Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
здравствуйте,в этом году мне будет 16,в апреле,и скоро буду сдавать огэ.
раньше был умным,но из за постоянных переездов моя учеба скатилась.стал плохо знать математику,по ней у меня двойки постоянно. другие предметы знаю лучше но бывают тоже плохие оценки. и я боюсь,что я никуда не поступлю с такими оценками. моя мечта попасть в военное училище,или хотя бы на сварщика,но из за аттестата который будет у меня,ничего не светит,в будущем я бы хотел прокормить свою семью,когда буду работать, я думаю что все безуспешно.
моя учительница по математике говорит что я неуч и никуда не поступлю,за огэ боюсь очень сильно. в последнее время у меня постоянные эмоциональные срывы,очень часто грущу, были суицидальные мысли. чувствую что скоро попаду в депрессию. я занимаюсь боксом и пытаюсь хоть как то вложиться в тренировку,но осадок остаётся до сих пор. я уже устал от всего этого. помогите
Здравствуйте, Клим. Вы пишете, что из-за постоянных переездов и в вследствие сильных нагрузок в последнее время, у Вас возникли проблемы с учебой и появилась постоянная тревога и возможно страх неудачи в будущем, Ваше эмоциональное состояние изменилось, возникли срывы, грусть и даже суицидальные мысли.
Страх неудачи и совершения ошибки довольно распространенное явление, связанное с сильными подавляющими негативными переживаниями. Вы правильно сделали, что обратились за помощью в нашу службу за квалифицированной поддержкой, это указывает на Вашу осознанность и желание менять свою жизнь к лучшему.
Страх совершить ошибку или не справиться с чем-нибудь, формируется и возникает ещё в детстве на почве перекосов воспитания: это могут быть завышенные требования от родителей, жесткая критика, несправедливое, по мнению ребенка, наказание, акцентированное внимание ребенка на опыте неудач, отсутствие одобрения при проявлении инициативы, публично пережитый провал с последующим высмеиванием. Подобные травматичные переживания ребенка, особенно систематического характера, постепенно обрастают «спутниками», например, завышенными требованиями к себе, заниженной самооценкой, неадекватной оценкой своих возможностей, преувеличением сложности задачи вкупе с самозапугиванием. И вот уже общая естественная тревога и волнение перед важными событиями мутируют в полноценный страх неудачи. Это неосознаваемое восприятие, которое чаще всего не соответствует реальной оценке угрозы, рекомендуется прорабатывать совместно с психологом. Во время очных встреч будет задействована необходимая степень рефлексии, определение и углубление осознания причин, с которых все началось, нарастающих психических последствий и обманный эффект восприятия угрозы – все это поможет понимать и воспринимать предмет страха уже совсем иначе, то есть без страха. Поэтому, для подобной проработки я рекомендую Вам обратиться к специалисту психологу/психотерапевту для очных или онлайн встреч.
Клим, если Вы чувствуете, что самостоятельно Вам сложно преодолеть свои переживания, Вы можете обратиться к специалисту психологу очно либо онлайн, а также обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.
Мне 15 лет у меня склонности к суициду я не знаю кому сказать что-бы на душе было легче и что-бы помогли. В 15 лет попала в компанию да плохую но меня не заставляли что-то употреблять я просто общалась и гуляля через некоторое время я пригласила к себе на ночь просто посидеть поговорить по душам пришло как минимум 3-5 человек мы сидели всё было хорошо когда уже собирались ложиться спать я решила лечь с одноклассником так как не очень хотелось ложиться на твёрдый диван да и думала что ничего плохого не произойдёт в конечном в итоге меня изнасиловали я отговаривала говорила не надо я не хочу у тебя уже есть вторая половинка но он сделал обратное после того дня я толком не общалась с этой компанией потому что я боялась его и мне противно было смотреть в глаза его второй половинке всё это я держала и не говорила об этом близким 1-2 месяца мне было противно от себя я хотела просто исчезнуть я не знала как дальше и что делать мне позже сама девушка написала его так это или нет я ответила да это так и я решилась рассказать близким я всё это время боялась рассказать потому что он мне угрожал моего обидчика наказали Но мне до сих пор обидно и противно от себя я не знаю что делать я виню до сих пор себя в том что он изнасиловал меня ведь я могла просто не звать никого. И я не знаю что делать с моим одиночеством я не хочу быть одинокой у меня были отношения в которых я была год и я отдалась лишь бы от меня не ушли и не бросили но в итоге ушел к другой и каждый раз когда я в отношениях я сплю с парнем что-бы почувствовать себя любимой и что бы меня не бросали я не знаю что эти делать я не знаю как жить дальше я испортила жизнь настолько сильно? А может и вправду лучше умереть и просто не мучить не себя не других? ...
Здравствуйте, Арсения.
В своем обращении Вы пишите, что в 15 лет попали в плохую компанию, с которой Вы общались и однажды пригласили к себе на ночь нескольких человек из нее. Спать Вы решили с одноклассником, в ходе чего относительно Вас были совершены насильственные действия, о которых Вы вначале молчали, но потом решили все-таки рассказать своим близким. После этого Ваш обидчик понес наказание, но Вам до сих пор обидно и противно от всей этой ситуации. Из-за всего этого Вы начали чувствовать вину за случившееся и считать, что тем самым испортили себе жизнь. Поэтому Вы и обратились в нашу службу, чтобы найти ответы на мучающие Вас вопросы.
Арсения, мне очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с такой тяжелой ситуацией в Вашей жизни. К сожалению, Вам пришлось столкнуться с серьезными трудностями, но я хочу, чтобы Вы знали, что это не Ваша вина. Вы не виноваты в том, что произошло, никто не заслуживает быть жертвой подобной ситуации.
Ваша ситуация, действительно, очень серьезная и требует глубокой психологической проработки. Вы правильно сделали, что обратились в нашу службу, чтобы попытаться найти ответы на свои вопросы, но данная форма работы в Вашем случае менее эффективна, чем очная консультация у психолога. Поэтому я настоятельно рекомендую Вам совместно с Вашими родителями обратиться за такой консультацией к школьному психологу либо другому, к которому Вы посчитаете нужным обратиться. В диалоговой форме совместно со специалистом Вам будет легче разобраться в случившемся, проработать все возникшие негативные чувства и найти оптимальное решение по выходу из данной ситуации.
