Вопросы психологу

Алина, я здесь с Вами. То, что Вы сейчас переживаете, по-настоящему тяжело и больно. Всё, что Вы описали — очень серьёзные и травматичные ситуации. Вы столкнулись с жестокими, несправедливыми поступками близких людей, и боль, чувство предательства, усталости и отчаяния — абсолютно понятны. Вы не сумасшедшая и не "неадекватная". Ваши реакции — это ответ на реальные, очень мощные эмоциональные травмы и потрясения.

Сейчас Вы пишете о том, что устали настолько, что не видите смысла продолжать и Вам кажется, будто выхода нет. Это страшно и тяжело, и очень ценно и важно, что Вы нашли силы поделиться этим. Даже если сейчас очень темно, это не означает, что всегда будет так же. Жизнь может измениться даже после самых тяжёлых периодов.

Алина, при таких переживаниях (и особенно с мыслями о том, чтобы навредить себе) очень важно не оставаться одной и найти поддержку "вживую": обратиться к психиатру или психотерапевту. Вы заслуживаете заботы и безопасности — это не что-то стыдное или слабое, а проявление силы и желания помочь себе.

Если прямо сейчас становится невыносимо тяжело — Вы можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли. Так же можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога, чтобы получать психологическую помощь.

Алина, давайте сейчас очень мягко подумаем: есть ли что-то, что может Вас немного согреть или поддержать в момент, когда тревога и страх одолевают? хоть самую маленькую вещь? Можно пить воду, укутаться в плед, сделать глубокий вдох — что-то очень простое и бережное.

Также, постараемся выстроить конкретную опору в этом хаосе.

Ваши чувства и мысли сейчас — это реакция на реальную психотравму и эмоциональное истощение. Вы столкнулись с абьюзом в семье и партнёрских отношениях, с предательством, унижением, эмоциональной и физической болью.

То, что у Вас нет сил, повышенная тревожность, слёзы, плохой сон, приступы отчаяния и соматические реакции (как расчесывание кожи) — это закономерная реакция психики на тяжёлую, длительную перегрузку, а не «ломка» или «твоя вина».

Какой же может быть алгоритм на ближайшее время:

Шаг 1. Снять остроту и минимизировать риски

- Если есть мысли о причинении себе вреда (резать себя, выходить в окно и др.):

  - Пожалуйста, уберите потенциально опасные предметы подальше от себя и попросите кого-то быть с тобой (друг, соседка, коллега — не обязательно рассказывать всё, просто быть не одной).

  - Обратитесь на нашу Горячую линию

  - Обратись к врачу — это не стыдно, это Ваш шанс выйти из состояния полной темноты.

Шаг 2. Очень маленький фокус на самоподдержку здесь и сейчас

- Сконцентрируйтесь на телесных ощущениях: почувствуйте, как ступни соприкасаются с полом, обнимите себя за плечи, мягко покачайтесь, если хочется.

- Сделай паузу: вдохните на четыре счёта, задержите дыхание на четыре, медленно выдохните на шесть (2-3 раза). Это физически снижает уровень тревоги, даже если совсем плохо.

- Позаботьтесь о физическом кризисе: попейте воды, съешьте хоть маленький кусочек еды (можно даже просто сахар/яблоко/хлеб), укройтесь пледом.

Шаг 3. Обозначьте границы с абьюзом

- Если есть возможность — как минимум дистанцироваться от мамы и любых токсичных контактов. Даже маленькое расстояние или меньше общения — это уже шаг.

Шаг 4. Один ежедневный ритуал для себя

- Запланируйте на день всего одну простую вещь для себя, не ради развития, не ради результата, а только ради поддержки (например: пять минут слушать музыку, принять душ, посмотреть на дерево во дворе). Минимум, но стабильно.

Шаг 5. Не подгоняйте себя — у Вас сейчас процесс восстановления, а не забег

- Напоминание: Вы не обязаны сейчас решать все задачи разом. «Я имею право отдохнуть, если мне плохо».

- Ваши эмоции имеют право быть.

Если вдруг будет волна отчаяния — прямо себе проговаривайте:

- «Это неприятные, но проходящие чувства».

- «Это только сейчас так».

- «Я ничего не обязана никому доказывать».

- «Я делаю сейчас достаточно для себя».

Вы всё ещё в точке, где реально можно повернуть в сторону жизни — даже если сейчас в неё не верится.

