала то, что чувствую...

Здравствуйте, меня зовут Мед( не настоящие имя), последний год у меня нет желания жить. В 2017 году моей сестре близнецу, поставили БАР( биполярное аффективное расстройства). И началось тяжёлое лета, я вытащила её в ремиссию, хотя мне было 15 лет. Позже в 2018,2019,2020 она попадала в больницу, ехать до больницы 6 часов. В мае её выписали, и начался кошмар, она может встать в 7 часов и петь, так как любит это делать. Я понимаю что она больна, и многое ей прощаю, помню она разбила мой телефон мне об голову. И мне было очень больно, тогда это было только начало,2017. Я всячески ей помогаю, изучаю психологию, читаю кучу статей. Моя мать не как не поддерживает меня, недавно она мне сказала, цитирую- «Лучше бы я тебя не рожала, ты ужасная дочь.» Я конечно простила её потому что знаю как ей нелегко. Но ей плевать на меня, мой вес в период с 2018 с 58 упал до 40-38. Меня постоянно посещают мысли о том что я ненужна. 13 мая у меня умер мой любимый дедушка, и мне была нужно поддержка, на что моя мать сказала не грусти. Она не пускает меня к бабушки по папиной линии, хотя я понимаю что она нуждается во мне. У меня мало друзей, обычно я со своим парнем, который все делает для меня и очень любит. Но мне так одиноко, меня критикую во всем, я совсем разбита. Желания, порезать себя. За май-апрель было 3 нервных срыва. При этом я не могу есть,мне сразу плохо. Я пыталась поговорить с мамой и обратиться к психотерапевту, на что она просто проигнорировала мою просьбу. Я сталкивалась с депрессией в 2017 году. Моя бабушка Наташа помогла мне, она всегда защищает меня. Но сегодня я поняла как мой мир рухнул, и все старые раны открылись. Моя сестра порвала вещи, которые мне подарил мой любимый человек. Я была разбита,так как я сильно похудела, и почти все мне большое, я была счастлива, когда он купил мне вещи по фигуре. С утра я собирала на бег, заметила что мой спортивный костюм растянут. Начала с ней говорить, мы побегали это обсудили и договорились что мои вещи она не трогать. Придя домой я ушла мыть собаку. Слышу крики. Позже моя мать стала кричать на меня, -«Ты мразь, я ненавижу тетя», потом она ударили меня. Меня затрясло, я хотела убежать из дома. Она меня перехватила и наорала, меня все трясёт до сих пор трясет. Мысли о суициде стали ещё больше.

Здравствуйте, меня зовут Арина, мне 16 лет, я закончила 9 класс. Я столкнулась с токсичными отношениями. Я решила написать сюда так как не понимаю что происходит, а когда задумываюсь у меня кипит голова от мыслей. В 14 лет( 8 класс), я познакомилась с мальчиком, мы учились в одной школе но в параллельных классах. Мы начали общаться, переписываться, гулять, проводить время вместе. Наше общение началось в декабре 2018 года, мы общались каждый день, в школе, в соц сетях везде где можно и через какое-то время 25 марта 2019 года мы начали встречаться. Я помню все даты потому что для меня это было действительно важно и это мои первые отношения (как и для него). Сначала всё шло очень хорошо, мы так же общались каждый день, ходили гулять, делились всем чем только можно. Но сейчас я уже сомневаюсь что всё было настолько хорошо, так как узнав сейчас о человеке, я сомневаюсь. Я даже не знаю как начать говорить основаное потому что это большая каша. У него была одноклассница с которой они когда-то хорошо общались, но она его предала и они перестали общаться. Спустя месяц наших отношений, всё было так же отлично. Но она написала ему давя на жалость, говоря «я покончу с собой мне так плохо». Он повёлся и они начали общение заново. Но, он мне переслал эти сообщения и их диалог, предупредив, объяснив ситуацию. Я не стала ругаться, попыталась наоборот поддержать её. Спустя какое-то время он начал скрывать от меня их общение. Мы общались так же отлично, но он мне врал что идёт спать, а сам общался с ней в соц.