Касательно данного формата оказания психологической помощи могу порекомендовать Вам следующее:
– Вам необходимо осознать, что Вы не несете ответственность за то, что произошло, так как мы не можем предсказать, как будет разворачиваться то или иное событие и тем более чем оно завершится. Ведь у одного и того же события могут быть различные сценарии протекания;
– важно научиться смотреть на случившееся со зрелой позиции и попробовать ответить на вопросы: «Как эта ситуация изменила меня?», «Что она мне дала?», «Как я могу использовать этот опыт во благо себе?»;
– я предлагаю Вам посмотреть на текущую ситуацию как на задачу, которую нужно решить в рамках более общих целей. Основная идея заключается в том, чтобы поставить перед собой конкретную цель, достижение которой будет вдохновлять, помогая справляться с нынешними трудностями. Когда у вас появится важная цель, преодоление текущей ситуации будет считаться лишь этапом на пути к ее достижению. Для этого необходимо составить детальный план, разбитый на циклы времени, периоды и дни. Очень важно привыкнуть составлять список дел на следующий день уже вечером и тщательно придерживаться его весь день. В этом списке обязательно нужно уделить время на действия, приближающие вас к основной цели. Каждый день, пусть даже и незначительные, но регулярные шаги приведут вас к успеху. Главное – сместить фокус внимания от повторяющихся мыслей, самокритики и ограничений на что-то новое и лучшее. Только так вы сможете обрести глубокое понимание текущей ситуации;
– пока Вы переосмысливаете данный жизненный опыт и пока еще свежи эмоции с им связанные, рекомендую Вам использовать арт-терапевтические методы для выражения своих эмоций. Вы можете заниматься рисованием, лепкой, пением или танцами, чтобы передать свою боль, злость, стыд, вину и обиды, тот широкий спектр эмоций, которые Вы переживаете. Также можете написать письмо себе, парню или любому другому человеку, кому посчитаете нужным, освещая там свои мысли и чувства. Это поможет Вам освободиться и расслабиться. Ибо эмоции, которые мы не выразили и не поделились с кем-то, остаются внутри нас, причиняя вред нашему организму. Учитывая то, что Вы еще очень молоды, рекомендуется заботиться о собственном здоровье. Вашей зрелостью и ответственностью будет являться способность помочь самому себе выбраться из сложившейся ситуации, а не огораживать себя страхами и беспокойствами, избегая и прячась на протяжении всей дальнейшей жизни;
– важно обратить внимание на собственные потребности. Разрешите чувствовать все те эмоции, которые Вы сейчас испытываете. Ваши эмоции и реакции на данную ситуацию абсолютно нормальны;
– твое прошлое или настоящее поведение не определяет тебя как личность. Если в твоей жизни случилась такая неприятная ситуации, это не говорит о том, что теперь ты какая-то не такая или плохая. Ты по-прежнему важная и ценная!;
– больше времени уделяйте общению с близкими и теми людьми, которые Вам дороги и кому Вы, действительно, доверяете.
Ты не испортила себе жизнь. Жизнь всегда можно начать заново с той точки, в которой Вы оказались. Ситуация уже случилась и Вы на нее уже не можете никак повлиять, но Вы можете влиять на свое настоящее и будущее, построить их так, как Вам хочется, на основе того опыта, который Вы уже приобрели. Ведь все, что происходит в нашей жизни, является нашим опытом, который способствует нашему развитию. Я верю, что Вы способны научиться выстраивать отношения, основанные на любви, доверии, уважении и безопасности! Вы можете научиться быть уверенной, понимать и принимать себя, делать выборы в свою пользу, а при необходимости и защищать себя.
Помните, Вы заслуживаете счастливой и здоровой жизни. Вы ценны и важны, как личность, и Вам необходимо сейчас уделить время для собственного эмоционального и психологического восстановления, чтобы двигаться дальше.
Однако если Вы вдруг почувствуете сильные негативные эмоции, с которыми Вам будем самостоятельно сложно справиться, то прежде чем предпринимать какие-то действия позвоните на телефон горячей линии (8–800–200–01–22) и обсудите со специалистом свое состояние, чтобы совместно с ним найти выход из сложившихся обстоятельств.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.
Моей дочке 3 года, у нее дцп. Постоянно думаю о том, что я плохая мама, что я не чувствую к ней особой любви. Я стараюсь ее возить везде по реабилитациям, но дома я не могу заниматься с ней. Начинаю заниматься ,у меня сразу истерики, сразу упадок сил, депрессии.. На себя у меня времени мало, живу я с родителями, они работают, и 24/7 я нахожусь с дочкой.С мужем мы в разводе, но не из за дочки, а из за того что он не работал и было очень сложно жить с его родителями. Я не знаю что мне сделать, чтобы ее любить и побольше заниматься дома с ней, это очень тяжело для меня. Я просто понимаю, что мои года проходят , ее года идут. И каждый день как прошлый сводит с ума. Из за депрессий я забыла про себя и запустила, поправилась на 30 кг, заедаю все свои нервы.Для себя у меня нету никакой мотивации вообще не вижу смысла в жизни.Но я понимаю что я нужна ребенку и что моя цель это поставить ее на ноги..
Лика, здравствуйте.
Из Вашего обращения чувствуется душевная боль и отчаяние.
Лика, Вы пишете, что Вы чувствуете себя плохой мамой, не чувствуете к своей дочери особой любви. Лика, особые возможности здоровья ребёнка являются сильным «потрясением» для матери, родителей и всей семьи, что чревато кризисными психоэмоциональными состояниями.
Можно выделить несколько стадий психологического состояния родителей в такой ситуации. Первая стадия – стадия шока, которая характеризуется растерянностью, ощущением беспомощности, страхами. Вторая стадия характеризуется сильными негативными чувствами и отрицанием по отношению к диагнозу, состоянию здоровья ребёнка, что является защитной реакцией психики. На следующей стадии происходит, как правило, постепенное осознание диагноза, вместе с тем, чувство печали и горести. На следующей стадии начинается принятие специфики состояния здоровья ребёнка, начинается социально-психологическая адаптация родителей и всей семьи.
Лика, насколько можно видеть из обращения, Вы живёте с родителями и, вероятно, они поддерживают Вас, вместе с тем, так как они работают, Вы находитесь с дочкой 24/7. Вы прикладываете много сил на реабилитацию дочки у специалистов, при этом дома самостоятельно Вам сложно с ней заниматься. Лика, вероятно, с связи с большим напряжением и переутомлением Вы находитесь в состоянии сильного внутреннего психоэмоционального, и, возможно, физиологического, истощения. В таком состоянии зачастую на передний план может выйти чувство усталости, апатии, упадка.
Лика, для нормализации эмоционального состояния, снижения психологического и физического напряжения существуют медитативные практики, которые позволяют почувствовать внутреннее спокойствие, расслабиться. Можно проделать следующее упражнение: сядьте удобно, закройте глаза, сосредоточьтесь на дыхании, следите за тем, как воздух входит и выходит, заполняет лёгкие. Можно побыть в таком состоянии некоторое время. Также можно сосредоточить внимание на определённом объекте, образе. Такие упражнения рекомендуется проделывать систематически.
Лика, говорили ли Вы родителям о своём состоянии? Порой бывает, что близкие люди могут не догадываться, не знать о глубине наших чувств и переживаний. Призываю Вас не замыкаться в себе, по возможности доверительно поделиться своими переживаниями, рассказать о своём состоянии близким Вам людям. Возможно, они смогут оказать Вам помощь и поддержку.
В том случае, когда нет возможности поделиться своими эмоциями и душевной болью с кем -то, есть способы выразить негативные переживания, например, с помощью рисования. Можно взять разноцветные карандаши или фломастеры, краски и на листе бумаги нарисовать всё, что захочется, можно нарисовать несколько рисунков на нескольких листах бумаги, если в этом будет потребность. Можете изобразить на рисунке Ваше текущее состояние и затем нарисовать, изобразить на бумаге то эмоциональное состояние, в котором Вы хотели бы пребывать, и в течение некоторого времени можете сосредоточиться на нём, ощущая наполненность внутренней силой и положительными эмоциями.
