Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Устала от всего. Мне 20 лет, у меня проблемы во всех сферах жизни. Постоянные финансовые проблемы, проблемы в отношениях. Невозможность найти себя, призвание в жизни. Нет цели, к которой хотелось бы идти. Постоянное чувство одиночества, не с кем поговорить, поделиться. Не самые приятные условия для жизни. Желание убежать от проблем посредством алкоголя, страх, что это станет зависимостью
В начале всё казалось довольно таки исправимым, с 16 лет постепенно всё ухудшалось и ухудшалось. В последнее время переросло в панические атаки, слезы по поводу и без, агрессия и тревога. Апатия, ощущение, что высосали все силы.
Устала пытаться справиться со всем одна, сама
Здравствуйте, Анна.
Вы переживаете довольно сложный период в жизни. Вы столкнулись со сложностями в отношениях, финансовой сфере и выборе призвания. Вам одиноко. Бывают периоды апатии, случаются панические атаки.Иногда возникает желание выпить и Вы боитесь возникновения зависимости.
Сейчас Вы находитесь на очень важном жизненном этапе - периоде самоопределения. Именно сейчас окончательно формируются Ваши цели, взгляды на жизнь, этические, семейные и материальные ценности. Он часто бывает непростым, мне очень жаль, что он стал для Вас настолько тревожным. Тем не менее Вы стремитесь преодолеть сложившуюся ситуацию, анализируете своё состояние и сумели обратиться за помощью. Это - очень зрелый и ответственный подход, требующий большой решимости.
Прежде всего хотела бы уточнить, действительно ли Вам не с кем поговорить, не у кого получить поддержку? Иногда мы не сообщаем близким о своих переживаниях, не желая их ранить или боясь быть отверженным. Возможно ли, что Выши близкие будут готовы оказать Вам помощь и поддержку, но просто не знают на сколько глубоки Ваши переживания?
Так же, хотела бы обратить Ваше внимание на чувство апатии, тревоги и ощущение, что "все силы высосали". Эти чувства могут быть симптомами депрессии. Так же пристального внимания заслуживают и панические атаки. Вопросами депрессии и панических атак занимаются медицинские специалисты, пожалуйста, рассмотрите возможность обратиться за консультацией к психотерапевту или психиатру. Бесплатно Вы можете получить консультацию в любом ПНД или в государственной клинике неврозов по полису ОМС. Так же обращаю Ваше внимание, что психологическая и медицинская помощь на территории РФ является добровольной и конфиденциальной. Если после полученной консультации, Вы решите не получать повторную, никто не сможет Вас принудить.
Темы отношений, финансовой стабильности и одиночества - так же весьма важны, однако на основании текста письма невозможно рассмотреть их достаточно подробно. Если Вы хотите обсудить их, пожалуйста, создайте новое обращение с подробным описанием ситуации или позвоните по нашему телефону экстренной психологической помощи.
С уважением, Александра.
Здравствуйте. У меня проблемы с доверием и психикой целом. Если же говорить коротко, то всё началось с
того как отец ушёл от нас с матерью и все эти сцены скандалов, измен с его стороны возможно как то спровоцировали дальнейшее недоверие к мужчинам. В каждом молодом человеке я к сожалению ищу опору, поддержку и быстро привязываюсь,думая, что это тот самый. С бывшим молодым человеком мы были почти год, даже из армии ждала, строились планы на будущее. К сожалению моя любовь и быстрая привязанность обошлась мне боком. Он посылал меня, мог сделать любую из жестокой моральной боли, но я думала «лишь бы не предал и не изменил». Произошло то чего я так сильно боялась, он начала на стороне не скрывая, чтобы я это узнала общаться с другой девушкой. Было больно, но к сожалению это не первый мой опыт, когда меня предавали, но отличался он только тем, что было намного больнее, что человек не ценил моё время которое я тратила, на то чтобы увидеть его через год, не ходя гулять и в принципе поддерживать свой досуг общения с другими людьми.
Прошло время я вроде забыла, но вот моё недоверие не прошло. Был парень с которым я общалась, но к сожалению по моей глупости меня использовали, в не очень чистом досуге. И все пошло по новой. Переживания, мысли делаю ли я всё правильно, чтобы быть счастливой действительно с тем человеком, который не использует, не предаст.
Моя тяга к любви, тяга не быть одинокой убивает меня морально.
На данный момент у меня есть молодой человек, с которым у нас вроде как отношения, но к сожалению когда он уходит гулять, после того как провёл время со мной или же если у него не получается пойти со мной гулять, то мысли однотипны «он точно с другой».
К сожалению со временем теплота прошла как с первых моментов общения, он практически вообще не говорит как любит меня, ничего нет такого тёплого как мне бы хотелось. Может я много прошу? Или же это норма? Возможно он думает, что я знаю об этом, что любит меня и не стоит этого говорить.
