Здравствуйте. Извините, если много текста, душа не может держать больше, я не разговарию ни с кем уже год, кроме парня. Если коротко, то мне 22 года, я живу с парнем, ему 37. Мне кажется, что дело именно в нем, с ним что-то не так. Во время общения наоборот я виню во всем себя, что-то говорю и тут же чувствую какую-то боль и страх в груди, будто ляпнула какую-то чушь, хотя просто сказала то что хотела. Мне кажется, что я понимаю его чувства и боюсь его ранить. Что-то говорю - чувствую боль и жалость в груди - думаю, что это он почувствовал - начинаю мяться и стараться другое доброе сказать или сделать - все по новой боль и тд. И так во время любого разговора. Любую мою попытку что-то рассказать он высмеивает и спорит или говорит что надо было по другому (да мне пофиг как надо, я просто рассказываю, дай мне договорить, иди нафиг со своим мнением!!) Раз два три пять стопять, да постоянно он перебивает, уже надоело терпеть и затыкаться, стали ссориться. Если задаст вопрос и я думаю над ответом дольше 3 секунд(реально 3 секунды и он раздувается прям от возмущения), то он раздражённо спрашивает почему молчу и раздувает конфликт. Я из-за этого не имею желания нормально общаться и стала контролировать ситуацию. Буквально считываю все пространство и его дислокацию и любое его действие прерываю или реакцию выдаю определенную. Мне кажется, что он так же делает, мы будто одинаковые и постоянно боремся кто кого лучше сконтролит, но только я часто устаю это делать и превращаюсь в тряпку и начинаю около него тереться и мяться, играться по дурацки, а он ноль реакции, впервые за год недавно я смогла не среагировать 15 минут и он начал играться и ластиться около меня(прям как я, узнала в нем себя в этот момент), а потом затих и я поняла, что переиграла его, но что именно происходит не понимаю. Боюсь входить в квартиру его или комнату, где он сидит. Это общение с ним как-то повлияло на окружение мое. Оборвала со всеми близкими связи, потом что они стали казаться ненормальными и использующими меня. Сегодня пришла с середины рабочего процесса домой в слезах, я не понимаю что происходит. Все люди будто ненавидят меня. Один улыбается мне и с виду дружелюбный. И тут же я могу будто как-то проникнуть в него взглядом и он становится вообще другим, либо злым, либо вообще без эмоций( не зависимо от того видит он меня или нет). Это мое выражение лица его так меняет или я вижу его нутро? Человек на фотографии может мной восприниматься с совершенно двумя разными эмоциями, вот он улыбается дружелюбно - что-то в голове у себя там настроила - он улыбается надменно, либо и не дружелюбно вовсе. Блин, так тупо звучит, боже((( Это может и норма все, так у всех людей, но я не вижу процесса смены эмоции у человека, она одна и та же, пока я смотрю на него, хотя он и же живой и разные в этот момент эмоции испытывает во время общения, но смены выражения лица не замечаю и эмоция одна фиксированная остаётся, кроме глаз ничего не замечаю. Я не понимаю ничего. Я боюсь разговаривать. Мне кажется, что меня не хотят слушать и что я говорю неинтересное что-то, хотя по сути не важно интересно или нет, это по работе дело, а не цирк, но я боюсь говорить. Боюсь слушать. Мне что-то говорят, а я будто под водой. Бубубу чето. Прям сосредотачиваюсь на разговоре и если что-то поняла, то тут же начинаю бояться не вовремя ответить и тут же кидаюсь выполнять задание или ответить сильно напрягая голос, что бы он как можно уместней был. Боюсь слушать и видеть и говорить или упустить из виду опасность. Я не знаю кто я. Я не понимаю где я. Мне страшно. Я боюсь рассказать маме или подругам, я всех их вычеркнула из жизни своей. Начиталась психологии и типа закрыла с людьми всякие штуки, но мне кажется, что это и на отношения со всеми людьми повлияло. В прошлых подругах увидела только зло, они меня использовали и я им всем написала об этом и вычеркнула и теперь все люди стали казаться мразями(я пишу это предложение перечитывая написанное ранее, похоже вот она ещё причина, неправильно поняла гештальт-терапию или типа того, полезла куда не надо блин и заработала болячку в башке) Парень меня не понимает, он все перековеркивает. Может он дело говорит? Но я боюсь слушать. Я боюсь проникнуться им. Я не хочу его слушать. Я боюсь, что он мне навредит. Я боюсь стать служкой его. Можен дело в знаках зодиака, мы раки, очень сильно чувствуем друг друга, может просто кто-то один заражён был нарциссизмом и мы пополам поделили, я научилась от него, либо он от меня, мы одинаковые. Я не знаю(( Не отрицаю, что могу оказаться абьюзером, может реально я до такого довела, а может быть и он, прочитала кучу статей, все относится и к нему и ко мне, но когда одна наедине, то против него все мысли, что он мудак и я не дам больше с собой так поступать, но все по новой. Мыслей кроме как в этой статье в голове больше нету, я больше не живу, я анализирую людей. Он смеётся над чем-то смешным, сделанным мной, но мне кажется, что он "высмеивает" меня. Какой-то смех не смех. Я сумашедшая. Постоянно это говорю. Я хочу как раньше жить((. Любить людей. И что бы они как раньше любили меня. Меня все любили и ценили. Я была скромной и очень жертвенной девочкой