Лика, для нормализации психоэмоционального состояния можете попробовать проделать упражнение «Безопасное место»: расположитесь там, где бы почувствовали себя комфортно, можете закрыть глаза, дышите плавно и спокойно, прислушиваясь к ритму собственного дыхания и представьте (это может быть воспоминание или можете сами вообразить) место, где Вам приятно, спокойно, где Вы чувствуете себя в безопасности (возможно, это лес, море, уголок природы или уютный дом или комната). Попробуйте в деталях ощутить приятные запахи, присутствующие там, звуки, прочувствовать приходящее внутреннее расслабление, сосредоточившись на этом состоянии и пребывая нём какое-то время.
Лика, рекомендую Вам рассмотреть вариант взаимодействия с сообществами родителей детей с особенными возможностями здоровья. В процессе такого взаимодействия, как правило, появляется возможность более широкого взгляда на ситуацию, получения поддержки и, в то же время появляется возможность помочь другим родителям и семьям, находящимся в схожей с Вами ситуации. Тем самым это может поспособствовать усилению собственной активной позиции, почувствовать значимость, мотивацию, силы.
Лика, Вы также можете обратиться на телефон нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.
С уважением, Анастасия.
Здравствуйте, мой молодой человек сделал мне предложение. Говорит, что хочет детей, но мне кажется он еще не готов, либо сказал это, потому что я хочу детей. Просто я наблюдаю такую картину, что когда я ему говорю, что вот щас благоприятные дни для зачатия, он говорит, что плохо себя чувствует, либо еще какие то отмазки находит. Я не понимаю, что мне делать в
Здравствуйте, Влада. Вы не понимаете, что происходит в отношениях с партнером. На уровне коммуникации парень говорит, что хочет детей, сделал вам предложение, но на уровне реальных действий наблюдаете избегающее поведение. В те дни, когда близость располагает к зачатию, парень ищет способы избежать ее. Вы не понимаете как на это реагировать, на уровне ума приходят мысли о его неготовности стать отцом. И возможно, что такая модель поведения парня, может стать поводом не спешить, понаблюдать, присмотреться к человеку, чтобы самой решить, готовы ли вы от него родить ребенка. Дайте время и партнеру присмотреться к вам, почувствовать желание стать отцом, ощутить желание нести ответственность за свое решение.
С уважением, Ирина.
Здравствуйте. Мы 12 лет жили вместе душа в душу, растим двоих детей, финансово благополучны, строим большой дом. Но на днях она сказала, что не любит меня. То есть любит, но уже как друга, и живёт со мной по привычке. Мы не из тех пар, что ссорятся, просто поговорили. Я не стерпел обиды и ушёл из дома. Мы продолжили разговор по переписке. Выяснили причины, она составила список того, из-за чего меня разлюбила. "1. Думала, что не хороша в постели, что не удовлетворяю тебя совсем
2. Слишком много бытовухи
3. Не разделяю твои интересы.
4. Много играл, на Якутской так ваще
5. Не стараешься, говори пошли в зал худеть, не соглашаешься, даже когда был только Илья и то был ребенком
6. Часто выходишь из себя, что меня пугает, боюсь тебя". Насколько это веские причины, чтобы сказать человеку в лицо, что разлюбила, я не знаю. Но как дальше жить с осознанием того, что человек, которого ты горячо любишь к тебе не испытывает любви. Что в постели тоже давно нет чувств. По сути, я насиловал её все эти годы. Сейчас признает, что говорить такие слова было грубо и просит вернуться домой, пока спать раздельно, может получится возобновить чувства. Но на данный момент она чувствует ровным счётом ничего. Ушёл и ушёл. Даже помогла собрать сумку. Я очень хочу. Я люблю её, наших детей и я по ним очень скучаю. Думал, отойду, успокоюсь. Но внутри пустота и боль, как идти в дом, в котором жена, на которой свет клином сошёлся, меня не любит. Я не знаю. Сижу выбираю как покончить с собой, чтобы не терпеть больше эту боль: заснуть в машине или выпить метила.
Здравствуйте, Александр.
В своем обращении Вы пишите, что по прошествию 12 лет счастливого брака, вдруг узнали, что Ваша жена Вас не любит. Это признание породило обиду и Вы ушли из дома, после чего ваш разговор продолжился в переписке, из которой Вы также узнали, что ее заела бытовуха, что она не разделяет Ваших интересов, что ее тяготели Ваши игровые пристрастия, что не хотите с ней заниматься спортом, а также ее пугает Ваша вспыльчивость и то, что она Вас не удовлетворяет в постели. Все эти признания Вас выбили из колеи и в связи с этим возникли негативные мысли, поэтому Вы решили обратиться в нашу службу, чтобы разобраться во всем этом и понять, что делать дальше.
Александр, я понимаю, что столкнувшись с таким известием, Вы могли испытать обиду, разочарование и непонимание того, как это могло произойти в Вашей жизни, в которой до этого момента все было, на Ваш взгляд, хорошо. Но со стороны Вашей жены все было не так уж и идеально.
Сейчас, находясь в определенном негативном эмоциональном состоянии Вам может быть несколько сложно посмотреть на ситуацию со стороны, а также более рационально и хладнокровно. Но чтобы что-то решить необходимо суметь взять себя в руки.
Вам необходимо понять, что ответы Вашей жены, могут свидетельствовать о длительном недопонимании и недооценке ее нужд и чувств с Вашей стороны:
– возможно, вы не обсуждали того, что и кому нравится в сексуальном плане, как вам хорошо вместе и т.д. Поэтому с ее стороны могла возникнуть неуверенность в себе, как в женщине, которая может удовлетворить своего мужчину;
– бытовуха, действительно, может омрачать радость семейной жизни, поэтому среди обыденности нужно уметь совместно искать поводы для радости и привнесения в жизнь новых эмоций и красок;
– зачастую мужчины и женщины интересуются разными вещами, но всегда можно найти несколько занятий, которые могут объединить и будут интересны обоим супругам, а также и детям;
– Ваша жена все это время ждала и, по–видимому, еще ждет от Вас личного внимания, участия и заботы. И всегда можно начать это делать, что позволит исправить ситуацию в лучшую сторону;
– попытка Вас приучить к спорту, говорит также о том, что Ваша жена хотела побыть с Вами вместе, занимаясь одним занятием на двоих.
Может и сейчас своими словами они пытается привлечь Ваше внимание к тому, что происходит в Вашей семье и это достаточно веская причина, чтобы задуматься и наладить свои отношения со своей супругой. Мы все по-разному проявляем свои эмоции и одни и те же действия, разными людьми буду восприниматься по-разному. Вы видите в сборе вашей сумки безразличие, а другой увидит заботу о человеке, даже в такой сложный период. Ведь от этого всего переживаете не только Вы, но и она. И как Вы сами заметили в своем сообщение, она хочет, чтобы Вы вернулись домой и постарались вместе все наладить.
Я понимаю, что данная ситуация для Вас болезненна, но она представляет для Вас возможность осознать и попытаться исправить эти несовершенства в общении со своей супругой, и по-другому взглянуть на семейные отношения.
Если Вы желаете сохранить свой брак и улучшить его, то рекомендую Вам совместно с супругой обратиться за очной консультацией к семейному психотерапевту, где в формате диалога под руководством специалиста Вы сможете разобрать более детальной свою семейную ситуацию и найти наиболее оптимальные для Вас решения.
Если же Вы почувствуете, что не справляетесь со всем этим и негативные эмоции снова нахлынут с невероятной силой, то, прежде чем, что-то предпринимать позвоните на телефон горячей линии (8–800–200–47–03) и обсудите со специалистом свои эмоции и чувства, и что со всем этим делать.