Но вот из-за этого недоверия с моей стороны, возникают проблемы. Любой холод, день когда он не провёл со мной, для меня становится адской пыткой. Ужасные мысли «всё будет по новой», «меня в скором времени кинут», «меня используют». Из-за того что я каждый день думаю об этом, мне трудно поддерживать хорошее настроение и из-за этого возникают ссоры. Я начинаю «загоняться», общаюсь с холодом, думая если же так общался со мной мой бывший, может и прежний привяжется как и я к тому.
Моя проблема заключается в большом недоверии к противоположному полу, ставя каждого под один ряд.
Очень боюсь остаться одна и мне кажется что одиночество это самое страшное, что может быть в жизни, так же как и чрезмерная привязанность к людям.
Заранее спасибо за ответ!
Здравствуйте, Валерия!
В своём обращении Вы рассказали о том, что у Вас трудности в построении отношений с мужчинами. Первый Ваш негативный опыт связан с Вашими родителями, когда в раннем возрасте Вам приходилось наблюдать конфликты между ними, а затем пережить уход отца из семьи. Последующие Ваши отношения с противоположным полом, уже в рамках Ваших личных отношений, также не давали позитивного опыта. Вы сталкивались с грубым отношением, неуважением и предательством. И даже сейчас Вы живете в состоянии постоянных сомнений и страха, что всё повторится вновь и не знаете, как Вам правильно поступать в данной ситуации.
Для начала, хочу сказать, что Ваша потребность в опоре и поддержке, является вполне нормальным желанием и может быть хорошим фундаментом в построении отношений. Данная потребность свойственна практически любому человеку, вопрос лишь в том, как мы обозначаем эту потребность нашему партнеру. Вы задаетесь вопросом, можете ли Вы требовать или ждать от Вашего партнера каких-то более выраженных знаков внимания и проявления его чувств? Это, как правило, зависит от самого человека, текущее поведение может быть для него вполне нормальным, а возможно есть объективные факторы, которые влияют на подобное отношение к Вам в данный период. Например, загруженность на работе или учебе, материальные проблемы, конфликты с родственниками и многое другое.
Важный момент в построении отношений - это понимать не становимся ли мы слишком навязчивы и не ставим ли мы близкого человека в неудобное положение нашей зависимостью от него? Так же, как и постоянными подозрениями и желанием контролировать его жизнь. В данном случае важно сохранять баланс – понимать, что подобные потребности нормальны и Вы имеете на них право, но стараться, чтобы они не разрушали отношения с близким для Вас человеком. Вопрос, который здесь может возникнуть, как нам найти тот самый баланс? Ведь очевидно, что внутри нас есть некие желания, которые мы и пытаемся реализовать в отношениях с другими людьми и Ваша ситуация не исключение. Каким-то образом Ваши бывшие партнёры раз за разом оказывались людьми, способными на неуважительное отношение к Вам. И здесь можно попытаться найти определённую закономерность.
Вы делаете предположение, что Ваши проблемы могут быть связанны с событиями из вашего детства. Действительно, события, происходящие с нами в ранние периоды нашей жизни, оказывают большое влияние на нас, ведь именно в детстве закладываются шаблоны социального взаимодействия и особенности восприятия того, что происходит с нами и вокруг нас. События, которые Вы пережили на ранних этапах своей жизни, связанные с конфликтами между Вашими родителя и последующим уходом отца из семьи, могли стать образцом, который Вы теперь пытаетесь неосознанно повторить. Можно предположить, что, выстраивая свои собственные отношения, Вы выбираете таких людей и способ взаимоотношения с ними, чтобы воссоздать события из своего детства и попытаться исправить ту далекую ситуация, на которую тогда Вы не могли повлиять. Ваш избранник как будто должен стать тем самым «отцом», который вот-вот уйдет от Вас.
Так это или нет трудно сказать из одного Вашего обращения. В данном случае нужна продолжительная работа с психологом и желательно в формате очных встреч, ведь речь идет об очень отдаленных событиях и не так просто их проанализировать. В любом случае, нужно уметь разграничивать проблемы «прошлого» и «настоящего». Иногда нам ничего не остается кроме как признать, что мы не можем изменить нашего прошлого. Вы не могли повлиять на Ваших родителей и изменить сейчас то, что уже случилось, но Вы можете попытаться понять причины их поступков, увидеть какова была роль и вклад каждого из участников в той конфликтной ситуации, и, возможно, Вам нужно простить их и начать жить своей жизнью по своему собственному сценарию.
Как я уже говорил, при наличии возможности лучше обратиться за получением очной помощи у психолога. Иногда выход из ситуации может быть совсем рядом, если посмотреть на неё со стороны. И также Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, если вам сложно справиться со своими переживаниями на данный момент.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте.
Нужен хороший совет, рассуждения и размышления не нужны.
