Вопросы психологу

Здравствуйте. Депрессивное состояние. Хотел бы узнать, как попасть к психотерапевту, чтобы прописали антидепрессанты. Через участкового, или каким образом?

Здравствуйте. Меня зовут Сергей, мне 30 лет. Дело в том, что я никак не могу найти себе применение в жизни. Нет ощущения реализованности. Нет желаний чем-то заняться. До недавнего времени хобби была работа: самообучение, что-то новое узнавал, новые проекты, только успевай поспать. Сейчас даже не знаю, что вообще может заинтересовать. Состояние - возможно это о чем-то скажет с медицинской точки зрения - “вареное”, апатичное, рано хочется спать, но при этом сон очень нестабильный, плохо засыпается. В свободное время наматываю круги по соседним областям, т.к. увлекает дорога, хочется убежать что-ли от себя самого. Питание - более-менее правильное. Стараюсь заниматься хотя бы минимальной активностью (спортзал - до недавнего времени (вирус), лыжи, велосипед), но в режиме “надо”, без удовольствия и энтузиазма. Заменял работой нормальное общение (т.к. общения очень много, и в целом деловое общение дается нормально, занимаюсь автоматизацией учета на предприятиях). Но постепенно понял, что ты нужен только до того момента, пока от тебя есть какая-то польза. Заменял, т.к. “просто так” общаться получается очень непросто: сложно найти общие темы, быстро надоедают люди. Да и негде (дом-работа) - всегда было сложно познакомиться с новыми людьми. Опять же - всем чего-то все надо, чем-то надо помочь. Но с другой стороны бывает жуть как хочется с кем-то поговорить. У товарищей давно семьи, уже особо некогда общаться. Наверное, самое правильное - это в сторону создания семьи. Но и тут тоже вопросы - надо расширить круг общения, при этом надо иметь хобби, а ничего не интересно. Понимаю, что взрослого мужика 30 лет все это звучит бредово, люди в свое время в более раннем возрасте за страну головы клали. Меня загоняет в угол постоянная тревога о том, что время идет, даже бежит, надо что-то делать, очень жалко время просто так тратить. Но при этом не знаешь, в какую сторону двигаться. Есть мысли какой-то помощью заняться, навроде благотворительности, волонтерства, но чувствую, что к людям отношусь не очень хорошо. А может - это как раз путь? Вначале лицемерно, со злостью помогать, потом, может, и реальное желание придет. Есть в регионе что-то вроде добровольцев, выкладывают фото-отчеты о своих акциях. Но мне кажется это все очень лицемерным: ну нельзя вот так все время всему радоваться и всем улыбаться! Жизнь - лямка тяжелая. А может, это мое восприятие, которое возможно исправить? Спасибо, что "выслушали". С уважением.

Добрый вечер. У меня сложилась следующая ситуация:мне 32 года, родители умерли-отец в мои 12 лет, мама 8 лет назад от рака. Мама умирала тяжело, я была с ней до конца. У меня осталась бабушка-мамина мама, ей сейчас 99 лет, и мой дядя-мамин брат, ему 70 лет, он инвалид детства, он может ходить только в пределах дома, даже с тростью не может-последствия энцефалита, перенесенного в детстве. Они живут вдвоём. Я замужем, 2 детей- 3 и 5 лет. Мы специально купили дом рядом с бабушкиным, чтобы они всегда были под присмотром. Неделю назад бабушка упала в саду, ее состояние после этого резко ухудшилось. Я хожу к ним 3 раза в день- покормить и дать лекарства. Сами они не могут. Я и раньше бывала у них через день. При этом я работаю полный день по 5-дневке. У меня дом и сад, у бабушки дом и сад. Жить с нами они не хотят. Да и я не горю желанием. У бабушки тяжелый характер, но она в сознании и адеквате. Я занимаюсь детьми, работаю. Так сложилось, что муж не помогает ни чем. Абсолютно. Мне тяжело. Очень. А все вокруг твердят только одно-терпи. У меня нет времени ни что, я сиделка, уборщица, няня, садовник,добытчик (зарплата не намного меньше,чем у мужа) в одном лице. У меня не осталось друзей, с коллегами я не могу обсуждать личные темы-это не приемлемо. Бабушка сиделку не хочет. И самое страшное, что когда ее не станет, ее сын, мой дядя, переедет к нам. И мне придется ухаживать за ним-кормить, выводить гулять, мыть, купать. Он не худенький старичок, Из-за малоподвижного образа жизни у него не маленький лишний вес. Я вешу 45кг. Как я буду это делать? Я хочу посвящать время своим детям. Себе. Я с детства окружена стариками и инвалидами. Я устала. Я не хочу больше. Где мне взять силы?! Как все это выдержать? Мне поговорить даже не с кем.