Помните, Вы не один на один со своей ситуацией, всегда можно найти человека, который сможет протянуть Вам руку помощи.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.
Добрый день. Долгое время нахожусь в созависимых отношениях со своим супругом. У него алкоголизм. Каждый раз пытаюсь достучаться до него, что это вредно, что это опасно, но в ответ я слышу, что у него нет проблем и эти проблемы я надумываю, чтоб его вывести из себя. Мне страшно за мою жизнь и жизнь наших детей. А еще страшно за него, ведь это вредит ему. Хочу проработать это, возможно, на самом деле, мне не стоит зацикливаться на его этой проблеме, т.к он взрослый человек и сам должен уже понимать. Но каждый раз я снова и снова прощаю его и пытаюсь наладить с ним отношения. Пытаюсь отвлечь его, но этого хватает максимум на пару недель. Из-за этого, я уже сама не понимаю, что я из себя представляю, у меня пропадает интерес к жизни, пропадают друзья, т.к он запрещает мне общение. Последние полгода очень тяжко, у нас родилась дочь, я нахожусь в декрете и у меня постепенно начинается депрессия, я пытаюсь не думать об этом, но это плохо к меня получается. Помогите мне, пожалуйста.
Здравствуйте, Белка!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы сейчас находитесь в тяжелом состоянии. Вы долгое время находитесь в созависимых отношениях с Вашим супругом, у которого есть алкогольная зависимость. Вы испытываете страх за свою жизнь и за жизнь ваших детей, а также переживаете за своего мужа. Вы очень устали от этого и испытываете негативные эмоции и стресс. Вы хотите получить помощь и узнать, как справиться с этим состоянием.
Хочу отметить насколько ценно и важно, что Вы чутко отнеслись к своему состоянию, и, решив, что Вы больше не хотите молчать, Вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – значимый и ответственный шаг, который Вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но Вы смогли и это начало вашего пути восстановления. В первую очередь позвольте искренне поддержать Вас! Вы находитесь действительно в непростом положении, с которым обязательно нужно работать.
Белка, созависимый человек – это тот, кто полностью поглощён тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. Созависимость в отношениях можно преодолеть, если обратиться за психологической помощью. Важно не затягивать, а продолжать действовать. Без помощи специалистов преодолеть созависимое поведения очень сложно. Вы уже сделали очень важный шаг, написав на наш сайт о существующей в семье проблеме.
Вы должны понимать, что алкогольная зависимость - это заболевание, которое влияет на все сферы жизни человека, разрушая не только здоровье, но и семейные ценности, отношения. Причины развития зависимости могут быть совершенно различными от генетической предрасположенности, эмоциональных проблем до жизненных неурядиц, неудовлетворенности личными потребностями и т.д. В результате злоупотребления алкоголем нарушаются когнитивные и волевые способности человека, поскольку разрушаются клетки головного мозга. Однако, все-таки есть вероятность некоторого выздоровления, но при этом этого должен захотеть сам человек, а также приложить все усилия. Если же Ваш муж этого не хочет и не стремится к этому, то это только его ответственность, его выбор. У Вас тоже есть выбор, продолжать отношения с человеком, который выбирает себя и свою зависимость вместо Ваших совместных отношений, или же начать налаживать свою жизнь.
Вы можете попробовать вывести мужа на откровенный разговор, может быть, он поделится тем, о чем он молчит, возможно, есть вещи в его или вашей совместной жизни, которые его не устраивают. Важно понимать, что с супругом в состоянии алкогольного опьянения бессмысленно заводить разговор о том, что нужно бросить пить. Алкоголики под воздействием спиртного глухи к просьбам, уговорам и давлению. Пытайтесь мотивировать супруга на обращение за помощь, когда он трезв. Белка, не пытайтесь самостоятельно отучить супруга от пьянства, забирая спиртное. Это может вызвать приступы агрессии. Если Вы понимаете, что находитесь в ситуации угрозы, обязательно обратитесь за помощью.
Белка, то, что Вы испытываете страх рядом с человеком в алкогольном опьянении – это нормальная реакция в ненормальных обстоятельствах. Ненормально то, что Вам с детьми приходится постоянно находиться в страхе. Возникает важный вопрос: почему Вы вместе с детьми длительное время остаётесь рядом с человеком в нестабильном эмоциональном состоянии? Важно найти ответ на этот вопрос и тогда можно будет сделать правильный выбор.
Также рекомендую найти в вашем регионе специальные группы поддержки для близких и родственников зависимых людей, группы взаимопомощи созависимых. Там можно поделиться своими переживаниями, эмоционально отреагировать ситуацию и получить опыт, попавших в такую же ситуацию людей. Если у вас есть кто-то из родственников или близких, которым Вы можете доверять, обратитесь также к ним за поддержкой, вместе Вы можете попробовать поискать способы выхода из сложившейся ситуации. Помимо этого вы можете в любое время позвонить на телефон горячей линии нашей службы, телефон указан на сайте (звонок анонимный и бесплатный).
С уважением, консультант службы
Добрый день! Мне 36 лет, мой 15 летний любимый и единственный сын не хочет жить! Я в отчаянии! Четыре года назад я развелась, прожили вместе 15 лет, в браке состояли 13 лет. Так получилось, что развод выпал на начало подросткового возраста нашего сына. В последние годы совместного проживания с мужем, он относишься ко мне ужасно - унижения, оскорбления, скандалы, дошло даже до рукоприкладства! Я тоже импульсивная и вспыльчивая, не снимаю с себя вину наших ссор. Сын изредка становился свидетелем наших скандалов.
