Вопросы психологу

Анастасия, здравствуйте.

 Исходя из Вашего обращения, можно предположить, что Вы находитесь в непростой ситуации. Уже год Вы ни с кем не общаетесь, кроме молодого человека. У вас были подруги, которые Вас использовали, Вы обо всем им написали, общение прекратилось. Также Вы не можете поделиться своими переживаниями с мамой, Вы предполагаете, что она высмеет Вас. Вам хотелось бы ей позвонить, но что-то отталкивает и не дает этого сделать. Вы живете с ощущением, что люди будто ненавидят. Один и тот же человек может для Вас восприниматься с совершенно разными эмоциями (с одной стороны – дружелюбный, с другой стороны-надменный). Вам кажется, что причиной трудностей, которые Вы сейчас испытываете при взаимодействии с людьми, с коллегами, при восприятии себя, может являться Ваш молодой человек и отношения с ним. Он высмеивает Вашу попытку что-то рассказать, хотя Вам важно, чтобы он выслушал. Он раздражается, если Вы долго даете ответ на его вопрос, отсутствует понимание с его стороны. Вы думаете, что между собой «боретесь», кто кого лучше контролирует, при этом, Вы устаете этого делать, начинаете мяться, испытывать страх. Анастасия, в этих отношениях Вы обесцениваете себя, считаете во всем виноватой. Однако Вам хочется жить как раньше, хочется любить людей, и чтоб это было взаимно.

Анастасия, Вы испытываете сильную привязанность к Вашему молодому человеку. Фундаментом таких отношений является зависимость. Анастасия, вы боитесь ранить Вашего молодого человека, чувствуете боль и жалость в груди, при этом не чувствуете любви от него. Анастасия, Вы не отрицаете, что отношения могут носить абъюзивный характер. В абьюзивных отношениях второй человек выступает в роли жертвы, не имеющей права голоса и периодически или систематически испытывающей на себе со стороны партнера психологическое или физическое давление. Психологический вид абъюза проявляется в различных манипуляциях, критике, обесценивании, пренебрежении. Анастасия, впоследствии такое отношение как раз приводит к признакам, которые Вы отмечаете у себя, снижению самооценки, появлению подавленного и депрессивного настроения, нежеланию общаться с другими людьми. Что делать в такой ситуации? Анастасия, важно сохранить свою психическую целостность и психическое здоровье, отстаивать свои границы, выражать свое мнение. Ответьте себе на вопрос «Стоит ли продолжать эти отношения, если Вы замечаете, что изменились именно при общении с Вашим молодым человеком?» Очень ценна и важна будет поддержка близких людей, которые способны её дать, не преследуя и не осуждая Вас. У Вас возникает желание позвонить маме, попробуйте сделать этот шаг, поделитесь тем, что Вас беспокоит. Также может понадобиться помощь специалиста. Вы можете обратиться к психологу по месту прописки или позвонить на круглосуточный телефон, где экстренная телефонная служба МЧС круглосуточно оказывает психологическую помощь по всей России +7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы.

Ирина, здравствуйте!

Вы находитесь в ситуации, требующей помощи. У Вас непростые отношения с мамой. Ваша мама оскорбляет Вас, Вы постоянно ругаетесь, она не поддерживает Вашу любовь к аниме, косплею, пугает тем, что выгонит из дома после сдачи экзаменов. Однако бывают ситуации, когда Вас и хвалят, и обнимают. Вы помогаете всегда, если она просит о помощи, тем не менее, ей постоянно что-то не нравится. После сильных ссор, чтобы заглушить душевную боль, Вы наносите себе раны ножом. Вы устали, так как это длится уже на протяжении трех лет, и Вы не знаете, что делать.

