Вопросы психологу

Здравствуйте, Аля. Вы не испытываете эмоций, и иногда уходите в фантазирование.

Аля, очевидно, что Вам сейчас не просто. Вы пишите, что ничего не чувствуете, но при этом отметили отвращение, которое испытываете к горюющим людям. Также, несмотря на то, что Вы плачете специально, хотелось бы отметить, что вызвать слезы возможно только, испытывая боль. Отсюда напрашивается предположение, что все же Вы способны чувствовать и Вам бывает больно, но видимо какое-то событие, либо их череда так сильно повлияли на Вашу психику, что остальные эмоции теперь для Вас заблокированы. Дело в том, что человеческая психика - структура сложная и мудрая, поэтому при переизбытке негативных чувств может разными способами отключать неприятные (а вместе с ними и приятные) ощущения, чтобы не произошло перегрузки, и человек мог хоть как-то функционировать и выживать, пусть и безрадостно. Уход в фантазии – это тоже однин из механизмов ухода от болезненной реальности, возможно, именно поэтому иногда Вас посещают мысли, которые Вы отметили. Аля, Ваше обращение вызывает много вопросов, которые важны для того, чтобы разобраться в причинах Вашего состояния и оказать помощь и поддержку, подходящую именно Вам. Поэтому, я Вам рекомендую попробовать обратиться за дополнительной помощью. Самый простой вариант действий, который у Вас есть сейчас, это перейти в рубрику Личный кабинет на нашем сайте. Там Вы сможете обсудить свою проблему подробнее с одним из психологов нашего центра в формате обмена письмами. Также Вы можете обратиться на бесплатный телефон доверия в Вашем регионе или же воспользоваться линией нашей службы: +7(495)9895050 (бесплатно для московских городских телефонов, все остальные звонки будут оплачиваться по тарифу Вашего оператора). Обратившись на такую линию, Вы сможете не просто выговориться, но и получить обратную связь от психолога в формате здесь и сейчас. В качестве альтернативного варианта попробуйте обратиться к школьному психологу, а также поделитесь своими переживаниями с родителями.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте! Вы столкнулись со стрессовой ситуацией на учебе. Вам не хватает поддержки со стороны родителей для разрешения этой проблемы, что заставляет ещё больше волноваться . В связи с этим Вы пытаетесь найти иные способы снижения влияния переживаний на Вас, в том числе через самоповреждение.

Как я понимаю, Вы сейчас подросток. Уже не ребёнок, и совсем скоро станете взрослым человеком. Этот возраст может сопровождаться различными изменениями во многих сферах жизни. В том числе часто могут возникать трудности во взаимопонимании с родителями. В Ваших словах уже можно заметить позицию взрослого человека: Вы осознаёте свою проблему, понимаете её причины, готовы обратиться к специалисту за помощью в разрешении проблем. Возможно, в сфере общения с родителями стоит тоже попробовать себя в позиции взрослого. Потому что привычный способ взаимодействия с родителями может уже не так эффективно передавать Ваши мысли и Вашу позицию по отношению к разным проблемам. Попробуйте в спокойной обстановке обсудить свои трудности в изучении алгебры и геометрии, предложить свои варианты разрешения проблемы, допустим, начать ходить на индивидуальные занятия с репетитором. Объясните, что Вы готовы решать свои проблемы. Но сама ситуация является для вас стрессовой. Поэтому без поддержки с их стороны вам гораздо труднее справляться с ней. И это вызывает ещё большую тревогу. Может быть даже стоит объяснить какую именно поддержку, в какой форме Вы хотели бы от них получать, так как не всегда может быть очевиден лучший способ для выстраивания взаимопонимания.

Не исключаю, что Вы уже пытались именно в такой форме поговорить с родителями. К сожалению, действительно, не всегда можно получить поддержку и понимание со стороны взрослых. Могу предложить попробовать обсудить свою проблему с друзьями или одноклассниками. Возможно, кто-то из них тоже сталкивался с подобной проблемой. Их опыт разрешения проблем и поддержка могут оказаться ценными для Вас. Возможно, это сможет снизить уровень ваших переживаний, поспособствует поиску решения проблемы и снижению стресса.

Самоповреждение может лишь временно снижать уровень тревоги, и не может повлиять на конструктивное разрешение сложившейся ситуации. Вы сами это замечаете. Хотелось бы поддержать Ваше желание обратиться за помощью к школьному психологу. Возможно, на этой встрече Вам удастся узнать безопасные способы, помогающие справиться со стрессом. В том числе, само обращение к специалисту может способствовать снижению уровня переживаний, что очень важно для Вас сейчас.

