Здравствуйте. Мне 39 лет, есть сын 19 лет от первого брака. Сейчас замужем 2 года вместе мы 4 года. После развода муж не помогал с ребёнком,  воспитывали сама, от работы не отказывалась (всю жизнь работала на не навесной работе) жила в маленьком посёлке, выбор в основном не было. Работа с людьми, я их сразу возненавидела. Не уважение не только к нам обслуживанием персоналу, но друг к другу. Вот так всю жизнь и работала, года через 3 начала принемать успокоительное, пустырник, глицин феноборбитал. Много нервничала из-за того что не могу поменять жизнь, по тому что ребёнок. Замуж так и не вышла. Когда встретила 2 мужа сразу почувствовала, что могу прожить с ним всю жизнь. Но через год брака начались проблемы,  пропал интерес к сексу, полностью, начали ругаться. Я думала работа могла влиять на меня, по тому что я её ненавидела. И весь стресс тянула домой, дома скандал несу на работу. Вот так в нервозе и жила, почти постоянно принемая афабазол, глицин. Мне казалось это помогает. После некоторых обсуждений решила уволиться. Сын вырос, причём отец начал усиленно принимать участие в его жизни, даёт денег содержит его (он учиться в колледже). Уволилась, отдохнуть, как я ожидала, не вышло. Не прошло и недели, от мужа начала слышать " ну ты же не работаешь сделай это сделай то". Мой муж нарцисс, любит много внимания к себе, ласку и заботу. Я же, в свою очередь не ласковая и не заботливая. Я, всегда ждала когда же вырастит сын, чтобы не надо за ним ухаживать. Я не против заботиться о муже,  но он хочет видеть во мне заботу мамы. Этого я дать не могу, так как он не мой сын. Это всё я ему говорила сто раз, и что спать с ним и быть ему мамкой, это мерзко. На этом фоне конфликт. Он ездит часто в командировку на 2, 3 недели. Мы почти не общались, я жутко нервничала. Денег на жизнь спросить не могла. У меня с этим проблемы,  не могу спрашивать деньги и вообще просить о помощи. Наверное всю жизнь жила одна и надеялась только на себя, это дало свои плоды. И я пошла на биржу, простояла 3 месяца, предложили работу в полиции, маркетологом. Я согласилась. Работа без клиентов, в офисе, я на такой работе никогда не работала.  Я согласилась, но видно зря. Муж узнал, обиделся что я с ним не обсудила это, так как он против. Там много мужиков и разврат. Я сказала что это глупо, я совершенно другой человек. На работу всё-таки пошла. Все сотрудники хорошие, всегда помогают если что спрашиваю. Я отработала 2 месяца, и с каждым днём всё сложнее. Дома полное напряжение, вроде бы муж принял всё, но что-то не то. На работе, сама работа не сложная,  конечно много ещё надо понять, но это со временем. Мне тяжело не в работе, а там находиться, нас в кабинете 3 человека. Сам кабинет 15 квадратов, постоянно кто-то заходит, нет ни одной минуты в одиночестве. Постоянно люди, разговоры. Я не очень со всеми общаюсь, не могу, как-то тяжело. Мне, как оказалось, надо ещё много звонить, по работе. Я не могу звонить не знакомым людям, у меня фобия наверно. Меня сразу начинает трясти, давить груди и не чем дышать. И вот каждый день со слезами иду на работу, после обеда мне становится полегче . Я думала с каждым днём будет всё легче, но мне всё сложнее. В воскресенье уже нет настроения по тому что завтра на работу. Муж опять не доволен, что я без настроения. Не смотря на то, что я пью афабазол, я чувствую себя не важно. Меня внутри потрясывает, давит грудь, тяжело дышать. Слезливое настроение. Так было и на прежней работе, вообще в таком состоянии я уже года 2. Не знаю что мне делать. Постоянное напряжение, чувство вины, я веню себя за всё и мне кажется меня все тоже венят за какие-то не удачи. Я не знаю что мне делать. Чтобы снять тяжесть, я так думаю, надо уволиться и развестись. Но я ни хочу разводится, я люблю своего мужа,  понимаю что это надо решать на свежую голову, а не в порыве. Уволиться или нет, опять же со свежей головой мне там было-бы легче. Вобщем, я не знаю как жить. Боюсь принять опрометчивое решение. Чувствую мне нужен отдых, но я не могу отдыхать из-за постоянного напряжения, вины и пережевывания бывших неудачь, а я постоянно обдумываю своё прошлое и только плохие моменты. Не могу это выкинуть из головы. Хочу сломать ногу или руку, чтобы был повод не ходить на работу, а потом уволиться тихо, не могу работать после травмы. Но пока не разу не упала, даже гриппом не могу заболеть, хотя постоянно стараюсь. Простите за столь длинное письмо, хотела описать то что болит,  не знаю получилось ли. Скажите что мне делать? В своём состоянии боюсь больше испортить чем помочь себе. Спасибо.