Ирина, часто ссоры между родителями и детьми возникают вследствие того, что родителям тяжело мириться с тем, что ребенок уже вырос и имеет право на собственное мнение. Происходит столкновение интересов. Родители пытаются подчинить ребенка своей воле, они не всегда его понимают, они не знают, как правильно реагировать на его увлечения. Из-за этого возникают конфликты, которые эмоционально истощают, вызывают огорчение, подавленность, причем чаще всего, не только у ребенка, но и у самого родителя. Ирина, как себя вести и что делать, когда конфликта избежать не удается, а сама ссора способна привести Вас к самоповреждениям, которые негативно влияют, не решая проблемы? Постарайтесь отстраниться от ситуации, для того, чтобы успокоиться. Попробуйте научиться техникам саморегуляции, которые нормализируют психоэмоциональное состояние и мобилизуют ресурсы организма. Одной их из таких техник, помогающая снять эмоциональное напряжение, является техника дыхания «4-7-8». Необходимо сесть ровно. Сделайте глубокий вдох, считая медленно до 4х, затем задержите дыхание, считая до 7, после нужно сделать медленный выдох через рот, отсчитывая 8 секунд. Повторите несколько раз.

Ирина, также помните, что в любой ситуации Вы можете позвонить по номеру 8-800-200-01-22 это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, где Вам окажут поддержку и помощь. Кроме того, Вы можете позвонить по номеру 112, где можно получить дистанционную психологическую поддержку. Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только Вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Катя.

В своем обращении Вы пишите, что сильно переживаете из-за отношений с бывшем молодым человеком.

Катя, Ваше тяжелое эмоциональное состояние возникло из - за того, что Вы находитесь в ситуации неопределенности. У Вас с молодым человеком разный взгляд и отношение к Вашим взаимоотношениям. Поэтому подумайте, возможно, ли что бывший молодой человек пользуется вашими чувствами и нерешительностью, манипулируя Вами? Возможно, он будет продолжать это делать, до тех пор, пока Вы не дадите ему отпор, или пока Вы однозначно не заявите ему о своей четкой позиции касаемо ваших отношений (пока не покажете ему свою решительность в этом вопросе). Проанализируйте сложившуюся ситуацию, запишите на листочке какие положительные и отрицательные чувства и эмоции приносят Вам эти отношения (записывая все на бумагу, Вы сможете более четко представить всю ситуацию, посмотреть на нее как бы со стороны). Примите для себя ответственное самостоятельное решение, устраивает Вас или нет такой формат отношений, сообщите его молодому человеку, и постарайтесь, как можно более стойко отстаивать свою позицию.

Если острые переживания затягиваются на очень продолжительное время и продолжают беспокоить в таком случае рекомендую обратиться за очной помощью к психологу, а также телефон доверия нашей службы +7 (495)989-50-50, где Вам окажут поддержку и помощь. Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только Вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам.

С уважением, Консультант службы

Здравствуйте, Полина.

Вы часто становитесь свидетелем конфликтов между родителями, Вы не знаете, что может произойти в ходе их ссоры, и это Вас пугает. В периоды ссор, Вам кажется, словно родители Вас не замечают. Так же Вы часто подвергаетесь критике со стороны отца. Вы думаете, как найти выход из сложившейся ситуации. Иногда кажется, что "так будет всегда", и это тоже Вас пугает.

 Вам сейчас непросто, Вы истощены и дезориентированы сложившейся ситуацией, нуждаетесь в поддержке. Мне очень жаль. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.

- Ещё раз попробовать выйти с родителями на диалог, рассказать им о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с родителями, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что родители сразу пойдут к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

Ваши родители -взрослые самодостаточные люди, пара, они выстраивают свои взаимоотношения тем способом, который считают наиболее подходящим. Вы пишете, что периоды конфликтов и взаимных претензией чередуются периодами своеобразного "покоя", словно ничего не произошло. Для Вас эта ситуация кажется нестабильной и даже пугающей. Давайте, подумаем о том, что есть стабильного в Вашей жизни, что Вы можете решать , сами, за что отвечать. Например, Вы можете выбирать друзей, увлечения, любимые фильмы и книги, профессию. Так же никто, кроме Вас не может выбирать Ваши внутренние ориентиры, Вашу картину мира, этические взгляды, и способы взаимодействия с людьми.

Вы пишете, что Вам тревожно, что может произойти что-то ужасное. Разумеется, не стоит настраиваться на тот вариант, что "ЭТО" действительно произойдёт, тревожные ожидания забирают много энергии, подавляют, однако, возможно Вам было бы безопаснее, если бы Вы знали, куда обратиться за помощь в случае необходимости, был своего рода, "экстренный план". В любой непредвиденной ситуации, Вы можете позвонить оператору службы 112. Так же Вы можете позвонить в нашу службу, в случае возникновения необходимости.- Вы пишете, что близки с братом. Это важно. Вы можете стать друг для друга поддержкой в этот напряжённый период. Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию? Если рассматривать упражнения для того, чтобы стабилизировать Ваше эмоциональное состояние, возможно, Вам были бы дыхательные упражнения (см.в интернете), например "дыхание-квадрат" или "дыхание на счёт" и классические упражнения для выражения эмоций, по принципу "письма гнева".