С самого рождения воспитывали в любви и заботе, счастливая семья, счастливые родители, счастливый ребенок! Улыбчивый, очень общительный, жизнерадостный и добрый! Интересовался многим, любил играть в конструктор и постоянно что то строил, рисовал и чертил. С детства говорил что хочет стать архитектором «буду архитектором и жить во Франции»! Когда ходил в садик, имел много друзей, открытый и общительный, улыбчивый и немного азарной). Мы всегда прислушивались к нему, проводили с ним много времени, даже на работе с нами был постоянно, у бабушек с дедушками не так часто проводил время, как всегда хотел быть со мной и с папой! Ко мне всегда относился с добротой, уважением и любовью! Старались с мужем его ни в чем не обделять, даже наверное баловали, многие вещи были, которых не было даже у сверстников! Единственный, желанный и любимый сын! Не могу сказать что был капризным, никогда не закатывал истерик, если ему что то не купили или сделали не по его! Воспитывали его в теплоте и заботе, много общались с ним, так как постоянно интересовался всем! Когда пошел в школу, то сам выбрал уклон ИЗО (архитектура и дизайн), ведь с двух лет говорил - буду архитектором! Ходил в одну из лучших школ города. Учителя видели в нем Потенциал, хорошо рисовал (это у нас семейное, по моей линии многие художники), хорошо учился, не на круглые пятерки конечно, но без двоек и троек, правда на поведение часто жаловались учителя, много болтал и не уроках в том числе, ну любит он общение) Старались не ругать, всегда разговаривали, выясняли и объясняли. Нашим вниманием не был обделен! Начальную школу закончил на 4-5. Началась средняя школа, пятый класс началась нагрузка, сильно уставал, изо отделение - это шесть предметов по направлению, а помимо другие предметы, которые тоже надо учить и сдавать! С первого класса приучили делать уроки самостоятельно, полное доверие от их выполнения, особого контроля не было, возможно это и упущение. Как мама моя говорит, вы его разбаловали! В шестом классе начал скатываться в оценках, но и тут я всегда шла ему на встречу и не ругала за плохие оценки. На этот год выпал развод с мужем! Начались проблемы в учебе, он тоже переживал наше расставание! Я всегда с ним разговаривала, объясняла и пыталась донести все! Разговаривала как со взрослым, так как он всегда мыслил и рассуждал не по своим годам, а как будто взрослее года на три своего возраста. Муж переехал, и мы стали жить с сыном вдвоем! Я тяжело переживала развод. Сын меня всегда поддерживал. Я ходила к психологу, сына тоже ни раз приводила, так как видела его переживания! Спустя пол года после развода, познакомилась с мужчиной, хотя цели строить отношения не было! Начали встречаться, и спустя несколько недель бывший муж увидел меня с ним в ресторане. С этого дня начались большие проблемы! Бывший муж начал писать гадости, следить, угрожать, его агрессия сменялась признаниями в любви и попытками вернуть нас! Это продолжалось месяц, когда понял что семью не вернуть, принялся за физическое насилие, избил возле подъезда, говорил сыну непристойные вещи про меня (что я шлюха и шалава), Потом разгромил всю мою квартиру, в которой мы жили с сыном, пока сын был в деревне, а я у сестры в гостях, воспользовался моментом и уничтожил все мои вещи! Постоянные суды с ним! То побои, то ущерб имуществу, даже опеку на меня вызывал! Сын был свидетелем всех его деяний! После бывший муж переехал жить в Питер. И я с облегчением вздохнула. Начался 7 класс, сын постоянно контактировал с отцом, я не запрещала, хотя надо было! Его отец постоянно говорил о преимуществах жизни в Питере, что там другие возможности, лучше образование и красивый город! Сын летал в Питер на каникулы к отцу, один, так как с 12 лет можно летать одному без родителей, я провожала его в аэропорту, а папа встречал его в другом городе. Я поддерживала связь с бывшим мужем, в основном только из за сына. После каждой поездки возвращался с негативным отношением ко мне и желанием жить в Питере, понравился город. Так к концу 7 класса перестал ходить в школу, на отрез отказывался, но кое как закончил 7 класс, не без помощи меня! На летние каникулы месяц по здоровью в санатории прибывал (сколиоз и плоскостопие), потом на месяц улетел в Питер к снова к отцу, третий месяц старалась провести с ним, но по приезду из Питера я перестала узнавать своего ребенка, начал мне хамить и грубить, говорить что не хочет со мной жить! Просил перевезти его к отцу. Сын наотрез отказывался взаимодействовать и контактировать со мной и хотел только одного - переехать к отцу. Разговаривала с его отцом и пыталась выяснить с чем связано такое поведение, были мысли что он настраивает сына против меня!
Начался 8 класс, сын прохрдил с нежеланием в школу одну неделю и просто наотрез отказывался учиться! Я всячески пыталась понять, может проблема со мной, со сверстниками, или в школе! Но слышала только одно от него - «не хочу с тобой жить! Я просил перевести меня в Питер! Ты меня не слышишь и не хочешь слышать!» Да, было дело я ругала его за пропуски, но и сначала пыталась разговорами решить! От безвыходности могла накричать и поругать! В итоге нас попросили забрать документы из школы, так как школа престижная и им не нужна плохая статистика! Созвонившись с бывшим мужем и поговорив, я приняла для себя болезненное решение и перевезти его к нему, на тот момент уже все утихомирилось, и мы общались с бывшим мужем только по теме сына! Весь переезд лег на мои плечи с финансовой стороны и физически, перевезла сына, оформила в новую школу в Питере. Школа очень хорошая, в центре, хорошие и добрые учителя и ученики, его очень хорошо приняли и встретили. Вообще мне и самой понравился Питер, там как будто другие люди живут - очень добрые и отзывчивые! Устроив сына там, я вернулась в наш родной город, продолжила работать. Помогала ему финансово, на карманные расходы переводила, вещи покупала, сама старалась по возможности летать раз и даже два раза в месяц на выходные к сыну! На каникулы теперь он прилетал ко мне! Ему все нравилось. Особенно город и люди! Но спустя месяца два начал часто болеть, климат влажный, адаптация, начались снова пропуски, две недели ходит, две недели на больничном, но все таки кое как с тройками закончил 8 класс! Прилетел на все лето ко мне, мы очень классно проводили с ним время, отдыхали, гуляли, ездили отдыхать в лес, горы, на реку, катались на великах и многое другое! Я старалась просвещать все свое свободное время ему, так как знала, что он скоро улетит! Улетел прям 29 августа прям перед самой учебой, хотя изначально планировал на месяц. За лето у нас изменились с ним отношения в лучшую сторону. Я проводила его в Питер, полностью подготовив к школе и не только (одежда, обувь, сходили ко всем врачам, проверили здоровья, вылечили зубы, так сказать привела в порядок его здоровье и внешний вид), все финансовые расходы взяла на себя! Прилетев в Питер, он начал ходить в школу и все как будто нормализовалось! Но 5 сентября муж позвонив мне сообщает, что не хочет жить с сыном и просит забрать его обратно, так как за лето встретил женщину и хочет жить с ней, строить семью! Я была в шоке! После он тоже самое сообщает сыну! Мы все в шоке! Я очень стала переживать за психологическое и эмоциональное состояние сына, как бы он не посчитал себя ненужным и не наделал глупостей! Я постоянно с сыном созванивалась по несколько раз на дню, старалась его настроить на хорошее и поддержать, а сама пыталась решить что делать дальше! Начала предлагать решения проблемы сыну. О моем переезде в Питер я тоже думала, но у меня работа, думала ладно и там найду, тут квартира, думаю ну ладно тут сдам а там снимем, тут мама в пожилом возрасте, это останавливало…но и финансовой стороны тоже понимала не потяну! Сын согласился вернуться в свой родной город обратно, так как сам не хотел уже там находиться, видел холодное отношение со стороны отца (он не появлялся дома, перестал покупать продукты и вообще проявлять интерес к сыну!) Я старалась сына вдохновить и поддержать, что переведется в другую школу, закончит 9 класс, поступит в хороший колледж на специальность которую он хочет! Как бы не решала за него а предлагала! В течении месяца мы приняли решение. Я перевезла его обратно к себе! Была очень рада. Все финансовые вопросы я взяла снова на себя! Оформила его в обычную школу, даже не по прописке, а через департамент нам предоставили место, так как шел учебный год и мест в ближайших хороших школах не было, долго не могли оформиться! Но новая школа сильно отличалась от предыдущих всем! Разбитая, в которой нет ремонта с постройки, находиться в дали от дома, приходиться идти переходя дороги и темные дворы, учителя отдельная история, есть ученики из неблагополучных семей! Вообщем это большой контраст на фоне с Питерской школой и школой до Питера с уклоном! Деваться некуда, надо как то закончить 9 класс, получив аттестат! Начал ходить с неохотой, приняли его хорошо! Ученики относятся тоже хорошо, не обижают и не хамят, наоборот даже зовут гулять и тянулись к общению с ним! Но спустя недели две все стало возвращаться к тому, от чего так тяжело и с большими усилиями я уходила и работала над этим! Начал пропускать и потом вообще перестал ходить в школу! За прогулы я уже не ругала его, вообще ни разу не повысила голос, наоборот поддерживала и постоянно разговаривала. Пыталась донести, что нужно закончить 9 класс и получить аттестат! А дальше поступить в колледж который хочет! Прогулы продолжались, начал хамить мне и грубить, постоянно в приказном тоне говорит что мне делать! Сам ничего не делает, не убирается, не помогает по хозяйству в доме, постоянно просит что то купить, наводит беспорядок в квартире, когда психует начинает ломать что то! Дошло до того что он полностью закрылся, не общается, только обзывается, и грубит, может толкнуть! Дома постоянный бардак и уже многое сломано! Я много работаю, так как финансово муж не помогает, алименты не платит! Стараюсь обеспечить всем необходимым, едой, одеждой, комфортным жильем (даже чиню все то что он сломал, вызываю ремонтников), стараюсь доделать потихоньку ремонт! Но он этого к сожалению не ценит и отношение ко мне становиться только хуже! В школе просят забрать документы! Так как он не появлялся там два месяца! Вчера был пед совет о его отчислении, хотят привлечь опеку! Вчера он пообещал начать ходить! Собрал с вечера рюкзак и подготовил вещи! Сегодня я его будила с утра и он начал мне хамить и грубить, выгнал из комнаты, и начал говорить - «Мне пофиг, пусть отчисляют! Мне все равно! Я больше не хочу жить! И я постараюсь сделать с собой что нибудь, чтоб больше не жить!»