Здравствуйте! Меня зовут Алёна, мне 18 лет. В этом году заканчиваю 11 класс. И мне очень хотелось бы посоветоваться с кем-нибудь насчёт проблемы одиночества, которая очень тревожит и пугает, потому что обратиться, к сожалению, не к кому... Дело в том, что у меня практически вообще нет друзей. Я имела некоторый круг общения, пока была возможность учиться в школе очно, но, когда начался карантин, стало сложно поддерживать контакт с ребятами. Потом мы вообще перестали общаться, и вот, после 11 класса вообще неизвестно, будем ли снова. В настоящий момент уроки в школе закончились, и из-за их отсутствия я начала заниматься самобичеванием, потому что освободилось время. Нашла поводы себя ненавидеть и из-за этого тревожиться. Стало страшно выходить из дома, любая встреча с людьми оборачивается прямо-таки животным страхом с моей стороны, желанием убежать. Пришла к выводу, что следует найти какое-то занятие, как-то себя отвлечь, но даже когда играю на фортепиано или гитаре меня преследуют мысли следующего характера: мне кажется, что я ужасный человек и не достойна общаться с другими. Еще не достигла чего-то, что позволило бы мне быть хорошим другом для других. Уже очень долгое время трачу все силы на то, чтобы избавиться от таких мыслей, но с каждым разом они все сильнее звучат в голове. Помогите, пожалуйста! Я уже не знаю, куда мне от них деться, ведь от них не убежишь. Спасибо.

Здравствуйте.Меня зовут Юлия мне 20 лет у меня 2 детей.У меня было не очень хорошее детство,меня бил пьяный отец и старшая сестра. В 16 лет я начала жить с одним парнем сначала все было хорошо.Но потом когда я забеременела,он начал запрещать видеться с родственниками,проверял мой телефон устроил за мной слежку,выгонял.Когда я родила ,выпрашивал детские деньги на выпивку ,если не давала и начинала спорить то он меня бил.Потом я ушла от него, и снова вернулась дала ему шанс измениться .При этом он любил меня только пьяный. Не целовал не обнимал.Потом родился 2 ребенок ,он хотел чтобы я сделала аборт .Все время оставлял меня одну с моими проблемами.Орал по пустякам.Кидал мой вещи . Если что то было не так как он хотел.Он сразу агресей отвечал если мне например что то не понятно. Пьет .Принуждает к сексу . Ещё очень много всего было все не рассказать.Сейчас я ушла от него к маме .Но у нас двое детей и он приходит видеться. Принуждает к сексу выпрашивает,мне становится страшно за его реакцию и приходится соглашаться.У меня постоянное раздражение,прям из нутри рвет.Хочется просто уйти в мир иной лишь бы не связываться с ним ,он меня очень обижает словами ,поступками,не защищает меня.Я не хочу к нему возвращаться. А он мне говорит что я начиталась какой то фигни. Он думает что я не могу думать своем головой ,что я вечно поступаю как мне кто то сказал.Постоянно во всем виновата я. Я незнаю как выйти с этого состояния,тревоги,страха.

