Вопросы психологу

Здравствуйте. Моя проблема заключает в том, что мне 29 лет и я не знаю кем я хочу быть, кто я. Потерянной я себя чувствую давно. Много лет. Раньше у меня хоть какая-то была цель, но с постоянными неудачами цель растворилась. Начиная со школы, у меня уже были проблемы в общении, но в школе тоже многое не получалось, но мне удалось закончить школу с хорошим аттестатом. Потом я хотела поступить в другой город вуз, но у нас не было денег и здоровье хромало, я часто болела, и поступила в институт своего города. Много переживала по этому поводу. Что будут проблемы с трудоустройством, раз вуз не престижный. Вуз удалось закончить с красным дипломом. Хотя проблемы в общении были и в вузе. У меня на нервной почве был жуткий невроз с навязчивыми мыслями и поведением. От этого я тоже страдала. Потом после вуза меня ждали проблемы с трудоустройством. Но цель –стать специалистом с высокой зарплатой была. На первой работе было трудно с коллегой. Она меня очень сильно обижала, я уволилась. Потом был перерыв. Потом собрав силы в кулак, я устроилась на работу, там были проблемы с коллективом, и трудная работа была, многого не знала. В итоге 2 года потерпев, меня очень некрасиво уволили. От переживаний, моя цель почти исчезла. Потом я еще устроилась, там сразу не задалось, и я уволилась. И все. От цели ничего нет. Время идет, цель поставить не могу, в руки себя взять тоже. На счет личной жизни. Во время школы я очень сильно влюбилась в мальчика. Но он не обращал внимание на меня. Это больно. Я ждала что обратит внимание, но потом я устала ждать. И моя влюбленность даже превратилась в некую ненависть. И получилось так что время быстро прошло. Мне 29 лет, а у меня никогда не было личной жизни, я не с кем не встречалась, и даже никогда не целовалась. Общалась только по телефону, по интернету с парнями, и общались в компании, допусти я подруга и парень знакомый. Но встречаться я не с кем не встречалась. На меня и особо внимание не обращают, вдобавок я сама стеснительная, и я боюсь мужчин как бы. Я боюсь мужчин. Я боюсь близости как физической, так и эмоциональной. Почему я боюсь я не понимаю. Наверное, источник страха где-то там в школе, когда у меня уже общение не ладилось. Возраст 29 лет, это ведь такой уже недетский возраст. А моя жизнь не задалась. Делать что я не знаю. Ощущаю себя потерянной. Сижу дома, смотрю в монитор. Друзей уже почти нет, нет интересного досуга. Давит какая-то ответственность, а что делать я не знаю. После череды неудач, за которые я себя съедала, я испытала чувство разочарования на свой счет. И считать начала что я сама виновата в своих проблемах, что сама создала себе проблемы. И от этого мое душевное состояние еще больше испортилось. Набитые шишки дают о себе знать. трудно поверить в лучшее. Сейчас я пью антидепрессанты. И вроде состояние стабильное. НО настроения к жизни нет. Что не так? Как найти себя?

На протяжении последних трех лет мой сожитель оказывает сильное психологическое давление на меня. Причем вместе постоянно не проживаем но я не могу его не пустить когда он приходит. Кроме систематических оскорблений и унижений он угрожает мне, неоднократно вывозил в поля в безлюдные места и несколько часов объяснял что я некчемная и мне не должна жить, ставил на колени. Побоев сильных не причинял, обратиться в полицию не с чем, прямой угрозы тоже не высказывал. Кроме того у него везде знакомые у нас не большой город. Я не знаю куда я могу обратиться за защитой. Подскажите пожалуйста. Еще после последней такой поездки у меня наверно срыв какрйто я не могу спать и слезы постоянно. Даже на работе. Не могу работать. Сегодня тоже приезжал ему наверно кто то сказал что со мной что то не так кричал оченьсильно. Мне наверно правдаинужен врач я не справляюсь уже. Люди видят иитак только хуже. Скажите куда можно обратится за помощью чтобы не былоив дальнейшем проблем ни на работе ни детей не забрал .

Отец психически нездоров. Сестра и мать отказываются обращаться к врачам. Он агрессивен. Негатив распространяется на мою семью: меня, мужа, детей, даже внучку. Сестра пользуется этим и настраивает отца против нас. Он угрожает устроить пожар. Не даёт спать маленькому ребенку. Каждые час - два заглядываю в комнату. Я боюсь. Прошу их вызвать специалиста, но бестолку. Что делать? Через неделю приедут на общую дачу. И опять начнется ужас.

