Здравствуйте,меня зову Михаил мне 17 лет и я решил сюда написать так-как в последнее время не справляюсь со своими эмоциями,началось это примерно год назад если не больше зачастую основными проблемами у меня сейчас являются суицидальные мысли,перепады настроения и неопределённость,постараюсь описать вкратце.Амм в общем извините но вкратце не получилось,я тут так разогнался что наверное слишком большой текст написал,я пойму если не прочтёте В общем с самого детства жизнь у меня не сложилась,ещё когда я в детский сад ходил родители у меня довольно часто ссорились и пили,так-что с самого детства я наблюдал их пьянки и ругань,в последствии в один день они опять поссорились и отец ударил мать,я пошёл её успокаивать а он ушёл на кухню,спустя пару минут я услышал как упал какой-то предмет и раздался взрыв на кухне,ничего травмирующего я увидеть не успел,помню только писк в ушах и что меня к соседям отвели посидеть.В общем у меня ведь отец был военным,так-что скорее всего он просто после ссоры выпил,ушёл на кухню и подорвал себя гранатой.Из-за этого в детстве я начал заедать стресс и подвергся буллингу,меня и старшеклассники пытались зимой на озеро затянуть и снежки в затылок ну в общем такой,типичный набор.Мать выпивать не переставала,постоянно с ней ссорился и кучу раз у меня были нервные срывы из-за всего этого.В 5 классе жизнь у меня более-менее начала налаживаться,я перевёлся в другую школу где были добрые ребята в коллективе и меня там сразу приняли,записался в зал и занялся собой.В целом у меня более менее так проходила жизнь,когда мать не пила всё было более менее спокойно но иногда тоже конечно приходилось алкашей из дома выгонять и тому подобное.Как повезёт в общем то всё нормально было,то полный ад с бутылками на полу и алкашами на полу.Спустя какое-то время я закончил школу и я был этому очень рад и так-как у меня был довольно низкий бал я с матерью сразу начал искать колледж в который поступить можно,услышал что в Макеевке есть колледж где есть обучение программированию (стать программистом моя мечта с детства) и поехал туда,ну в общем была слишком большая конкуренция и я не прошёл по балам так-что из-за долгого ожидания было принято решение поступить хотя-бы на автомеханика....проучился там пару недель и отчислился потому-что автобусы то ходили туда то нет.Потом я поступил на электрика и думал что смогу совмещать программирование с колледжем....я тогда ещё не понимал в какую ловушку себя загнал.Началось у меня всё это с того момента как начались летние каникулы,я ещё тогда на хлебзавод устроился,мечтал накопить хоть на какую-то аренду квартиры и съехать потому-что жить стало невозможно в том доме веть там завелись тараканы и я постоянно ссорился с матерью из-за того что она бухала,в общем в один день мы особо сильно поссорились и она схватилась за нож,я быстро спрятался в ванне и позвонил брату,наверное единственный человек который мне очень сильно помогал в тот момент,он забрал меня с того дома и привёз к себе домой,он был военный так-что не особо часто появлялся дома.Ну и тут у меня началось...из-за того что я очень старался в учёбе (получилось сдать на стипендию первый курс,для меня это была гордость ведь я был троечник круглый в школе) + приходилось работать потом на каникулах на заводе а это была монотонная очень работа и выматывающая,приходить домой разбираться с алкашами,и тут ещё с матерью проблемы и мне приходилось после того как меня чуть не зарезали сделать вид будто ничего не было и возвращаться к учёбе а тогда начинался новый курс,в общем я тогда очень сильно выгорел и....