С уважением, Дарья

Здравствуйте!

С самого детства Вам приходилось переживать ситуации, которые причиняли боль и страдания. Одно негативное событие подкреплялось другим. В итоге получился нарастающий ком проблем, с которыми Вам приходится справляться самой, не имея надежной опоры и хорошей поддержки.

Состояние, о котором Вы пишите в своем обращении, позволяет мне предположить, что Вы столкнулись с травматическим опытом, который пока что не удалось проработать и пережить. А травмирующие события Вашей жизни, в свою очередь, стали фоном для возникновения суицидальных мыслей, панических атак, тревожности, кошмаров и галлюцинаций.

Мне очень хочется искренне поддержать Вас в сложившейся ситуации. Я могу лишь представить, как Вам непросто и как хочется поскорее отпустить прошлое, научиться жить в настоящем, найти силы и источники вдохновения для этого. Тогда будет проще мечтать о будущем, строить планы и стремиться к своим мечтам.

Чтобы заглянуть в будущее, жить счастливо дальше, для начала необходимо проработать своё прошлое, ту боль, обиду, непонимание, которые существуют с вами столько лет. Этот опыт нужно не просто пройти, а пережить его, изучив свои чувства, отреагировав негативные эмоции, страхи. И тогда можно наладить свою жизнь, отведя травмирующим событиям уже новое, особое место - место опыта, через который Вам пришлось пройти, но с которым Вы смогли успешно справиться. Психологическая травма - это то, что поддается проработке. Это может быть непросто, но все в Ваших руках!

Давайте попробуем вместе разобрать поэтапно всё то, что Вас тревожит:

1. Расставание с молодым человеком. Он и эти отношения были для Вас хорошей поддержкой и опорой, психологическим ресурсом, который давал веру и надежду на счастливое будущее. Сейчас этого ресурса больше нет, поэтому Вам сложнее справиться со своими эмоциями, Вы не знаете, как это сделать. Поэтому возникают суицидальные мысли. Но основное, что можно здесь сказать - это то, что необходимо искать психологические ресурсы не столько снаружи, сколько внутри себя. Потому что мы не всегда можем контролировать происходящее вокруг нас, но можем скорректировать то, что происходит внутри нас.

2. История с отчимом, который приставал и домогался. Как бы не было трудно осознавать, но это уже произошло. Вы ничего не сможете исправить и изменить в прошлом, действия агрессора предотвратить нельзя. К счастью, этот человек больше не находится рядом с Вами и тот кошмар, который был, закончился. Сейчас важно не пережевывать подробности тех печальных обстоятельств и не ходить по одному и тому же кругу воспоминаний. Нужно заняться своим восстановлением. Об этом мы ещё поговорим чуть позже. Я обратила внимание ещё на то, что Вы пишите о провалах в памяти, когда что-то подобное со стороны отчима происходило. В последствии пережитого стресса или травмирующего события у человека может утрачиваться память на события (в основном личного характера), при этом способность восприятия новой информации сохраняется.

3. Восприятие мира. Вы пишите, что с ранних лет с ним было что-то не так. Если я правильно поняла, то Вы не чувствовали ничего именно душевно, не физически. Не испытывали каких-либо эмоций, когда, например, держали руку над пламенем. Это можно объяснить следующим: психологические травмы вызывают непереносимую душевную боль, от которой, вырастая, человек пытается защититься подавлением болезненных чувств, обезболиванием, отвлекающими приемами. И все эти средства являются защитными механизмами, обеспечивающими временную анестезию. Так и Вы пытались защититься от всего, что может причинить какие-либо болезненные ощущения.

Ваш основной запрос в том, чтобы понять, как найти в себе силы жить дальше и смочь игнорировать то, что не можете изменить. Здесь мне хочется задать Вам вопрос: «А пробовали ли Вы, действительно, что-то изменить? Пробовали ли уже искать эти силы в себе, чтобы строить будущее?». И, может, не стоит игнорировать то, что тревожит, а наоборот, следует столкнуться с этим напрямую?

Как можно было бы начать действовать:

1. Не оставляйте без внимания Ваше здоровье. Возможно, следует обратиться к врачу и рассказать ему о своих жалобах. А специалист постарается помочь Вам в Ваших вопросах.