Моя мама стала вдовой в 37 лет, мы с сестрой закончили школу, институт, живём в городе, у нас семьи, ипотеки, дети. Сестра младше на 5 лет и соответственно, уехала из дома позже, мама жила, около 5 лет одна. Через какое то время, произошло несчастье, сгорел дом бабушки (её матери), и мама не посоветовавшись с нами, приняла решение, что её мать, будет жить с ней. Проблема в том, что бабушка, диспатичная, отвратительная женщина, которая всю жизнь оскарбляла всех, обсуждала всех т. д. нас тоже, никто особо не жаловала, есть и ладно. И после её переезда, ад начался заново. У мамы отношения к ней как к богу, какое то гипертрофированное, она позволила, ей вести себя как хозяйке, при нашем приезде домой, все становилось ещё хуже, нам всегда высказывалось, что мы не такие, ни какие не БОГАТЫЕ , не те ни эти.... Ну попятно. Мама не заступалась за нас, а если мы жёстко и парой справедливо, пытались осалить бабушку, на нас ещё и орали... Время шло, бабушка постарела и уже не может физически, кошмарит всех. Но расслабляться не пришлось, мама за годы её влияния, мама обсалютно потеряла интерес к жизни, странные рассуждения, не желание, что то делать или менять, она может строить кучу планов, всем рассказать и ничего не сделать. Присутствует так же сравнение с другими, во Ленка, то это, а вы (как в школе, хотя нам уже за 30)... Подозреваю, что она не рассказывает, что у нас все хорошо (есть чем похвастаться, если можно так сказать). Самое странное, что большое удовольствие ей доставляет несчастье, старое, новое, любое, прямо её тема.
К слову у нас все хорошо, все адекватные, все делаем сами, живём хорошо. Мы предлагали кучу всего материального и помощи. Но ничего не меняется. Дошло до того, что сестре позвонили с работы мамы и жаловались на её странное поведение, агрессию, что у неё все болит и она не лечится, и что мы, обязаны заняться и всех спасти и т. д. При попытке поговорить, о происходящем, не изменены 3 реакции, молчание, гнев, отрицание. Я думаю нужна помощь психолога, но если она скажет, что все хорошо? Как быть? Стоит ли вообще лезть, они сами себя обеспечивают и самодостаточные.
Здравствуйте Анастасия!
У Вас сложная жизненная ситуация. С одной стороны у вас с сестрой свои семьи, вы живете самостоятельно отдельно от мамы и бабушки. В вашей жизни все нормально. Но жизнь мамы вызывает у вас большую тревогу. Она забрала к себе бабушка, которая всю жизнь всех подавляла и обижала, к старости приутихла, но у мамы в психике и в физическом состоянии произошли серьезные изменения не к лучшему. Мама в последнее время ведет себя агрессивно, болеет, помощь отвергает, сконцентрирована на негативных событиях, на работе у нее начались проблемы. Вы в растерянности и не знаете, стоит ли вмешиваться или нет.
Анастасия, Ваше беспокойство за маму понятно. И когда с нашими близкими людьми происходит нечто подобное, первый порыв всегда кинуться на помощь. Но, исходя из той информации, которую Вы предоставили, помощи у Вас не только не просят, а еще и отказываются от той, которую Вы предлагаете. Вашей маме нужна помощь психолога, но дело в том, что психолог может помочь только тому человеку, который сам готов работать над своей ситуацией и сам обращается за помощью к специалисту, без принуждения со стороны родственников.
Немного внесу ясности по поводу специфики оказания психологической помощи. Это поможет Вам оценить свою готовность работать с психологом и готовность мамы.
В начале обращения Вы пишете «нужен хороший совет, рассуждения и размышления не нужны». Дело в том, что психологи советов не дают, это не профессионально. Советы обычно дают подруги, коллеги, знакомые, а иногда и незнакомые люди. Они опираются на свой жизненный опыт, соответственно и решения, которые они предлагают, подходили только к их жизненной ситуации. Психолог опирается на научные данные в сфере психики человека, на профессиональные знания. Психолог может показать, какие есть варианты развития событий, помогает увидеть больше, чем видит человек, когда находится внутри сложной ситуации, помогает сформировать новые модели поведения, более уместные в данной ситуации. А дальше человек сам решает, как ему поступить и сам прилагает массу усилий, чтобы измениться и изменить свою жизнь. То есть это совместная работа и волшебной «таблетки» нет.
Вы можете говорить с мамой по поводу ее состояния, предлагать ей свою помощь и помощь специалистов (психолога, психотерапевта, медиков), в дружелюбной форме с позиции заботы и уважения, без давления и не переходя на уровень ссоры, иначе можно только усугубить ситуацию. Можно зайти со стороны физического состояния и предложить пройти полное медицинское обследование с обязательной консультацией у невролога, эндокринолога и МРТ головного мозга. Доктор может дать рекомендацию обратиться затем к психологу.
Предлагать помощь можно неоднократно, по очереди с сестрой, может быть «достучитесь», но решение принимать ее или нет, остается за мамой.
Анастасия, еще важный момент, касающийся сложных и травматичных отношений с бабушкой и мамой. Вы помните много ситуаций унижения и обесценивания со стороны бабушки, и сейчас на ваших глазах психоэмоциональное состояние мамы ухудшается. Конечно, все это отразилось и отражается на вас с сестрой. Это тревожит, возникают разные негативные переживания, которые влияют на качество жизни. Это может быть поводом для Вас сходить на консультацию к психологу, чтобы переработать свои боли и сформировать стратегии действий в этой сложной ситуации.