Здравствуйте. Сейчас лето, у меня бессонница и панические атаки около 4 месяцев. Но это одно из. Я общалась с одним человеком примерно месяц. Он очень сильно привязался ко мне. Только его общество стало для меня некомфортным. Поэтому мне пришлось рассказать об этом и прекратить общение. Но он начал давить на жалость, что вот он такой плохой и так далее по списку. Я не люблю такого. И из-за этого очень резко сказала, что нам надо перестать разговаривать. Это по моему мнению. Сейчас загоняюсь, что сделала слишком больно ему и что это моя вина. Даже не знаю что делать.

Здравствуйте! У меня вопрос, я очень хочу забеременеть, но я боюсь. Мне и мужу по 26 лет. А боюсь, что во время беременности может что то случиться, и ребенок может родиться с отклонениями. Хотя ни я, ни муж не страдаем генетическими заболеваниями, кроме аллергии, которые могут быть у ребенка врожденные. Однако у мужа кровь вторая положительная, а у меня вторая отрицательная, что может плохо сказаться при вынашивании ребенка и в первые дни кормления грудью, если ребенок унаследует положительный резус-фактор. Подскажите, что делать?

Здравствуйте.Я боюсь людей. Я отличаюсь застенчивостью, скромная. Я и в детстве боялась людей, просто это все списывалось на детство. А теперь я-то взрослая, а страх все равно есть. Этот страх он какой то, такой, что заставляет избегать компаний, мне неловко знакомиться, боюсь даже в магазин заходить и с продавцом контактировать. Из-за этого я стараюсь ходить туда, где самообслуживание. Мне тяжело контактировать с незнакомыми. Но когда я с кем-то, то я не так боюсь. Все это мешает в жизни. Мало друзей, не полноценное общение, проблемы с поиском работы. Если я устроюсь, но мне не нравиться, я все равно буду цепляться за это место, так как искать новое место работы еще сложнее для меня. Боюсь обращаться, задавать вопросы к работникам служб, чувствую себя неуверенной, теряюсь. И это невыносимо. Понимаю, что может это глупо, но тем не менее это так. Этот страх, он заставляет сидеть в тени, не высовываться, не говорить свое мнение, соглашаться с другими. Из-за этого всего я не очень-то самостоятельная. В свои 28 лет, у меня никогда не было личной жизни, и жизнь веду я домашнюю. Затворническую. И мало жизненного опыта. Потому что я стараюсь в прямом и переносном смысле, «сидеть дома, быть рядом с домом, особо не выходить из дома». Вот эта сложность в виде страха, который от всего то ли защищает, а то ли мешает, меня очень беспокоит. С раннего подросткового возраста уже не было отца и в школе были проблемы со сверстниками (если это важно), которые меня передразнивали, в школе почти весь класс, меня передразнивал, смеялся надо мной, издевались. Был переход в другую школу, там стало только хуже, адаптация шла тяжело, и в итоге я все равно не нашла общий язык. Школа меня еще больше превратила в зашуганного котенка. В памяти остался печальный опыт, что не нашла общий язык со сверстниками, это тоже тяжелый груз на сердце. Часто плакала, если учитель сделает замечание перед всеми тоже сразу в слезы. Потом учеба была в колледже, там были терки с одной, но в целом уже более-менее, было с кем общаться, но все равно за 5 лет обучения, я не стала уверенной. Потом была работа и опять не нашла общий язык с коллегой, которая меня слила, сама то я дружелюбно относилась, но я ей чем-то не угодила. Потом на другой работе от страха не понравиться, я старалась угодить, но опять коллектив меня цеплял. И у меня случился переломный момент, я вообще подумала, что я никто после этого. Меня это еще отдалило от людей и страх усилился. Я из-за всех сил старалась держаться, вида не падать, хотя мне было больно, что со мной так обращаются, а потом я просто заплакала и превратилась в колючего нервного человека, вечно недовольной и несчастной. Эта неудача как переломный момент, уничтожила во мне способность действовать. А еще плюс страх мой. Хочется добавить, что боязнь связана отчасти с тем, что я не всегда могу дать обратную связь, либо односложно отвечу, либо не в кассу. Я думаю это от волнения. Я не чувствую себя непринужденно. Мой вопрос касается страха. Я как будто маленькая всего боящаяся девочка, которую могут легко и любой обидеть. Я боюсь даже сурового взгляда, грубого слова, критики. Подскажите пожалуйста как из этого выйти.