Вы имеете право на заботу и уважение. Вы не виноваты в том, как с Вами поступали другие.

Вы не одна.

С уважением, консультант службы.

Добрый день. Из вашего обращения я поняла, что вы столкнулись с непростым семейным конфликтом, связанным с отношениями с отцом. Вы дважды пытались наладить контакт и жить вместе, однако каждый раз сталкивались с непониманием, требованиями и оскорблениями. Теперь, переехав отдельно, чувствуете необходимость обеспечить себя самостоятельно, испытываете трудности с мотивацией к работе и ответственностью за своё будущее.

Нормально испытывать такие чувства — переезд и жизнь отдельно требуют зрелого подхода, умения управлять финансами и брать на себя обязательства.

Проблемы с мотивацией могут быть связаны с тем, что ваша работа воспринимается вами исключительно как средство оплаты счетов и обязательств перед родителями, возникает ощущение, что ваши усилия тратятся впустую, и вы работаете не ради своего личного роста и удовлетворения, а лишь ради выживания. Важно понять разницу между работой, которую вы делаете вынужденно ("работаю не на свои хотелки"), и возможностью воспринимать её как инструмент достижения ваших собственных целей. Ведь независимость и самостоятельность — это первые шаги к уверенности в себе и самореализации.

Если отец требует деньги и постоянно высказывается негативно, это может влияет на ваше самоощущение и самооценку. Чувство долга и обязанности перед родителем, которое сформировалось годами, мешает видеть собственные потребности и желания.

Ваше совершеннолетие совпало с периодом перехода к взрослой жизни. Последний курс университета — важный этап подготовки к самостоятельной профессиональной деятельности. Этот переход сопровождается стрессом и тревогой, особенно когда приходится одновременно решать бытовые и финансовые вопросы.

Постарайтесь принять свою новую роль. Ваш переезд и раздельное проживание означают, что теперь вы сами несёте ответственность за свою жизнь. Это нелегко, но именно эта самостоятельность позволит вам почувствовать уверенность в своих силах и сделать осознанный выбор относительно будущего.

Попробуйте честно ответить себе на следующие вопросы:

Какие личные цели вы ставите перед собой помимо учёбы?

Чего бы вы хотели достичь профессионально и личностно?

Как ваша работа может способствовать достижению этих целей?

Создавайте список небольших шагов, ведущих вас к вашим личным целям. Например, создание финансовой подушки безопасности, повышение квалификации, начало профессионального развития.

Попробуйте ставить границы. Одна из ключевых вещей, которую предстоит освоить каждому человеку в юном возрасте, живущему отдельно, — умение устанавливать здоровые границы. Ваш отец продолжает требовать деньги и критиковать вас. Важно понимать, что вы вправе отказаться от этих требований и защищать своё пространство и личное благополучие. Научитесь говорить твёрдо и уверенно: "Нет, я больше не буду давать денег, потому что хочу сосредоточиться на своём будущем и обучении."

Поддержкой в подобных ситуациях могут быть близкие люди, кому вы доверяете. Общение с друзьями, родственниками или консультантом-психологом поможет снять напряжение и укрепить чувство уверенности в правильности вашего выбора. Иногда взгляд со стороны помогает взглянуть на ситуацию иначе и увидеть новые возможности.

Ваше стремление стать независимой и ответственным человеком достойно уважения. Ваша задача сейчас — принять этот новый этап вашей жизни, научиться любить и уважать себя, поставить чёткие цели и двигаться к ним, несмотря на препятствия.

Принятие ответственности за свои решения — первый шаг к настоящей свободе. Путь к независимости не бывает лёгким, но это лучший способ построить собственное счастливое будущее. Желаю вам сил и успехов.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ляйсан! В Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько это сложно для Вас. И несмотря на это, Вы нашли в себе смелось и обратились за помощью на наш сайт психологической службы. А это уже свидетельствует о том, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.