постепенно у меня начались появляться суицидальные мысли,я и сам не заметил как они нарастали,сначала это было самобичевание из-за того что у меня ничего не получалось в программировании,затем постепенно я в один момент осознал что я ежедневно начал думать о суициде,я настолько в тот момент выгорел что моё эмоциональное состояние постепенно ухудшалось,я буквально даже не отдохнул на каникулах и тут опять учёба,в общем постепенно мысли о суициде становились всё навязчивее и навязчивее,потом случилось ещё 1 событие,в один день мне брат позвонил и сказал что Андрей (Мой дядя) умер.Для контекста придётся рассказать что это был за человек,в целом он был нормальным....правда только в трезвом состоянии,жил он вместе с моей бабушке ему было около 30 лет,ну и он тоже был военный только вот он получил ранение ноги и у него был ПТСР так-что он очень часто пил и просил постоянно деньги у бабушки,а когда она не давала деньги просто начал с кулаками лезть и орать,я просто в детстве когда к ней приезжал зачастую ничего не мог с этим сделать,просто стоял и смотрел как они ругаются захлёбываясь слезами пока они не переставали либо мне не давали валерьянку,просто хоть как-то пытался там их остановить,между ними вставал но там плевать было,у него хоть и было ранение ноги но всё-же он был военный так-что мне бы тоже могло прилететь,особенно когда он пьяный,в один момент я перестал туда ездить,совсем,сначала недели,потом месяцы,потом годы.Ну в общем с данным контекстом когда я узнал что он умер я...почувствовал облегчение и одновременно...злость...не на него а на то что я сам его не придушил честно говоря,потом я с братом поехал до бабушки и...спустя куча лет я увидел дом в такой разрухе...и бабушку...она сидела с нами разговаривала спокойно,правда я заметил что иногда она говорила что-то несвязанное...потом мой брат сообщил что Андрей умер и...бабушка заплакала в тот момент,для меня это вообще не было понятно тоесть,человек её тиранил буквально кучу лет.В общем мне пришлось за ней приглядывать,приносить еду 1 раз через день и...для меня это было очень тяжело...у неё не было ни света,ни способов отопления...так-что я просто приходил к ней вечером после колледжа,и общался с ней и...я ненавидел себя,потому-что со временем понял что у неё начался старческий маразм,в один момент мы сидели на кухне она показывает на окно и говорит "Вон смотри мужички какие-то хоядт" я уж подумал воры какие-то пробрались грабить,выглянул в окно и...там никого,я ей говорю об этом но она настойчиво продолжает доказывать что ну вот стоят там...и постепенно чем дольше я с ней сидел тем больше наблюдал последствия своего выбора,я постоянно думал "А вдруг если бы я тогда помог? Вдруг бы не было с ней всё так плохо?" "Я что правда оставил её одну с Андреем?" "Что же я за трус" просто для меня очень тяжело было видеть человека с которым я раньше провёл довольно большую часть своей жизни...в таком состоянии...как мы с ней смеялись,иногда прятались от Андрея в саре,иногда просто за столом ели и я не ценил этого.И теперь я видел как она уже перестала быть похожа на себя,постоянно говорила что-то несвязанное,иногда правда относительно неплохо с ней можно было поговорить но все-равно я ненавидел себя,всегда благодарила когда я её что-то вкусное приносил,и мы с ней сидели и общались без света....без тепла....Ну а учёба не заканчивалась,у меня состояние на тот момент было просто никакое,я ненавидел каждый день что живу,каждый день как просыпался,не понимал зачем живу,ради чего,я ходил на профессию которую ненавидел но боялся бросить,каждый день я ненавидел то чем занимаюсь,пытался найти силы на своё хобби но каждый раз неудача раз за разом.Думал ютуб развить 4 ГОДА потратил на него И НИЧЕГО,программирование,сделал игру и знаете сколько её людей скачало? 0 БУКВАЛЬНО НИ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА,и постепенно я ненавидел как и себя так и своё творчество,я просто приходил с колледжа уставший,пытался хоть что-то слепить из того что умею но не хватало ни времени ни сил,постепенно я забросил тренировки и себя,начал отдаляться от друзей,вести дневник,будто уже подготавливал себя к тому-чтобы уйти,и в один день...