Вопросы психологу

Добрый день, Наталья!

Ты подробно описала очень тяжёлую ситуацию, и то, что ты открыто об этом говоришь — уже большой, смелый шаг.

Очень важно сейчас обзавестись эмоциональной опорой: найти локальную помощь — психолог/психотерапевт (включая бесплатные службы), поддерживающие группы, близкий человек, которому можно довериться.  

Для того что снизить тревогу потребуется оперативно собрать точную картину долгов и доходов. Это позволит планировать реальные шаги. Чтобв вернуть ощущение контроля постарайся создать маленькие устойчивые ритуалы — сон, питание, минимальный график.

Попробуй снищить остроту и обрести опору.

- Составь список всех долгов и обязательств: кому, сколько, сроки, процент/штрафы. Запиши доходы и базовые расходы. Систематизируй долги: группируй по срочности. Напиши в банки/кредиторам просьбу о реструктуризации/отсрочке — гораздо чаще они идут на встречу.  

- Назначь минимальный распорядок дня: проснуться в одно время; 20–30 минут прогулки или легкой активности; 6–8 часов сна. Не требуй идеала — цель стабильность.  

- Запишись на первичную консультацию психолога (онлайн подходит). Если нет денег — ищи бесплатные горячие линии.

- Делегируй хотя бы одно дело: поговорить с банком/коллектором, попросить помощи у знакомых/родственников.

- Составь самый экономный бюджет: обязательные платежи, еда, жильё, связь. Всё остальное — отложи.  

- Поставь маленькие ежедневные цели (3 пункта) и отмечай их выполнение.

Вина за прошлое не помогает сейчас — она отнимает энергию, которая может помочь детям и тебе. Разбей чувство вины на факты: что было под твоим контролем тогда, что нет. Прими: ты делала, что могла в тех условиях.  

Попробуй вести дневник благодарности (по 1 строке в день), «малые победы» — записывать 3 достижения в конце дня, даже самые маленькие.

Если ты чувствуешь, что не справляешься прямо сейчас немедленно свяжись с экстренной службой или горячей линией по психологической помощи в твоем городе. Не оставайся одна с этим — короткий разговор с терапевтом может снизить остроту состояния.

Ты не одна. Ты заслуживаешь помощи.

С уважением, консультант службы. 

Здравствуйте Екатерина! Вы испытываете страх, вызванный недавним землетрясением. Страх препятствует возращению к обычной жизни.

 Страх - это нормальная реакция в подобной ситуации. И вполне естественно, что, столкнувшись с опасностью, Вы продолжаете беспокоиться за свою жизнь и здоровье. Екатерина! Мы не можем контролировать возникновение землетрясений, или других природных стихий, но мы можем составить план действий в случае их возникновения. Знания того, как необходимо действовать в подобных ситуациях, помогут вам чувствовать себя более подготовленной и уверенной.

Для регуляции своего эмоционального состояния и возвращение в ощущение безопасности попробуйте использовать технику «Безопасное место». Для начала обеспечьте себе комфорт: примите удобное положение, сидя (облокотившись) или лежа. Закройте глаза. Дышите в спокойном темпе. Представьте место, которое когда-либо уже видели или придумайте новое. Место, где Вам будет комфортно, безопасно, где Вы будете счастливы и спокойны. Обратите внимание на то, что Вы видите вокруг себя, звуки, которые вас окружают. Возможно, вы слышите пение птиц или плеск волн. Какие вы чувствуете запахи? Какие ощущение наблюдаете в вашем теле? Вы можете делать все что угодно, что только захочется, главное, чтобы Вас сопровождало ощущение безопасности. Будьте в этом месте столько, сколько вам необходимо. Когда будете готовы, можете возвращаться в реальность. Помните, что вы всегда можете вернуться в это место. Есть готовые записи этой визуализации в Интернете. Можете включить запись, обеспечив себе максимальный комфорт.