Ляйсан, Вы написали, что испытываете сожаление за то, что часто меняете половых партнеров. Вы понимаете, что это может иметь ряд негативных последствий для Вас, но в то же время эти связи позволяют Вам почувствовать себя важной и значимой, но, к сожалению, только на короткий период времени. Но тем не менее Вам настолько важно и необходимо ощущать себя нужной и значимой, что Вам сложно контролировать себя, когда вступаете в связь новым партнёром, и поэтому допускаете интимную близость. Вы будто неуверенны в себе и не считаете себя достойной любви, и частой сменой партнеров пытаетесь доказать в первую очередь себе, что это не так. И таким образом, у Вас словно сформировался паттерн поведения: сексуальный интерес мужчины=значимость/ценность/важность. Вся эта цепочка могла развиться в силу разных обстоятельств Вашей жизни, например, из-за недостатка родительской любви, особенно отцовской, или же неуверенность в себе могла появиться в подростков возрасте из-за буллинга сверстников. Безусловно для каждого человека необходимо ощущать свою ценность, и каждый своими методами старается это получить. И смена партнеров - это не единственный способ, который может позволить ощутить значимость, ценность, нужность. Можно развивать себя как личность, искать для себя увлечения и хобби, ставить цели и достигать их. Но и при этом нужно работать с тем, что стало толчком для формирования у Вас такого поведения. И как бы не сложились обстоятельства Вашей жизни, с этим можно и нужно работать, но стратегия работы будет зависеть от тех переживаний и опыта, с которыми Вам пришлось столкнуться на своем жизненном пути. Конечно, разобраться с этим самостоятельно не просто, и Вам нужна комплексная работа со специалистом, чтобы понять, что именно могло послужить причиной развития Вашего текущего состояния.

Ляйсан, так как Вы выбрали формат однократной консультации сложно полноценно оценить происходящую с Вами ситуацию, поскольку отсутствует возможность вести с Вами диалог и задавать уточняющие вопросы. Поэтому предлагаю Вам создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Диана. Ваш запрос очень важен тем, что вы решились рассказать о происходящем в ваших отношениях. Это достаточно непросто описывать такие ситуации, где затронуты границы, доверие и ощущение собственной ценности. Важно, что вы не остались с этим в одиночку и ищите понимание, ведь уже сам факт обращения показывает, что ваше внутреннее состояние и то, что с вами происходит, заслуживает внимания и бережного отношения. Я хочу отметить, что вы сделали важный шаг, вынесли ситуацию наружу, чтобы на нее можно было взглянуть со стороны.

В описанной вами ситуации можно увидеть динамику, которая может быть связана с явлением психологического насилия и смещением границ в отношениях. Когда партнер систематически обесценивает, перекладывает ответственность и реагирует агрессией на попытки выразить чувства, это постепенно может формировать у другого человека сомнения в себе и подрывать чувство собственной правоты. Важный момент здесь в том, что дело не в том, что с вами «что-то не так», а в том, что вы оказались в отношениях, где искажается баланс, где ваши переживания не получают отклика, а вина закрепляется за вами.

Также я хотела бы прояснить одну из мыслей из вашего обращения: «В моменты ссор, я понимаю что нужно делать ноги, передо мной неадекват, но как только я начинаю думать о расставании- у меня паника. Начинаю бояться.». Если отношения становятся источником и боли, и опоры одновременно, то психика переживает сильный внутренний конфликт. Даже при токсичности партнер остается «фигурой привязанности» - тем, к кому бессознательно тянется «система безопасности». Поэтому разрыв может восприниматься не как освобождение, а как утрата жизненно важной опоры. Это может вызывать буквально телесную тревогу или паническую реакцию. Также когда периоды обесценивания и агрессии чередуются с моментами тепла и примирения, может формироваться «травматическая привязанность». Человек может начать зависеть от циклов напряжения и разрядки, и мысль о разрыве пугает не только потерей партнера, но и потерей этого привычного «эмоционального ритма». Есть еще один момент, который хотелось бы проговорить, что при длительном обесценивании у партнера может формироваться убеждение «без него я не справлюсь», «я не заслуживаю лучшего», «со мной что-то не так». Эти установки усиливают тревогу, когда возникает перспектива разрыва: не только теряется партнер, но и обнажаются внутренние страхи - «останусь одна», «не смогу выжить»

Таким образом, паника в вашей ситуации не говорит о том, что расставание – неправильное решение, а отражает глубину зависимости и особенности работы психики в условиях травмирующих отношений.

Могу вам предложить упражнение, которое может помочь вам разделить ответственность и перестать автоматически приписывать вину себе. Упражнение «Три круга ответственности»

 1. Возьмите лист бумаги и нарисуйте три круга, один в другом:

- внутренний круг - «моя зона»

- средний круг - «зона другого»

- внешний круг - «зона вне нашего контроля».

