Вопросы психологу

Здравствуйте, пару недель назад окончились мои длительные отношения с девушкой и всё это время я находился в ужасном стрессе, сейчас я не могу ни спать, ни есть нормально, каждый день я просто плачу и нахожусь в ужасном отчаянии, несколько дней назад я заметил что в моей голове начали появляться мысли о том что суицид будет единственным выходом из моей ситуации, я очень не хочу умирать, но и жить так не хочу, пока что меня сдерживает только страх.

Мне 19 и совсем скоро будет 20. Я не совсем понимаю что со мной происходит. У меня очень рано скончался отец, когда мне было 10, и мама и мои старшие братья начали очень много работать, и редко бывали дома. В связи с этим я научился быть постоянно один, с самого детства я умел готовить для себя, убирать за собой, собирать себя в школу, и всегда я неплохо справлялся с этим, я даже не видел надобности в друзьях, потому что я для себя был лучшим другом. Мне в юности никогда не было грустно, да и подростковый возраст я пережил довольно легко, хотя и стал нервным, но это я не особо никому не показывал. Когда мне было 12 лет в жизни моей мамы появился мужчина, они вроде любят друг друга. С ним у меня были мои первые проблемы, но чаще я всегда был равнодушен, не то чтобы он был плохим человеком, но просто он был каким-то не искренним со мной, он сначала пытался подружиться и был вежлив, но я это не воспринимал всерьез до того момента, как он не начал вмешиваться в мою жизнь, у него не было своего сына, одни дочери, и из-за этого он хотел бы чтобы я стал его сыном, по крайне мере это по его словам. И он часто начал учить меня чему-то и это вызывало у меня какую-то ненависть. Я думал может быть это из-за того, что я просто привык быть один, но кто-то полез в зону моего комфорта и мое сознание начало отвергать этого чужого человека. Может быть это так и есть, но он был не первый кто это делал, но к этим людям у меня не было ненависти. Из-за моего столь сильного отторжения нового человека, у меня с ним начались проблемы, он начал гнобить меня, постоянно говорил что я беспомощный и что я, якобы, не могу что-то, чем бы я не начинал заниматься он начинал говорить, что это не мое, что у меня ничего не выйдет, хотя моя семья поддерживала меня всегда. Не знаю повлияло ли это, но у меня начались жуткие проблемы в школе, я был там новенький и с 5-го класса я там начал учиться. Все мои проблемы сводились на классной руководительнице, я не совсем понимаю как человек с такой предвзятостью мог быть педагогом. Она начала отделять меня от других детей, якобы, я чем-то отличался от них, постоянно унижала меня перед всем классом, и это сильно сказывалось на моем общении с ними, и именно из-за нее я стал каким-то изгоем в классе, с которым никто не разговаривает и не контактирует. Я не особо переживал по этому поводу, потому что, как я и говорил, я привык быть один. Но тем не менее мне всегда было сложно идти в школу, я придумывал разные причины, только чтобы остаться дома, потому что я чувствовал что если я пойду, то останусь опозоренным на весь класс. А дома ждал отчим, который занимался тем же самым что и моя учительница, но дома была хоть какая-то защита от моих старших братьев и мамы и поэтому было легче, но я все равно пытался не контактировать с отчимом и поэтому иногда бежал от него, но так как у меня друзей не было, я начал пропадать на тренировках. Когда я закончил 9-й класс мой отчим попал в тюрьму, я почувствовал облегчение, хотя все по этому поводу горевали. Наконец-то был я свободен от этих вечных упреков и решил что прошлой жизнью я не стану жить. Я с мамой стал жить один и мог заниматься тем, что мне действительно нравится, я перешел в новую школу, где обрел для себя хороших друзей, учителя очень хорошо оценивали мои способности, я даже впервые влюбился, я чувствовал, что отныне всегда будет так. Но если бы... Отчима посадили в тюрьму в другом городе, и мама переехала в этот город, чтобы быть ближе к нему, старший брат уехал на заработки в европу, а другой старший брат тоже уехал в Корею на заработки. И для меня все началось заново, новая школа, новый город, сначала я думал что это неплохой шанс начать все заново, но мне мешало мысль, что в новом городе я временно. Целый год я вместе с мамой жил в новом городе, и этот город начал меня угнетать, я часами начал засиживаться за компьютером, за книгами и фильмами, просто чтобы мысли постоянно были заняты чем-то, иначе один на один со своими мыслями мне было плохо. Я начал чувствовать себя максимально одиноким, у меня появилась привычка постоянно разговаривать сам собой, постоянно мечтать о чем-то невозможным. Если раньше мне казалось, что у меня есть любящая семья, то теперь я начал чувствовать что они не понимают меня, забавно даже сейчас об этом писать, будто я подросток, которого "никто не понимает". Я перестал интересоваться учебой, и маму мою начали постоянно дёргать учителя, что я не сдам ЕГЭ, но в чем был я уверен, так это в том, что я, отнюдь, не глупый человек и ЕГЭ смогу сдать, не заморачиваясь даже. Поэтому я освободился от всех дел и ушел в себя, я придумал план, согласно которому я должен буду поступить именно в нужный мне вуз. Я начал врать родителям, что я, как они и хотели, подал документы в юридический и медицинский, а в педагогической просто так, чтобы на всякий случай. И даже ЕГЭ сдал именно на те баллы, которых должно было хватить в пед. Юристом и врачем я себя никогда не видел, но так хотел мой отчим. Мне больше нравилась история и поэтому я выбрал именно пед. Как итог, мне это помогло выдержать больше года одиночество. Бывали моменты когда я совсем сдавал позиции, начинал плакать не с того ни сего, хотя и до этого никогда не было такого. Я поступил в вуз, влюбился вновь в очень красивую и хорошую девушку, мне понравилось быть студентом, хотя и были постоянные проблемы с деньгами, но в целом это очень весело. Но мое детство дало о себе знать, из-за постоянного одиночества я стал ревнивым, я стал требовать к себе много внимания, мне это безумно нравилось, я стал полным эгоистом, перестал обращать внимания на чувства своей девушки, только лишь требовал что-то, стал ревновать ее без причины, и понятно, что это не могло долго продлиться, мы расстались с ней. Мб и для нее это было не лёгким решением, как и для меня, я очень тяжело пережил эти отношения, потому что я снова оказался один, но уже не из-за обстоятельств, а по своей вине. Снова я начал плакать от гнетущего чувства одиночества, мне это сильно раздражало, я чувствовал себя жалким. Чтобы отвлечь себя, я устроился на работу, это неплохо помогало, я стал падким на девушек, неважно было кто это и что она из себя представляет, главное я мог получить внимание в свое сторону. И самое забавное, практически всем девушкам нравилось, что у меня "грустные глаза", мне смешно от этого. Но я всегда понимал, что долго продолжаться это не может, и как я думал мне это надоело. Я больше не пытаюсь отвлечься от одиночества, я устал бороться с этим. Не знаю какое у меня состояние, но плакать я стал чаще, и даже привык к этому. Думал над тем смогу ли я покончить жизнь самоубийством, но нет, мне в жизни много что нравится и я хочу стать свидетелем великих свершений. Мне нравится музыка, фильмы, игры и книги, вряд ли мёртвый я смогу наслаждаться этим. И у меня есть мечта, буду ли я один или с кем-то, я хочу добиться этого. На самом деле я не знаю зачем я пишу это, это не первый раз когда я пытаюсь написать в этот сайт, но обычно когда я пишу мне становится легче и я забрасываю...