не знаю с чего начать, в общем: я всю жизнь в отношениях с противоположным полом была жёстка, груба, пряма и как таковых чувств и эмоций мало к кому испытывала, но вот я нашла человека, которого я сильно полюбила и наше общение так стремительно начало развиваться, что мы общались, переписывались и начали проводить время абсолютно всегда вместе просто 24/7 в буквальном смысле этой фразы. И тут, когда он начинал уделять время не мне, мне становилось до жути обидно, что ему с кем-то и где-то интереснее, чем со мной, будь это со своими друзьями или проводя время за играми. Я думаю, принять это было бы мне легче, если бы он не сразу начал врать мне о своих действиях, он начал говорить, что ложится спать, но в это время садился часами играть в компьютерные игры о чем я узнала, конечно, намного намного позже и причём не от него, а узнала сама,от чего моё состояние стало ещё хуже. В общем, в январе 2019 года у нас начались ссоры из-за того, что он часто играл(у меня же нехватка общения, мысли, что ему интереснее так время проводить, чем со мной) и вот потихоньку потихоньку эти ссоры начали часто приводить к расставания и всегда в эти расставания Я убивалась и плакала, а он, конечно же, играл и гулял. Но долго он без меня не мог и всегда возвращался с обещаниями больше не играть и я всегда верила этому, но он снова играл и снова врал, снова ссоры, снова мои слезы и какие то внутренние мучения. В общем, все это продолжалось 5 месяцев и на пятый месяц он меня просто предал.. Он сам поставил себе выбор и выбрал компьютер, я очень долго плакала, наверное, можно сказать, что я была в небольшой депрессии четырёх дневной, но проще сказать, что я была в полной апатии ко всему, на четвёртый день, после того как он "наигрался" он написал мне, и я снова простила, мы снова встретились, снова обещания больше никогда не играть и тд. Прошла неделя и снова та же картина, снова "предательство", и так было ещё 3 раза. Помимо игры он выбирал ещё друга. Так вот, прошел уже год со всей этой ситуации и я не знаю что мне делать. Он уже год как не делал ничего такого, чтоб я плакала прям так сильно, ну небольшие обиды были, но как без этого. Я простила его и понимаю, что вот сейчас он точно больше не собирается предавать меня и так далее, но я не могу отпустить прошлое,прошло действительно много времени и я это понимаю, но все равно каждый раз вспоминая все это я могу заплакать, морально как то загрустить, я думаю постоянно вот о том, что он не думал как мне будет, не думал о последствиях своих поступков, позволял себе нарушать обещания, врать и предавать меня.Также у меня были некие слуховые галлюцинации, я думаю это на фоне сильного стресса, они иногда повторяются, а также у меня частые сонные параличи вот уже скоро как год. Я год пыталась забыть, простить внутри себя, но не получается,поэтому пишу сейчас сюда, подскажите если сможете. Что у меня за состояние?

Здравствуйте! Мне 25 лет. 3 года назад родители развелись. Мать в браке имела привычку обижаться и молчать месяцами, если мы делали что-то, что ее обижало (мы с отцом не догадывались какое конкретно из наших действий к этому привело), а вопрос «что случилось» она твердила, что любящий человек сам поймёт. 3 года назад мать спросила у меня, стоит ли ей развестись, если отец причиняет ей боль поступками. Я сказала, что если она хочет, что разводись, я не буду против и не осужу ее. Она развелась, но после развода я продолжила общаться с отцом и брать подарки. Мать обиделась на меня и сказала, что я предатель и разрушила ее брак заставив ее развестись, а сама якобы отодвинула ее, встала на ее место и получаю любовь от отца полностью, а в семье мне, якобы, надо было делить любовь отца с матерью и я ревновала. А теперь стала полноправной «женой» отца, а мать больше не нужна. После этого она уехала из дома и живет одна, общения нет, кроме угроз, чтобы я испытала предательство своих детей в будущем, и оскорблений, что я сука и провела мать через такую боль развода, а сама спряталась за спиной отца и ставила мать одну. Я чувствую огромную вину, но не могу себя убедить, что ребёнок действительно может быть виноват в разводе родителей, умом я понимаю, что мама просто сильно переживает и выливает все на меня. И с ее слов я виновата в том, что в семье был плохой климат, потому что я не старалась ради семьи, не помогала маме удерживать мужа в семье, не показывала ему свою любовь. Поэтому он бросил нас и нашёл другую женщину, которая его любит. Это длится уже три года и до сих пор гнев на меня мамы только усиливается. Мне очень плохо. Я не знаю как жить с мыслью что мама никогда больше не будте со мной общаться нормально и не будет любить. Я правда виновата, что все разрушила?