- Так же Вы можете обратиться к кому-либо  ещё из близких. Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию, возможно, даже предложить Вам "убежище", пока ситуация не наладится, не станет более понятной? Есть ли у Вас близкие вне семьи, которые так же могли бы оказать Вам поддержку?

- Если Вы ещё обучаетесь в школе, то можете обратиться к школьному психологу (бесплатно). Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию на нашем телефоне экстренной психологической помощи или со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22 (если Вы не достигли совершеннолетия).

С уважением, Александра.

Юлия, здравствуйте! Вы пишите, что последнее время себя чувствуете одиноко, не знаете, кем хотите быть, что делать со своей жизнью, вас беспокоит будущее, внутреннее ощущение пустоты, приходят мысли о том, что проще исчезнуть совсем, чем проживать это вновь. Вы задаете очень важные и сложные вопросы: зачем я здесь, в чем смысл моего существования. Юля, мне очень хочется поддержать вас в обращении за помощью. Иногда действительно бывает непросто сформулировать свой запрос, описать внутренний мир, свои переживания. Но очень важно, что вы не оставляете внутреннее напряжение без внимания, пытаетесь разобраться, что с вами происходит. Очень ценно, что вы ищите помощь, в том числе обратившись на наш сайт.

Юля, из вашего обращения я могу предположить, что такое состояние не сопутствовало вам всю жизнь, и возможно есть причины, которые его обуславливают. Я бы хотела поделиться с вами своими размышлениями, возможно, вы сможете выбрать что-то подходящее для вас или мои мысли смогут подтолкнуть вас к другим идеям.

Как мне видится из обращения, вы стали замечать за собой подобное состояние в определенный период жизни. Если попробовать посмотреть немного в прошлое, с какого момента вы стали чувствовать себя похожим образом? Происходили ли какие-то значимые события в предшествующий период времени? Иногда ощущение пустоты, одиночества, потери смысла могут возникать после внезапных изменений в жизни, к которым человек не был готов. Также в жизни могут быть периоды некоторого кризиса, и проживание потери смысла, пустоты, непонимания, что делать дальше, являются характерными для такого периода. Это можете быть своего рода взросление, становление личности, переход на другой этап, например, окончание школы, переезд в другой город, потеря близкого или утрата отношений, переход на новое место работы и т.д.

Из вашего обращения мне видится, что вы социальный человек, у вас есть семья и друзья, которые готовы вас выслушать и поддержать, но вы все равно испытываете одиночество. Как вам кажется, чувствуете ли вы себя собой, проявляетесь ли вы таким образом, как вам хотелось бы, в отношениях с близкими, чувствуете ли вы, что вас понимают и принимают?

Юля, если попробовать посмотреть на одиночество со стороны, как вы думаете, про что оно было бы? Вы пишите, что занимаете себя чем-либо, чтобы не чувствовать себя плохо, как вы думаете, что именно доставляет вам этот дискомфорт? Ощущение, что вам плохо это в контексте одиночества или это про что-то еще?

 Вы пишете, что пытаетесь перекрыть пустоту внутри различными способами. Если попытаться побыть в этой пустоте, не убегать от нее, какие мысли или эмоции к вам приходят? Мне хотелось бы сказать, что любая реакция будет нормальной: нормально испытывать страх или злость, чувство, что никто не понимает, отчаяние или наоборот удовольствие. Понимание своих эмоций может помочь найти причину, которая их вызывала. Также более осознанное понимание своего состояния позволяет в какой-то мере снижать внутреннее напряжение. Можно учиться быть с этими эмоциями, проживать их или наоборот предпринимать что-то для их изменения. Пребывание в одиночестве – уникальное состояние, мне хотелось бы предложить вам исследовать, что происходит с вами в этот момент, что еще вас наполняет, что хотелось бы сделать с этим ощущением?

