Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте.Моему парню,9 мая было день рождения, с ним в отношениях мы 8 лет. Несколько мес назад мы смотрели фильм вместе и там катались на квадрациклах , тогда я поинтересовалась у него катался ли он хоть раз на них и хотел бы прокатиться? Он ответил, что не катался и хотел бы прокатиться. Так вот на его день рождение я купила ему на подарок сертификат на такую поездку, за большую сумму , со мной вместе , я сзади , обнимая его .. мы едем вместе по красивой природе..я так представляла. Но, когда я его стала поздравлять , говорить ему речь.. Во первых он проявил неуважение ко мне, перебил и сказал- покажи сиськи,я и с мысли сбилась поздравительной, дальше вообще был ужас, когда он увидел что за сертификат я ему дарю он просто закричал на меня , зачем я ему это дарю вообще, он это не любит , ему это не нужно, он не поедет на квадрациклах и отказывается от подарка. Сказал, что братки друзья просто поздравили его по телефону, без подарков -это для него было приятнее.
У меня на душе сейчас уже 5 дней скребут кошки .. я так старалась..готовилась, для меня это большие деньги, я хотела показать этим подарком что мне не жалко денег, что он мне дорог..я не могу с ним разговаривать после этого .. мы в ссоре..он ничего не сделал , чтобы я простила.. только сказал потом 1 слово -прости ,а за обосновать за что просит прощение -не может, т к считает себя правым, что мне в грубой форме ответил..он считает , что он не лицемерил, а сказал правду что ему это не нравится..
у меня вопрос- это же не нормально, что в ответ на мои старания я получила ответ в грубой форме? И второй вопрос.. как мне выйти из этого состояния, что он мне пративен и амерзителен после этого я даже слова ему не сказала ещё..ком в горле.
Спасибо.Ольга, здравствуйте. В отношениях с молодым человеком произошел конфликт. Спустя время сильные чувства продолжают Вас беспокоить. Вы обращаетесь с двумя вопросами. Первый – нормальна ли реакция парня на Ваши усилия. Я не могу оценивать описанную Вами ситуацию, к тому же мое мнение окажется всего лишь субъективным. Ольга, вопрос «нормы» индивидуален. Что Вы чувствуете в ответ на грубость парня? Нормальна ли для Вас реакция? Ваш ответ – самый верный. Когда Вы находите ответ, что Вам хочется сделать, сказать?
Конфликт всегда сопровождается сильными чувствами, которые важно выразить и прожить. Способы проигнорировать, отложить, забыть или подавить переживания не продуктивны. Ощущение «кома в горле» может говорить об удержанных чувствах. В письме Вы пишите как о ценности и важности его для Вас, так и об отвращении и омерзении. Ольга, важно поговорить с парнем. Сказать о разных чувствах к нему и его поступкам. Если сейчас Вы не готовы к прямому диалогу, напишите партнеру письмо. Затем, поступите с ним как Вам захочется. Важно дать возможность чувствам быть выраженными. С уважением, Екатерина.
Добрый день! Хочу начать с того , что у меня по жизни есть проблема , я постоянно лезу в чужие дела и это ещё ладно , я могу при всех сказать что мне не нравится в человеке или его действиях , при этом понимая что это вообще не мое дело и что это может нанести вред человеку, мне от этого очень тяжело, я себя постоянно ругаю, но как только что-то «плохое» в моем понимании происходит , я как будто считая что я какой-то показатель нравственности лезу не в своё дело и учу жизни, а могу ещё и в некоторых случаях подпортит жизнь «неугодному» , но в итоге, понимаю что ничего не могу изменить , отношения с людьми испорчены , я остаюсь виноватой в проблемах которые происходят после моего вмешательства у тех людей , и конечно же я раскаиваюсь и мне стыдно..
Здравствуйте, Полина. Стратегия вмешиваться в дела, поступки, выборы других людей не помогает выстраивать отношения, а наоборот приобретает для Вас проблему и переживание сожаления и стыда. Причин такого поведения множество: усвоенный формат отношений в родительской семье; желание все проконтролировать; потребность быть причастным к другим; исправлять других, но не «смотреть» на собственные поступки и качества и т.д. У каждого человека своя индивидуальная история и не одна из них не может быть оценена как «хорошая» или «плохая». Важно другое - подходит ли выстроенная стратегия поведения человеку, помогает, удовлетворять потребности или нет. Осознавание - это первый шаг к изменениям. На втором важно почувствовать: чего Вам хочется далее, каких изменений в отношениях с другими или с самой собой, что хочется чувствовать в общении. В формате «вопрос к психологу» я не имею возможности построить работу в диалоге, поэтому предлагаю Вам поразмышлять над этими вопросами. Если Вы почувствуете потребность продолжить работу с психологом Вы можете выбрать удобный для Вас формат: обратится очно за консультацией по месту жительства, написать на сайт в «личный кабинет» или позвонить по любому номеру Горячей линии. С уважением, Екатерина
Здравствуйте, В последнее время, мне очень тяжело проявлять эмоции, мне показывают что-либо смешное, но я не могу засмеяться, мне тяжело проявлять эмоции, из-за этого люди говорят, что я скучная, серая, закрытая и неинтересная, я потерялась в смысле жизни, хоть мне и 12, но мыслю я не на свой возраст, мне не хочется жить и это не переходный возраст, я не хочу идти в 7,8,9 класс, а уже тем более идти в 10, не хочу решать куда идти, не хочу решать на кого идти, не хочу устраиваться на работу, не хочу жить для себя, не хочу ничего, не хочу жить, зачем мне все эти друзья, я не вижу в них смысла, я уже загналась окончательно, мне кажется, что умереть прямо сейчас - отличная идея, меня направил сюда мой запрос «как правильно вскрыть Вены». Мне тяжело общаться с людьми,хочу закрыться от всех и умереть в одиночестве, ненавижу всех, ненавижу одиночество. Простите, что вам приходится тратить на меня время
Здравствуйте, Арина!
