Вопросы
Здравствуйте! Мне 27 лет. Живу с молодым человеком 4 года, живем не богато, но он ушел работать в море, чтобы улучшить пожодение, закрыть долги. У нас в отношениях более менее все хорошо, он щедрый, не боится работы, хочет семью больше меня. Не часто, но он покупает мне одежду, дает денег на какие то нужды. Вот недавно оставил денег, чтобы я сдала на витамины по ркомендации невролога(начала лечение от депрессии и только начала пить антидепрессанты). Он возил меня в Волгоград, хочет повезти в Петербург. Он покупал телефон моей сестре, когда у той он сломался.
Но мне стыдно за эту его помощь, мне трудно ее принять и быть счастливой, так как моя семья живет в нищете. Моя бабушка живет в обесточенной квартире без газа, света, там грязнее чем на улице, ее пенсии ей не хватает и она просит денег у меня. Долги по квартире накапливались с моего детства, сейчас я занимаюсь банкроством и оформлением социального найма на квартиру. Займы бабушки уже списали, но с квартирой возникли проблемы из за ее муниципальности. Бабушка живет одна так как она всех нас в семье загнобила, сама того не понимая, ее жестокие слова гнев и игнор по 5 лет, заключением стала истерика, когда родился поледний ребенок мамы. Все долшо до того, что у мамы зажало нерв и она не могла двигать руками, а бабушка лишь ходила мимо, не замечая как мама плачет и ее ребенок тоже.
Моя мама родила 6 лет назад дочь, в родах все ее бросили, кроме нас с сестрой. Роды были тяжелыми, мама после них стала страдать мигренями и вообще изменилась, она ничего не хочет замечать и крутится вокруг ребенка. Она не работает. Я помогаю деньгами, на лекарства и не только, она лечит мигрень и нервы. Хоть она и сидит дома, но банкротством занимаюсь я.
Моя сестра. Ее мне больше всех жалко. Она испытала стресс, когда я уходила жить к парню. У нее витилиго, киста в груди второй раз, аллергия и в последнее время неврологические боли в животе. Она живет с мамой, которая зачастую не может приготовить нормальной еды и протушивает, купленные сестрой продукты. Сестра одна работает из них. Мама с сестрой живут на съемной кв, платят с пособий на ребенка. Сестре не хватает денег на лечение и одежду. У нее долги в банках, которые она не платит, как и у мамы. У меня тоже есть долг, но я еще плачу. Сестра из за этого не может устроиться на официальную работу. Ей не везло с парнями. Я помогаю как могу, но сама не получаю много, а деньги парень мне отправляет тоже когда может, пока это очень редко происходит. Я чувствую вину за то, что живу отдельно и толком не могу помочь. Иногда думаю расстаться с парнем и уйти жить к ним. Я хочу чтобы с сестрой все было в порядке, чтобы она могла тоже поехать в питер, уйти в отпуск, купить одежду и вылечиться. У меня ощушение, что я бросила ее. С другой стороны, принеся в жертву свои отношения, им станет немного полегче, но сестра может найти кого то и уйти также как ушла я, она имеет право на это. И есть вариант в голове пойти на работу в море с парнем и помочь им деньгами, чтобы они вылечились, чтобы сестра закрыла долги, чтобы купила себе одежду, мамины долги слишком большие, их закрыть я не смогу, но она может попробовать сделать банкротство. Мне кажется море это единственный шанс попробовать вылезти из ямы. Будто с парнем можно помочь себе и остальным будет легче. Или же все таки лучше просто уйти от парня? Я его люблю, но не могу быть с ним до конца, когда в семье такое, это мучает меня все 4 года. Мы все в нищете и никто друг другу не может помочь, мы с сестрой понабрали кредитов из за мамы. Этот круг никак не закончится. Я так завидую людям, у которых родители хоть как могут быть самостоятельными, уже не говоря о тех, кому родители еще и помочь могут. Я не знаю что мне делать, эта тема не дает жить, она тревожит каждый день, будто рвет напополам, между своей жизнью и жинью семьи.
Около двух лет, пока жила с мамой и сестрами, так как одна училась, а вторая маленькая, ну а мама просто в коматозе и мигрени я работала одна, оплачивала квартиру, и покупала еду. Ни копейки не оставалось лишнией. Это ужасно. Я не хочу чтобы сестра продолжала так жить, она дольше так живет, чем я. Но даже уйдя к парню, я не могу потратить на себя, так как деньги даю бабушке и маме, помогаю сестре.