 2. После каждого конфликта попробуйте разложить ситуацию по этим трём кругам:

Моя зона: что действительно зависело от меня? (мои слова, моя реакция, моё поведение). Зона другого: что полностью на ответственности партнёра? (его слова, его тон, его выбор унижать или не слышать). Зона вне контроля: обстоятельства, которые никто из вас не мог изменить (усталость, плохой день, внешние события).

 3. Важно фиксировать письменно: где была моя реальная ответственность, а где навязанная вина; что относится к выбору партнёра, который я не могу контролировать; что в принципе не зависит от нас.

 4. Завершите упражнение вопросами:

– «Не беру ли я на себя то, что относится к зоне другого?»

– «Что в этой ситуации было моей реальной ответственностью, а что подмена, которую мне навязали?»

Сейчас вы находитесь в ситуации, где ваши границы часто нарушаются, и это лишает вас опоры и уверенности. Двигаться важно в сторону восстановления права на уважение и ясности: что для вас допустимо, а что разрушает. У вас уже есть ресурс, это умение замечать, когда ситуация переворачивается против вас. Его можно развивать, фиксируя конфликты письменно: что вы сказали, как это было искажено, где ответственность переложили на вас. Второй ресурс – это поддержка близких или надёжных людей. Разговоры с теми, кто принимает и слышит вас, могут помочь вам снизить тревогу и укрепить уверенность.

Шаги в сторону автономии могут вызывать тревогу и это естественно. Полезно спрашивать себя:

 • «Какие мои личные границы для меня неприкосновенны?»

 • «В каких ситуациях я чувствую, что мной пытаются управлять или обесценить?»

 • «Что я могу сделать, чтобы сохранить своё чувство достоинства в этот момент?»

 • «Как я пойму, что отношусь к себе с уважением, даже если другому это не нравится?»

 • «Кто из людей в моей жизни помогает мне чувствовать себя целостной, а кто наоборот, лишает этой опоры?»

 • «Какие мои сильные стороны помогали мне раньше справляться с трудными отношениями?»

 • «Если представить мою жизнь через год, какой я хочу видеть себя в этих отношениях или вне их?»

Когда отношения становятся источником боли и сомнений, очень легко утратить ощущение опоры в себе. Важно помнить: даже в самых трудных обстоятельствах у вас остаётся способность замечать свои потребности, заботиться о своих границах и постепенно возвращать уважение к себе. Этот путь не требует мгновенных решений, он состоит из маленьких шагов, где каждый из них укрепляет внутреннее чувство устойчивости. Прислушиваясь к себе и признавая свою ценность, вы делаете важное движение к согласию с собой, а значит, к тому состоянию, в котором ваши решения будут исходить не из страха или вины, а из уважения к себе и своим жизненным выборам.

С уважением, консультант службы.

Евгений, добрый день! Наш телефон психологической помощи - 8 495 989 5050 - пожалуйста, звоните. Мы работаем круглосуточно.

С уважением, Анна

Здравствуйте, Максим.

Ваше обращение показывает, что вы очень внимательно относитесь к себе и замечаете, как на вас влияет отсутствие живого общения. Это важный показатель вашей чувствительности и способности прислушиваться к собственным потребностям. Вы открыто говорите о том, что вам нужно: забота, внимание простое человеческое тепло. И сам факт, что вы смогли это сформулировать и поделиться этим здесь, уже является ценным шагом: вы не замыкаетесь в себе, а ищите способ быть в контакте с собой. Это говорит о вашей внутренней силе и умении обращаться за поддержкой, когда она необходима.

То, что сейчас вы выбираете общение через интернет, абсолютно нормально, такие формы контакта могут быть значимой поддержкой, особенно если в реальном окружении трудно найти близких по духу людей. Вместе с тем в ваших словах можно заметить и другую важную сторону: ощущение, что вам хотелось бы большего живого, эмоционального контакта, это говорит о базовой потребности в принадлежности. Это говорит о том, что человеку необходимо ощущать себя частью значимых отношений, где он принят, любим и важен для других. Принадлежность – это не просто общение как таковое, это чувство, что вас понимают, видят и ценят. Когда эта потребность не удовлетворяется в достаточной степени, у человека может усиливаться чувство одиночества, беспокойство, иногда страх «стать ненормальным» или «оторванным от других», как вы упоминаете в своем обращении. Поэтому ваши переживания указывают не на «неадекватность», а скорее на внутреннюю чуткость и осознание того, что вам подходит не только виртуальное общение, но и более живые формы близости. И именно это понимание может стать опорой для небольших шагов к тому, чтобы постепенно расширить пространство в своей жизни.

