Вопросы психологу

здравствуйте..? мне очень, очень плохо в эмоциональном плане. я хочу рыдать, но глаза и голова уже болят от этого, поэтому я всячески себя останавливаю. хочется сделать что-то с собой, чтобы больше ничего не чувствовать, и не делать таких тупых ошибок, не портить никому жизнь. у меня последние пол года/год очень сильные траблы с психикой. мое настроение скачет, но по большей части я чувствую сильную апатию, нежелание не то что делать что-то, даже есть не хочется. не хочется спать, но в то же время сон – способ скоротать время. я стала чаще раздражаться, без особой причины, просто что-то идет не так и я уже раздражаюсь, но вполне удачно себя сдерживаю. или же я наоборот из-за любой мелочи, не так сказанного слова, хочу разреветься и так же стараюсь это сдержать. желание общаться с людьми то пропадает, не хочется отвечать, просто заняться чем-то сторонним, то появляется, и я много говорю, стараюсь тянуть диалоги. но при этом, в любом из вариантов, я чувствую себя одинокой и лишней. я чувствую сильную вину, чувствую, что навязываюсь людям, которым пишу. каждый раз корю себя за излишнюю эмоциональность, за надоедание, за нытье. даже если говорят, что все нормально и что я не делаю ничего плохого.. я еще больше чувствую себя виноватой. словно я их заставляю это все говорить, они лишь боятся меня обидеть, вот и утешают. я старалась избегать тем своих проблем, старалась не говорить, что меня тревожит и почему я снова без настроения. но людям это не нравилась. они хотели, чтобы я больше доверяла и говорила. и я снова чувствовала себя виноватой. за то, что заставляю их переживать. но и говорить все так же не хотела. это стало колесом сансары. все постоянно возвращалось к одному и.. и вчера я совершила огромную ошибку, уходя от этих людей. я потеряла самого близкого, самого важного человека для себя. я осталась абсолютно одна. и я очень, очень сильно скучаю по нему. лишь из-за этого человека, его постоянной поддержке я старалась держаться и справляться со своим состоянием. потому что хотела быть рядом. но сама же вчера ушла, решив за всех, что им так будет легче. что этому человеку так будет лучше. я поступила эгоистично и теперь абсолютно ненавижу себя за это. я не знаю, что мне делать.

Добрый день! Я студентка. До этого момента всегда получала только отличные оценки за экзамены. В этом году я решила совмещать со сдачей сессии работу вожатой в онлайн-лагере. Я не рассчитала свои силы, думала, что осилю и то, и другое, но сейчас чувствую, что не тяну. Бросить лагерь страшно, если я уйду сейчас, меня сочтут безответственной и никогда больше не возьмут на работу. Кроме того, я сильно подведу свой пед. коллектив. Но при этом на сессию сил почти не остается, а она гораздо важнее. Меня просто разрывает. Очень страшно завалить сессию, а готовиться не могу. Мама злится, что все так сложилось, а я так не хотела её расстраивать! От этого становится ещё тяжелее. Все эти переживания ещё более усложняют мою жизнь, ещё сильнее мешают готовиться. Помогите с ними справиться, пожалуйста!

Здравствуйте! Мне 25, девушка. За три месяца я потеряла всех и все. У меня умерла мама, уехал отчим, пришлось отдать собаку. Из-за пандемии я осталась без работы. У меня больше никого нет, ради кого жить. Хобби тоже больше нет. С каждым днём я теряю причины жить . Не хочется просыпаться по утрам, хочется быстрее лечь спать. Но я осознаю, что это проблема в голове и она решаема... просто я не знаю, как.