Я не знаю что мне делать! Я сижу реву, захлебываюсь слезами от одной мысли о его суициде! Какого матери слышать от своего сына такие ужасные вещи и оскорбления…это ужасно, а еще ужаснее осознавать что мой сын не хочет жить! Я боюсь его оставить одного! К психологу ходить сейчас нет финансовой возможности, к бесплатным не попасть, очередь на пол года вперед! Да и хороший психолог за бесплатно не ведет консультации! Сын грозиться, что если лишат меня родительских прав, за то что не справляюсь со своими обязанностями (в школу не ходит) он покончит с собой! Про лишение меня родительских прав пригрозили вчера на школьном педсовете, что если он дальше будет продолжать пропускать то он попадет в детский дом! Так же сын пригрозил мне, если он окажешься в больнице или психиатрической лечебнице, то он так же совершит суицид! Я не знаю что мне делать, куда обратится! Что делать со школой и его образованием! Предлагала в другую школу перейти! Он ничего не хочет! Он целыми днями ничего не делает. Спит по пол дня, потом играет до поздней ночи в компьютер! Сидит в комнате постоянно, гулять не ходит! Единственный друг остался с первой школы, с первого класса, он с ним общается по сети в игре, онлайн по видеосвязи, хоть и живут рядом, через дорогу! Друг тоже постоянно дома играет, отстает сильно в учебе, он из обеспеченной семьи и сальной семьей (мама, папа, сестра). Я общаюсь с его мамой, у них тоже проблемы подобного характера, даже уходили из школы. Но вернулись, так как никуда не взяли!
Подскажите как быть! Я очень переживаю за своего сына, за его психологическое и эмоциональное состояние! Пробовали пить успокоительные, прописывал врач, но он то пьет, то не пьет таблетки, а проконтролировать этот вопрос иногда нет возможности! Он может сказать что выпил, а на самом деле нет. Из за не стабильного приема таблеток, становиться еще хуже иногда! Потом и вовсе перестает их пить!
Как быть? Как не допустить плохого? К психологу на отрез отказывается идти, говорит что они все тупые и работают шаблонно! Я же не могу его силой заставить, должно быть желание! А у него ни на что его нет, он видит решение проблемы в одном - лишить себя жизни и тем самым всех проблем!
Здравствуйте, Ольга!
В своем обращении Вы рассказали о своих переживаниях из-за сына, поведение и психологическое состояние которого ухудшилось после Вашего развода с мужем. После ряда некоторых событий, которые пришлось пережить Вашему сыну, его поведение изменилось. Вас беспокоят его высказывания о лишении себя жизни, если в он окажется в больнице/психиатрической лечебнице, или же Вы столкнетесь с лишением родительских прав.
Ольга, Вы замечательная, любящая и заботливая мама, и Ваше беспокойство за сына вполне естественно. Каждый родитель начинает тревожиться, когда замечает изменения в поведении своего ребенка. Но также Вы должны понимать, что текущее состояние Вашего сына обусловлено пережитыми травмирующими событиями. Представьте, что ребенок до определенного возраста живет в полноценной семье, где есть и мама, и папа. Потом по каким-то непонятным для него причинам мама и папа больше не вместе. Это уже первое травмирующие событие, которое сложно принять. Дальше одна из главных фигур (отец) подрывает авторитет второй главной фигуры (мамы) с помощью оскорблений и прочих малоприятных моментов. Это второе событие, которое не смотря на все объяснения и разговоры, наносит травму. Здесь же ребенок начинает испытывать злость, но за злостью всегда стоят либо страх, либо тревога, а иногда все в совокупности. Следовательно, чтобы от этого избавиться, он старается отстраниться от объекта злости (мамы). Но ребенок не может жить без близкого человека, в котором он может найти поддержку и понимание. Поэтому Ваш сын захотел переехать к отцу. Но любые перемены не просто, смена обстановки сопровождается процессом адаптации, к тому же не стоит забывать, что начинается пубертатный период, который сопровождается и гормональной перестройкой. Организм в шоке от физиологических изменений, так еще и из внешней среды есть факторы, которые воздействуют на психологическое состояние. А потом еще и человек, которому ребенок доверял, говорит ему, что он (сын) больше не нужен/ мешает. Это уже третье травмирующие событие. Довольно серьезные события для подростка, не думаете?! А затем опять переезд, адаптация, а самое главное ребенок не понимает, кому можно доверять, поэтому уходит в свои мысли, закрывается. Чтобы из этого выбраться или хоть как-то облегчить свои переживания, уходит в виртуальную реальность. Самостоятельно разобраться с этим очень непросто, потому что вопросов больше чем ответов. К тому же еще непонятно где искать эти ответы, и кому вообще можно доверять. Здесь важно не давить на ребенка. Если он не готов к очной работе с психологом, то можно найти альтернативу, например, Вы можете рассказать о детском телефоне доверии. Со специалистом можно поделиться тем, что происходит здесь и сейчас, и что-то с этим сделать.
Про лишение родительских прав... Родителей не так просто лишить прав на ребенка. В соответствии с Семейным кодексом Российской Федерации прав родителей могут лишить за уклонение от выполнения родительских обязанностей, за отказ забрать ребенка из роддома или другого учреждения без уважительной причины, из-за злоупотребление родительскими правами, за жестокое обращение с ребенком, то есть физическое или психическое насилие, за хронический алкоголизм или наркозависимость у родителя, за преступление против жизни и здоровья ребенка или близкого родственника. Более подробно Вы можете изучить самостоятельно семейный кодекс. Это должно помочь Вам снизить уровень тревоги, также поделитесь информацией с ребенком, приводя в аргументы нормативные документы. Это позволит Вам восстановить утраченное доверие и сделать Вас ближе.