Один из способов постепенно пробовать новый формат общения, может быть поиск новых форм опыта, которые могут помочь вам расширить пространство общения. Речь не идёт о резких шагах или о том, чтобы сразу становиться максимально социальным. Иногда полезно начать с очень маленьких и безопасных шагов: например, просто изучить, какие сообщества или кружки по интересам есть рядом, без обязательства туда ходить. Сам факт того, что вы узнаёте о возможностях, уже может создать ощущение выбора и контроля.

Если вы найдете что-то, что вызовет у вас интерес, можно попробовать сделать «сообщество на пробу», прийти на встречу или мероприятие по близкой вам теме (книги, спорт, настольные игры, прогулки, волонтёрство), но не с целью активно знакомиться или заводить друзей, а просто понаблюдать и почувствовать атмосферу. Такой опыт может снизить давление ожиданий, что «надо обязательно общаться», и позволяет мягко войти в живой контакт с людьми, разделяющими ваши интересы.

Ещё один шаг, это попробовать ответить на вопросы для саморефлексии, которые могут помочь глубже понять источники напряжения в общении:

- Какие потребность я закрываю через онлайн общение? Какие из этих потребностей могут быть закрыты офлайн? С кем или через какие занятия это возможно?

- В каких именно ситуациях я больше всего чувствую себя напряженным?

- Есть ли определенные люди или темы разговоров, которые усиливают мое напряжение?

- Есть ли люди, с которыми мне, наоборот, легче и спокойнее общаться? Что отличает это общение?

- Когда в прошлом мне удавалось быть более открытым и чувствовать себя комфортно среди людей? Что тогда помогало?

- Какие занятия или формы досуга помогают мне раскрываться и чувствоваться себя менее скованным? ( это может быть хобби, тема, которая всегда приносила удовольсствие, возможно новое занятие, которое пробуждает в вас любопытство)

- Какие маленькие шаги я мог бы попробовать, чтобы постепенно выходить из внутреннего напряжения?

- Какая поддержка от других людей могла бы помочь мне в этом процессе?

Важно, что подобные шаги не отменяют привычного для вас формата онлайн-общения, а лишь дополняют его. Это может создать больше опор для чувства принадлежности и постепенно снизить ощущение изоляции.

Вы сделали очень важный шаг, открыто поделились своими переживаниями и сомнениями. Уже это говорит о том, что у вас есть внутренняя готовность заботиться о себе и искать пути к изменениям. Важно помнить: то, как вы сейчас живёте и справляетесь, не является «неправильным», а отражает тот способ, который на данный момент был для вас возможен. У вас уже есть ресурсы: способность замечать своё состояние, задаваться вопросами, искать новые опоры. Если относиться к себе с вниманием и постепенно добавлять маленькие шаги в сторону того, что вам близко и поддерживающе, вы сможете прийти к более согласованному состоянию с собой. В этот момент важно не спешить, а позволить себе двигаться в своём темпе, доверяя тому, что у вас достаточно сил и возможностей, чтобы выстраивать свою жизнь так, как откликается именно вам.

Если вам будет нужно - вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у психолога будет возможность задать вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в сути вашей проблемы и способах помощи вам.

С уважением консультант службы.

Здравствуйте, Максим.

Вы много и вполне успешно общаетесь в интернете, однако, Вам не хватает «живого» взаимодействия. С одной стороны общение с реальными людьми отличается бОльшей эмоциональностью, телесным контактом, возможностью отслеживать мимику и интонации собеседника, слышать его голос, с другой стороны – оно может казаться пугающим и небезопасным (как раз из-за вышеперечисленных особенностей). Когда проводишь в соцсетях много времени, то легко может возникнуть ощущение изоляции, а следом – возрасти тревога и страх «сойти с ума». Максим, важно, что Вы отследили у себя это состояние и определили, что причиной этого является потребность в заботе и дружественном внимании. Позволю себе написать, что то, что Вы ищете контакта – это показатель Вашей «нормальности», ведь потребность в поддержке – одна из базовых потребностей человека.