Сам по себе страх является нормальной реакцией и выполняет полезную функцию, сообщая об опасности, но важно научиться справляться с неконтролируемым страхом.

Екатерина! К сожалению, в формате Вопрос психологу, нет возможности более глубинно проработать Вашу ситуацию. Вы можете в дистанционном формате с психологом разобраться в ситуации более подробно. Для этого можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно), или позвонить на телефон психологической помощи МЧС России (по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50).

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте! 

В своем обращении вы поделились своим сложным эмоциональным состоянием. Жизненные проблемы навалились на вас, будто снежный ком. Вам тяжело справится с этим, настолько, что появились суицидальные мысли.

Очень хочется вас поддержать! То, через что вам приходится проходить сейчас, очень тяжело. Потеря близкого человека, ощущение безысходности, ничего больше не приносит удовольствия, долги, проблемы со здоровьем. Проблем так много, что это может казаться невыносимым. Вы сейчас переживаете невероятную боль, но вы написали на наш сайт, а это значит, что внутри вас еще осталась надежда и силы, чтобы побороть это состояние. Часто люди, думая о том, что хотят уйти из жизни, на самом деле не хотят этого. Они лишь хотят, чтобы их проблемы решились, а боль ушла. 

Вы уже делаете многое: ходите к специалистам, пьете лекарства, муж помогает вам - это значит, что вы ценна и важна. Вы написали о том, что хотите быть с папой. Я думаю, папа, зная, как сильно вы его любите, хотел бы, чтобы вы жили. Чтобы у вас была возможность когда-нибудь почувствовать снова радость, пусть сейчас это кажется невозможным.

Сейчас вы переживаете стадии горевания. Боль от потери не проходит быстро: в первые месяцы после смерти близкого многие не имеют сил заниматься бытовыми делами, говорить с кем-либо. Так проходит острая фаза горевания. Процесс горя состоит из этапов шока, отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия. Хочу отметить, что данные этапы не являются обязательными и четко последовательными. Процесс горевания для каждого человека проходит по-разному, индивидуально. Это ваше горе и вы переживаете его как можете.

Процесс горя занимает около года. За это время человек учиться проживать обычные привычные события по-новому. Важно не требовать от себя встать на ноги здесь и сейчас, дать себе время. Постепенно вы адаптируетесь к тому, что папы больше нет, и привычный порядок жизни изменился. Но важно понимать, что ваши отношения не закончились. Они продолжают жить в виде теплых воспоминаний о вашем папе внутри вас, в вашем сердце. 

Смысл жизни может потеряться — но это не навсегда. Сейчас может казаться, что ничего больше не имеет значения. Но со временем появляются новые причины жить: память о папе, дела, которые он любил, забота о себе или других, кто вас любит, новые цели и связи. Помните о том, что жизнь может стать снова светлой. Сейчас это может казаться невозможным. Но многие, кто пережил утрату близкого, спустя время снова учатся радоваться — и продолжают жить не вопреки утрате, а ради памяти о том, кого они потеряли.

Бывает, что мы не успели что-то сказать человеку, который ушел. Нам хочется что-то договорить, высказаться. И хочется порекомендовать Вам такую технику «письмо». Напишите вашему папе письмо, чтобы вы хотели ей сказать, что не договорили, что чувствуете сейчас. Расскажите ему все, что вам захочется. Можете пользоваться этой техникой, когда захотите, столько, сколько это вам потребуется.

Вы не обязаны справляться с этими проблемами в одиночку. Ваше состояние - естественная реакция на стресс и огромную утрату. Если вам плохо и помощь нужна здесь и сейчас, то обязательно звоните на номер горячей линии, на номер экстренной психологической помощи +7(495)989-50-50. 

Если вам нужна будет дополнительная поддержка, то вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Это переписка со специалистом нашей службы, которая длится до тех пор, пока цели работы не будут достигнуты, не выкладывается на сайт, не видна третьим лицам. 

Продолжайте бороться, вы сильный человек. Берегите себя! 

С уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Дмитрий. Читая Ваше письмо, чувствую, насколько Вам тяжело сейчас. Ваши ожидания касательно этого лета не оправдались. Вы столкнулись с тем, что Вы потратили очень много сил на подготовку к экзамену, работу. При этом нет возможности найти в себе силы идти дальше, т.к. Вы не можете собраться погулять с близкими для Вас друзьями. Вы ощущаете довлеющее чувство одиночества. Также Вас начали мучать суицидальные мысли, которые все труднее Вам контролировать. Вас волнует, что Вы больше не сможете нормально радоваться, как раньше.

Дмитрий, я очень Вам сочувствую. Чувство усталости и одиночество, невозможности найти в себе силы идти дальше могут казаться невыносимым состоянием. Но в текущей ситуации, когда человек может сталкиваться с непреодолимым для себя препятствием, Вы ощущаете и ведете себя естественно. Ведь что делать и думать человеку, если ему кажется, что он упускает свой последний в жизни шанс жить нормальной жизнью и чувствует, будто силы уходят без остатка? Такое Ваше состояние длительное напряжения и невозможности решить проблему поиска ресурсов здесь и сейчас похоже на хронический стресс. Но при этом у Вас есть трудности с выражением агрессии, которая по естественным причинам накапливается из-за происходящего. Вот представьте себе пружину, которую натягивают. Если ее тянуть очень долго, то человек будет прикладывать все больше усилий, а в самой пружине будет возникать все большее напряжение, что может потом привести к ее разрыву. Также и с человеком, который оказывается в непростой для себя ситуации: он тратит все больше сил под действием все возрастающего напряжения. При этом злость, которая имеет право на жизнь, возникает все чаще. В этом нет ничего ни хорошего, ни плохого – так и должно быть. Злость нужна для того, чтобы человек начал действовать, решать проблему. Но не всегда импульсивно и безопасно решить проблему. В результате она накапливается, не находит пути выражения. Но ей нужно куда-то выйти. Поэтому она направляется на самую ближайшую точку – на самого себя, т.е. на Вас. Это проявляется в суицидальных мыслях. Поэтому очень ценно, что Вы пытаетесь разобраться в ситуации, анализируете и чувствуете себя, не молчите и открыто говорите о своей проблеме. Такие действия могут помочь Вам достичь желаемого результата.

Если давать безопасный выход своим эмоциям и действовать в определенном направлении, касательно своих ресурсов, то можно решить проблему хронического стресса. Для этого предлагаю рассмотреть Вам следующие рекомендации и следовать им, стараясь реализовать каждый пункт:

1) Стратегия сохранения ресурсов. Для использования этой стратегии важно научиться понимать, какие факторы на нас влияют, и оценивать степень такого влияния. Разные ситуации в жизни могут вызывать сильные эмоциональные реакции, расстраивать нас, тревожить, радовать, или, наоборот, возмущать. Во-первых, важно выделить ситуации, в которых вы расходуете больше ресурсов, чем они того требуют. Здесь может помочь работа над изменением собственного отношения к происходящему, чтобы тратить меньше энергии. Например, в период стрессовых нагрузок можно периодически делать анализ того, что именно полезного эти ситуации вам дали, какой опыт или навыки развили. Потому что каждое событие, даже негативное, дает опыт человеку того, как быть в будущем.

Также предлагаю оценить свою жизненную ситуацию с точки зрения наличия в ней того, что постоянно отнимает ресурсы (длительные конфликты, слишком высокая учебная нагрузка и др.). И постарайтесь изменить это. Потому что ощущение «белки в колесе» сильно изматывает человека, потому что нагрузка человека не распределена. В таком случае будет важно провести «ревизию» своих интересов, выбрать наиболее актуальные, скорректировать свои расписание и нагрузку, выделить время на прогулки и отдых.