сети телеграмм где можно создать секретный чат и сообщения сотрутся через какое-то время. Я ни о чем не догадывалась. Но иногда мы ссорились из-за их общения, я говорила ему прямо что мне не очень приятно, нравится это, он меня слушал и извинялся, говорил что понимает всё и больше не будет. Но это продолжалась, а я думала что они не общаются. Летом мы ходили гулять почти каждый день, у него было желание со мной проводить время, я до сих пор помню всё в деталях и очень скучаю по этому времени. Началась школа, 9 класс. В сентябре всё было хорошо, они общались но я об этом не знала, он вёл себя как ни в чем не бывало. В октябре, проводя время с одноклассником, так же с близким другом я узнала что мой парень говорит про меня плохие вещи, врёт о том, чего не было, и говорит всем что ему жалко меня бросать потому что не хочет чтобы все его считали «Крысой», так называют двуличных людей которые много врут. Я узнав это, не говорила ему о том что знаю два дня. Но потом не выдержав сказала что знаю всё. Его реакция меня очень сильно обидела, я не понимала почему он так со мной, он посылал меня матом, обзывал. Эту неделю мы почти не разговаривали, но я пыталась наладить всё, терпела унижения и обзывания. Писала что люблю но в ответ было игнорирование и мне было ещё больнее. В одну ночь он мне написал о том что понял, извинялся очень много, умолял всё вернуть как было. Я себя чувствовала разбитой но поверила ему так как очень сильно любила и мне было комфортно с этим человеком. Следующие месяца прошли как мясорубка и ад. После того как я его простила было всё хорошо, но только месяц. Мы перестали общаться так как раньше, у него пропало желание гулять со мной, видеться и разговаривать даже в соц. сетях. Я долго не понимала почему, очень сильно плакала из-за этого так как понимала что перестала его интересовать но всегда пыталась спасти положение, все ссоры все удары я принимала на себя и снова терпела унижение, обзывал и слал. Ноябрь был одним из адов. Я знала про их общение с девочкой, они общались каждый день с утра до поздней ночи, но я терпела и не говорила так как он мне угрожал тем, что если я буду начинать разговор на тему их общения с девочкой то мы расстанемся и я молчала. Он мне говорил что они не общаются, он врал, но я знала про их общение. У меня начались проблемы с сердцем, мне поставили всд, я знаю что это у многих подростков но всё же. Я пила валерьянку каждый день в больших количествах. Я ему говорила о том что плохо себя чувствую, болит сердце, но в ответ от него было игнорирование моих слов. В конце концов, в конце ноября я сказала ему что не могу больше терпеть, предоставила все доказательства их общения так как он просил, и написала про расставание. Он начал извиняться, говорить что такого больше не повториться и я снова поверила ему. Мы продолжили быть вместе. Декабрь прошёл хорошо и мы отметили вместе Новый год, я была удивлена так как мы общались как раньше отлично, и я вновь почувствовала себя нужной. Но гулять он по прежнему отказывался, соглашался только сидеть дома, приглашал к себе. В январе снова начались проблемы, они начали общаться с той девочкой снова, или даже не переставали я уже не знаю даже. Постепенно наше общение стало угасать но обычного «доброе утро» «спокойной ночи». В феврале, на 14 февраля я снова увидела что они общаются с той девочкой и написала ему прямо «почему так? Я не понимаю» спокойно пыталась поговорить как и всегда. Но в ответ я слышала много мата, меня слали. Мы ссорились весь день, к вечеру я выпила 30-40 разных таблеток включая валерьянку, я хотела умереть, я чувствовала себя использованной, так как на то время уже наслушалась от людей что он говорит обо мне. Мне было больно. Всё обошлось, организм дал реакцию и меня просто стошнило. Мы расстались на две недели. Я знала что они общаются с той девочкой во время нашего расставания, мне было очень больно и целую неделю я сидела дома, пропускала школу потому что в школе учителя замечали мой внешний вид и докапывались с вопросами. На второй неделе мне стало полегче и я стала выбираться с друзьями гулять. Потому что в отношениях Парень не позволял мне общаться с другими мальчиками, он запрещал разговаривать, здороваться с ними в школе, я кинула в чёрный список всех своих одноклассников мальчиков. Удалила всех везде где только можно, а он продолжал общаться с той девочкой. Через эти две недели мне стало лучше так как я развеялась, отдохнула от этой клетки. Но он мне написал в соц.