Каждый взрослый дееспособный человек несет сам ответственность за свою жизнь. И если Вы исчерпаете все попытки помочь маме, а она посчитает, что ей это не нужно, тогда останется только принять ее решение, и при этом, Вы будете знать, что сделали все возможное.
Поскольку вы живете своими семьями отдельно от мамы и бабушки, то всегда можете регулировать частоту ваших встреч и количество времени общения. Вы совершенно не обязаны слушать негативные выпады в свою сторону и терпеть разрушающее вас обращение, только лишь потому, что это близкие люди. Когда мы говорим «токсичным» родственникам спокойно, но при этом уверенно и однозначно, что с нами так нельзя. Когда сможете общаться по - хорошему, тогда и пообщаемся и уходим, уезжаем, кладем трубку и т.п., то через какое-то время (конечно далеко не сразу), качество общения с нами меняется в положительную сторону.
Желаю Вам Анастасия всего наилучшего!
С уважением, консультант Наталья А.
Непроизвольные содрогание мышц на шеи. Я теряюсь в пространстве и времени, мне трудно сформулировать речь, теряется понятие элементарных слов, в моей голове полный диссонанс, одна часть меня хочет наложить на себя руки, другая хочет жить. Я устала, мне страшно, я не знаю что мне делать. Мне нужна помощь
Здравствуйте, Антуанетта! Вы пишете об очень серьезных вещах: непроизвольные содрогание мышц шеи, потеря ориентации в пространстве и времени, спутанность мыслей, парафазия - потеря значения слов, суицидальные мысли, страх. Вы абсолютно правы, Антуанетта, вам очень нужна помощь. Нельзя откладывать. Вам нужно обязательно обратиться по месту жительства к врачу психиатру (или психотерапевту). Есть ли в вашем окружении есть кто-то, кто может помочь вам организовать визит к врачу, попросите его вам помочь.
С уважением, Наталья.
здравствуйте. в 2018 году я познакомилась с прекрасным человеком, с которым было очень много общего. нам друг другу было приятно общаться между собой и мы всегда смеялись с каких-то шуток или что-то вроде того. короче говоря, мы очень хорошо проводили время и меня тогда даже не волновало, что он супер закрытый человек, который никому не доверяет. и все бы ничего, но у меня проблемы с навязчивыми мыслями, которые постепенно начали появляться в нашем диалоге. он старался мне помочь, но его помощь будто проходила мимо меня, ведь я для себя ничего не делала. мне становилось жалко его, потому что он видел мои истерики, все эти мысли и он тратил на меня время и силы, чтоб помочь. в конечном итоге все это переросло в то, что мы из-за этого начинали ругаться и все это доходило до того, что мы прекращали общаться. с каждой нашей ссорой я чувствовала себя все хуже и хуже. мы мирились, спустя какое-то время, но потом это все происходило по новой. и все из-за меня. а все потому, что я боюсь того, что он спокойно найдет мне замену. и по всей видимости он ее нашел и последние на данный момент его слова были «не пиши мне. я перерос нашу дружбу. если я остыну, в чем я сомневаюсь, я тебе напишу. но лучше не надейся». и я просто разбилась.
в 2022 мне диагностировали депрессию и поначалу я пила антидепрессанты, но поняв, что в них толку мало, а все усилия должны идти от меня, я их перестала пить. после тех слов дорогого мне человека я сначала впала в дикую истерику, а потом произошла апатия. я ничего не хочу делать, ничего не хочу смотреть, я не хочу есть и не хочу вставать с кровати. я хочу только спать и плакать. подруги говорят, что пора уже это заканчивать, так как он сам мне сказал не надеяться. но он мне безумно дорог. я, по всей видимости, буквально живу им и из-за этого я не раз слышала в свою сторону, что я у него как хвостик. но он мне настолько дорог и любим, что я не могу иначе. я не смогу его отпустить, но и давать себе надежду тоже боюсь. что мне делать?
Здравствуйте, Александра.
Читая обращение, кажется, что этот друг был очень важен для Вас. Очень жаль, что так в Ваших отношениях это произошло. Хочется поддержать Вас.
Александра, к сожалению или к счастью, мы бывает расстаемся с близкими для нас людьми. И так происходит в жизни у большинства человек, если не у всех. Мы не можем заставить человека общаться с нами, дружить, мы можем попробовать наладить общение, попытаться раскрыть наши чувства, донести до человека, что для нас это важно и мы не хотим прекращать отношения. Но поддерживать общение или нет – это выбор уже не только одного человека, а двух. Также на одном человеке отношения не смогут продержаться долго. То, что Вы испытываете – это потеря, он был для Вас очень значим и естественно, что от такого события Вы можете какое-то время испытывать негативные чувства. Но они не плохие, благодаря им мы адаптируемся к ситуации и уже учимся жить дальше без этого человека. Сейчас Вам стоит позаботиться о себе и своем состоянии, процесс потери не будет длиться вечно, он пройдет, просто нужно время, не сдерживайте свои чувства и эмоции, давать возможность им выйти. Попробуйте поделиться своими переживаниями с кем-то, ведь одному проживать потерю человека сложно, иногда нам бывает нужна помощь и поддержка, это нормально.