Здравствуйте, мне 25 лет. И меня беспокоят мои комплексы. Я не чувствую себя красивой, так было не всегда. Понимаю, что это глупые проблемы для взрослой девушки, но ничего с собой поделать не могу. Я считала себя раньше красивой, но у меня всегда был большой нос, который мне никогда не нравился (у меня еврейские корни). Он не уродливый, но все равно крупноватый и своеобразной формы. Сейчас в эпоху инстаграмма сложились определённые стандарты красоты. Сравнивая себя с другими - я стала сильно переживать. На всех своих фото я вижу только свой нос. Переживать что не могу сфоткаться в профиль, стала стесняться поворачиваться к людям боком и улыбаться во весь рот как я люблю делать (когда улыбаюсь - нос выступает ещё сильнее). Начинаю думать, что на меня не обратят внимание парни из-за моего носа. А если вдруг будущий молодой человек скажет мне что-то по поводу носа - у меня начнётся истерика. Другие говорят, что я красивая (некоторые знакомые, незнакомцы делают комплименты). Но я теперь в этом сомневаюсь, хотя раньше я так сильно не комплексовала, что странно. На ринопластику у меня нет денег и я панически боюсь общего наркоза - операция для меня не вариант. Вы скажете, что красота - не главное. И отчасти я согласна с этим, но все равно многие люди в первую очередь обращают внимание на внешность, как и я в том числе. Простите меня за цинизм. Смешно конечно, но недавно я наткнулась на онлайн сервис, который рассчитывает красоту математически по пропорциям лица. И меня он оценил на 55 процентов из ста - это ещё больше меня раздавило. Теперь кроме носа - появились новые комплексы. У меня следующий вопрос: как я могу найти гармонию в себе? Стать уверенной и полюбить себя такой какая я есть? Как я могу вновь почувствовать себя красивой? Понимаю, что скорее всего проблема у меня в голове. Очень обидно тратить свою молодость на комплексы, ведь с годами жизнь проходит. Спасибо заранее за ответ.