 Так же мне хотелось бы с вами обсудить еще одну сторону, возможно, она могла бы помочь в исследовании остальных вопросов. Вы пишите, что выдумываете некий образ без определенного пола и внешности, который всегда рядом с вами. В какой момент вашей жизни он появился? Есть ли у него какая-то роль или функция в вашей жизни? Когда он рядом, что это дает вам, как вы себя чувствуете в этот момент? В какие моменты вы особенно нуждаетесь в этом образе, вызываете его в своем воображении, и что происходит с вами в этот момент?

Юля, вопросы, которые вы задаете, действительно очень сложные, взрослые и разносторонние. И для поиска ответов на них может требоваться длительное время, а также силы и энергия. Возможно, одному может быть сложно искать для себя ответы, можно прийти в тупик, и тогда можно обращаться за помощью к специалистам. К сожалению, в данном формате у меня нет возможности вести с вами диалог. Я бы могла вам предложить зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета, где можно вести переписку со специалистом онлайн. Можно также поискать другие платформы или форматы (очная консультация, онлайн/скайп/), которые для вас наиболее удобны и комфортны. Мне хотелось бы вас призвать продолжать искать помощь и ответы на свои вопросы. Так же важно заботится о себе, позволять своим чувствам быть, проживать этот период так, как вам этого бы хотелось, не забывая обращаться за поддержкой к близким или друзьям, когда в этом есть необходимость.

Юлия, я искренне желаю вам сил справиться! Берегите себя!

С уважением, Анастасия

Здравствуйте, Ксения!

Слышу в вашем обращении сомнения и метания в правильности выбора. С одной стороны в Вашей жизни есть бывший муж, который хочет возобновить отношения и сделать попытку построить семью вновь, С другой стороны – появился новый мужчина, который "настроен серьезно". Есть и третья сторона – В данной ситуации Вы принимаете решение не только за себя, но и за своего ребенка и именно поэтому Вам необходимо учесть все возможные плюсы и минусы каждого из вариантов выбора.

Ксения, когда Вы будете принимать решение, Вы, безусловно, будете учитывать и предыдущий опыт того, как у Вас складывались отношения с бывшим мужем и его уже имеющиеся отношения с ребенком, но также Вы будете учитывать и тот факт, что нового мужчину Вы еще не знаете в аспекте совместной жизни. В данном случае, на мой взгляд, Вы можете дополнительно обговорить с каждым из мужчин беспокоящие вопросы, высказать определенные опасения и пожелания, если чувствуете необходимость, и только лишь после этого принимать решение. То, что сейчас кажется чувствами к мужу, может оказать привычкой и страхом изменений. Но и готовность нового мужчины может стать неготовностью, когда дело дойдет до совместного проживания, к примеру. Этими примерами я хочу объяснить, что в сфере человеческих отношений никто и никогда не может дать полных гарантий того или иного развития событий, предсказать все риски невозможно.

Именно поэтому, Ксения, все, что Вы можете сделать – это почувствовать себя, проанализировать мысли и переживания и сделать шаг в ту или иную сторону. А пока Вы принимаете решение, я бы порекомендовала Вам уделить больше внимания самой себе и своему ребенку и возможно тогда Вы поймете, что Вам не подходит ни первый, н второй вариант – так тоже случается.

Сил Вам и внутренней готовности сделать этот выбор.

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Кэрри. Да действительно вам сейчас очень сложно, вы переживаете тяжелый период вашей жизни. Читая ваше обращение, понимаю, что вы ощущаете нехватку чуткости и внимания со стороны родных людей и сталкиваетесь с непониманием. Вы также обеспокоены вопросом пищевого поведения, что, может быть напрямую связано с самоощущением и взаимоотношениями в семье. Вы начали резать себе руки и ноги, чтобы снять внутреннее напряжение. Чуть позже – отдалились от близкого вам человека и столкнулись с насилием, получив тем самым негативный опыт общения.