И Вам был поставлен диагноз, таблетки назначаются для того, чтоб организм смог вырабатывать то, что самостоятельно не может. Поэтому не стоит недооценивать эффективность препаратов. Просто Вам было необходимо поддерживать это лечение, после какого-то времени был бы заметен результат, либо таблетки Вам не подошли и стоило проконсультироваться с врачом, чтоб назначили другое лечение. Также во время лечение Вы можете обратиться к психологу. Чтобы поддерживать не только Ваше состояние физическое, но и психологическое.
С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.
Здравствуйте .
Мне 32 года , я симпатичная стройная и вполне интересная девушка ( на взгляд окружающих) , у меня же уверенность в себе пропала год назад .
Прожив с мужчиной 13 лет , он ушёл к другой женщине. У нас с ним не получилось полной семьи,я потеряла ребёнка . Внутри образовалось чувство неполноценности , боязнь остаться одной, пропал интерес к жизни.
С этим мужчиной у нас общий бизнес , мы видимся практически каждый день и неплохо общаемся , он чувствует что предал меня и тем самым пытается как-то помогать - финансово, поддерживает тёплым словом .
Скоро у него родиться ребёнок , а во мне уже совсем не осталось ни чувств , ни эмоций , плачу всегда… не могу заводить новые знакомства и друзей нет от слова -совсем . Закрылась в себе и в квартире . Не звоню даже близким - что бы их не расстраивать своим состоянием . Не хочу жить - все за что бы я не бралась , не довожу до логического конца , интереса нет ни к чему . Я боюсь выходить на люди . На работу хожу лишь для того что бы были деньги оплатить жильё и позволить себе базовые вещи для жизни .
Я не знаю как себе помочь, а может и не хочу …
Здравствуйте, Татьяна. Читая ваше обращение, я вижу, что вы чувствуете крайнюю степень отчаяния от происходящего в вашей жизни. У вас была семья, любящий муж, с которым вы были вместе 13 лет, за которые потеряли ребёнка. С этого момента у вас появилось чувство неполноценности, оттого что у вас не получилось, оттого, что потеряли. Потери действительно очень сильно влияют на психику человека, он сразу чувствует себя ущемлённым, растерянным, то есть были планы, возможности, а тут их в момент не стало. Важно в этот момент проживать это горе, а затем уже заполнять эту образовавшуюся внутри «дыру» новыми планами, новыми надеждами ведь мы не можем до конца быть уверенными в том, что может свершиться, а что нет, мы можем только действовать во благо нашего успеха.
Столкнувшись с этой потерей, у вас образовался страх одиночества. Важно помнить, что это одиночество формируется исключительно у вас в сознании ведь можно быть одной, но стать для себя тем самым человеком, который будет всегда поддерживать, всегда помогать на пути свершения своих целей, личностного роста. Кроме того, обратите внимание на своих близких, придумайте совместное позитивное времяпровождение с ними, например, совместная прогулка. Это поможет вам переключить внимание с полной апатии, полного «заключения» в своей квартире на более благоприятную обстановку. В связи с тем, что вас отверг ваш муж, у вас случилось недоверие к остальным людям, нежелание дружить с кем бы то ни было. Сейчас важно пробовать постепенно выходить из этого состояния горевания и отчуждённости ведь, я вижу, у вас есть маленькая, но какая яркая, искра – желание дружить с другими. Давайте попробуем начать с близкого круга, который принимает вас полностью.
Если вам некомфортно звонить им оттого, что вам кажется, что вы будете заражать и расстраивать их своим состоянием, попробуйте перед вашей встречей или телефонным звонком, излить все чувства, всё что тревожит, всё что накопилось, мысли и чувства, на листе бумаги. По возможности ведите дневник. Это поможет вам прожить эти эмоции до разговора и уже не показывать их своим близким.
Я рекомендую вам, для более полной проработки вашей ситуации, обратиться по нашему телефону доверия +7 (495) 989-50-50 (работает регулярно с 9:00 до 21:00) или написать нам в интернет-службу экстренной психологической помощи, обратившись через личный кабинет.
С уважением, Дарья.
Добрый день!
Я - Полина, студентка. Мне 20 лет, скоро 21. Когда мне было 18, я влюбилась в одного молодого человека. С ним у меня случился один половой контакт, мой первый. Он был не защищённым. Не знаю, как так получилось. У меня очень доверительные отношения с родителями, они мне много раз говорили о важности безопасности тд. Но вышло, как вышло, видимо мой разум был слишком затуманен чувствами, я была очень наивна. Молодой человек утверждал, что много раз проверялся на наличие/отсутствие ИППП. После этого он ушёл в армию. Чувств моих он, как оказалось, не разделял, ему просто захотелось нового сексуального опыта, с девушкой, у которой ещё ничего не было.
