Здравствуйте, меня зовут Арина, мне 16 лет, я закончила 9 класс. Я столкнулась с токсичными отношениями. Я решила написать сюда так как не понимаю что происходит, а когда задумываюсь у меня кипит голова от мыслей. В 14 лет( 8 класс), я познакомилась с мальчиком, мы учились в одной школе но в параллельных классах. Мы начали общаться, переписываться, гулять, проводить время вместе. Наше общение началось в декабре 2018 года, мы общались каждый день, в школе, в соц сетях везде где можно и через какое-то время 25 марта 2019 года мы начали встречаться. Я помню все даты потому что для меня это было действительно важно и это мои первые отношения (как и для него). Сначала всё шло очень хорошо, мы так же общались каждый день, ходили гулять, делились всем чем только можно. Но сейчас я уже сомневаюсь что всё было настолько хорошо, так как узнав сейчас о человеке, я сомневаюсь. Я даже не знаю как начать говорить основаное потому что это большая каша. У него была одноклассница с которой они когда-то хорошо общались, но она его предала и они перестали общаться. Спустя месяц наших отношений, всё было так же отлично. Но она написала ему давя на жалость, говоря «я покончу с собой мне так плохо». Он повёлся и они начали общение заново. Но, он мне переслал эти сообщения и их диалог, предупредив, объяснив ситуацию. Я не стала ругаться, попыталась наоборот поддержать её. Спустя какое-то время он начал скрывать от меня их общение. Мы общались так же отлично, но он мне врал что идёт спать, а сам общался с ней в соц.сети телеграмм где можно создать секретный чат и сообщения сотрутся через какое-то время. Я ни о чем не догадывалась. Но иногда мы ссорились из-за их общения, я говорила ему прямо что мне не очень приятно, нравится это, он меня слушал и извинялся, говорил что понимает всё и больше не будет. Но это продолжалась, а я думала что они не общаются. Летом мы ходили гулять почти каждый день, у него было желание со мной проводить время, я до сих пор помню всё в деталях и очень скучаю по этому времени. Началась школа, 9 класс. В сентябре всё было хорошо, они общались но я об этом не знала, он вёл себя как ни в чем не бывало. В октябре, проводя время с одноклассником, так же с близким другом я узнала что мой парень говорит про меня плохие вещи, врёт о том, чего не было, и говорит всем что ему жалко меня бросать потому что не хочет чтобы все его считали «Крысой», так называют двуличных людей которые много врут. Я узнав это, не говорила ему о том что знаю два дня. Но потом не выдержав сказала что знаю всё. Его реакция меня очень сильно обидела, я не понимала почему он так со мной, он посылал меня матом, обзывал. Эту неделю мы почти не разговаривали, но я пыталась наладить всё, терпела унижения и обзывания. Писала что люблю но в ответ было игнорирование и мне было ещё больнее. В одну ночь он мне написал о том что понял, извинялся очень много, умолял всё вернуть как было. Я себя чувствовала разбитой но поверила ему так как очень сильно любила и мне было комфортно с этим человеком. Следующие месяца прошли как мясорубка и ад. После того как я его простила было всё хорошо, но только месяц. Мы перестали общаться так как раньше, у него пропало желание гулять со мной, видеться и разговаривать даже в соц. сетях. Я долго не понимала почему, очень сильно плакала из-за этого так как понимала что перестала его интересовать но всегда пыталась спасти положение, все ссоры все удары я принимала на себя и снова терпела унижение, обзывал и слал. Ноябрь был одним из адов. Я знала про их общение с девочкой, они общались каждый день с утра до поздней ночи, но я терпела и не говорила так как он мне угрожал тем, что если я буду начинать разговор на тему их общения с девочкой то мы расстанемся и я молчала. Он мне говорил что они не общаются, он врал, но я знала про их общение. У меня начались проблемы с сердцем, мне поставили всд, я знаю что это у многих подростков но всё же. Я пила валерьянку каждый день в больших количествах. Я ему говорила о том что плохо себя чувствую, болит сердце, но в ответ от него было игнорирование моих слов. В конце концов, в конце ноября я сказала ему что не могу больше терпеть, предоставила все доказательства их общения так как он просил, и написала про расставание. Он начал извиняться, говорить что такого больше не повториться и я снова поверила ему. Мы продолжили быть вместе. Декабрь прошёл хорошо и мы отметили вместе Новый год, я была удивлена так как мы общались как раньше отлично, и я вновь почувствовала себя нужной. Но гулять он по прежнему отказывался, соглашался только сидеть дома, приглашал к себе. В январе снова начались проблемы, они начали общаться с той девочкой снова, или даже не переставали я уже не знаю даже. Постепенно наше общение