Сестра при всем этом покупает что то на озон, часто ходила в бары с коллегами, брала в рассрочку абонементы, за которые теперь не может заплатить, она проходила обследования и пила витамины, она жила будто в истерике иногда, потому что не могла больше терпеть то, что она неможет себе ничего позволить, но сейчас она устала. Она хочет вырваться оттуда, но не может. Я хоть и с парнем, но тоже немогу от этого отделаться.
Я действительно бросила сестру? Она так тяжело переживала начало моих отношений с парнем. Я не ушла сразу а постепенно, чтобы не травмировать сильно. Мы всегда были с ней вместе. В этом стрессе она вела себя саморазрушительно, постоянно критиковала меня, моего парня, истерики были...было тяжело.
Недавно поговорила с мамой, что сестре надо помочь и чтоб она вызодила на работу, спокойную работу. Потому что сестра себя плохо чувствовала. Мама выглядит удюже более здоровой, чем сестра: она пьет таблетки год, ходила к платным воачам, делала мрт. Начала спать, хоть была долгая бессоница, мигрени с помощью таблеток подавляются. И 6 лет сидеть дома, думаю ей нужна смена обстановки, зоть попробовать. Сейчас все дорожает и мы с сестрой не справимся уже с этим всем. Мама сказала, что смотрит работу, хотя говорит это она уже месяц или 2.
Правда не знаю что делать. Я предатель? Почему все взрослые у нас в семье сошли с ума? Как быть с сестрой? Я не знаю, но это все невыносимо. Это когда нибудь прекратиться вообще как и чувство вины за то, что мне кто то как то помогает, за то что я ездила в волгоград, за то что он покупал мне одежду. Чувствую вину за любую купленную мелочь, я ведь могоа эти деньги сохранить и отдать маме или бабушке.
Извините все нескладно, пишу на эмоциях. Мне нужно хоть кому то об этом рассказать. Спасибо!
Здравствуйте, Валерия.
Вы оказались в трудной жизненной ситуации и всеми силами стараетесь помочь себе и близким. Очень ценно, что Вы ищете возможности повлиять на происходящее и изменить обстоятельства к лучшему. Этот поиск – и есть залог успеха.
Вы описываете ситуацию внутреннего конфликта: с одной стороны для Вас важны отношения с любимым человеком, Вы счастливы с ним, с другой стороны Вы мучаетесь от чувства вины перед членами семьи, которые проживают отдельно и испытывают серьёзные финансовые трудности. Вы стараетесь помогать близким, как только можете, но Вам кажется, что этого недостаточно, и что лучше отказаться от отношений и вернуться в родительскую семью, чтобы быть ближе к ним.
Ваш парень любит Вас, заботится о Вашем здоровье, ухаживает за Вами и бережёт Вас, хочет создать свою семью с Вами. И Вы любите его. Однако эту радость омрачает чувство вины, в первую очередь перед сестрой. Появление у Вас отношений стало стрессом для неё, она восприняла переезд к парню как предательство с Вашей стороны. Вы пишете: «В этом стрессе она вела себя саморазрушительно, постоянно критиковала меня, моего парня, истерики были...было тяжело»…И судя по тому, что Вы до сих пор чувствуете себя предательницей, эти разговоры время от времени случаются между вами.
Валерия, тут нужно подчеркнуть, что это именно вопрос между Вами и сестрой, а не между Вами и всей Вашей семьёй. Поэтому и решать этот вопрос нужно индивидуально с сестрой.
Можно задуматься самой и спросить напрямую у сестры: действительно ли ей будет спокойнее, если Ваша личная жизнь разрушится? Или ее поведение –это способ сказать Вам, что она нуждается в Вашей поддержке? Если так, то можно обсудить, какая именно поддержка сейчас нужна ей? Обсудите с сестрой, какие конкретные действия Вы можете совершать для неё, чтобы она чувствовала, что Вы по-прежнему помогаете ей. Возможно, это помощь по хозяйству: приготовить суп, помыть полы, прибрать дома…Или помощь в присмотре за младшей сестрой, чтобы та, которая старше, могла получить свободное время на учебу… Может быть, это помощь в поиске врачей для сестры...