Я пережила этот момент своей жизни, потому что очень сильная внутри (так мне всегда казалось).
Прошло 1,5 года. Я встретила своего молодого человека. У нас очень всё хорошо, большая, чистая, открытая любовь. Я ничего от него не скрываю. И он от меня. Мы даже уже говорим о том, что по окончании вуза хотим пожениться.
Вчера я посмотрела видео - интервью с гинекологом (в информативных целях). И услышала развёрнутое описание заболевания ВПЧ. Начала искать в интернете ещё что-то. Оказалось, что этот вирус может протекать незаметно. И тут меня обуял страх. Я напугана, мне страшно. Страшно, что этот вирус есть у меня, что из-за одной ошибки (а это была ошибка - довериться тому человеку), я могу заболеть раком, могу никогда не родить здорового ребёнка, более того, я даже могу его не выносить. А я хочу детей. И мой молодой человек тоже.
Такие страхи у меня не впервые. Я - ипохондрик. Мне часто страшно за своё здоровье. Но так страшно, как сейчас, не было никогда. Я очень часто рыдаю всё это время. Меня трясёт внутри. Я виню себя во всём, что совершила. И даже в том, что не совершала. Мне стыдно говорить о таком родителям, хотя я в любой, даже самой интимной, ситуации обращаюсь к ним без проблем. И они не отталкивают. Но сейчас мне стыдно. Мне страшно. Этот страх не уходит, что бы я не делала. Я боюсь, что не смогу жить нормальной жизнью.
Сегодня хочу записаться ко врачу, чтобы всё проверить. Но проблема в нескольких моментах: мне нужно как-то жить до приёма; сейчас я живу в другой стране и боюсь не до конца суметь объяснить всё врачу из-за языкового барьера и отсутствия у меня знаний мед терминов, а ещё боюсь не понять всё то, что мне скажет врач.
Прошу, помогите мне. Объясните, как себя вести, что мне делать. Мне очень сложно. И даже если так не кажется на первый взгляд, мне очень сложно и очень плохо.
Заранее спасибо
Здравствуйте, Полина!
Из Вашего обращения мне стало ясно, что Вы испытываете тревогу, страх, связанный с переживанием Вами состояния Вашего здоровья. Попрошу Вас сделать следующее:
1.Проанализируйте свои установки в отношении Вашего здоровья. Одной из причин повышенной заботы о своем здоровье является неверное понимание ощущений в теле и боли. Неверное понимание может заставить Вас неправильно интерпретировать сигналы организма и воспринимать их как более серьезные;
2.Узнайте, какие ощущения являются нормальными. Изучите информацию о нормальных ощущениях в теле, чтобы они вас не пугали. Будет полезно спросить друзей или родственников об ощущениях, которые у них иногда возникают (К примеру, спросите, бывало ли у ваших друзей необычное сердцебиение (к примеру, трепет или ощущение, что сердце бьется неравномерно). Наверняка у многих ваших друзей бывало такое, поскольку это распространенное явление);
3. Постарайтесь обращать меньше внимания на ощущения в теле. Возможно, вы постоянно анализируете свои ощущения, чтобы обнаружить болезнь. Пообещайте себе уменьшить количество проверок самочувствия в день. Уменьшайте количество в течение недели постепенно, чтобы к концу недели вы делали это всего пару раз в день или даже меньше (например, в первый день позвольте себе проверить ощущения 30 раз в день, во второй — 22 раза, в третий — 14 раз. Уменьшайте это количество до конца недели);
4. Перестаньте просить окружающих убедить вас в том, что все в порядке. Если вы постоянно просите друзей и родственников убедить вас, что с вами ничего плохого не происходит, но это не помогает, прекратите делать это. Из-за таких действий ваш страх может только усилиться.
5. Займитесь спортом, йогой. Хотя бы по 15 минут в день.
6. Не читайте информацию о симптомах в интернете. Если вы будете проверять все симптомы, это лишь усилит ваши страхи. Симптомы часто бывают общими и не могут указывать на конкретное заболевание. Обычно явные симптомы оказываются проявлениями именно того заболевания, которое у вас есть, однако если вы будете искать информацию о каждом мелком недомогании, вы можете сделать неверные выводы.
7. Работайте с одним надежным врачом. Частая смена врачей может привести к большому количеству диагнозов, анализов и мнений.
Есть также интересное и действенное упражнение- это выделить определённое время себе на переживания о состоянии здоровья- например только с 12.00 до 13.00 и прямо стараться весь этот час интенсивно переживать, а в остальное время- говорить себе стоп и переключаться. Начать волноваться можно только завтра в 13.00.