Здравствуйте! Я узнала что нынешняя девушка моего бывшего парня распускает слухи про меня. Слух дошел и до моих родственников уже и это не самая приятная ситуация. Дело в том, что она говорит что я разрушаю ее семью , собираюсь увести его. Но мы прервали связь еще 2 года назад и узнать что обо мне такое говорят было большим потрясением. Он из моего города и на время карантина я вернулась домой. Возможно ее парень начал пропадать, гулять с друзьями и подозрения пали на меня. Как в таком случае быть? Думаю поговорить или написать этой девушке на этот счет , но что написать незнаю. Получится что я оправдываюсь. Но и оставлять на стороне не хочется , т к подумают что это правда

Здравствуйте!! Помогите советом. В связи со сложившейся ситуацией в мире-пандемией. Я очень боюсь заразится, постоянно кручу в голове мысли, страхи о болезни, что я заболею, что меня не спасут и умру. Часто плачу из за этого. Родные поддерживают, успокаивают, но это не помогает. Меня на нимного отпускает и опять страшно не выносимо, хоть ни с кем не общайся и не выходи ни куда чтобы не заразится. Не знаю как справится со страхом заражения и смерти, как не накручивать себя, иначе чувствую себя плохо от всего этого.

Добрый день. Нет сил жить, вставать с кровати и что то делать. Мне 38 лет, у меня второй брак, детей нет. С мужем все замечательно, работа есть. Но мотивации жить нет. Такое состояние у меня уже полгода и не могу его побороть, все валится из рук. Пробовала пить антидепрессанты, но они помогают ненадолго, да и не хочется на них сидеть всю жизнь. Такие эпизоды стали частью моей жизни с тех пор как я потеряла детей на 5 месяце двойнешек и от меня сразу же ушёл муж, бросил меня. Я 6 лет была одна и боролась с такими состояния и. В 2019 году встретила второго мужа и вышла замуж, и думала, что такое состояние ко мне не вернётся, но я горько ошиблась. Что делать и как дальше жить я не понимаю, перед приходом мужа заставляю себя через силу что то делать. А так постоянно лежу в кровати, и стараюсь спать, но это не выход я понимаю, на психологов денег нет, да и я просто не доеду до него. Как себя поднять? Что делать?

Здравствуйте. У меня диагностировали невроз, и я пью таблетки. Я решила работать над собой и улучшить качество жизни. Читая статью про невроз, я наткнулась на такую вещь и мне надо просить у вас совета. Точно не могу написать, что там было написано, но суть такая. : Что невроз, есть у смиренных перед жизнью людей, да даже не невроз, а невротическая личность, они высокоморальные люди, слишком чувствительны к разочарованиям, им нужна вера в доброту людей и вера в справедливость жизни. Они вынуждены верить, что что в мире существует порядок, установленный провидением, а добродетель в конце концов восторжествует. Они стремятся привязать других людей своей уступчивостью, слабостью. Их сделка заключается в том, что, если они будут смиренными, любящими, будут избегать гордыни и не гнаться за славой, судьба и другие люди будут милостивы к ним. любое желание, стремление, поиск чего-то большего" они считают "дерзким и опасным вызовом судьбе. Когда я читала это, моя жизнь перед глазами пронеслась от школы до работы. Я почувствовала, что это про меня. Дело в том, что я давно страдаю неврозом. В детстве моя бабушка рассказала набожные истории. Что такое хорошо и что такое плохо. И я уже в школе отличалась от всех детей. Когда были шалости класса, я не участвовала в них, я считала это бессовестно. -Гулять на деньги родителей, но другие то дети так не считали, или, когда уже работала, я всегда как-то особо с эмоциями осуждаю кто ведет себя неморальное как бы. Слишком матерится там или еще-что. В детстве я делала замечания если кто-то кинет мусор на траву. Есть же песня «Боже какой пустяк сделать хоть что-нибудь не так». Вот. Я не могу сделать какой-то пустяк спокойно. У меня в голове мысль, что я должна вести себя правильно. Как будто я должна быть доброй. А если я злюсь, я думаю так, что я могу получить наказание, так как это угрожает моему представлению о себе. У меня есть какой-то запрет. Я осуждала внутри себя тех, кто уехал за границу, и живет там хорошо, я считала ну как так, бросить родину. А сама завидовала, им, что они счастливы. Я сама завидую, что люди живут смело, ставят цели высокие, я тоже так хочу, но не могу ставить себе цели высокие. Как будто внутренне я боюсь счастья. Я запуталась. Иногда я смотрю с высока на людей, мне самой так кажется, а сама и гроша не стою. Мне подруга говорила, что это маска. Что я якобы открытый человек, но виду себя в коллективах отстранено, что это моя защита. Чтобы меня не обижали. Я думаю вы как психологи поняли меня, о чем я говорю. Потому что у меня не получается точно сформулировать вопрос. Наверное, мой вопрос будет так звучать, как психологически избавиться от невроза? Как избавиться от внутренней тревоги? Спасибо большое.

