Здравствуйте, так много чего хочется вам сказать, что даже и не знаю с чего начать. Сейчас я нахожусь в такой точке, которую наверно можно назвать дном, никакого просвета я отсюда не вижу, поделиться мало с кем могу своей проблемой, потому что кроме мамы этим я ни с кем поделиться не могу, друзей близких у меня нет. Все началось с того, что мне понравился один молодой человек на работе, он тоже на меня смотрел, как мне казалось, что у него тоже есть симпатия, но инициативы он не проявлял. Видимо от одиночества и желания пообщаться, я ее проявила сама, о чем теперь очень жалею, больше ни с кем вживую сама знакомиться не буду.С этим парнем как то быстро у нас все закрутилось, я то поводы изобретала, чтобы он мне на работе помог, то предложила в вк списаться, то случилось то, что я решила съехать от родителей, а у него есть машина, и он мне помог с переездом, в итоге все дошло до того, что из за его увлеченностью футболом и занятостью на двух работах, он переехал ко мне, чтобы у нас было время на отношения, но это я такие тогда питала надежды, а теперь я понимаю, что человек использовал меня, чтобы от своих родных отдельно жить, чтобы ему готовили, стирали и конечно для интима тоже. И поначалу все было неплохо, но чем больше я его узнавала, тем больше понимала, что я ввязалась в какое-то нездоровое болото, он любит выпить причем пару раз в неделю, любит регулярно видеться с друзьями, играть в FIFA,друзья потом выяснилось тоже у него странные, с крайне неприятными шутками, которые подрывали наш хрупкий мир, единственное , что он делал не реагировал на эти шутки и просил их так не говорить(после моих просьб), но они не успокаивались, после встреч с ними у нас был скандал всегда. По поступкам бывшего было видно, что для меня с огромным трудом как то выкраивается время и внимание, а ему как эгоисту в первую очередь его интересы важны были. Было время я еще надеялась, что все получится склеить, хотя и раздражало, что он периодически забывал о важных просьбах (безответственность), не захотел поехать в больницу, когда мне было плохо, первое время когда плакала во время ссор,утешал, потом просто наплевательски спать уходил, потому что ему на работу вставать, с такой позицией, что видимо сама давай успокаивайся,мы разговаривали с разными психологами онлайн, но по нему было видно, что он видимо надеялся на какие-то во мне изменения, над собой же работать не хотел,терпение мое лопнуло на том, что он стал приходить с работы с заявлением, чтобы первые пятнадцать минут я его не трогала и к нему не подходила,то что я скучала и ждала наверно было по боку, на меня как будто и озарение снизошло в тот момент, что дело не в избегающем типе привязанности, хотя может и в этом дело тоже, не в том что он эмоционально холодный и лишен эмпатии и надо ценить его за поступки и такого с маленьким спектром проявления любви, а в том, что он меня просто не любит и никогда не любил, а еще и используя меня, у него хватает наглости использовать мое время, и что он не хочет брать на себя ответственность за разрыв, он изначально мне говорил что хотя бы два года надо друг на друга посмотреть, а потом брак, меня смущало это, но до него я три года была одна, потому и смирилась с таким суждением, как теперь понимаю зря. Когда он съехал от меня еще несколько месяцев мы общались, он мне помогал в некоторых бытовых делах, надо конечно было применять принцип "уходя уходи", но ведь не получается, когда чувства держат, он еще проявил себя некрасиво: из за плохой дороги один раз не довез до подъезда несмотря на мой тяжелый пакет, который пешком потом несла сама, а второй случай поставил окончательно крест на нашем общении: ходила с отцом в лес по ягоды и грибы, но так как путь был неблизкий,и на сбор ушел весь день, спина и ноги болели очень сильно, а на работу я езжу с тяжелым пакетом и сумкой, и бывший, когда мог, брал их и держал у себя в машине, чтобы мне потом на смене передать. Когда я ему объяснила, что тут особый случай, что может даже другие разы были не такие срочные , а сейчас надо помочь из за плохого самочувствия и невозможности тащить это самой, человек сослался на то, что у него в купленной квартире надо делать ремонт, что ему некогда это все забирать, даже когда он почти согласился, скрипя зубами, взять сумку с пакетом, меня такая охватила обида, что я выпрашиваю, клянчу, унижаюсь, чуть ли не со слезами,что сказала ему, что не надо помогать,помогай, когда можешь, но обида и ненависть победили во мне, и я заблокировала его в мессенджерах, с тех пор более полугода мы не общаемся, меня просто убивало, что другу например он дал 40 тысяч несмотря на ипотеку, тот ничего не возвращает и ладно (а когда попросила заказ выкупить с аптеки стоимостью 200 р, деньги он с меня за него взял), а со мной вот так, а я на него полтора года потратила, я уже не студентка, я хочу семью и детей, он прекрасно это знал, но всегда вместо честности выбирал выдавливать "люблю" и жить со мной, используя, с холодной миной на лице.