Валерия, если Вам хочется помогать своей семье, что является правильным и человечным решением, Вы можете, например, взять на себя роль «менеджера», «личного секретаря» семьи и всерьез заняться поиском любой помощи для близких. Например, можно обращаться во все доступные Вам благотворительные фонды и просить поддержку для семьи. Составьте одно описание Вашей семьи и тех трудностей, с которыми ей приходится бороться, и отправьте это описание во все фонды, которые существуют в Вашем регионе. Например, вполне реально можно получить поддержку от РПЦ (продукты, одежда для ребенка или взрослых, бесплатные занятия для ребенка-кружок церковного хора)…. Можно также обратиться в фонд Российского красного креста, обсудить Вашу ситуацию и необходимую поддержку… Наверняка в Вашем регионе существуют и другие фонды помощи людям, оказавшимся в трудной жизненной ситуации. Но это все в первую очередь требует кропотливой работы: поиск фондов, поиск контактов, составление письма, ведение переписки… Рекомендую Вам относиться к этому именно как к работе, выделять 1-2 часа в день на это занятие стабильно. В случае, если кто-то откажет в помощи, относитесь к этому тоже как к рабочим моментам, не принимайте близко к сердцу неудачи и продолжайте поиск дальше.
Также можно рассмотреть такой вариант, как забирать младшую сестру к себе на выходные, либо полностью забрать ее к себе. Для ребенка очень важно, чтобы рядом были психологически стабильные, ресурсные взрослые. Сейчас девочка, скорее всего, посещает детский сад (судя по возрасту) и Вы вполне сможете продолжать работать, даже если она будет проживать с Вами.
Валерия, также, возможно, в Вашей ситуации лучше помогать близким не деньгами, а конкретными вещами/действиями. Судя по всему, ни мама, ни сестра не умеют обращаться с деньгами, они мгновенно утекают от них как вода сквозь пальцы. Поэтому эту помощь они не видят и быстро про неё забывают. Лучше сами покупайте/добывайте из фондов нужные продукты/ одежду/ лекарства/ дрова для бабушки (например) и приносите им.
Но наряду с менеджментом семьи важно задуматься и о собственных планах на будущее. Как Вы видите свою жизнь через год, 5 лет, 10 лет? Может быть, Вам хочется освоить какую-либо специальность и начать работать по ней? Как Вы видите ту семью, которую Вы сами хотели бы построить? Запишите свои собственные планы на будущее, подумайте, где Вы можете найти поддержку для того чтобы реализовать их? Очень важно при этом быть готовой к тому, что возможно придётся идти к своим целям медленно, маленькими шагами. Не стоит ожидать глобального решения , которое помогло бы сразу справиться со всеми проблемами, а решать их потихоньку, терпеливо, одну за другой.
Валерия, Вы задаётесь вопросом о том, стоит ли расставаться с парнем. Очень хочется рекомендовать Вам все-таки сохранить эти отношения. Любовь и забота парня наполняют Вас ресурсом, силами. И благодаря этому Вы являетесь единственным устойчивым человеком в Вашей семье. С точки зрения психологии семейных отношений я могу сказать, что в этой ситуации Вы сможете помогать Вашей семье, только находясь вдали от неё, сохраняя свою эмоциональную стабильность и делая всё не так, как они. Все в семье берут кредиты и не выплачивают их, а Вам нужно относиться к деньгам серьезно и ответственно, желательно вообще отказаться от кредитов. Все женщины в семье живут без мужской поддержки и любви, а Вам необходимо беречь и сохранять отношения с любимым мужчиной. Только в этом случае Вы сможете помочь им. Положение Вашей семьи сейчас похоже на положение людей, дрейфующих на плоту в бушующем море. Вы можете быть для этих людей кораблем, который помогает им, можете быть маяком, который указывает им путь, канатом, по которому они найдут путь на берег. Но если Вы просто взойдете к ним на этот плот, Вы никак не сможете помочь им, а сам плот может просто не выдержать еще одного человека и потонуть.
Валерия, формат однократного ответа на вопрос имеет свои ограничения, очень хотелось бы подробнее расспросить Вас о ситуации, обсудить различные варианты помощи. Хочу порекомендовать Вам написать обращение на нашем сайте в личном кабинете. В этом случае у Вас будет возможность вести более длительную переписку с психологом. Рекомендую Вам также позвонить на нашу линию психологической поддержки (8-495-989-50-50, круглосуточно, бесплатно, анонимно), часто в живом диалоге удается быстрее обсудить проблему и найти решение. Если у Вас остались вопросы, которые требуют обсуждения, буду рада помочь Вам.
Прошу прощение за длительное ожидание ответа. Это связано отчасти с большим количеством обращений на сайт, и отчасти со сложностью ситуации и необходимостью тщательно подумать над ответом. Если есть такая возможность, пожалуйста, дайте знать, получили ли Вы мой ответ.
С уважением, психолог службы Александра.