2. Хороший способ проработать травмирующий опыт - прибегнуть к психотерапии. Для начала можно было бы ознакомиться с теми направлениями, которые работают с данной тематикой, а затем поискать уже специалиста, работающего в данном подходе. Это может занять немало времени, но по итогу стать хорошим решением. С травмой можно работать и в методе КБТ, ДПДГ, в рамках групповой, психодинамической, гештальт терапии.

3. Попробуйте применить сами на практике технику, которая заключается в написании писем. Цель: отпустить болезненные эмоции, переживания, связанные с тем человеком, которому Вы адресуете письмо. Напишите его маме, напишите отчиму и поделитесь всеми своими обидами, чувствами. Выскажете на бумаге то, что Вас уже давно мучает и не даёт спокойно жить. Пишите подробно все, что хотите им сказать. Когда письма будут готовы, уничтожьте их любым удобным для Вас способом.

4. И одно из главных - понять, что могло бы стать для Вас сильным и надежным психологическим ресурсом. Под ресурсом я подразумеваю какую-либо внутреннюю или внешнюю “силу”. Внутренняя - это качества, умения человека, с помощью которых он может противостоять жизненным проблемам. Думаю, у Вас они есть, нужно лишь проанализировать и раскрыть их. Внешняя - это социальная поддержка, материальные ресурсы. В целом, поддержка - очень хороший внешний психологический ресурс, который помогает менее болезненно преодолеть трудности, справиться с проблемой. Есть ли у Вас в окружении люди, которые могут быть рядом, стать надежной опорой? Ими могут быть родные, близкие, друзья. Может, Ваш брат? Вы ничего не рассказали о своих отношения с ним. Также возможно найти тех, кто разделяет Ваши взгляды на жизнь, интересы. Такие люди смогут стать Вашим ближайшим окружением, “надежным плечом” и, соответственно, ресурсом.

5. Когда вы проработаете травмирующий опыт, станете сильнее, то сможете посмотреть на ситуацию ваших с мамой отношений с новой точки зрения. Возможно, настанет именно тот момент, когда Вы захотите попробовать поговорить с ней. Не с целью того, чтобы убедить в чем-то, чтобы она Вам поверила, а просто попробовать изначально наладить какой-либо контакт. Поделиться с ней своими чувствами, переживаниями, болью, обидой. Сказать, как Вам не хватало ее в детстве, как не хватает сейчас.

Вам нужно постараться проработать то, что сильно тревожит и беспокоит. И оставить страхи, негативные мысли в прошлом, научиться жить “здесь и сейчас”. Также не стоит скрывать свои чувства, прятать их. Важно найти возможность их выразить конструктивным способом. И в этом Вам может помочь психолог. В данном формате консультирования, к сожалению, нам не удастся разобрать полностью Вашу проблему. Но Вы можете продолжить общение со специалистом на нашем сайте в рубрике “Личный кабинет” или по нашему телефону психологической помощи: 8(495)9895050. Также вместе со специалистом можно будет обсудить, какой метод психотерапии будет наиболее подходящим для Вашей ситуации.

Возможно, пока что непонятно, как именно хочется дальше жить и что чувствовать. И это нормально в случае, когда человек пережил сильную боль и стресс. Одной непросто вспоминать прошлое и возвращаться туда. Возможность поделиться с кем-то, получить отклик, посмотреть на то, что было, иначе - может оказаться трудным, но таким необходимым шагом. Вы уже нашли в себе силы, обратились за помощью, подробно изложив свою проблему, рассказав о чувствах и переживаниях. А это уже важный и ответственный шаг. Вы осознаете происходящее и готовы менять себя и свою жизнь в лучшую сторону. В таком случае, думаю, всё должно получиться. Желаю Вам успехов!

С уважением, Юлианна Ш.

Иван, похоже, что вас мучают суицидальные мысли после пережитых травмирующих событий. Предлагаю вам обратиться за помощью к психологу, и в первую очередь воспользоваться возможностью позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи, или любой другой доступный вам телефон доверия. Если вы еще несовершеннолетний человек, то можно позвонить на детский телефон доверия https://telefon-doveria.ru/ 88002000122

Вы сможете обсудить с психологом подробности вашей ситуации и подумать, какими способами можно справиться с вашим мучительным состоянием.

Здравствуйте! Вы столкнулись с непониманием со стороны двух близких Вам людей. Вам трудно справиться с этими зависимыми друг от друга проблемами, вы будто «меж двух огней». И благоприятный исход в ситуации с одним человеком приведёт к ухудшению отношений с другим. Поэтому вы чувствуете себя виноватой из-за невозможности разрешить ситуацию.

