Вопросы психологу

Здравствуйте, Ника!

Ника, Вы пишете о том, что у Вас странное состояние, которое проявляется в апатии, тревожности, страхе и усталости. Вы отмечаете, что Вы не испытываете радости, удовлетворения. Эти чувства заставляют Вас страдать. Мне хочется подчеркнуть значимость и силу Вашего обращения, которое заслуживает большого внимания и тщательной, систематической работы.

Я поняла, что сейчас Вы чувствуете внутреннюю пустоту, которая в разные периоды времени возникает у каждого человека, когда мы вдруг понимаем, что совершенно ничего не хотим. Подобное состояние может говорить о том, что в последнее время жизнь складывается не самым лучшим образом, но это можно исправить.

Возможно, в своей жизни Вы столкнулись с чем-то сложным, в процессе чего утратили этот интерес, задались вопросом, зачем Вы что-то делаете, а чего-то наоборот, не делаете, и выражаете желание понять, что это и как вернуть интерес, не потерять, ценить и понимать.  Ситуации, которые приводят к потере радости от жизни, у разных людей могут быть разными, но часто в них обнаруживаются общие корни и механизмы, когда прежний смысл был переоценён, а новый порой находится в самой неожиданной сфере, в момент хорошего контакта человека с самим собой и миром вокруг. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из тех, кто не понаслышке знаком с тем состоянием, какое испытываете Вы?

Интерес к жизни; энергия, дающая нам силы жить — источник не бесконечный. Каждый день мы ее тратим и восполняем, и, когда мы чувствуем недостаток сил и отсутствие какого-либо интереса к жизни, это свидетельствует о том, что мы потратили больше, чем смогли восстановить, и продолжаем это делать. Когда именно и по какой причине проблема заявила о себе, подчас сказать невозможно без помощи специалиста и глубокой рефлексии, так как одни могут находиться в состоянии демотивации на протяжении нескольких месяцев и игнорировать это состояние, другие — исключительно в течение пары дней или недели. Тем не менее есть несколько причин, по которым мы можем потерять интерес к жизни. Это может быть излишняя строгость к себе. То есть, если человек часто себя ругает, но редко или почти никогда не хвалит, или постоянно чувствует неудовлетворение результатами своего труда, стремясь при этом делать все лучше и лучше, то, скорее всего, он очень быстро потеряет мотивацию. Также причиной потери интереса к жизни может выступить отсутствие убедительной цели. Ника, задайте себе вопрос «Зачем я делаю то, что делаю?», «Почему я постоянно за что-то переживаю?» и если у вас нет четкого ответа, то важно попробовать его найти. Часто именно непонимание того, к чему Вы стремитесь, дает ощущение безысходности и отчаяния.

Для решения этих вопросов Вы также можете проконсультироваться с психологом. Это можно сделать как очно, так и дистанционно. Например, Вы можете обратиться на телефон доверия в Вашем городе или наш телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50, где можно поделиться со специалистом службы своими эмоциями и переживаниями, совместно обсудить интересующие Вас вопросы и пути их решения. Ника, в телефонном режиме у Вас будет возможность более подробно, со всей открытостью простроить диалог со специалистом, структурировать для себя ситуацию, отметить наиболее тревожащие события, которые происходят на данный момент времени.

Ника, это действительно важно, а иногда и очень сложно, осознать и принять тот факт, что Вы нуждаетесь в помощи. Однако Ваше обращение на наш сайт доказывает то, что Вы уже вступили на этот путь и значит продолжаете бороться.

Не забывайте заботиться о себе, о своем здоровье! Один только недостаток сна чего стоит, не говоря уже о нерегулярном питании и отсутствии хотя бы минимальной физической нагрузки при преимущественно сидячем образе жизни. Несмотря на то что физическое состояние никак напрямую не связано с интеллектуальной деятельностью, организму сложно функционировать должным образом, когда базовые потребности на протяжении долгого времени не удовлетворяются. Как следствие, и интерес к жизни, и мотивация что-либо делать постепенно угасают, а в долгосрочной перспективе вы рискуете оказаться в состоянии глубокой депрессии.

Ко всему этому отдельным пунктом стоит добавить стресс, который мы по разным причинам испытываем чаще положенного, чем истощаем нашу нервную систему и перестаем питать интерес вообще к чему-либо.

Я  верю в Вас!

С уважением,

Екатерина.

Здравствуйте Асаль. 

Ответ на ваш вопрос в личном кабинете.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Кирилл. Вы хотите понять как вам жить дальше, поскольку вы чувствуете себя плохо, испытываете проблемы с общением и имеете много комплексов.