Далее самое первое, что Вы можете сделать для своего сына, так это нормализовать свое состояние. Это как в самолете учат при происшествиях сначала обеспечить себя кислородом, а затем ребенка. Тут точно такая же история. Вам нужно привести себя в оптимальное состояние после развода и всех моментов, которые Вам пришлось пережить после. Страдал не только Ваш сын, но и Вы сами. Возможно, это обращение к психологу. Вы также можете рассмотреть онлайн формат работы со специалистом. Например, на нашем сайте есть возможность зарегистрироваться в личном кабинете и открыть тему с волнующим вопросом. Таким образом, можно общаться со специалистом в формате диалога (переписки), пока это будет необходимо.
Ольга, сейчас не простой период и для вас, и для вашего сына. И очень важно, чтобы вы сейчас находили общие точки соприкосновения, находили в себе возможность научиться понимать друг друга, поддерживать, разговаривать, делиться переживаниями друг с другом. А самое главное-научиться друг друга не просто слушать, но слышать.
Также, если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, можно обратиться на горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50 или любой доступный для Вас телефон доверия. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Жила с девушкой 12 лет,но месяц назад она меня бросила сказав что разлюбила,что я ее душила и не давала свободы,весь мой мир рухнул,не хочется жить,не знаю что делать дальше,все мечты и планы разбились,мне очень плохо,зато ей легко и хорошо,всё время жду ее возвращения,думаю постоянно
Здравствуйте, Алёна!
Вам сейчас непросто, от Вас ушла девушка, и Вы очень сильно из-за этого переживаете, и не знаете, что Вам делать в сложившийся ситуации.
Мне очень жаль, что такое произошло с Вами. Расставание с человеком, с котором мы прожили долгое время, всегда воспринимается нами как большая потеря. Привычный уклад жизни рушиться, от этого мы возникает сильное чувство беспокойства и тревоги, особенно они сильны, когда мы не понимаем почему это, произошло. Мы пытаемся понять, что мы сделали не так, как такое вообще могло произойти и что к этому привело. Часто в таких ситуациях люди начинают винить себя за произошедшее.
Самым эффективным способом решения ваших проблем будет, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.
Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.
Ситуации развода могут быть чрезвычайно трудными, и важно, чтобы обе стороны постарались найти компромиссное решение. Если вы хотите сохранить брак, важно обсудить это с вашей женой и попробовать найти причины, которые привели к ее решению.
Первым шагом будет искренний и честный разговор о ваших чувствах и чувствах жены. Попробуйте выявить проблемы, возникшие в браке, и обсудить возможные способы их решения. Важно проявлять понимание, слушать друг друга и быть открытыми для компромиссов.
Поддерживайте открытую и здоровую коммуникацию, проявляйте свою преданность и готовность к изменениям, если это необходимо. Иногда помощь семейного терапевта также может быть полезной, так как профессионал поможет найти новые способы общения и разрешить конфликты. Важно помнить, что сохранение брака требует усилий обеих сторон, поэтому открытость и приверженность обеими сторонами могут помочь при восстановлении отношений.
Важно понимать, что с похожей проблемой как у Вас, к сожалению, сталкиваются многие люди, но практика показывает, что многие справляются с произошедшим и возвращаются к повседневной жизни. Но что же помогает людям прийти в себя и пережить случившиеся?
Для этого, рекомендуется:
• Не закрываться. В разрыве отношений нет ничего стыдного, это не говорит о вашей неполноценности или неспособности строить отношения. Жизнь продолжается. Продолжайте общение с друзьями. В таких трудных жизненных ситуациях и проверяются настоящие друзья, как и не настоящие. Готовьтесь к тому, что далеко не все ваши общие друзья примут вашу сторону, даже в том случае, если другая сторона неправа. Просто она им ближе и это нормально. Простите и отпустите тех, кто теперь не с вами и поблагодарите тех, кто остался.
• Сменить имидж. Отрицательное внутреннее состояние обязательно сказывается на внешности. Однако здесь срабатывает и обратная зависимость. Стоит только изменить свой имидж в лучшую сторону, как снова начинают сиять глаза, выправляется осанка, и возникает уверенность в себе. Необязательно идти в дорогой салон, даже небольшие изменения, которые Вы можете сделать самостоятельно, поменяют внутреннее состояние.
• Найти хобби. Сейчас как никогда требуются положительные эмоции.
• Быть осторожнее с алкоголем. Нет смысла еще больше осложнять ситуацию. Нужно прожить эмоции, а не притупить их на время. Поэтому если хочется кричать - кричите, хочется плакать - плачьте, хочется высказать бывшему партнеру, что о нем думаете – выскажите, но в одиночку. Или в плечо надежному другу (подруге).
• Попробовать найти новые отношения. Не стоит назло начинать новые отношения. Пока вы еще не оправились от прежних, вы будете делегировать свои претензии новым партнёрам и получите в результате только очередную порцию разочарований. Новые отношения необходимо начинать с чистого листа. И лучше после того, как избавитесь от старых претензий и стереотипов.
Чем раньше вы начнете сознательно действовать для восстановления своего душевного равновесия и корректировать свой образ жизни, тем лучше. Если собственных ресурсов будет не хватать, обратитесь к психологу или психотерапевту для очной встречи по месту жительства. Во многих государственных учреждениях психологи оказывают помощь бесплатно.
Если у вас нет возможности обратиться к психологу очно, то в сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.
В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.
Надеюсь, у вас все получится!
С уважением, консультант службы!
В конце лета взяла кредит, потом уже брала куча кредитов, чтобы оплачивать их же. Хотела справиться сама, без чьей либо помощи, но сделала только хуже.
И вот сейчас решила признаться родителям так уже долг около 150 тыс и сама уже не справляются.
До этого сильно переживала по поводу долгов, постоянно себя накручивала.
Сейчас когда призналась родителям, мама отреагировала спокойно, папа накричал и отчитал за этот бессмысленный проступок, сказали что помогут. Но я теперь считаю, что из подвела и уже жить не хочу из-за этого. Есть ощущение , что я в депрессии, постоянно думаю об этом всем, бессонница, начала курить и никуда не хочу ходить. Но главное что стыдно сильно перед родителями, даже где-то и пожалела о том что рассказала, может быть как нибудь и справилась со всем. Не знаю что делать сейчас со своим психическим состоянием, хотела к врачу обратиться, но не могу, очень много знакомых в этой сфере.
Здравствуйте, Александра!
Из Вашего обращения поняла, что Вы на протяжении некоторого периода времени переживали по поводу своих финансовых проблем. Чтобы как-то их разрешить обратились за помощью родителей. Но после разговора с ними начали испытывать вину за то, что "подвели" и не оправдали ожиданий родителей. Вам не просто находиться в текущем состоянии, и Вам бы хотелось от него избавиться, но за очной помощью обратиться Вы не решаетесь, поскольку боитесь, что об этом могут узнать знакомые. Вы испытываете отчаяние от безысходности. И Вам достаточно сложно самостоятельно справляться с происходящими событиями на данный момент. Но важно понимать, что Вашу проблему можно и нужно решать. Обратившись на наш сайт Вы сделали шаг на пути к решению сложившейся ситуации.