Здравствуйте. Депрессивное состояние. Хотел бы узнать, как попасть к психотерапевту, чтобы прописали антидепрессанты. Через участкового, или каким образом?

Здравствуйте. Меня зовут Сергей, мне 30 лет. Дело в том, что я никак не могу найти себе применение в жизни. Нет ощущения реализованности. Нет желаний чем-то заняться. До недавнего времени хобби была работа: самообучение, что-то новое узнавал, новые проекты, только успевай поспать. Сейчас даже не знаю, что вообще может заинтересовать. Состояние - возможно это о чем-то скажет с медицинской точки зрения - “вареное”, апатичное, рано хочется спать, но при этом сон очень нестабильный, плохо засыпается. В свободное время наматываю круги по соседним областям, т.к. увлекает дорога, хочется убежать что-ли от себя самого. Питание - более-менее правильное. Стараюсь заниматься хотя бы минимальной активностью (спортзал - до недавнего времени (вирус), лыжи, велосипед), но в режиме “надо”, без удовольствия и энтузиазма. Заменял работой нормальное общение (т.к. общения очень много, и в целом деловое общение дается нормально, занимаюсь автоматизацией учета на предприятиях). Но постепенно понял, что ты нужен только до того момента, пока от тебя есть какая-то польза. Заменял, т.к. “просто так” общаться получается очень непросто: сложно найти общие темы, быстро надоедают люди. Да и негде (дом-работа) - всегда было сложно познакомиться с новыми людьми. Опять же - всем чего-то все надо, чем-то надо помочь. Но с другой стороны бывает жуть как хочется с кем-то поговорить. У товарищей давно семьи, уже особо некогда общаться. Наверное, самое правильное - это в сторону создания семьи. Но и тут тоже вопросы - надо расширить круг общения, при этом надо иметь хобби, а ничего не интересно. Понимаю, что взрослого мужика 30 лет все это звучит бредово, люди в свое время в более раннем возрасте за страну головы клали. Меня загоняет в угол постоянная тревога о том, что время идет, даже бежит, надо что-то делать, очень жалко время просто так тратить. Но при этом не знаешь, в какую сторону двигаться. Есть мысли какой-то помощью заняться, навроде благотворительности, волонтерства, но чувствую, что к людям отношусь не очень хорошо. А может - это как раз путь? Вначале лицемерно, со злостью помогать, потом, может, и реальное желание придет. Есть в регионе что-то вроде добровольцев, выкладывают фото-отчеты о своих акциях. Но мне кажется это все очень лицемерным: ну нельзя вот так все время всему радоваться и всем улыбаться! Жизнь - лямка тяжелая. А может, это мое восприятие, которое возможно исправить? Спасибо, что "выслушали". С уважением.