Изменение режима сна и бодрствования может приводить к "сбою" биологических часов организма. В результате человек испытывает физиологические симптомы, которые как сигналы дают понять вашему сознанию, что организму плохо и он просит о помощи. Важно понимать такие сигналы и адекватно на них реагировать. Апатия, мысли о смерти - это симптомы говорящие что вашему организму плохо. Почему так происходит - другой вопрос. Все люди не одинаковы и у всех однги и те же симптомы могут возникать при разных проблемах со здоровьем. Рекомендую вам обратиться к врачу-неврологу или участковому терапевту и рассказать ему о своем состоянии. Врач проведет осмотр, соберет все необходимые анализы и назначит лечение после которого у вас нормализуется сон, пройдет тремор, снизится уровень стресса, появится уверенность в себе.

Вы написали, что готовы получить помощь и Вы всегда можете ее получить. Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте и открыв тему в личном кабинете обсудить пути выхода из трудной ситуации с психологами нашего центра. Вы можете позвонить на телефон психологической помощи и получить консультацию специалиста-психолога. Также вы можете обратиться к специалисту лично по месту жительства бесплатно (в районной поликлинике, психоневрологическом диспансере, женской консультации, социальном центре и т.д.). 

С уважением, Станислав.

Здравствуйте, Юля! Долгое время Вы находились в абьюзивных отношениях. Даже расставание с этим человеком принесло Вам много боли. Вам сейчас очень сложно, больно, одиноко и страшно и Вы пытаетесь понять, как справиться со всем этим.

Юля, мне правда очень жаль, что Вам пришлось пройти через те ужасные события, которые Вы описываете. Это не могло не сказаться на Вашем настроении, самочувствии, психическом состоянии. Вам действительно сейчас необходима помощь и поддержка. Я надеюсь, что рядом с Вами есть друзья или близкие, кто мог бы поддержать в столь тяжелый период.

Эмоциональная связь между Вами и Вашим бывшим молодым человеком называется созависимостью или созависимыми отношениями. Это своего рода токсичные отношения, из которых человек не может никак вырваться, продолжая при этом страдать. Вы продолжали терпеть, пока партнер сам не ушел, оставив Вам только раны на душе. Сейчас это приносит Вам много боли, однако это то событие, которое может изменить Вашу жизнь в лучшую сторону. Вырваться из таких отношений бывает действительно очень сложно, чаще всего для этого необходимы продолжительные консультации с психологом или психотерапевтом. Они позволяют глубинно рассмотреть причины, по которым Вы продолжаете находиться в отношениях, приносящих Вам вред, выявить схемы и мотивы такого поведения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы». Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы: что со мной происходит? что для меня важно? что мне подходит, а что не подходит? когда пора сказать: «Со мной так нельзя»? Я настоятельно рекомендую Вам обратиться к специалисту, даже если Вы уже научились справляться с этой ситуацией. Это также позволит Вам понять, как не попадать в подобные отношения вновь, поработать с самооценкой, вернуть себе желание жить. Очень эффективным средством для преодоления подобных проблем является именно групповая терапия, где Вы можете не только получить помощь специалиста, но и найти людей, находящихся в схожем положении.

Юля, очень важной частью помощи самой себе является работа с эмоциями. Вы написали, что Вас «накрывают истерики, слезы», Вы ощущаете много гнева внутри. Это то, что ни в коем случае нельзя держать в себе. Вам нужно подобрать способ, который помог бы Вам выплеснуть всю злость и боль, что в Вас накопились. Кто-то находит такую возможность в спорте, кто-то в творчестве, кто-то выезжает на природу, чтобы покричать и «выпустить пар». Это можно делать по-разному, важно одно: Вы должны позволить себе выплеснуть весь негатив, который не дает Вам идти дальше.

Как вариант самопомощи я рекомендую Вам книгу Мелоди Битти «Спасать или спасться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе". В ней подробно описываются созависимые отношения как феномен, каковы их причины и предпосылки, говорится о том, как научиться проживать свои чувства (например, гнев), с какими проблемами Вы можете столкнуться на пути восстановления, как заново научиться жить и любить.

Желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, Анастасия.

Наталья, здравствуйте! У вас возникает сильное желание помочь своему партнёру в трудный период жизни, при этом сталкиваетесь с его нежеланием принимать поддержку. Вам тяжело видеть, что вашему молодому человеку плохо и не знаете, как справиться с этими чувствами и не навредить отношениям. В первую очередь хочется поддержать вас в поиске помощи.