Александра, мне искренне хочется Вам помочь и поддержать в сложившейся ситуации. Длительные переживания, а потом еще и чувство вины перед родителями добавилось, это несомненно сказалось на Вашем общем состоянии. Однако важно понимать, чтобы улучшить свое текущее состояние, необходимо разобраться с причинами, которые его спровоцировали. В Вашем случае, мне показалось, Вы не можете себя простить за то, что подвели родителей, а если быть точнее, то не можете принять тот факт, что допустили ошибку, которая, по-вашему мнению, могла поменять отношение родителей. Пробовали ли Вы разговаривать с родителями о том, что переживаете по поводу произошедшего? Возможно, не так все критично, как Вы себе представляете, и Вы наоборот сможете найти поддержку и понимание от родителей, что сможет стать дополнительным ресурсом, который поможет справиться с текущими событиями. Также самостоятельно справиться с какими-то состояниями довольно непросто, к тому же , для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация специалистов. Не страшно и не стыдно просить помощи и поддержки.
Если все-таки отсутствует возможность обращения за очной помощью к специалисту, то предлагаю зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте, создать тему. Это позволит Вам общаться со специалистом-психологом в формате диалога/переписки. Вы сможете обсудить все то, что Вас беспокоит.
Также если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, мне 22 года, год назад закончил морскую академию, отучился на штурмана, спустя первый контракт я понял, что это совсем не мое, в следующий контракт я никак не хочу, у меня сразу меняется настроение как мне звонят с компании или пишут на счет работы и следующего рейса, мне сразу становится не по себе и я очень сильно начинаю загоняться в себе и появляются плохие мысли, что лучше я стану инвалидом ежели пойду в рейс, а моя инвалидность будет как причина по которой я не могу уйти в рейс, когда прохожу возле машин думаю не броситься ли мне чтобы не идти в рейс, чтобы для родных была именно эта причина, а не то что меня кошмарит море, перед моим вторым рейсом мне може было максимально не по себе, я постоянно засыпал и просыпался с мыслью, что скоро в рейс, и отчитывал дни, и чем ближе к рейсу тем мне было хуже, два месяца назад я пришел с рейса, мне не звонили и не писали ибо я говорил что готовность к рейсу хотя я и так писал дату готовности чтобы побольше посидеть на суше, другие могут и два месяца быть дома и снова в рейс, но не я, я пытаюсь найти другое дело которое мне хоть как-то нравиться, я записался на курсы по трейдингу, чтобы работать на себя, вчера мне написали с компании на счет рейса и опять у меня тьма в глазах, я и раньше как думал мне было не по себе, но сейчас мне плохо, я думаю чтобы сдаться и не жить, не хочу пытаться ничего изменить, как для меня это самый простой вариант, но я хочу жить, и понимаю что этим я сделаю только хуже всем и себе, но я не могу перестать об этом думать, я не могу нормально спать у меня сбился режим ибо я не хочу чтобы завтрашний день наступал, я хочу чтобы от меня все отстали, я хочу жить своей жизнью ибо эту профессию выбирал не я, сперва я думал, что мне понравиться, но я ошибался, в тот момент я думал, что мне нужно обеспечивать семью, ибо платят в море хорошо, но мне сейчас это не важно если море на меня так влияет.
У меня мама и бабушка, может из-за отсутствие отца я такой хлюпик, я не могу с ними поговорить по душам, я им говорю что мне плохо от моря и даже от мысли об этом, но они говорят, что это нормально и я должен потерпеть, но что это за жизнь такая, при этом мама постоянно жалуется на свою работу и всю жизнь жаловалась, но все равно там работает, я так не хочу.
И сейчас лежу и думал как проще уйти из жизни, что сделать, какие записки кому написать. Может я это и не сделаю ибо я слабак, но я хочу жить.
Не знаю, что я именно от вас хочу услышать, но наверно то чтобы хотел услышать от своих родным «Твоя жизнь - твой выбор, мы каждый твой выбор поддержим, уходи с моря ты нам важнее», я должен отдать компании приличную сумму, за обучение в Литве которую она оплатила и это еще больше меня бросает в плохие мысли, мне этих денег не жалко, они есть, мне жалко время которое я потратил на обучение, но я понимаю, что у меня вся жизнь впереди, но у меня нет сил бороться говоря, я ничего не хочу, лишь спокойствия.
Здравствуйте, Станислав.
Вы испытываете беспокойство из-за своего психоэмоционального состояния и отмечаете, что ситуация с работой Вызывает у Вас мрачные мысли. На данный момент Вы пытаетесь понять, как Вам поступить в сложившейся ситуации. Описанные Вами признаки, того, что с Вами происходит и что Вы чувствуете, действительно заслуживают внимания, и Вы сделали верный шаг, что решились обратиться за помощью.
При описанных Вами состояниях может быть трудно контролировать симптомы (как психические, так и физиологические), это сильно деморализует человека, вызывает чувство бессилия и отчаяния. Поэтому очень важно позаботиться о себе: соблюдать баланс труда и отдыха, следить за питанием (организму сейчас очень нужны полезные вещества), нормализовать сон, гулять на свежем воздухе, прислушиваться к собственному организму и позволять проявляться реакциям (например, если захочется заплакать, помните, что это делать можно и нужно: так организм избавляется от внутреннего напряжения).
Помните, что в жизни каждого человека бывают периоды, когда нам тяжело, когда кажется, что нет сил сопротивляться свалившимся на нас проблемами. Но никогда не стоит опускать руки, ведь пока мы не сдались, мы не проиграли. Возможно, Вам стоит сделать паузу и отвлечься от текущей ситуации на время. Постарайтесь вспомнить то время, когда Вы чувствовали себя спокойно и ни о чём не беспокоились. Это могут быть воспоминания из детства, например, игры и прогулки с друзьями или родными. Лишнее напряжение зачастую мешает нам адекватно оценить ситуацию, в которой мы оказались. Но, отдохнув, набравшись сил и спокойно поразмыслив над ситуацией, мы внезапно находим выход там, где казалось ранее, его нет.
Возможно, стоит взять на себя ответственность за свою жизнь и принятие решений. В случае, когда Вас не устраивают условия работы, когда Вы чувствуете, что работа вызывает у Вас острые негативные переживания, стоит подумать о её смене, найти место, в котором вам будет спокойно и комфортно. Однако важно понимать, что каждое Ваше решение и действие приводит к различным последствиям. Работу человек легко может поменять, в Вашем случае необходимо будет лишь заплатить "неустойку". При этом важно ценить опыт, который Вы получили во время обучения и первого рейса, он может быть полезен в других местах
На данный момент, чтобы найти в себе силы, противостоять повседневным трудностям, Вы можете попытаться найти или поставить себе какую-то цель в жизни. Наличие цели позволит придать смысла происходящим с Вами событиям и задействовать свои внутренние ресурсы. Подумайте о том, чего бы Вы хотели добиться или изменить в своей жизни, какие шаги для этого необходимо предпринять и сколько времени для этого Вам потребуется? Может быть, Вам хотелось бы переехать жить в другое место, заниматься творчеством и саморазвитием или перепоступить на то направление, которое будет Вам по душе? Вы можете поставить перед собой любую цель, которая будет Вам интересна и позволит реализовать себя.
Человеку гораздо проще справиться с различными трудностями, когда у него есть поддержка (это могут быть родители, близкие люди, друзья). Для получения психологической поддержки рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к специалисту в Вашем городе. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать психологу о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над Вашим состоянием. Благодаря более длительному взаимодействию с Вами специалист сможет оказать Вам психологическую поддержку, направить Вас на решение проблем.
Если в какой-то момент почувствуете, что Вам нужна поддержка, то можете позвонить телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.
С уважением, Ольга.