Полина, размышления над проблемами болезни, страха смерти, умирания, беспокойства о конечности жизни являются нормальными для взрослого человека и разбираются в ходе экзистенциальной психотерапии. В ней психотерапевт обучает выявлять и оспаривать ошибочные суждения человека, приводящие к панике. Терапевт порекомендует выполнять домашние задания, способствующие расслаблению и изменению восприятия тревожащей ситуации. С помощью терапии человек получает возможность сделать собственную жизнь более осознанной, наполненной и реализовать свой потенциал, что убирает бессознательный страх смерти и улучшает качество жизни. Рекомендую Вам обратиться за помощью к квалифицированному врачу-психотерапевту в Вашем регионе.
Полина, советую Вам завести дневник. В него Вы можете записывать все тревожные мысли, которые будут посещать Вас на протяжении дня. Каждую мысль оцените по шкале выраженности тревоги от 0 до 100%.
Дневник лучше всего вести в форме таблицы:
1 колонка - ситуация, вызвавшая тревожную мысль;
2 колонка - описание мысли и ее оценка от 0 до 100%;
3 колонка - описание эмоций, которые Вы переживали во время возникновение тревоги и оценка ее силы от 0 до 100%. Ведение дневника позволит Вам наглядно увидеть, какие ситуации, мысли и чувства вызывают у Вас наибольший дискомфорт, а также распознать, в каком направлении нужно работать, чтобы снять его.
Также можно выполнять упражнения по релаксации. Они помогают уменьшить тревогу и напряжение (например, аутогенная тренировка по Шульцу. Расслабление тела).
Выполняйте каждое упражнение (начиная с первого) на протяжении 3-5 дней. Только когда закончите первое - приступайте к выполнению второго упражнения и т.д., пока не закончите выполнение 8го.
Данная аутогенная тренировка научит расслаблению и контролю собственных эмоций при возникновении стрессовых ситуаций.
Это очень эффективные упражнения. Они помогут Вам не только снять напряжение, но и помогут мозгу запомнить эти новые ощущения в различных частях тела. И уже при новом столкновении со стрессовой ситуацией тело лучше поддастся расслаблению.
Рекомендую Вам также прочесть книгу Ирвина Ялома "Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти".
С верой в Вас, уважаемая Полина! Берегите себя!
С уважением, Екатерина.
моя ситуация произошла два месяца назад. по-порядку начну с того что мой мч уехал в длительную командировку, сразу после смерти отца. уже перед приездом домой за неделю ночью начал писать мне гадости, что-то вроде того что ты не та и мы не пара, ты меня принудила быть вместе (его слабостью-секс). и сказал мне что не хочет чтобы я тут оставалась в нашей квартире и в городе куда я за ним переехала. чтобы уехала до его приезда. я уже стала собирать вещи и за пару дней он уговорил меня остаться. приехал, обсудили и вроде пару дней всё ровно. далее всё по-новой, выпытывал подробности моей интимной жизни до него и в целом мою жизнь критиковал. вынудил меня уехать к себе в город и далее начал писать как любит и тд. я отвечала. итог тот что я сказала что без предложения к нему не вернусь после всех этих оскорблений и он его сделал. мы опять вернулись в его город. в целом всё было очень трудно тк его постоянно мотало со стороны в сторону от плохо до хорошо. после его очередного отъезда я нашла его записки, где он продолжает меня мысленно унижать, и расписывать обо мне всё только в плохом ключе (что он терпит меня просто и то как ему не интересно со мной. как он смотрит на других и от этого весна в душе). и как он хочет забрать у меня кольцо и расстаться. взаимные оскорбления вынуждают меня снова уже безвозвратно уехать. вопрос в том что мне делать если он просит меня о помощи сейчас снова вернуться и тд? как на это не вестись?
Здравствуйте, Анжелика.
В своем обращении Вы пишете, о том, что находились в отношениях с молодым человеком, который, вёл себя непостоянно и деструктивно. Сейчас Вы от него уехали, но переживаете, что можете снова к нему вернуться.
Анжелика, позвольте мне Вас поддержать! Кроме того хочу положительно отметить Вашу сильную сторону, что Вы принимаете активную позицию в попытках преодолеть сложившуюся ситуацию. Первый шаг — как и при преодолении любой другой проблемной ситуации — состоит в том, чтобы признать ее. В формате одного обращения, помочь Вам разобраться с собственными чувствами, понять собственные мысли, непросто. Поэтому постарайтесь честно ответить себе на вопросы, лучше письменно, чтобы постараться посмотреть на ситуацию «со стороны»: Почему эти отношения меня не устраивают? В чем ценность этих отношений для меня? Готова ли я быть с молодым человеком, если он продолжит вести себя подобным образом? Что я получу, если буду ему помогать? Что заставляет вернуться? Какая будет моя жизнь, если я вернусь к нему? Проанализируйте ответы, которые Вы сами себе дадите. Подумайте, что Вам дали эти отношения. Научитесь ценить себя. Признайте, что у Вас есть выбор. Вы имеете право не помогать ему, и не начинать с ним отношения. Постарайтесь, выбрать лучшее решения для себя.
Если Вы чувствуете, что вам сложно самостоятельно справиться с переживаниями, то обратитесь к специалисту за помощью. Вы можете обратиться к специалистам на очную консультацию как бесплатно (психоневрологический диспансер или центр социальной помощи населению по месту жительства), так и платно. Так же сейчас много ресурсов общения со специалистом в онлайн формате (видеозвонок). Помните, что всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».