С одной стороны ваши взаимоотношения с мамой. Предположу, что мама очень переживает за вас, ведь вам еще нет 18 лет. А именно до этого возраста Ваша мама должна (юридически обязана) заботиться и нести за вас ответственность, как за своего ребёнка. Вероятно, ей бы хотелось знать, что с вами все в порядке, вы в безопасности и никто вам не причиняет вреда. Может быть с её стороны есть попытки контролировать вашу жизнь. Возможно, вам стоит обсудить тему доверия в ваших отношениях. Узнайте, в каких вопросах Вам мама не доверят, что её волнует и за что она беспокоится. И в чем причина того, что она не готова Вас отпустить к парню, но при этом разрешает ему оставаться у вас. Что бы могло поспособствовать укреплению доверительных отношений между вами, какие изменения для этого нужны, и при каких обстоятельствах Вы можете приходить в гости к молодому человеку.

С другой стороны Ваш парень. Вы чувствуете вину за то, что не можете быть с ним рядом, проводить вместе время. Попробуйте объяснить молодому человеку, что мама для вас дорогой человек, и вам не хотелось бы её постоянно обманывать, нарушать её просьбы, так как вы чувствуете себя некомфортно, если поступаете с ней нечестно. При этом вам важно уделять внимание и ему. И для этого у Вас тоже есть возможность, ведь ваша мама не запрещает ему приходить к вам домой. К тому же встречи с молодым человеком у вас дома могут послужить хорошим началом для выстраивания доверительных отношений между ним и вашей мамой. Можно, предположить, что более близкие отношения между двумя важными вам людьми могут послужить поводом для того, что бы ваша мама смогла отпустить вас в гости к вашему молодому человеку.

Выстраивание успешных взаимоотношений, к сожалению, нелёгкое дело и требует времени и усилий. Желаю вам успехов.

С уважением, Дария У.

Здравствуйте, Ольга!

В вашей жизни были ситуации, связанные с сильными негативными эмоциями, переживаниями. Они причинили вам боль и страдания. Детство, когда к вам приставал отчим; 2019 год, когда в дом ворвался неизвестный человек - эти периоды и события могли повлиять на вас, ваше восприятие мира, окружающих вещей и дальнейших событий.

Произошедшее может являться травмирующим опытом, с которым вам пришлось столкнуться. Он разделил жизнь на «до» и «после». Вы заметили, что с тех пор что-то изменилось: стали грубить близким, происходят перепады настроения, перестали убираться по дому. По итогу ваши отношения с родителями испорчены.

Ольга, ознакомившись с имеющейся информацией, которой вы поделились, могу предположить, что в детстве, в последствии пережитых психологических травм, было нарушено базовое ощущение безопасности. Оно не сформировалось должным образом, потому что вы по большей части чувствовали себя находящейся под угрозой. Вас обижали, вам делали больно, но никто не защитил в эти моменты. Вы не чувствовали и не чувствуете себя безопасно дома, в социуме. Нет спокойствия, внутренней уверенности, надежности, которые вы могли бы транслировать в этот мир, на окружающих - по причине того, что не чувствуете этого внутри себя.

Известно, что безопасность лежит в основе пирамиды потребностей. Она остро необходима любому человеку как сон и еда. Теряя это чувство безопасности, мы быстро “разрушаемся”. Жить становится трудно, порой даже невозможно, именно поэтому сейчас вы можете испытывать сильные эмоциональные реакции, срываться на близких. Справиться со своим состояние, ставшим последствием произошедшего, помогает агрессия. Вы сражаетесь с этой жизнью, потому что она наносила вам удары. И сейчас вы приняли эти удары и пошли бороться - это защитный механизм, который нужен для того, чтобы “обезболить” негативные эмоции, но также он может и исказить действительность. То есть вы ожесточились и уже заранее защищаетесь, даже когда происходящая ситуация или выстраиваемые отношения безопасны. И тут нужно понять, что виновные будут найдены, наказаны, но как же вы будете дальше? Как с этим жить? Порой беспричинное агрессивное поведение может спровоцировать агрессию в ответ. И вместо нужной, необходимой любви, поддержки вы столкнетесь с негативной реакцией со стороны окружающих людей. Подобным образом отношения с другими будет очень трудно выстроить, а имеющийся положительный контакт легко разрушится.