Наталья, в вашем сообщении звучит очень сильное желание сделать что-то нужное, правильное, помочь, не оставить. При этом ваш партнёр не даёт вам для этого возможности. Этот импульс возникает в ответ на давящее ощущение бессилия. Хочется вам посочувствовать в том, что вы испытываете. И в этом чувстве правда тяжело находиться. В ситуациях, когда важный нам человек проходит через сложный период жизни, мы сталкиваемся с большим количеством эмоций. Это могут быть не только ощущение бессилия, но и сочувствие, грусть, боль, злость на людей, которые сделали дорогому человеку плохо. Здесь вам становится тяжело от чужой боли и от этой тяжести хочется избавиться. И иногда возникает желание облегчить его переживания, чтобы не испытывать боль, когда вы видите, как ему плохо. И в такой ситуации мы не можем просить другого человека перестать испытывать трудности, чтобы нам стало от этого легче. В этом процессе может помогать в первую очередь признать и увидеть все те чувства, которые находятся внутри вас, поделиться с кем-то своими переживаниями, разделить их.

Наталья, в отношениях очень важно иметь возможность оставаться собой и проживать процессы привычным для каждого образом, открыто говорить о своих желаниях, при этом не давить на другого, а создавать условия для комфортного обсуждения. Мне не кажется, что вам бы хотелось, чтобы партнёр стал делать что-то другим образом или следовал вашим представлениям о жизни, скорее всего, это будет не то, что он хочет. При этом я думаю, что важно рассказать о том, как вы переживаете его тяжёлый период, предложить свою помощь и быть готовой услышать его взгляд на происходящее. В процессе такого разговора можно больше понять, что происходит с каждым из вас и придумать способ, как сделать так, чтобы вам обоим стало хотя бы немножечко легче. Отношения могут становиться для нас поддержкой и ресурсом, а совместное проживание трудностей – это возможность стать ещё чуточку ближе, узнать друг друга в разных ситуациях. Как вы думаете, как ваш партнёр отреагирует, если вы скажете ему: «Мне очень тревожно и тяжело видеть, как ты переживаешь, хочется тебе помочь, но не знаю, как это можно сделать, может быть, мы можем подумать вместе, как бы я могла тебя поддержать?» Возможно, вы сможете подобрать какие-то другие слова, которые будут близки к вашему действительному желанию сохранить отношения таким образом, чтобы каждый из вас мог оставаться собой.

Иногда может казаться, что бездействие может навредить отношениям, появляется страх потерять партнера, однако временами это действительно один из немногих вариантов, благодаря которому можно сохранить отношения. Возможно, чуть проще переносить этот период вам могла бы помочь мысль о том, что это его шанс доказать что-то себе, сделать себя лучше, изменить свою жизнь.

Наталья, если вы испытываете трудности в обозначении своих эмоций, в том, чтобы обсуждать с партнёром возникающие сложностт, вы можете обращаться за психологической помощью. В процессе общения с психологом можно лучше понять, что происходит с вами в тяжёлые моменты, как вы можете справляться со страхами и переживаниями. Вы можете искать специалистов очно в вашем городе или онлайн на специальных платформах с поиском психологов.

Психолог-консультант, Ульяна.

Здравствуйте, Майджа, в обращении Вы описываете переживания в разных сферах: отношения с людьми, ребенком, мужчиной, профессиональной деятельности. Каждая из тем важная и требует отдельного, внимательного диалога с Вами. Длительное время Вы вынуждены были выбирать не то, что хотелось, а то, что было необходимым. Сейчас, казалось бы, есть возможность «перевести дух», отдохнуть, но перестроится на новый ритм жизни как будто весьма сложно. Вы правы, торопиться с решениями не стоит. Несколько раз в письме Вы описали, похоже, хорошо знакомые Вам телесные ощущения «внутри потрясывает, давит грудь, тяжело дышать…» «…сразу начинает трясти, давить груди и нечем дышать…», что может говорить о большом внутреннем напряжении, объеме скопленных, не прожитых ранее чувств. Каждая ситуация рождает в человеке эмоциональный отклик желает этого человек или нет, «стимул-реакция», «стимул-реакция» и т.д... В опыте прошлого таких реакций большая вереница. Если рожденное чувство осознается, замечается и как-то выражается – это «ок», если же игнорируется, подавляется в том числе с помощью медикаментозных препаратов длительное время, то чувства оседают внутри. В итоге «сосуд» в какой-то момент становится настолько переполненным, что любое воздействие со стороны рождает внутренние колебания или эмоциональные взрывы. Майджа, Вам приходилось заботиться о сыне, выполнять обязательства, забывая о себе, что сейчас так сложно сориентироваться в новых условиях реальности и сделать выбор «что делать», «как быть». Для Вашей с мужчиной пары рекомендую обратиться к семейному психологу – сейчас это поможет лучше понять потребности, чувства друг друга, выстроить диалог и найти хорошее решение для дальнейшего. Я рада, что Вам удалось описать свою боль, выразить ее словами, запросить поддержку. Вам я рекомендую, так же как и в этом письме – продолжать замечать себя, свои телесные и эмоциональные ощущения. Учится маленькими шагами, заботится теперь о себе. Запрашивать поддержку от близких людей, мужчины, где-то экспериментировать и рисковать в новых решениях и поступках. Уже сейчас, Вы чувствуете, что Вам необходим качественный отдых – позвольте себе сделать это заботливым и любящим способом. Иногда важно не одному, а разделяя с кем-то говорить о своей боли, о своей грусти, вине. Рекомендую Вам далее обратиться к психологу по месту жительства для очной консультации или написать на сайт нашей службы в «личный кабинет», позвонить по телефону любой горячей линии психологической службы. Выберите любой подходящий Вас способ. Желаю Вам удачи, с уважением, Екатерина.