Максим, из Вашего обращения, к сожалению, не очень понятно, в чем состоит основная трудность общения в реальном мире: Вы не можете найти подходящий и безопасный для Вас круг общения, не знаете, как устанавливать и поддерживать контакт, боитесь общения «вживую» по каким-то причинам или что-то еще. Возможно, разобравшись с причиной, Вы сможете получить то, что хотите. В этом ответе я могу обратить Ваше внимание на некоторые моменты, но для полноценного анализа проблемы необходимо несколько встреч с психологом очно или онлайн. В дистанционном формате Вы можете поработать с психологом, например, у нас на сайте в рубрике «Личный кабинет».

Максим, прежде всего, то, что Вам удается успешно общаться с людьми в интернете - это хороший знак. Ведь интернет может стать как тренировочной площадкой для навыков коммуникации, так и безопасным местом для общения. Поищите группы или чаты, где общение строится на основе поддержки и принятия. Это могут быть в том числе и психологические группы. Однако, конечно, виртуальное общение не может заменить реальное, и мне хочется Вас поддержать в Вашем стремлении расширить свои возможности реального взаимодействия с людьми. Это не значит, что надо «бросаться в омут с головой», можно двигаться маленькими, комфортными для Вас шагами. Ориентируйтесь в этом плане на себя: какое количество и интенсивность общения для Вас выносимо и комфортно.

Начинать «тренировку» можно с простого и краткого социального взаимодействия: например, поблагодарить и недолго поговорить с курьером, консьержкой, продавцом или бариста (да хотя бы «о погоде»). Это низкорисковые ситуации, которые помогут привыкнуть к самой ситуации периодического общения. А дальше уже можно поискать безопасную для себя среду общения: курсы по интересам, мастер-классы. Там обычно общение происходит вокруг общего дела, что облегчает процесс. Также можно поискать единомышленников в волонтерских группах, а потренировать навыки коммуникации на специальных группах поддержки.

Максим, хочу пожелать Вам двигаться к Вашей цели и не останавливаться. Пусть будут маленькие шаги к ней, но они будут регулярны. Успехов Вам!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Дарья

То, что вы обратились с этим вопросом, уже очень важно, ведь вы заметили в себе то, что мешает вашим отношениям, и сейчас ищите путь к изменениям. Это говорит о вашей внимательность к себе и окружающим и готовность разобраться с тем, что происходит. ваше обращение ценно, и здесь будет важно подчеркнуть, что желание понять себя и свои реакции, является первым и очень значимым шагом к изменениям.

Ваши агрессивные и резкие реакции не обязательно связаны только с чертами характера или «плохим поведением». Подобные проявления могут возникать в результате возрастного кризиса, например, когда человек ищет новые способы заявить о себе, но пока не находит достаточно устойчивых форм. Иногда такие состояния усиливаются и из-за физиологических факторов: изменения в гормональной системе, сбои в работе щитовидной железы, недостаток сна, хроническое напряжение. Также стоит учитывать психологические причины: накопленная усталость, высокий уровень тревоги, трудности в управлении эмоциями или опыт, где агрессия была единственным способом защитить себя. Проверка у врача-эндокринолога поможет исключить биологические причины, а понимание психологических факторов позволит увидеть, что изменения возможны и управляемы. Важно не воспринимать это как «ваш характер навсегда», а как состояние, которое имеет причины и пути выхода.

Важно понимать, что эмоции – это сложная система сигналов, которая возникает в ответ на какое-то внутреннее или внешнее событие и помогает нам адаптироваться к ситуации. Эмоция сама по себе не является командой к действию. Например, гнев или тревога, являются маркером того, что что-то требует внимания. Они «подсвечивают» потребности, ценности или конфликтные моменты, но не диктуют, как именно действовать. Эмоции можно сравнить с индикатором: «красная лампочка» подсказывает, где есть внутреннее напряжение или важная потребность. Если просто реагировать на сигнал автоматически, можно попасть в деструктивное поведение. Если же заметить и «постоять рядом» с эмоцией, можно сохранить контроль, понять ее источник и выбрать осознанное действие.