 А он меня не любит, я хочу любви, но похоже сама не могу его полюбить или боюсь, чувства нежные к нему есть и иногда моментами так все трогательно, но потом я пугаюсь и чувствую себя в захлопывающейся ловушке, что он меня пороботит. И парней перестала воспринимать, я в отношениях конечно и не изменяла никогда, но как-то парни всегда липли ко мне и дружеские отношения на работе выстраивались замечательные, я лёгкий человек (а сейчас тонну вешу по ощущениям) сразу их предупреждала, что в отношениях, но сейчас же на работе (да и везде, просто на работе парней намного больше,чем девочек на точке со мной стоит) не воспринимаю их совсем, они какие-то не как раньше, будто вижу какие они мрази внутри и стараюсь эту их часть увиденную грязную от себя оттеснить, занизить ее, что бы они не смели меня подмять и они не общаются со мной. Так же и с парнем, только наоборот он будто со мной это проделывает, будто ненавидит женщин(до встречи со мной ушла его женщина, они 8 лет прожили вместе и она такая же зашуганная кстати была, когда я ее видела, очень быстрая и как мышь двигается, я так же сейчас). Сейчас стала пугалом каким-то, появилась огромная морщина между бровей в 22 года и осунулось лицо. Улыбаться непривычно, будто мышцы лица "улыбочные" атрофировались за ненадобностью. Вечно плачу. Виню его. Но когда разговариваем, то виню только себя, он вещи то нормальные вроде говорит, но быстро и много и неразборчиво и постоянно с темы на тему перескакивая и весёлым голосом таким громким. А я монотонным уже отвечаю, потом что эмоций кроме страха нету и он мой ответ тут же громким голосом своим перековеркивает. Говорит, что это все хрень и не надо так было делать, а альтернативы не даёт и я остаюсь с оборванным вопросом и ухожу в защиту. Работать не могу. Не понимаю что делать. Тупа мыслей в голове нету ни одной. Они вязкие и будто толкать их надо. Медленно все делаю(я кассир) и кажется, что все вокруг ненавидят меня, когда что-то объясняют и помогают и я взамен начинаю от них абстрагироваться мысленно, тупа нет мыслей, просто какими-то энергиями будто стараюсь все эмоции свои спрятать, они не поймут и не одобрят улыбки моей, я такая чушка буду, если улыбнусь им. Надо улыбаться там обязательно (магазин с тематикой такой), а я не могу, мне страшно показать улыбку, да и настроение вообще не то. Я дура, знаю. Помогите мне понять что-то. Боюсь людей, постоянно в поле зрения держу и не могу выпустить и больше ничего не вижу кроме них, ни в транспорте, ни на улице, не понимаю куда еду, куда иду, боюсь боюсь их, контролирую, рассматриваю всех, пытаюсь подмять, увидеть в них сострадание или что-то такое, я не служка, я просто боюсь(( 

Помогите мне разобраться, никому уже год не могу про это рассказать и все хуже с каждой последней неделей, прям уже край. 

Сейчас хотела позвонить маме и блок мощнейший какой-то, от телефона отталкивает, что я ей скажу, как это объяснить, она высмеет и подруги. Объясните мне, я не понимаю ничего.