Здравствуйте, Василий. Вы стали отмечать у себя наличие суицидальных мыслей, причиной которых, как я понимаю, может являться хроническое течение ряда болезней.

 В чём по-Вашему заключается причина испытываемого стыда? Предполагаю, что он происходит от сравнения своей ситуации с ситуациями других людей, окружающих Вас. Но подобные сравнения тоже не достоверны, ведь Вы можете и не знать, какие заболевания или трудные жизненные ситуации и проблемы могут быть у других людей, просто потому, что они не рассказывают о них.

 Несмотря на жизненные трудности, Вы смогли обзавестись семьей, материальным благополучием и работой, которая обеспечивает данное благополучие. Вы уже нашли медикаментозный способ, как справляться с последствиями заболевания, но пробовали ли Вы найти возможности лечения самого заболевания? Найти способ даже если не полностью его побороть, но хотя бы достигнуть стойкой ремиссии?

 Увлечение компьютерными играми может быть проявлением избегания проблем, Вы и сами отмечаете, что забываетесь в данном увлечении. Компьютерные игры помогают отвлечься только от болезни или есть какие-то ещё жизненные трудности, с которыми Вы справляетесь данным образом?

 Исходя из ответа на вопрос выше, подумайте, причиной Ваших суицидальных мыслей являются только заболевания или существуют и другие причины приводящие к этому?

 Василий, возможно, отвечая на данные вопросы, Вы сможете перейти на новый уровень осознания ситуации и построения дальнейших путей решения. Но более плодотворно этот процесс происходит в рамках очной работы с психологом. Если обращение за очной помощью специалиста не представляется возможным, то рекомендую обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет).

 Если Вы будете чувствовать, что справиться с суицидальными мыслями самостоятельно не удаётся, то рекомендую поделиться ими, например, позвонив на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

 С уважением, Михаил.

Здравствуйте, Алексей. Ваш отец ведет себя несдержанно по отношению к вам — это и утрата близких вам людей, рождают у вас в голове отчаянные мысли.

Алексей, сочувствую, что в таком юном возрасте вы переживаете смерть родных. При чем переживаете вы эти события, видимо, в одиночку, раз отец вместо разговоров, преимущественно на вас кричит.

Действительно, не просто постоянно терпеть агрессию в свою сторону, это стресс, который истощает физически и психически. А когда мы ослаблены, то и увидеть выход из ситуации не удается. Но решение есть всегда. Сейчас и вы и ваш отец переживаете сложный период горевания, ведь чтобы принять смерть близкого нужно довольно много времени (подробно прочитать про этот период вы можете, пройдя по ссылке: Горевание и утрата - Статьи - Интернет-служба экстренной психологической помощи (mchs.gov.ru)). Постарайтесь понять своего отца, ему тоже больно и страшно. Возможно, что через крик на вас он просто выплескивает свою боль потери, конечно, это все равно неприятно, но видимо, по-другому он пока справиться не может. Как же лучше вам себя вести с ним в такие моменты? Первое- не в коем случае не отвечайте агрессией и не вините его ни в чем, проявите спокойствие, например, в то время, когда он кричит – подумайте о чем-то другом или посчитайте про себя цифры. Второе – когда он уже успокоится, спокойно спросите его, не связаны ли изменения в его поведении с переживанием потери жены. Если это так и есть, то расскажите, что вам тоже тяжело, поделитесь с ним своими переживаниями и покажите отцу, что вы его понимаете. Возможно, что-то не получится с первого раза, не опускайте руки, попробуйте еще. При необходимости, обратитесь к другим родственникам (тети, дяди, бабушки…) которые могут как-то повлиять на отца, оказать вам содействие, защитить или предложить пожить у них. Не стесняйтесь, обратитесь к ним, может они хотя бы что-то вам посоветуют. Также не бойтесь обратиться за поддержкой к своим друзьям, не оставайтесь с проблемой наедине.