К сожалению, в рамках рубрики вопрос/ответ крайне сложно выявить истинную причину ваших агрессивных вспышек, но, у меня есть возможность предложить вам практику, которая сочетает в себе наблюдение за эмоциями и выработку навыка управления ими. Практика «Серфинг эмоций». Как она работает: 1) Заметьте гнев, разочарование или раздражение. 2) Мысленно отступите назад и обратите внимание на то, как чувствует себя ваше тело, определите, где ощущения наиболее заметны. 3) Сосредоточьте свое внимание на них, не осуждая их и не пытаясь изменить или избавиться от них. 4) Обратите внимание, испытываете ли вы какие-либо побуждения предпринять действия, например, кричать на кого-то, критиковать кого-то, огрызаться на кого-то или проявлять физическую агрессию. Испытывайте свои эмоции, не действуя в соответствии с ними. 5)Эмоции во многом похожи на волны, которые вы можете переждать. Они поднимаются и опускаются относительно быстро до тех пор, пока вы ничего не делаете для их повторного запуска. 6)Сделайте шаг назад и позвольте этой волне подниматься и опускаться, не подчиняясь вашим побуждениям. Вы можете использовать свое воображение, представляя себя серфером, катающимся на волне гнев на берег. 7)Оцениваете силу эмоции по десятибалльной шкале. Например, «Вот гнев на 8»; неважно, до каких размеров волна: у вас есть для нее место. И в конце концов он достигнет своего гребня и сойдет на нет. Поэтому наблюдайте, дышите и позволяйте своему позыву существовать.

План работы с позывом: акроним - ЗДОРОВО:

З-ЗАМЕЧАЕМ: начинаем исследовать эмоцию. Где именно в теле она ощущается? Как она ощущается?

Д-ДЫШИМ: делаем несколько медленных глубоких вздохов. Вдыхаем воздух в эмоцию и создаем для него пространство.

О-ОТДАЕМСЯ НА ВОЛЮ ВОЛН: действуем так, словно эмоция – это волна, а мы – серферы. Отмечаем, где именно ощущается эмоция и какова его интенсивность. Следим за его динамикой: растет ли она, дошел ли до гребня или уже стихает. Можно использовать 10-ти бальную шкалу оценки. Отслеживаем изменение оценок на разных этапах эмоции. Не пытаемся опережать события.

Р-РАСШИРЯЕМ ПРОСТРАНСТВО: мы дышим в позыв и создаем для нее свободное пространство. Неважно, насколько велика эмоция, мы все равно больше! Позволяем ей быть, не пытаемся с ней бороться. Если внутри будет достаточно места, рано или поздно она достигнет пика и пойдет на убыль.

ЗАМЕЧАЕМ МЫСЛИ МЫСЛИ: мы не даем бесполезным мыслям поймать нас на крючок и неуклонно возвращаем внимание к тому, что происходит здесь и сейчас.

В-ВЫВЕРЯЕМ СООТВЕТСТВИЕ ЦЕННОСТЯМ: мы сверяемся со своими глубинными ценностями: какими людьми мы хотим быть, какую жизнь стремимся создать. Затем выбираем действие, которое направляет нашу жизнь в нужную сторону.

О-ОТДАЕМСЯ ДЕЙСТВИЮ: мы полностью погружаемся в выбранное действие. Пусть мысли и чувства приходят и уходят своим

чередом – все внимание сосредоточено только на действиях.

ТПП. Терпеливо принимаем внутренний опыт. Прокладываем маршрут к ценностям. Предпринимаем действия.

Навык осознанного наблюдения и управления эмоциями формируется постепенно. Регулярная практика позволяет технике стать автоматическим инструментом, который может помочь эффективно справляться с сильными эмоциональными реакциями.

Вы можете выбрать для себя более подходящую практику, направленную на управление агрессией и контроль эмоций, перейдя по данным ссылкам, также перейдя на эти ресурсы вы получите больше полезной информации по вашему обращению:

- https://psyholic.ru/poleznoe/sovety-po-upravleniyu-agressiej-i-kontrolyu-emotsij.html

- https://5prism.ru/articles/psihologiya/upravlenie-agressiej/

- https://psyholic.ru/poleznoe/kak-izbavitsya-ot-nekontroliruemoj-agressii-poleznye-sovety.html

Чтобы глубже понять свои реакции, может помочь небольшой самоанализ. Задайте себе вопросы: В какие моменты чаще всего возникает раздражение? С какими людьми это случается : из близких, коллег и друзей? Если ли определенные темы или ситуации, которые почти всегда «цепляют»? Что обычно предшествует вспышке: усталость, чувство несправедливости, ощущение, что вас не слышат? Какие телесные сигналы вы замечаете перед тем, как «сорваться»? Если бы у эмоции был голос, что именно она пыталась бы вам сказать?