Здравствуйте. Мне 20 лет, с 12 лет я выдергиваю волосы на голове, практически каждый день. В последнее время мое эмоциональное состояние то улучшается, то ухудшается. 1 день я могу быть в хорошем настроении, продуктивна, на следующий объедаюсь, лежу и выдергиваю волосы. Потом начинаю себя в этом обвинять. Я пыталась искать причину моего расстройства, помню только что когда я была в 5 классе, папа попал в страшную аварию и после этого начал много пить, в 6 классе приходил ко мне, трогал за интимные места. Я чувствовала, что так нельзя, но доверяла ему. Один раз после того, как он уже ушел, я плакала в своей комнате, ждала что придет мама и я ей все расскажу, но она не пришла. Сначала он приходил пьяный и извинялся, потом совсем перестал приходить и я как то забыла об этом. Когда я узнала, что эта болезнь не только у меня и она имеет психологическую причину, я удивилась, потому что думала, что со мной все в порядке. Теперь каждые пол года, когда у меня начинается сессия, я выдергиваю очень много волос и ничего не могу с этим поделать. Знаю, что нужно обращаться к психологу, но у меня нет денег ходить к разным психологам в моем маленьком городе, так как нет гарантии, что они могут мне помочь. А психологи из Москвы, которые уже работали с такими проблемами, берут очень много денег, и мне бы не хотелось работать онлайн.

Здравствуйте, мне 16 лет, опишу свою ситуацию. С ранних лет от нас ушел папа, я видела маму постоянно в слезах, потом она уехала в Москву, меня воспитывала бабушка, но в большинстве случаев незнакомые женщины-няни. Никакие эмоциональные потребности не были удовлетворены, поэтому сейчас я имею выраженные всплески грусти, чувства огромной любви ко всем, требования ото всех таких же чувств, такой же любви и заботы, желания быть защищенной, испытываю огромную потребность в мужском поле и привязанность к нему, требую повышенного внимания к себе от партнера и очень страдаю от того, что не получаю этого в таком сверх количестве, которого хотелось бы мне. У меня выраженная психосоматика- бывают всплески тревожности необоснованные и я чувствую это в своем теле- болит живот, сжимает в груди, ком в горле. Очень сильная фобия ограничения движения каким либо способом. Приступы истерии, навязчивые мысли, от которых не могу избавиться пока не выполню задуманное, например могу заправляться по 50 минут, пока не будет все идеально не смогу выйти на улицу; также это касается макияжа- могу делать идеальные брови и тд по 5 часов без преувеличений, так как если не сделаю этого не смогу также выйти на улицу; без выполнения этих действий у меня наблюдается депрессивно-агрессивное состояние, может сопровождаться тошнотой. Очень страдаю от резких перепадов настроения: от эйфории, безудержного веселья, переполненности энергией и возбуждением, жизнерадостности к депрессивному состоянию, апатии и опустошения. Наблюдаю приступы враждебности, многочисленные нервные тики в разных местах, независимо нервная обстановка или спокойная. Повышенная раздражительность, агрессивные мысли и повышенная агрессия ко всему, также страдаю от самоповреждения. Нужна ли мне помощь кого-то больше чем психолога, и что вы скажете по поводу моего психического здоровья?