Кэрри, в столь юном возрасте вы пережили очень много испытаний! Мне очень жаль, что вам пришлось столкнуться с таким негативным жизненным опытом. И очень важно, на мой взгляд, что вы понимаете, что своими силами не справляетесь со сложившейся ситуацией, и, в связи с этим написали на наш сайт. Заметить у себя проблему и озвучить ее – это первый шаг на пути к ее преодолению. Кэрри, на протяжении длительного времени у вас отмечается низкий уровня внутриличностных ресурсов из-за чего возникает состояние апатии и безысходности, усталости и истощения. В эти моменты вы наносите себе порезы с желанием прекратить переживания, так и с желанием получить внимание и поддержку окружающих. У вас есть родители и друзья, но, к сожалению, были моменты в вашей жизни, когда вы не получали ожидаемую поддержку от них. Кэрри, вы пишите, что у вас существует проблема при взаимодействии с родителями. Возможно, вы найдёте в себе силы совершить новую попытку наладить контакт с ними: постарайтесь сделать шаг им навстречу, можно попытаться поговорить с ними о существующих у вас проблемах. Самое главное – спокойно, без обвинений и повышенных эмоций обсуждать, говорить, доносить свою позицию, сообщать о своих переживаниях, тревогах и опасениях. Используйте «Я-сообщения» (более подробнее можно почитать об этой технике в интернете): говорите от первого лица, о своих мыслях и чувствах, не обвиняя, не оценивая. Кроме этого, я надеюсь, что у вас есть другие еще близкие люди, на которых можно рассчитывать, если это так, то не стесняйтесь говорить, что вам нужна помощь, вам неспокойно, не хватает понимания и хочется заботы.  

Кэрри, кроме этого, вы переживаете утрату контроля над собой, своим собственным телом, да действительно это очень страшно. Смею предположить, что ваш контроль потребления пищи связан с желанием выглядеть более привлекательной. Но в то же время, осуществляемые вами методы контроля веса вас не устраивают и вызывают опасения. Как правило, достижение желаемого результата в построение тела зависит от двух факторов – правильного питания и физической активности. При этом, зачастую физическая активность в данном деле играет ведущую роль. Посильная физическая активность также является способом восстановления внутриличностного ресурса. Это может быть, как и не сложная физическая зарядка, так и какой-либо вид спорта. Главное, чтобы занятие данным увлечением было также успешным и приносило удовольствие, без лишних поводов для переживаний. Вторым, не маловажным компонентом, позволяющим восстанавливать наши личностные ресурсы – является наше психологическое состояние. На наше психологическое ресурсное состояние мы можем влиять довольно большим спектром деятельности. Например, деятельностью, которую человек способен выполнять в одиночку, получая при этом положительные эмоции и удовольствие. Это может быть любимое хобби, увлечение или интересное для вас времяпровождение. Также, положительно влияет деятельность, связанная с социальным взаимодействием – времяпровождение в компании других людей, особенно, близких, с которыми можно поделиться своими проблемами и переживаниями. Не всегда обязательно получать от собеседника комментарий на высказанную проблему – сам факт того, что вы поделились проблемой, зачастую воспринимается на подсознательном уровне как поддержка, ведь вы разделили тяжесть влияния проблемы на вас с другим человеком.

Кэрри, но самое главное, что описанная вами ситуация с приёмом пищи, отчасти похожа на расстройство пищевого поведения, но вы не указали, является ли наличие данного расстройства подтвержденным специалистом. Для того, чтобы однозначно говорить о наличии данного расстройства – необходима консультация врача-психиатра или психотерапевта, который в свою очередь уже сможет более точно сориентировать вас на терапию. Бесплатную помощь специалистов можно получить в психоневрологическом диспансере по месту жительства (например, жители Москвы могут обратиться в Клинику расстройств пищевого поведения на базе психиатрической клинической больницы № 1 им. Н.А. Алексеева https://krpp24.ru). Кроме этого, получить дистанционную поддержку в любое время можно по нашему телефону доверия: +7 (495) 989-50-50 или любому доступному для вас телефону доверия. Если вы не достигли совершеннолетия также можно обратиться за помощью на детский телефон доверия: 8-800-200-01-22. Помните, что источники помощи существуют, они разнообразны, необходимо только выбрать удобный для вас.

Берегите себя. Желаю вам стойкости и веры в себя. С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Сергей.

На протяжении длительного времени Ваша супруга страдает от алкогольной зависимости. Некоторое время назад она находилась в ремиссии, но недавно снова начались "запои". Вы думаете о разводе, но беспокоитесь о благополучии Вашей дочери - подростка.