сети о том что скучает и хочет вернуть общение, встречаться, после долгого разговора я согласилась. Да это тупо, ведь человек много врал, за спиной говорил гадости. Но я была привязана к нему и любила несмотря на всё это. Мы встречались с 1 марта по 23 марта и я снова узнала что он общается с этой девочкой. Общение у нас с ним было уже хуже некуда, он никогда мной не интересовался, мы встречались 1 раз в неделю. Тогда у нас подучился скандал, вместе с той девочкой и самим парнем. Он не стал отрицать своё общение и стал снова поливать меня грязью. Девочка пошла ко мне на встречу и мы встретившись в живую поговорили, я ей рассказала обо всём. Она это знала. Но она решила помочь мне, поняла какой этот мальчик плохой и тоже ограничила с ним общение. Мы стали общаться и она про него мне всё рассказала. Мы договорились что она не будет с ним общаться. Так оно и было, тем более у неё были свои отношения. Спустя два дня, парень снова мне написал о том что скучает и хочет всё вернуть. Прочитав его длинные текста я снова простила его. Помирились 26 марта, и всё это время всё было более менее. Девочка меня держала в курсе всех событий и я ей верила. Но она говорила правду как оказалось, она действительно не общалась с ним. Он пытался писать сам ей, спрашивал почему она его везде заблокировала, но она тут же показывала мне и сообща отвечали на сообщение. Я снова вела себя с ним будто ничего не подозреваю. Знала что уже ни к чему отношения не приведут, просто была с человеком потому что любила и ценила каждую минуту несмотря на то какой он стал, как ко мне относился, я закрывала глаза. 10 июня, вчера я была у него в гостях, мы лежали вместе в обнимку всё было хорошо, но случайно увидела фотографии той самой девочки у него в телефоне. Я ушла из его дома, рассказав о том что эта девочка мне всё рассказала обо всём давно. Высказала половину из всего. И мы расстались. Я надеюсь вы поймёте мой текст, я попыталась описать всё то что происходило. Почему я возвращалась к нему? Это моя первая любовь. Я очень сильно его любила, было много хороших моментов, памятных и очень важных для меня. Даже сейчас я плачу и пишу это, мне очень больно и сложно в моральном плане. Будто моё сердце раскололи на 1000 осколков. Человек был важен для меня, я всегда его поддерживала, давала внимание и отдавала всю себя. У меня пропали мечты, желания, стремления к будущему, к новому. Моё настроение зависело от его настроения, когда он обращался ко мне как к собаке я терпела. Но по прежнему любила так же и при любом возможности бежала к нему сломя ноги. Сейчас мне очень больно вспоминать о прошлом, ведь он был таким хорошим и я не понимаю что пошло не так. Я очень любила прежнего парня, который был сначала. Но стал он очень закрытым от меня, скрывал от меня всё, мы мало разговаривали. На данный момент я очень по нему скучаю и ничего не могу с собой сделать, но восстанавливать с ним общение я не собираюсь. С этим человеком я видела себя, все мечты были связаны с ним. Я хотела иметь счастливую семью с ним, потому что в моей семье нет ничего хорошего. Он мне был почти как родной, я видела в нём опору и поддержку. Но он меня использовал для других целей. Извините пожалуйста за каламбур, мне стыдно и я чувствую что мои проблемы никому не нужны, но я надеюсь на вашу помощь и поддержку, на данный момент без него я не хочу жить, я не представляю жизни без него, я хочу чтобы он был таким как раньше. Надеюсь вы мне поможете, надеюсь на вашу помощь.