2) Стратегия приумножения ресурсов. Важно, чтобы человек умел пользоваться всеми своими ресурсами, и чем больше ресурсов в жизни человека, тем выше вероятность, что человек будет находиться в состоянии внутреннего баланса, тем выше адаптационные способности человека, вариативнее его поведение, и, следовательно, выше качество жизни. Чтобы приумножить свои ресурсы, обратите внимание уже на имеющиеся у Вас и степень их достаточности (все ли в порядке в нашем теле, достаточно ли, например, отдыха, сна, и т.д.). Основная задача - понять, достаточно ли ресурсов и покрывают ли они весь Ваш расход сил и энергии, стрессовые ситуации, нагрузку и т.д. А затем составьте план пополнения ресурсов. Задача этого шага - составить план из максимально конкретных и выполнимых вещей. Не нужно ставить изначально невыполнимых пунктов (Действительно ли смогу ходить в тренажерный зал, могу выделить на это время и материальный ресурс? Могу я себе позволить отдых на Мальдивах и т.д.).

3) Управление эмоциями. Умение регулировать своё эмоциональное состояние – полезный навык, необходимый как в повседневное время, так и в стрессовый период жизни. В последнем случае человеком могут овладевать сильные эмоции, снижающие его устойчивость, продуктивность и т.д. Что может помочь проще и безопаснее для себя и окружающих выражать эмоции?

а) Распознавание эмоций. Умение обозначать испытываемые эмоции и свое текущее состояние, не ругая себя, не вгоняя в чувство вины (Что я чувствую? Что со мной происходит? Что я хочу этим сказать? – вопросы, требующие обязательного ответа) очень полезно.

б) «Проговаривание» своих чувств в диалоге с людьми или даже самому себе вслух: «меня обидело», «чувствую страх», «радуюсь тому, что...» и т.д. Проговаривание своих переживаний, чувств может приводить к снижению остроты их проявления.

в) Дать состояться эмоциям в социально приемлемой форме. В данном случае ценно не пытаться «свернуть», «забыть» неприятные эмоции, а важно проживать их. Например, если грустно, можно посмотреть драматичный фильм, в состоянии злости – можно дать себе физическую нагрузку, побить грушу или подушку. Злиться или плакать в трудной ситуации нормально и естественно! Главное дать эмоциям безопасно выйти.

Дмитрий, симптомы «упущенных возможностей» возникает по большей части в рутине. В ней, словно в «дне сурка», кажется, что дальше будет только хуже. Но действительно это так? Разве нет такого, что что-то теряя, Вы что-то приобретёте? Восприятие человека устроено таким образом, что оно меняется и в зависимости от него человек и будет видеть происходящее. И сейчас именно восприятие изменилось в такой спектр из-за отсутствия сил и чувство усталости. На все это порой кому-то сложно повлиять самостоятельно, поэтому, если есть возможность, я предлагаю Вам обратиться к психологу очно за консультацией. В процессе общения с ним Вам может быть проще сделать все описанные мною рекомендации. Для бесплатной психологической консультации, Вы можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков (тел.: 8 800 2000 122) или создать тему в личном кабинете Сайта, чтобы с одним психологом нашей Службы в процессе переписки обсудить эту тему.

Сил и успехов Вам.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Ксения! 

В обращении Вы пишите, что узнали о переписке Вашего сожителя с другой женщиной. Ситуация действительно неприятная и вызывает столь сильные переживания, что возникает вопрос, а как жить дальше, узнав об этом. Ревность показывает нам нашу не безразличность в отношении какого-то значимого человека и наличие угрозы воображаемой или реальной, что объектом интереса важного для нас человека может стать кто-то еще кроме нас. В любом случае у нас есть выбор – оставить ситуацию как есть или поделиться своими чувствами с партнером. Искренне поговорить с ним, обсудить свои чувства, поделиться переживаниями, которые возникают в ответ на его действия. Если по какой-то причине выстроить диалог не удастся, Вы можете обратиться к семейному психологу. Вместе с профессионалом Вы сможете разобраться в своих отношениях и найти выход из сложившейся ситуации.