С уважением, Консультант службы
Здравствуйте! Сегодня слышала ужасный крик и грохот от соседей сверху длительное время (чуть больше часа). В какой-то момент человек, который сильно кричал, хлопнул дверью, швырнул что-то в подъезде и вернулся обратно. Сейчас слышу только ходьбу, никаких разговоров. Я переживаю, что этот человек - психически не здоров и может навредить своему сожителю (не знаю, жена ли это или кто-то еще). Еще напрягает тот факт, что неделю назад ко мне в квартиру кто-то настойчиво ломился среди ночи. Друзья сделали догадку, что кто-то ошибся этажом (как раз это мог быть этот человек с квартиры сверху). В интернете прочитала, что в полицию стоит звонить в случае, если слышишь крики о помощи, но я слышала только одного человека. Не знаю, могу ли что-то сделать с этой ситуаций или просто надумала себе на нервной почве лишнего...
Здравствуйте, Екатерина! В своем обращении вы рассказываете, что слышали сильный шум от соседей сверху, вы переживаете, что один из них нездоров и может навредить своему сожителю. Екатерина, мне очень хочется вас поддержать. В сложившихся обстоятельствах естественно испытать растерянность, волнение, страх. Вы чуткий и небезразличный человек, и очень важно, что вы обращаете внимание на такие ситуации, не остаетесь равнодушной.
Как мне видится из вашего обращения, речь в данной ситуации идет не только о моральном благополучии, но и о вашей физической безопасности. Возможно, за прошедшее время что-то изменилось в вашем окружении, однако если шум от соседей продолжается и вам вновь приходится слушать крики, хлопки дверью, то вы имеете полное право в такой ситуации обратиться к участковому или позвонить в полицию. Для вызова участкового вы можете найти в интернете участок полиции, к которому ваш дом относится, а также фамилию и номер сотрудника, который курирует ваш район. Можно обратиться в службу 112 и обозначить свою ситуацию, они, в свою очередь, передадут информацию в полицию. В любом случае соблюдение тишины и порядка прописаны в законе, поэтому при их нарушении должны быть предприняты меры соответствующими службами.
Екатерина, эту ситуацию действительно может быть очень непросто переживать одному, и тогда важно с кем-то поделиться. Есть ли в вашем окружении кто-то из близких или друзей, кто при необходимости мог бы вас выслушать, с кем можно обсудить свои страхи и переживания? Также в особо острые моменты вы можете обращаться на круглосуточный и бесплатный телефон доверия за психологической помощью и поддержкой, например, 8-812-708-40-41.
Екатерина, я искренне хочу вас поддержать и пожелать вам сил! Берегите себя!
С уважением, Анастасия
Такое дело, что мой парень игроман, в том плане что ставит ставки, и он проигрывает все деньги что есть, всё что получает всё проигрывает. Это длится на протяжении 2-х лет, и сейчас я понимаю что практически чувств нет, я не понимаю как выйти из ситуации. Расставаться сложно, жалко, а быть дальше вместе невозможно, он стал просто не выносим злой агрессивный. У меня отец раньше пропивал все деньги и мы жили еле как, я не хочу себе такую жизнь. Я не знаю как выйти из этой ситуации. Ещё он набрал кредитов на 150 тысяч, которые выплачивала его мама, он ей ничего не вернул. Я смотрю и понимаю что не хочу его терять, но при этом не хочу связывать свою жизнь с таким человеком.
Алина, здравствуйте!
Игромания — это болезнь, самая настоящая и тяжелая. Мне очень жаль, что вы оказались в такой ситуации. Игроман не властен над собой, для него в приоритете игра. Не семья, не работа или друзья — только игра.
Для семьи эта болезнь страшна тем, что играющий ставит под удар своих близких. Рано или поздно, если вы станете супругами, вам придется расплачиваться с долгами, возможно, скрываться от коллекторов. Семейная жизнь с игроманом превращается в сплошное страдание. Дети вряд ли будут счастливы, наблюдая изо дня в день зависимого отца, страдающую мать и их постоянные скандалы.
Для самого игромана перспектива тоже не радостная: многие оказываются не в силах освободиться от этой зависимости и под тяжестью долгов доходят до суицида.
Такое заболевание лечится, но главное для исцеления — это желание самого человека. Самостоятельно вылечить это невозможно, обязательно нужна помощь специалистов. Если вы хотите остаться дальше со своим парнем, предложите ему пройти курс лечения. Скандалы здесь точно не помогут, только навредят.
Если вы уже все перепробовали, от уговоров, убеждений до ухода, то ситуация уже критическая. Когда от такого увлечения человека страдают его близкие и все становится только хуже, то скорее всего, разрыв отношений будет неизбежным и правильным. Но, Алина, окончательное решение о том, какой будет ваша дальнейшая жизнь, можете принять вы и только вы.
С уважением, Наталья.