Здравствуйте. Моя проблема заключает в том, что мне 29 лет и я не знаю кем я хочу быть, кто я. Потерянной я себя чувствую давно. Много лет. Раньше у меня хоть какая-то была цель, но с постоянными неудачами цель растворилась. Начиная со школы, у меня уже были проблемы в общении, но в школе тоже многое не получалось, но мне удалось закончить школу с хорошим аттестатом. Потом я хотела поступить в другой город вуз, но у нас не было денег и здоровье хромало, я часто болела, и поступила в институт своего города. Много переживала по этому поводу. Что будут проблемы с трудоустройством, раз вуз не престижный. Вуз удалось закончить с красным дипломом. Хотя проблемы в общении были и в вузе. У меня на нервной почве был жуткий невроз с навязчивыми мыслями и поведением. От этого я тоже страдала. Потом после вуза меня ждали проблемы с трудоустройством. Но цель –стать специалистом с высокой зарплатой была. На первой работе было трудно с коллегой. Она меня очень сильно обижала, я уволилась. Потом был перерыв. Потом собрав силы в кулак, я устроилась на работу, там были проблемы с коллективом, и трудная работа была, многого не знала. В итоге 2 года потерпев, меня очень некрасиво уволили. От переживаний, моя цель почти исчезла. Потом я еще устроилась, там сразу не задалось, и я уволилась. И все. От цели ничего нет. Время идет, цель поставить не могу, в руки себя взять тоже. На счет личной жизни. Во время школы я очень сильно влюбилась в мальчика. Но он не обращал внимание на меня. Это больно. Я ждала что обратит внимание, но потом я устала ждать. И моя влюбленность даже превратилась в некую ненависть. И получилось так что время быстро прошло. Мне 29 лет, а у меня никогда не было личной жизни, я не с кем не встречалась, и даже никогда не целовалась. Общалась только по телефону, по интернету с парнями, и общались в компании, допусти я подруга и парень знакомый. Но встречаться я не с кем не встречалась. На меня и особо внимание не обращают, вдобавок я сама стеснительная, и я боюсь мужчин как бы. Я боюсь мужчин. Я боюсь близости как физической, так и эмоциональной. Почему я боюсь я не понимаю. Наверное, источник страха где-то там в школе, когда у меня уже общение не ладилось. Возраст 29 лет, это ведь такой уже недетский возраст. А моя жизнь не задалась. Делать что я не знаю. Ощущаю себя потерянной. Сижу дома, смотрю в монитор. Друзей уже почти нет, нет интересного досуга. Давит какая-то ответственность, а что делать я не знаю. После череды неудач, за которые я себя съедала, я испытала чувство разочарования на свой счет. И считать начала что я сама виновата в своих проблемах, что сама создала себе проблемы. И от этого мое душевное состояние еще больше испортилось. Набитые шишки дают о себе знать. трудно поверить в лучшее. Сейчас я пью антидепрессанты. И вроде состояние стабильное. НО настроения к жизни нет. Что не так? Как найти себя?

На протяжении последних трех лет мой сожитель оказывает сильное психологическое давление на меня. Причем вместе постоянно не проживаем но я не могу его не пустить когда он приходит. Кроме систематических оскорблений и унижений он угрожает мне, неоднократно вывозил в поля в безлюдные места и несколько часов объяснял что я некчемная и мне не должна жить, ставил на колени. Побоев сильных не причинял, обратиться в полицию не с чем, прямой угрозы тоже не высказывал. Кроме того у него везде знакомые у нас не большой город. Я не знаю куда я могу обратиться за защитой. Подскажите пожалуйста. Еще после последней такой поездки у меня наверно срыв какрйто я не могу спать и слезы постоянно. Даже на работе. Не могу работать. Сегодня тоже приезжал ему наверно кто то сказал что со мной что то не так кричал оченьсильно. Мне наверно правдаинужен врач я не справляюсь уже. Люди видят иитак только хуже. Скажите куда можно обратится за помощью чтобы не былоив дальнейшем проблем ни на работе ни детей не забрал .