Двигаться важно не к полной «отсечке эмоций» - это невозможно, а к тому, чтобы вы могли замечать первые сигналы раздражения и управлять ими так, чтобы оставаться в контакте с людьми и при этом сохранять уважение к себе. Ваш ресурс сейчас – это способность к самонаблюдение. Это сильная база, которую можно развивать. Поддержкой могут стать люди, которым вы доверяете и с кем можно обсудить свои трудности, не боясь осуждения.

Ваши переживания и стремления разобраться в себе уже говорят о том, что у вас есть внутренняя сила и желание двигаться к изменениям. Это непростой процесс, но даже маленькие шаги: замечать свои реакции, анализировать ситуации, пробовать новые способы, уже делают вас ближе к тому, чтобы жить в согласии с собой. Важно помнить: вы не обязаны быть «идеальной» или всегда спокойной, важно быть живым человеком, который учится понимать и принимать себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вы пишете о сложных взаимоотношениях с Вашей семьей, упоминаете о том, что они манипулируют Вами, изолируют от окружения, что в свою очередь может негативно сказываться на Вас, Ваше состояние и настроение. Могу только предположить, как Вам сейчас непросто. Разрешите поддержать Вас.

Вы находитесь в сложной ситуации, и Ваши чувства абсолютно понятны и заслуживают внимания. Вполне оправданно чувствовать боль и дискомфорт, когда тебя не поддерживают близкие люди. Действительно, в процессе взросления все сталкиваются с недопониманиями, конфликтами или запретами родителей. Это может быть обидно, ведь причины этому не всегда понятны. Однако, важно понимать, что зачастую родители действуют исходя из собственных страхов, особенностей характера, личного опыта или опыта других семей, либо собственного понимания воспитания, в связи с чем методы воспитания могут быть травмирующими и не совсем экологичными.

Подростковый возраст – это про две стороны медали, с одной стороны, человек осознает свою взрослость и стремится к самостоятельности, а с другой — родители, по-прежнему, управляют жизнью своего ребенка, потому что отвечают за него юридически и содержат материально, а также, несут ответственность за его взросление, воспитание и за то, каким человеком он вырастит. Поэтому и стараются контролировать. Проблема взаимоотношений с родителями довольна распространённая в Вашем возрасте. Так или иначе с ней сталкивается практически каждый подросток. В подростковый период происходит переоценка ценностей, осознание себя как личности, формируются собственные взгляды на жизнь. В Вашем возрасте происходят определенные физиологические изменения и это неизбежно сказывается на поведении и взаимодействии с окружающими Но это не значит, что нельзя попробовать изменить ситуацию к лучшему. Вы уже способны выражать свои мысли и желания словами, договариваться и находить компромиссы. Попробуйте поговорить с родителями, донести им важность и смысл Ваших переживаний. В разговоре важно говорить о своих эмоциях («я чувствую себя грустно/одиноко»), не обвиняя их («Вы плохо ко мне относитесь»). Родители могут даже не понимать, что Вы чувствуете и как их слова и действия задевают Вас.

К сожалению, в формате «Вопрос Психологу» я не могу задать Вам уточняющие вопросы, касающиеся Ваших взаимоотношений с семьей. Поэтому Вы можете открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно) или обратиться на телефон Горячей линии экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально).

Вместе с тем, Вы пишете о том, что Вам кажется, что Вас преследовали машины, а также, если я правильно поняла, о травмирующем событии после которого Вы искали безопасное место. Несомненно, все это негативно сказывается на Вашем состоянии и требует особого внимания. В связи с этим, если Вы чувствуете, что ситуация становится опасной для Вашего физического и эмоционального здоровья – настоятельно рекомендую обратиться в социальные службы, центры социальной защиты в своем регионе, чтобы получить необходимую консультацию специалистов. Вы также можете обратиться к психологу или социальному работнику в Вашем учебном заведении. Психолог сможет оказать Вам поддержку, а также выступить посредником между Вами и семьей, помогая лучше разобраться в ситуации.

Искренне желаю Вам сил и терпения в этой непростой ситуации. Берегите себя!

С уважением, специалист службы.