Добрый вечер. У меня сложилась следующая ситуация:мне 32 года, родители умерли-отец в мои 12 лет, мама 8 лет назад от рака. Мама умирала тяжело, я была с ней до конца. У меня осталась бабушка-мамина мама, ей сейчас 99 лет, и мой дядя-мамин брат, ему 70 лет, он инвалид детства, он может ходить только в пределах дома, даже с тростью не может-последствия энцефалита, перенесенного в детстве. Они живут вдвоём. Я замужем, 2 детей- 3 и 5 лет. Мы специально купили дом рядом с бабушкиным, чтобы они всегда были под присмотром. Неделю назад бабушка упала в саду, ее состояние после этого резко ухудшилось. Я хожу к ним 3 раза в день- покормить и дать лекарства. Сами они не могут. Я и раньше бывала у них через день. При этом я работаю полный день по 5-дневке. У меня дом и сад, у бабушки дом и сад. Жить с нами они не хотят. Да и я не горю желанием. У бабушки тяжелый характер, но она в сознании и адеквате. Я занимаюсь детьми, работаю. Так сложилось, что муж не помогает ни чем. Абсолютно. Мне тяжело. Очень. А все вокруг твердят только одно-терпи. У меня нет времени ни что, я сиделка, уборщица, няня, садовник,добытчик (зарплата не намного меньше,чем у мужа) в одном лице. У меня не осталось друзей, с коллегами я не могу обсуждать личные темы-это не приемлемо. Бабушка сиделку не хочет. И самое страшное, что когда ее не станет, ее сын, мой дядя, переедет к нам. И мне придется ухаживать за ним-кормить, выводить гулять, мыть, купать. Он не худенький старичок, Из-за малоподвижного образа жизни у него не маленький лишний вес. Я вешу 45кг. Как я буду это делать? Я хочу посвящать время своим детям. Себе. Я с детства окружена стариками и инвалидами. Я устала. Я не хочу больше. Где мне взять силы?! Как все это выдержать? Мне поговорить даже не с кем.

Здравствуйте! Меня зовут Алёна, мне 18 лет. В этом году заканчиваю 11 класс. И мне очень хотелось бы посоветоваться с кем-нибудь насчёт проблемы одиночества, которая очень тревожит и пугает, потому что обратиться, к сожалению, не к кому... Дело в том, что у меня практически вообще нет друзей. Я имела некоторый круг общения, пока была возможность учиться в школе очно, но, когда начался карантин, стало сложно поддерживать контакт с ребятами. Потом мы вообще перестали общаться, и вот, после 11 класса вообще неизвестно, будем ли снова. В настоящий момент уроки в школе закончились, и из-за их отсутствия я начала заниматься самобичеванием, потому что освободилось время. Нашла поводы себя ненавидеть и из-за этого тревожиться. Стало страшно выходить из дома, любая встреча с людьми оборачивается прямо-таки животным страхом с моей стороны, желанием убежать. Пришла к выводу, что следует найти какое-то занятие, как-то себя отвлечь, но даже когда играю на фортепиано или гитаре меня преследуют мысли следующего характера: мне кажется, что я ужасный человек и не достойна общаться с другими. Еще не достигла чего-то, что позволило бы мне быть хорошим другом для других. Уже очень долгое время трачу все силы на то, чтобы избавиться от таких мыслей, но с каждым разом они все сильнее звучат в голове. Помогите, пожалуйста! Я уже не знаю, куда мне от них деться, ведь от них не убежишь. Спасибо.