Александр, также знайте, что специалисты нашей психологической службы готовы сопровождать вас длительно, для этого напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет». Всегда готовы помочь вам и психологи социального центра (попробуйте найти в интернете контакты такого социально-психологического центра в своем городе (консультации в таких центрах проводятся бесплатно), или обратитесь на бесплатный Телефон доверия для подростков 8-800-2000-122

Я желаю вам сил, с уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Кристина! Ваша жизнь перевернулась, когда разрушились отношения, длившиеся 4 года. Вы доверились человеку, но он Вас нарушил свое обещание. Сейчас в Вашей душе Вы ощущаете боль расставания, обиду, злость, разочарование, желание умереть. Насколько я поняла, сложность Вашего положения состоит в том, что Вы лишились невинности до свадьбы, что противоречит местным традициям.

Кристина, Ваше обращение отзывается во мне болью. Когда разрушается доверие, кажется, что вместе с ним рушится весь мир. Отсюда это ощущение безысходности. Вы находитесь в процессе переживания утраты: отношений, близкого человека, доверия. Это сложный процесс, сопровождающийся болью, злостью, апатией, даже способствующий появлению депрессивных состояний.

Во время переживания утраты человек проходит следующие стадии:

1. Отрицание. Когда человек узнаёт о потере, он переживает шок, непонимание, несогласие, неверие в то, что это произошло именно с ним («Это какая-то ошибка», «Не может быть», «Это сон»). Отрицание случившегося факта – это отчаянная попытка защититься от реальности, сохранить прежнюю жизнь и свой покой. В Вашем случае – это ощущение, что Вы больше не сможете жить без этого человека.

2. Гнев, агрессия. Сильное чувство гнева – это реакция на разрушение того, что было важно и дорого; неуёмное желание наказать того, кто к этому разрушению причастен.

3. Торг или желание договориться. Когда гнев, агрессия не даёт желаемых результатов, человек старается найти пути возвращения к прошлому, ищет то, что могло бы изменить случившееся, исправить непоправимое.

4. Депрессия. На данной стадии человек впадает в уныние: ему не хочется никого видеть, ни с кем разговаривать, ничего не хочется делать. Мысли о будущем только в мрачном свете, понимание полной безнадёжности. Депрессивное состояние может перейти в клиническую депрессию, если близкие люди ему не помогут, либо он сам не поймёт, что эту душевную боль и горе нужно прожить и пережить.

5. Принятие. Каким бы не было сильным горе, приходит время, когда человек начинает осознавать и принимать новую реальность, понимать, что это неизбежно и с этим надо продолжать жить. Начинает контролировать ситуацию и принимать новые решения.

У каждого человека эти стадии проживаются по-своему: кто-то перепрыгивает через стадию, кто-то зацикливается на одной. Всё зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни. Но помните, что со временем боль начнет отступать. И здесь необходимо и дать себе прожить все сопутствующие эмоции, и не упасть в пучину апатии. Помните, что после кризиса всегда наступает период стабильности.

В такой период очень важно уделять внимание себе, своему здоровью и психологическому состоянию. Также не забывать про базовые биологические потребности, такие как еда и сон. Это дает необходимые ресурсы организму, чтобы быстрее оправиться от стресса. Больше времени распределяйте на отдых и деятельность, которая приносит Вам удовольствие. Постарайтесь больше находиться рядом с близкими и друзьями, людьми, которые могут дать Вам поддержку и принятие. Как бы ни были сильны и жёстки традиции, главным всегда остается Ваша жизнь и здоровье.

Пожалуйста, не сдавайтесь! Я верю, что Вы сможете преодолеть этот трудный период. Если Вы почувствуете, что самостоятельно не справляетесь, обязательно обратитесь за помощью к специалистам психологического или медицинского профиля. Вы также можете обратиться на телефон доверия в Вашем регионе.

С наилучшими пожеланиями, Анастасия.