Вероятно, Вам сейчас нелегко, также Вы говорите о том, что у вас есть трое детей, что тоже может вызвать усиление чувств, переживаний. Сейчас Вас могут переполнять самые разные эмоции, мысли по отношению к ситуации, к конкретному человеку. В такие моменты важно иметь возможность быть выслушанным. После разговора с сожителем, если возникнет необходимость в поддержке психолога, рекомендую Вам создать тему в Личном кабинете у нас на сайте, где Вы сможете общаться с психологом в формате переписки, задавать вопросы и вместе размышлять над тем как можно выйти из тревожащей ситуации. Такой формат будет более удобным, поскольку формат обращения - вопрос психологу, не предусматривает возможность задавать Вам дополнительные вопросы и получать более подробные ответы. 

Не останавливайтесь на пути к разрешению данной ситуации. 

С уважением, Светлана

Здравствуйте.

Сначала хотелось бы сказать, что в вопросах личной жизни важно научиться обращаться к себе и при принятии решений опираться на собственные чувства, мысли и убеждения. А также исключать излишнего давления на вас в этом вопросе со стороны окружающих. Поэтому сросите себя:

1) Я действительно согласна с тем, что нужно поступить именно так?

2) Я всегда считала, что это должно быть так? Или мне только что соорудили стройную аргументацию, почему это должно быть так?

3) Может ли мое решение быть кому-то выгодно?

4) Какую свою потребность я удовлетворю, если совершу это действие?

5) Какую потребность партнёра я смогу удовлетворить, если совершу это действие?

А также для принятия важного решения можно использовать методику «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.

Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:

1. Что будет, если это произойдет?

2. Что будет, если это НЕ произойдет?

3. Чего не будет, если это произойдет?

4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?

Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а так же определить значимость каждой из альтернатив.

Желаю вам удачи!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Надежда! В вашей жизни произошла сложная ситуация, поэтому вы стали испытывать душевную боль. У вас достаточно близких людей вокруг, которые могли бы оказать вам поддержку, но вы всё равно чувствуете себя одиноко. Надежда, в первую очередь хочется похвалить вас! Вы большая молодец, что не боитесь просить о помощи, и открыто рассказываете о своих чувствах.

 В тяжёлые моменты жизни нам как никогда нужна помощь близкого человека рядом, при душевных болях нам хочется объятий, тёплых и подбадривающих слов. Но, к сожалению, близкие не всегда понимают, что именно нужно и дают совет, считая, что смогли вам помочь. Так случается, потому что мы абсолютно по-разному понимаем слово «поддержка». В таком случаи есть несколько вариантов разрешения ситуации:

1. Расскажите близким какую поддержку вы хотели бы получить.

Вы пишите о том, что ваш муж добрый и хороший человек, я думаю, что вы спокойно сможете поделиться с ним проблемой и рассказать какой помощи вы от него хотите. Используйте при этом фразы что именно вы хотите, а не то, что он должен. Тоже самое можно проговорить подруге. Иногда нашим близким просто нужна подсказка, как лучше взаимодействовать с вами в данной ситуации.

2. Напишите письмо самой себе.

Бывает так, что близкие не могут оказать вам поддержку, которую вы ждёте. В таком случаи вы можете выполнить упражнение, направленное на самопомощь. Возьмите листы бумаги и напишите письмо самой себе. Представьте, что внутри вас есть Надежда, которую очень сильно обидели, задели, которая испытывает множество эмоций и сейчас страдает. Только вы знаете какие слова подойдут для её проблемы, что может её приободрить и утешить. После этого письмо можно перечитать несколько раз.

Постарайтесь также в период сложных переживаний позаботиться о себе. Возможно, у вас есть любимые занятия, которые помогут вам отдохнуть и отвлечься. Может это будет спорт или просто прогулка по парку, чтение книг или прослушивание музыки, поход на интересное мероприятие и т.д.

3. Обратитесь за помощью к специалисту.