Здравствуйте.Меня зовут Юлия мне 20 лет у меня 2 детей.У меня было не очень хорошее детство,меня бил пьяный отец и старшая сестра. В 16 лет я начала жить с одним парнем сначала все было хорошо.Но потом когда я забеременела,он начал запрещать видеться с родственниками,проверял мой телефон устроил за мной слежку,выгонял.Когда я родила ,выпрашивал детские деньги на выпивку ,если не давала и начинала спорить то он меня бил.Потом я ушла от него, и снова вернулась дала ему шанс измениться .При этом он любил меня только пьяный. Не целовал не обнимал.Потом родился 2 ребенок ,он хотел чтобы я сделала аборт .Все время оставлял меня одну с моими проблемами.Орал по пустякам.Кидал мой вещи . Если что то было не так как он хотел.Он сразу агресей отвечал если мне например что то не понятно. Пьет .Принуждает к сексу . Ещё очень много всего было все не рассказать.Сейчас я ушла от него к маме .Но у нас двое детей и он приходит видеться. Принуждает к сексу выпрашивает,мне становится страшно за его реакцию и приходится соглашаться.У меня постоянное раздражение,прям из нутри рвет.Хочется просто уйти в мир иной лишь бы не связываться с ним ,он меня очень обижает словами ,поступками,не защищает меня.Я не хочу к нему возвращаться. А он мне говорит что я начиталась какой то фигни. Он думает что я не могу думать своем головой ,что я вечно поступаю как мне кто то сказал.Постоянно во всем виновата я. Я незнаю как выйти с этого состояния,тревоги,страха.

не знаю с чего начать, в общем: я всю жизнь в отношениях с противоположным полом была жёстка, груба, пряма и как таковых чувств и эмоций мало к кому испытывала, но вот я нашла человека, которого я сильно полюбила и наше общение так стремительно начало развиваться, что мы общались, переписывались и начали проводить время абсолютно всегда вместе просто 24/7 в буквальном смысле этой фразы. И тут, когда он начинал уделять время не мне, мне становилось до жути обидно, что ему с кем-то и где-то интереснее, чем со мной, будь это со своими друзьями или проводя время за играми. Я думаю, принять это было бы мне легче, если бы он не сразу начал врать мне о своих действиях, он начал говорить, что ложится спать, но в это время садился часами играть в компьютерные игры о чем я узнала, конечно, намного намного позже и причём не от него, а узнала сама,от чего моё состояние стало ещё хуже. В общем, в январе 2019 года у нас начались ссоры из-за того, что он часто играл(у меня же нехватка общения, мысли, что ему интереснее так время проводить, чем со мной) и вот потихоньку потихоньку эти ссоры начали часто приводить к расставания и всегда в эти расставания Я убивалась и плакала, а он, конечно же, играл и гулял. Но долго он без меня не мог и всегда возвращался с обещаниями больше не играть и я всегда верила этому, но он снова играл и снова врал, снова ссоры, снова мои слезы и какие то внутренние мучения. В общем, все это продолжалось 5 месяцев и на пятый месяц он меня просто предал.. Он сам поставил себе выбор и выбрал компьютер, я очень долго плакала, наверное, можно сказать, что я была в небольшой депрессии четырёх дневной, но проще сказать, что я была в полной апатии ко всему, на четвёртый день, после того как он "наигрался" он написал мне, и я снова простила, мы снова встретились, снова обещания больше никогда не играть и тд. Прошла неделя и снова та же картина, снова "предательство", и так было ещё 3 раза. Помимо игры он выбирал ещё друга. Так вот, прошел уже год со всей этой ситуации и я не знаю что мне делать. Он уже год как не делал ничего такого, чтоб я плакала прям так сильно, ну небольшие обиды были, но как без этого. Я простила его и понимаю, что вот сейчас он точно больше не собирается предавать меня и так далее, но я не могу отпустить прошлое,прошло действительно много времени и я это понимаю, но все равно каждый раз вспоминая все это я могу заплакать, морально как то загрустить, я думаю постоянно вот о том, что он не думал как мне будет, не думал о последствиях своих поступков, позволял себе нарушать обещания, врать и предавать меня.Также у меня были некие слуховые галлюцинации, я думаю это на фоне сильного стресса, они иногда повторяются, а также у меня частые сонные параличи вот уже скоро как год. Я год пыталась забыть, простить внутри себя, но не получается,поэтому пишу сейчас сюда, подскажите если сможете. Что у меня за состояние?