Также могу предположить, что поведение, о котором вы пишете, может быть связано с внутренним протестом, “бунтом”. Протестное поведение, в свою очередь, может быть попыткой определить и отстоять свои ценности, найти новые цели и принципы, которые придадут смысл жизни, направят вас на определенный путь. Согласие и сотрудничество с другими в такой ситуации может ощущаться как угроза. Данный вид протеста можно назвать социальным, он характерен для подростков, юношей. Проявляется в период, когда важно понять, кто вы, найти свои смыслы в жизни.

Но, в любом случае, какой бы не была причина подобного поведения, чтобы скорректировать его, исправить то, что вас саму в себе не устраивает, для начала нужно проработать эмоции, чувства, боль, которые были вызваны прошлыми травмирующими ситуациями. Проработать негативный опыт, который был, чтобы можно было двигаться дальше. Важно понимать, что прошлое необходимо оставить в прошлом, чтобы оно не преследовало вас, и не было препятствием в настоящем и будущем. Не проработав его, есть вероятность того, что вы будете «спотыкаться» вновь и вновь. Воспоминания будут тянуть назад, не давая возможности реализовываться и жить счастливо.

Ольга, к сожалению, в данном формате консультирования нам не удастся разобрать полностью вашу проблему. Но вы можете продолжить общение со специалистом на нашем сайте в рубрике “Личный кабинет” или по нашему телефону психологической помощи: 8(495)9895050. Еще вы можете обратиться за очной консультацией к специалисту в вашем городе и совместно проработать то, что сильно тревожит и беспокоит. Важно не скрывать своих чувств, делиться переживаниями. И в этом вам может помочь психолог.

Также хорошим ресурсом, поддержкой и опорой может для вас стать ближайшее окружение. Подумайте, кто бы это мог быть? Кому вы можете рассказать о том, что вас беспокоит? Возможность поделиться с кем-то, получить отклик, посмотреть на то, что было, иначе - может оказаться трудным, но таким необходимым шагом.

Вы уже нашли в себе силы, обратились за помощью - это важный и ответственный момент. вы осознаете происходящее, готовы менять себя и свою жизнь в лучшую сторону, потому что понимаете, что в том состоянии, в котором находитесь сейчас, Вам самой очень некомфортно.

В таком случае, думаю, всё должно получиться. Желаю Вам успехов и всего самого наилучшего!

С уважением, Юлианна Ш.

Настя, вы сейчас растеряны и ищете способ помочь подруге.

Если вы знаете о местонахождении вашей подруги и знаете о том, что её действия могут угрожать её жизни, то вы можете позвонить по номеру 112, и вызвать подруге экстренные службы. Либо связаться с её родителями или другими близкими людьми, и рассказать им об этой ситуации.

Также, если ситуация позволяет, вы можете поговорить с подругой и предложить ей самостоятельно обратиться за помощью, в частности позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи, который работает круглосуточно.

Кроме того, чтобы лучше ориентироваться в этой ситуации, вы можете почитать статью, размещенную на нашем сайте https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni

Здравствуйте, Юлия. Свой стиль поведения Вы описываете как длительное откладывание решений, выполнения задач или вовсе полное бездействие во всех сферах жизни. Вероятно, до определенного времени Вам было комфортно так, но сейчас Вы понимаете, что этот стиль Вам не подходит. Поэтому появляется потребность больше понять о своем состоянии. Причинами прокрастинации могли послужить различные ситуации: нарушение в работе отделов головного мозга, физическое недомогание, недостаточно сформированная способность самостоятельно выполнять задачи, нести за них ответственность, слабая мотивация к выполнению действия и мн. др.. Я почувствовала некий внутренний конфликт между «хочу» и «надо». Тронуло то, как Вы написали «Вся моя жизнь пронизана этим «могу и надо, но не делаю». Безусловно, есть те задачи, которые необходимо выполнять без особого на то желания. Но есть и внутренние потребности, желания они важны для человека, позволяют чувствовать себя эмоциональным, живым. Юлия, предлагаю Вам позамечать: чувствуете ли Вы то, чего хотите, в чем нуждаетесь? И получаете ли Вы это, делаете ли Вы для удовлетворения своего «хочу» действия?

Юлия,осознание своей проблемы - первый шаг к изменению. Вопрос, с которым Вы обращаетесь, может потребовать поддержки и поэтапной работы. Рекомендую Вам индивидуальные консультации со специалистом, которые позволят поделиться своей проблемой более полно, получить эмоциональные отклик и поддержку, найти ресурсы для изменений.

С уважением, Екатерина