Некоторые проблемы оседают глубоко внутри и продолжает как груз оттягивать вас вниз из года в год. Разобраться с этим помогут консультации с психологом, отпустить свои обиды, проблемы и начать жить дальше. А также вы можете доверить ему свою историю, ведь по этическому кодексу психолога он не сможет вас осудить, поэтому можно не переживать за оценку вашего поступка.

Наталья, помощь специалиста вы также можете получить на нашем сайте, для этого достаточно открыть рубрику «Личный кабинет», где вы сможете конфиденциально обсудить с психологом вашу проблему и получить поддержку.

Надеюсь на скорейшее улучшение вашего психологического состояния!

С уважением, консультант Варвара.

Здравствуйте, Ирина. Важно, что нашли в себе мужество поделиться своей историей. Это требует огромной силы. Прочитав ваше обращение, я испытал глубокое уважение к вашему пути и той борьбе, которую вы ведете ежедневно. Прежде всего, я хочу отметить: то, что вы пережили и продолжаете переживать – это чрезвычайно тяжело, больно и несправедливо. Ваши чувства – отчаяние, страх, одиночество – являются абсолютно естественной и закономерной реакцией на ненормальные и травмирующие обстоятельства. Ни один ребенок не должен сталкиваться с тем, что пережили вы. Поступки вашего отца были преступными. Вы не были виноваты тогда и не виноваты сейчас. Слова общих знакомых о том, что вы «сама виновата» – это проявление жестокости и непонимания. Вы приняли смелое и ответственное решение – родить и растить сына в невыносимых условиях, и это говорит о вашей огромной любви и силе.

Можно заметить, что ваша жизнь развивалась по определенному травматическому сценарию. Когда ребенок растет в атмосфере насилия и отсутствия любви, его психика вынуждена адаптироваться, чтобы выжить. Часто это приводит к тому, что во взрослой жизни человек неосознанно тянется к знакомым, пусть и болезненным, отношениям. Стабильные, уважительные отношения могут казаться неправильными, «скучными», потому что вы ищете ситуацию, которую ваш мозг с детства узнавал как «отношения». Это реализация стратегий, которые вам тогда помогли выжить. То состояние безнадежности и беспомощности, которое вы описываете, часто возникает, когда человек долго находится в ситуации, которую не может контролировать. Это не значит, что выхода нет. Это значит, что ваша психика истощена и нуждается в поддержке, чтобы заново научиться видеть возможности.

В вашей ситуации критически важно подключить помощь извне. Вы не одни. Существуют организации, которые помогают матерям-одиночкам, пережившим насилие и оказавшимся в кризисной ситуации. Вы можете обратиться в кризисные центры для женщин. Они предоставляют психологическую, юридическую помощь, иногда материальную поддержку. Например, в центр помощи пережившим сексуализированное насилие «Сестры». Также обратитесь в службы социальной защиты населения по месту вашего пребывания. Ваша ситуация (мать-одиночка с ребенком, без работы, без жилья) – это прямое основание для обращения за социальной помощью.