стало угасать но обычного «доброе утро» «спокойной ночи». В феврале, на 14 февраля я снова увидела что они общаются с той девочкой и написала ему прямо «почему так? Я не понимаю» спокойно пыталась поговорить как и всегда. Но в ответ я слышала много мата, меня слали. Мы ссорились весь день, к вечеру я выпила 30-40 разных таблеток включая валерьянку, я хотела умереть, я чувствовала себя использованной, так как на то время уже наслушалась от людей что он говорит обо мне. Мне было больно. Всё обошлось, организм дал реакцию и меня просто стошнило. Мы расстались на две недели. Я знала что они общаются с той девочкой во время нашего расставания, мне было очень больно и целую неделю я сидела дома, пропускала школу потому что в школе учителя замечали мой внешний вид и докапывались с вопросами. На второй неделе мне стало полегче и я стала выбираться с друзьями гулять. Потому что в отношениях Парень не позволял мне общаться с другими мальчиками, он запрещал разговаривать, здороваться с ними в школе, я кинула в чёрный список всех своих одноклассников мальчиков. Удалила всех везде где только можно, а он продолжал общаться с той девочкой. Через эти две недели мне стало лучше так как я развеялась, отдохнула от этой клетки. Но он мне написал в соц.сети о том что скучает и хочет вернуть общение, встречаться, после долгого разговора я согласилась. Да это тупо, ведь человек много врал, за спиной говорил гадости. Но я была привязана к нему и любила несмотря на всё это. Мы встречались с 1 марта по 23 марта и я снова узнала что он общается с этой девочкой. Общение у нас с ним было уже хуже некуда, он никогда мной не интересовался, мы встречались 1 раз в неделю. Тогда у нас подучился скандал, вместе с той девочкой и самим парнем. Он не стал отрицать своё общение и стал снова поливать меня грязью. Девочка пошла ко мне на встречу и мы встретившись в живую поговорили, я ей рассказала обо всём. Она это знала. Но она решила помочь мне, поняла какой этот мальчик плохой и тоже ограничила с ним общение. Мы стали общаться и она про него мне всё рассказала. Мы договорились что она не будет с ним общаться. Так оно и было, тем более у неё были свои отношения. Спустя два дня, парень снова мне написал о том что скучает и хочет всё вернуть. Прочитав его длинные текста я снова простила его. Помирились 26 марта, и всё это время всё было более менее. Девочка меня держала в курсе всех событий и я ей верила. Но она говорила правду как оказалось, она действительно не общалась с ним. Он пытался писать сам ей, спрашивал почему она его везде заблокировала, но она тут же показывала мне и сообща отвечали на сообщение. Я снова вела себя с ним будто ничего не подозреваю. Знала что уже ни к чему отношения не приведут, просто была с человеком потому что любила и ценила каждую минуту несмотря на то какой он стал, как ко мне относился, я закрывала глаза. 10 июня, вчера я была у него в гостях, мы лежали вместе в обнимку всё было хорошо, но случайно увидела фотографии той самой девочки у него в телефоне. Я ушла из его дома, рассказав о том что эта девочка мне всё рассказала обо всём давно. Высказала половину из всего. И мы расстались. Я надеюсь вы поймёте мой текст, я попыталась описать всё то что происходило. Почему я возвращалась к нему? Это моя первая любовь. Я очень сильно его любила, было много хороших моментов, памятных и очень важных для меня. Даже сейчас я плачу и пишу это, мне очень больно и сложно в моральном плане. Будто моё сердце раскололи на 1000 осколков. Человек был важен для меня, я всегда его поддерживала, давала внимание и отдавала всю себя. У меня пропали мечты, желания, стремления к будущему, к новому. Моё настроение зависело от его настроения, когда он обращался ко мне как к собаке я терпела. Но по прежнему любила так же и при любом возможности бежала к нему сломя ноги. Сейчас мне очень больно вспоминать о прошлом, ведь он был таким хорошим и я не понимаю что пошло не так. Я очень любила прежнего парня, который был сначала. Но стал он очень закрытым от меня, скрывал от меня всё, мы мало разговаривали. На данный момент я очень по нему скучаю и ничего не могу с собой сделать, но восстанавливать с ним общение я не собираюсь. С этим человеком я видела себя, все мечты были связаны с ним. Я хотела иметь счастливую семью с ним, потому что в моей семье нет ничего хорошего. Он мне был почти как родной, я видела в нём опору и поддержку. Но он меня использовал для других целей. Извините пожалуйста за каламбур, мне стыдно и я чувствую что мои проблемы никому не нужны, но я надеюсь на вашу помощь и поддержку, на данный момент без него я не хочу жить, я не представляю жизни без него, я хочу чтобы он был таким как раньше. Надеюсь вы мне поможете, надеюсь на вашу помощь.