Мне очень жаль, что Ваша семья столкнулась с таким сложным и травмирующим заболеванием, как алкоголизм. К сожалению оно влияет не только на самого больного, но и на его близких. Часто в семье возникает механизм созависимости. Он помогает родственникам адаптироваться к хроническому состоянию стресса. У этой адаптации есть побочный "эффект"- патологическая ситуация воспринимается, как нормальная, или даже, как единственная возможная.

Вы пишете, что эта ситуация давит на Вас, так же беспокоитесь о благополучии дочери. Боюсь, что Ваши опасения не беспочвенны. Если я правильно Вас поняла, то Вы готовы нести ответственность за её эмоциональное и физическое здоровье, и Вы переживаете, что в случае развода вся  эта ответственность ляжет на Вас. Но с учётом того, что сейчас Ваша супруга нездорова, Вы и так несёте её целиком. Разумеется, только Вы можете решить, как поступать в данной ситуации, но подумайте, насколько безопасно для Вашей дочери находиться рядом с мамой - алкоголиком, а так же ощущать себя единственной причиной, по которой Вы с супругой вместе? Вашей семье нужна помощь, это очень ценно, что Вы решились обсуждать эту тему. Ваша супруга может выздороветь, но для этого потребуются значительные усилия с её стороны. Больной алкоголизмом может выздороветь только в том случае, если стремится к этому сам. Если она готова к длительному планомерному лечению, ей необходима консультация нарколога, так же может быть полезна программа "12 шагов". Помощь и поддержка близких так же очень важны. Обращаю Ваше внимание, что Ваша поддержка может стать для неё надежной опорой, но Вы не обязаны её оказывать, если у Вас нет сил или возможностей. Если после завершения лечения, Вы с супругой решите развивать Ваши отношения, может быть необходима семейная психотерапия, чтобы освободиться от прежних обид и восстановить нарушенный контакт.

С учётом того, что Вы с дочерью длительное время находитесь в отношениях с зависимым человеком, вероятно, вам тоже нужна помощь. Существуют специальные программы для созависимых. Они помогают получить поддержку, и избежать попадания в созависимые отношения в будущем. Чуть больше информации о проблеме созависимости, Вы можете получить в статье наших специалистов https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/sozavisimye-otnosheniya.

К сожалению, текст письма не позволяет рассмотреть ситуацию подробнее. Вы можете обсудить её ещё раз в формате диалога, позвонив на наш телефон экстренной психологической помощи.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Элиза!

Ваша ситуация не самая простая – окончание учебного года, первая сессия, большое количество билетов и страх не справиться с таким накалом событий. Помимо переживаний и тревоги из-за первой сессии, возникают мысли о бесполезности той информации, которую вам предстоит выучить. Это, конечно, также негативно сказывается на вашем самочувствии. Вы испытываете страх, тревогу, обиду, злость на эту ситуацию.

Если вы посещали занятия и вели записи, то у вас есть остаточные знания по тем предметам, которые вам предстоит сдавать. При подготовке же вам может быть достаточно освежить эти знания, и более подробно пройтись по тем вопросам, которые вызывают у вас сомнения. Оцените актуальный уровень своей подготовки, – какова вероятность, что вы плохо справитесь с экзаменом? А какова, что не справитесь вовсе? Старайтесь оценивать уровень как можно более объективно, не принижая себя.

Справляться с тревогой вам могут помочь дыхательные упражнения, например, Техника дыхания 4-7-8. Чтобы правильно практиковать эту технику, начните с полного выдоха через рот. Затем, закрыв рот, медленно вдохните через нос на счет четыре. Задержите дыхание на счет семь. Затем выдохните полностью через рот на счет восемь. Повторите цикл три раза, чтобы эффект был заметен.

В случае, если вам становится сложно справляться с вашими эмоциями, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают и окажут помощь анонимно, бесплатно и круглосуточно!

Элиза, искренне хотелось бы поддержать вас! Не забывайте, что после этих «бессмысленных, непрофильных» предметов вас ожидает постепенное и углубленное изучение той специальности, которую вы выбрали! Это – один из этапов вашего профессионального становления, который необходимо пройти для достижения желаемой цели. Пройдя его, вы сможете начать осваивать все более сложные и необходимые в будущей профессии предметы, которые будут более интересны для вас.

С пожеланием удачи и успехов, консультант психологической службы.