Как обычно я прихожу к бабушке домой и попытался открыть калитку а она не открывается,звал её но она не отвечает,калитка примёрзла так-что кое- как открыл дверь,захожу в дом и смотрю что-то тёмное на полу,всем богам молился чтобы была не бабушка....это была бабушка,из-за того что у меня в тот момент не работала Сим-карта пришлось бежать до тёти,звонить через телеграм и просить её вызвать скорую,скорая приехала,ещё и две тётки это были и они будто насмехались "А чего у вас так холодно тут?" "Вы что совсем нелюди? Бабушка в доме одна ещё и холод такой" А МЫ С БРАТОМ ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЛИ КАК ОТОПИТЬ ЕЁ ЖИЛЬЁ,СВЕТА НЕТ ОТ СЛОВА СОВСЕМ,ПЕЧКА БЫЛА И ТО НЕ РАБОТАЛА,Я НАДЕЯЛСЯ ВДРУГ ЗИМА БУДЕТ НЕ ТАКОЙ ХОЛОДНОЙ,ДУМАЛ НУ У НЕЁ ЖЕ ОДЕЯЛ МНОГО НУ ДОЛЖНО ЖЕ ВСЁ НОРМАЛЬНО БЫТЬ,ЧТО-ТО ПРИДУМАЕМ ПОТОМ,ЕЩЁ И КОЛЛЕДЖ ЭТОТ...в общем её забрали,ну и как обычно,полиция,все дела,а я уставший,замёрзший,после колледжа,с кучей долгов по учёбе.В общем потом...брат меня переселил в другой дом который находился буквально в том-же участке, (там было 2 дома в 1 дворе,другой чуть поменьше но тоже неплохой такой был,комнаты достаточно большие были) ну и я там жил,аренда была небольшая всего 10 тысяч,достаточно мало для нашего города та и в целом,и у меня хоть и раньше ехала крыша неспеша но потом...я не знал как держаться,я уже думал о суициде как о обыденности "Кучу практических? А ЗАЧЕМ РЕШАТЬ ИХ ЕСЛИ Я ВСКРОЮСЬ ЗАВТРА?" у меня не было сил писать практические,я загнал себя в долги по учёбе такие-что жесть,у меня на носу сейчас 2-3 незачёта, и я не знал зачем учусь,я ненавидел то место,из-за своего состояния я разругался и с одногруппниками и с учителями,я ненавидел свою жизнь и ненавижу сейчас.Недавно когда мне было совсем плохо я позвонил тёте и рассказал что я не хочу там учиться,что у меня навязчивые суицидальные мысли,она просто сказала что я должен отучиться и что всеравно меня на работу не возьмут в таком возрасте...понимаете? ВСЕ ВОТ ЭТИ МОИ КОЛЕБАНИЯ МЕЖДУ ТЕМ ХОЧУ ЛИ Я БЫТЬ ЭЛЕКТРИКОМ ИЛИ НЕТ,СТРАХОМ ЧТО МОГУ ПОТРАТИТЬ ЖИЗНЬ НА ПРОФЕССИЮ КОТОРАЯ МНЕ НЕ ИНТЕРЕСНА,ЧТО Я МОГУ ТАК И ОСТАТЬСЯ ЭЛЕКТРИКОМ НО УЖЕ БЕЗ МЕЧТАНИЙ,ПРОСТО ОСТАВИТЬ ИХ ПОЗАДИ И НА ВСЁ ЭТО ОНА МНЕ СКАЗАЛА "Ну это наверное потому-что ты дома сидишь вот тебя и кроет...кстате запишись на самбо вот может чем-то займёшься" Понимаете? Человеку с суицидальными мыслями,с ненависть к себе говорят "Займись чем-то" в общем в тот день у меня наверное истерический смех был от комичности ситуации,любой ответ ждал но не такой,потом я просто ни о чём не думая,просто на автопилоте,сел за стул и приставил нож к вене,сидел так пол часа...и не смог сделать резкое движение,у меня был наверное страх боли,типо это явно больно иного крови и тому подобное но....затем я перевернул руку и начал себя подготавливать,начал резать тыльную сторону руки чтобы понять какого это...нож был достаточно тупой так-что приходилось буквально пилить и...я прорезал до крови...и в момент я осознал что это..."Не так уж и больно как ожидал.." затем ещё 1 порез...и ещё один,достаточно маленькие неглубокие но меня больше напугало осознание что я понял что это не настолько больно,что эмоциональная боль была гораздо больнее...когда я понял что делаю я откинул нож и в жуткой панике не знал что делать,я буквально сидел в углу и не знал что я ещё могу сделать в этом состоянии,вдруг я всё-таки осмелюсь опять схватить нож?Чтобы не растягивать ещё дальше текст скажу что в ПНД у меня были 5 попыток обратиться,4 неудачных из-за отсутствия талонов и тому подобное а в 5 раз я всё-так дошёл до кабинета и мне сказали что надо только в ДОНЕЦК ехать а это мне надо ехать аж через Макеевку + там часты обстрелы+ не факт что получится без родителей,так-что я буквально сейчас не знаю что делать,я вообще на грани удивлён что я вообще живу ещё.