Параллельно с решением практических вопросов, важно начать работу над своим состоянием. Часто, особенно если в детстве было много критики и насилия, мы усваиваем голоса значимых взрослых. Наша психика, пытаясь защитить или предупредить нас об опасности, начинает сама воспроизводить эти голоса. Со временем мы начинаем принимать этот голос за свой собственный, забывая, что его первоисточник вне нас. В следующий раз, когда вы поймаете себя на мысли, что вы «недостойны», «никчемны», «все испортили», попробуйте сделать паузу. Не пытайтесь эту мысль прогнать. Просто отметьте её. А потом задайте себе вопросы: Чей это голос? Кто в вашей жизни мог говорить так с вами или о вас? Если бы у этого голоса было имя, как бы его звали? После того, как вы дадите этому голосу название, бесформенная, тотальная критика превращается в конкретный объект, с которым можно работать. Это первый шаг к созданию дистанции. Возьмите два листа бумаги. На одном напишите монолог этого критика от первого лица. Пусть он выскажет все, что «думает» о вас, ваших поступках, вашей личности. После этого возьмите второй лист. Теперь вы — взрослый человек, который наблюдает за этим голосом критика. Ваша задача — ответить ему. Но не эмоционально, а с любопытством, как исследователь. Задайте ему вопросы: Какую цель ты преследуешь? Что ты пытаешься для меня сделать? (Часто бывает, что самокритика нужна для того, чтобы защитить от разочарования, подготовить к худшему). Теперь, с пониманием благих, но искажённых намерений критика, попробуйте найти ему здоровую замену. Что мог бы сказать вам по-настоящему поддерживающий, любящий, заботливый наставник или друг в той же ситуации? (Например, вместо: «Ты недостойна помощи» можно сказать «Каждый человек имеет право на поддержку в трудную минуту. Ты — не исключение. Ты имеешь право просить и получать помощь»). Это помогает постепенно взращивать новый, сострадательный и реалистичный внутренний голос. Ваша задача — не заставить критика замолчать навсегда (это почти невозможно), а узнавать его, когда он говорит. Как только вы его опознали, вы можете мысленно сказать: «А, это снова ты. Спасибо, что предупреждаешь, но я выбираю другой путь». И сознательно обратиться к поддерживающему голосу. Выбирать, кого слушать. Ирина, хотя эта техника и может помочь начать этот путь, но гораздо эффективнее это делать совместно с психологом или психотерапевтом. Если в кризисных центрах или органах соц. поддержки будет возможность проконсультироваться с психологом, обязательно это сделайте.

Вы проделали невероятно трудный путь. Вы выжили. Вы спасли себя и своего сына из зоны боевых действий. Вы продолжаете бороться каждый день. В вас есть колоссальная сила, даже если вы ее сейчас не чувствуете. Пожалуйста, не останавливайтесь на этом обращении, вы достойны помощи, поддержки и счастливой жизни. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Селиз!

В своем обращении вы поделились тем, что оказались в очень непростой ситуации. У вас сложились довольно тяжелые взаимоотношения с отцом., который травмирует собственную семью. В ближайшее время вы собираетесь переехать и поэтому очень переживаете за свою маму и брата, которые останутся с ним. По мимо этого вы испытываете одиночество и выраженную потребность в общении с друзьями. На фоне всех проблем вас стали посещать суицидальные мысли и были попытки покончить с собой.

Селез, очень хорошо, что вы обратились за помощью. Поиск социального ресурса является первым шагом на пути к решению проблемы. Психологическая атмосфера, царящая в семье, оказывает на каждого ее члена большое влияние. Проблемы в семье, особенно постоянные и неразрешённые конфликты, могут негативно сказаться на психологическом состоянии и иметь долгосрочные негативные последствия. Селиз, к сожалению, в данном формате «Вопрос психологу» я не могу задать вам уточняющие вопросы, для того чтобы более подробно разобраться в вашей проблеме. Но стоит сказать, что иногда может казаться, что суицид – это единственный способ избавления от тягостного состояния. Когда появляются мысли о суициде, справиться одному очень сложно. Вам необходимо выговориться и найти выход из сложившейся ситуации. Если вы будете замалчивать данные мысли, то они будут лишь укрепляться и увеличивать свое влияние на вашу жизнь. Не избегайте проявления своих чувств, поделитесь со своими близкими, с людьми, которым вы доверяете свои переживания и заручитесь их поддержкой. Селиз, также рекомендую вам найти возможность обратиться на консультацию к психологу для проведения личной терапии. Если возможности обратиться к психологу нет, то на нашем сайте вы можете создать "личный кабинет" и начать консультацию с психологом в формате диалога-переписки (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в "личном кабинете" — это разговор со специалистом в письменном виде. Также вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495) 989-50-50 (анонимно, бесплатно) или на любой другой доступный телефон доверия, где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

С уважением, консультант службы!