До сих пор не могу ему это все простить и злоба меня охватывает каждый раз, когда вижу его на работе. Собственно, в этом вся и беда, хотя мы и работаем в разных корпусах, но мы относимся к одному отделу, стабильно раз или несколько раз в месяц на сменах мы видим друг друга, я изо всех сил стараюсь не смотреть на него, мы не здороваемся, решила не здороваться,когда увидела, что он заметил меня издалека,но не торопится приветствовать, я поздоровалась, но мне что больше всех надо здороваться первой?он еще иногда и недовольное выражение лица делает,когда меня видит,а чего он хотел, если мы работаем на одной работе?? Больше полугода чувствую себя как в аду иногда полночи не сплю, чтобы чем нибудь себя развеселить в интернете, когда мысли о нем лезут в голову, стараюсь отвлекаться, но надолго это не помогает, а он несмотря на то, что не красавчик уже преуспел и два месяца если не три уже с какой-то мадам общается, хотя мне говорил что после разрыва он обычно долго отходит и вообще он будет кого-нибудь искать только после тридцати, а ему недавно только 29 исполнилось. Я конечно тоже стараюсь общаться с парнями, но ни с кем общение не приносит радости, я вижу уже сразу, что какие то моменты смущают, что-то не нравится мне исходя из предыдущих опытов, вообщем к душе никого не подпускаю, боюсь обжечься да и не знаю после многочисленных невезений и травм которые я испытала с этим человеком да и с другими парнями тоже, а вообще сложится ли у меня семья и дети или это так и останется несбывшейся мечтой? Работу другую уже пробовала искать, так как бывший не единственный аспект который меня напрягает в этой организации, пока все тщетно, а в состоянии апатии и депрессии мне вообще сложно даже с близким общаться, домашние дела делать,на улицу выходить, просыпаюсь и думаю: "вот опять все тоже самое что и вчера?" Не жизнь а каторга эмоциональная, из которой не могу найти выход.Я иногда смотрю на свою жизнь и думаю, что кроме учебы и дипломов в ней больше ничего не сложилось, с родственниками у меня тоже общение так себе, с переменным успехом, с годами я стала более замкнутая и закрытая,друзей нет, работа низкооплачиваемая, личная жизнь не склеилась, за то время, что с ним не общаюсь пережила два переезда в силу того, что вынуждена снимать жилье, а оно не всегда комфортное и приемлемое по нужным параметрам, это было сложно физически морально и финансово, думаю еще это подкосило мое внутреннее состояние душевное и выкачило силы.Я хочу приходить на работу спокойно, в голове я уже разложила себе по полкам почему с ним не надо вместе быть, что он совсем мне не пара, пока я на выходном мне чуть легче(хотя и не сильно все хочу в вк найти силы убрать его из друзей и почему то не поднимается рука), но когда перешагиваю порог своего предприятия что-то во мне меняется моментально,я начинаю будто даже надеяться, что он сегодня работает, что может увижу его, что даже надо прихорошиться,что может покажу ему равнодушное лицо в ответ,что может судьба подкинет случай, когда понадобится его помощь (хотя больше молюсь, чтобы такого не было, больше не хочется оказываться в позиции, когда от его помощи опять что-то зависит), я стараюсь следовать советам в интернете и на работе думать о работе, переключаться на другие задачи, но сколько времени мы не вместе еще не было ни одного дня и тем более ни одной смены, когда бы я не думала о нем. Наверно это не любовь, а какая то страшная зависимость, не могу его забыть и все.Конечно с этим всем надо к психотерапевту, а может и к психиатру (почему упомянула этого специалиста, потому что иногда не каждый день, как будто могу посмотреть на что-то,например,на раковину и увидеть быстрое короткое движение чего-то или предмет, которого там нет, потом всматриваюсь понимаю, показалось и, что все со мной видимо что-то уже не то). Страшно и грустно от этого всего, простите за длинный текст, но это моя боль и короче ее не опишешь,как мне принять, что между нами все,и что он больше никогда не напишет и не позвонит? Как не переживать,что буквально за три месяца он перешагнул через меня и нашел мне замену скорее всего? Как мне спокойно спать по ночам,спокойно работать и воспринимать его равнодушно,когда вижу на смене? Как найти смысл в жизни, если просыпаюсь,и все примерно одинаково каждый день,и нет ни на что ни сил ни желания и не хочу даже с кровати вставать?Надеюсь, что в скором времени вы мне ответите, и мне хватит сил и ресурсов (только откуда им взяться?) развернуть свою жизнь в позитивное русло, спасибо за внимание.