Здравствуйте в прошлом году сломала ногу и никак полностью восстановиться не получается, по этому создались трудности с устройством на работу и соответственно с деньгами. Что бы вы посоветовали в данной ситуации

Здравствуйте! Меня зовут Даша. Мне 25 лет. С подросткового возраста у меня начались странности со снами. Мне начали часто видется пауки. Долгое время я думала, что я их действительно вижу, потом думала что это галлюцинации, а потом пришла к выводу что это просто очень реалистичные сны. Происходит всё так: я лежу в кровати, сплю, потом как бы просыпаюсь, открываю глаза и вижу как по мне или по кравати ползёт паук. Меня это очень сильно пугает, я тут же вскакиваю, включаю свет и начинаю его искать. Последний раз я перепугалась так сильно, что очень закричала. Я понимаю, что это сон, но всё равно сначала подскакиваю и ищу его и потом боюсь спать, так как мне кажется, что он где-то рядом. Всё очень реалистично. Пауки могут быть разными. Разных размеров, видов, цветов и в разном количестве. Кроме пауков я так "видела" ещё очень много всего: летающие светящиеся шары, птицы, женщина в белом, мужчина... И я раньше действительно думала, что я всё это вижу на самом деле. Но пауки это самое частое. Они не оставляют меня на протяжении лет где-то 12. В последнии годы ещё частым явлением стали осознанные сновидения. Я во сне понимаю, что я сплю и четко различаю реальность от сна. Сначала меня это даже радовало. Было интересно менять во сне реальность вокруг себя, а потом стало пугать. Больше всего пугает то, что я не могу быстро выйти из этого сноведения. Я в нём застреваю. Хотя в последний раз мне это удалось. Я подумала: если я так легко могу менять свой сон силой мысли, значит я так же легко смогу проснуться. Легла во сне на кравать и сказала себе: "сейчас я усну, а через 5 минут проснусь в реальности" и так и получилось. Надеюсь и дальше у меня будет это получаться. В осознанных сновидениях больше всего пугает понимание собственного одиночества. То, что всё вокруг меня это я сама, мои мысли и фантазии. И я там совершенно одна. Наедине со своим разумом. Это очень страшно. Я боюсь, что у меня не получится проснуться и я там останусь. Иногда осознанные сновидения становятся слишком частыми и я боюсь ложиться спать. Ещё у меня был сонный паралич. Я тогда подумала, что меня либо паралезовало, либо я умерла. Я думала обратиться к психиатору, но я боюсь что меня сочтут за сумашедшую, положат в больницу, выпишут какие-то таблетки и поставят на учёт. Я этого не хочу. Но в то же время я боюсь того, что это не нормально. Это всё происходит довольно часто. Периодами. А что если это будет прогресировать? Подскажите пожалуйста, стоит ли мне идти к психологу или к психиатору? Или это не так страшно?

Здравствуйте! Мне нужна помощь. У меня пищевая зависимость и компульсивное переедание. Рушится семья: у меня муж и двое детей: сынуле 5 месяцев и доче 2 годика. Самостоятельно я справиться с проблемой не могу. Живу так уже около 7 лет, постоянно с мыслями о жратве. Не могу нормально жить, получать полное удовольствие от общения с мужем, с детьми, от повседневных дел, от мелочей. Ощущение, что я в каком-то коконе, из которого не выбраться. Я практически постоянно думаю о том, что я буду есть, когда я буду есть, что приготовить. Живу от жратвы до жратвы. Точнее, существую. После сладкого крышу сносит напрочь вообще. Я начинаю мести всё сладкое, что есть в доме. Часто в ход потом идёт и обычная еда. С мыслями о том, что завтра я уйду на голодовку я жру, жру и жру. Наступает завтра - я ни на какую голодовку не ухожу, пытаюсь сначала просто питаться правильно, без мучного и сладкого, а во второй половине дня опять сносит крышу. И так по бесконечному кругу. Периодически вызываю у себя рвоту, чтобы хоть как-то остановить этот процесс. После этого становится легче, но если раньше я после рвоты могла остановиться и "протрезветь", то сейчас меня хватает на пару часов максимум, после чего я опять начинаю закидываться неправильной едой, типа бутеры с маслом и сыром, сладкий кофе... Но пока что это помогает прямо совсем уж дикий жор убрать. Рвоту сейчас вызываю, получается, пару-тройку раз в месяц, наверное. Был период, я это делала до 6 раз в месяц, наверное. По нескольку раз в день тоже неоднократно было. Но проблема не в рвоте, я сейчас это реально редко делаю. Проблема в том, что я не могу справиться со срывами в еде. Я устала от такой жизни. Я хочу радоваться жизни, я хочу убрать из своей головы эти постоянные мысли о жратве. Я готова работать с собой, я очень хочу вылечиться. Помогите, пожалуйста!