В своем обращении Вы описываете, что в последнее время Вам сложно проявлять эмоции и чувства в контакте с другими людьми. В связи с чем в Ваш адрес поступают комментарии, что Вы скучная и неинтересная. Вы воспринимаете эти слова безапелляционно. т.е. пропускаете внутрь своей собственной личности, что сами начинаете верить, что это может быть так. В подтверждение этому наблюдению выступают Ваши слова, где Вы просите прощение, что тратите мое время. Хочу Вам ответить, что я не трачу свое время на Вас, я его Вам уделяю. Вы обратились за помощью, на мой взгляд этого достаточно, чтобы побыть рядом с человеком, которому это нужно.
Подобное отношение к себе может приводить к разочарованию в друзьях и в жизни, и, как следствие, отсутствие желания продолжать жить и узнавать себя. Арина, причины, почему слова Ваших друзей имеют бОльший вес, чем Ваше собственное представление о себе, как и то, почему Вам сложно с ними оставаться собой и проявлять свои эмоции, могут быть самыми разными. Для этого нужно живое общение с психологом, для уточнения деталей Вашей жизни и особенностей этапов развития. Рекомендую обратиться Вам на телефон доверия для получения предметной помощи 8(800)200-01-22. Совместно с психологом у Вас появится возможность исследовать почему Вы останавливаете себя в проявлении чувств рядом с людьми, с кем, казалось бы, должно быть безопасно.
С уважением, Юлия П.
Здравствуйте. Несколько месяцев встречалась с парнем, все хорошо. Потом он написал, что его бывшая жена беременна, уже на 5 месяце, он молчал об этом целый месяц, пока они ждали результаты анализа, чтоб узнать кто отец. Написал об этом, сказал, что сам не знает, чего хочет, ему нужно разобраться и пропал на 5 дней. Сегодня написал, что хочет отношений, но не знает как ему это совмещать с ребёнком и попросил дать ему время подумать. Я не знаю, что мне делать. Постоянно плачу, ничего не понимаю, в голове полный кавардак. Не понимаю, надо ли мне все это. Чувства есть к нему, хочу с ним быть, но сама не понимаю как это все будет дальше. Помогите, пожалуйста…
Здравствуйте, Татьяна.
Вы переживаете за Ваши отношения из-за новости от мужчины. Она словно сбила Вас с ног. Сейчас Вы растеряны и не знаете, как будет выстраиваться Ваше будущее с ним. При этом мужчина сейчас сам в замешательстве, но хочет быть с Вами. Это общее «незнание», неопределенность будущего вызывает естественную тревогу.
В первую очередь Вам нужно время, чтобы прийти в себя, так как в таком эмоциональном состоянии никаких решений принимать не стоит, ведь спустя время можно начать о них жалеть. Это будет полезно для вас обоих.
После вам будет необходимо обсудить произошедшее, поделиться своими эмоциями и переживаниями, чтобы они не мешали в дальнейшем при принятии какого-либо решения.
С уважением, Дмитрий.
У молодого человека выгорание, нет чувств, эмоций, планов на жизнь и целей. Поддерживают как умею, нахожусь всегда рядом. Он нашёл выход в алкоголе, барах и общении с другими девушками. Случайно увидела его с другой, до этого не отвечал на сообщения. Сказал что возможно он не тот кто мне нужен. Впервые тогда показала свои эмоции, была злая, ярость застилала глаза, даже не помню разговора. Мне плохо и физически и морально, не ем и не сплю несколько дней, теряю сознание. Договорились с ним о встрече через пару дней, написала ему сама, это слишком близкий мне человек, без его депрессии он бы помог мне. Пытаясь вытащить его я сама словила состояние депрессии, начались панические атаки. Боюсь идти на встречу, но есть мысли что могу скоро умереть, и при таком раскладе хочу хоть раз его увидеть. Это крик о помощи, мне нужно чтобы он мне помог сейчас, даже на бытовом уровне элементарно принёс воды, я не встаю с кровати 3 дня. Что ему сказать, чтобы он оказал мне помощь, но при этом не выглядеть жалко?
Здравствуйте, Алиса. В обращении Вы описываете состояние молодого человека, Ваше и то, что происходит между Вами. Молодой человек для Вас важен и близок, Вы потратили силы для его поддержки. Встреча с другой заставила испытать сильные эмоции, злость, вероятно, ужас и боль. Сейчас Вы остро ощущаете потребность во встрече, заботе, разговоре. Алиса, возможно, сейчас важно быть честной в своих чувствах, как с самой собой, так и партнером. Скажите о том, в чем Вы нуждаетесь, чего хотите без определенных ожиданий. К сожалению, повлиять на выборы и поступки другого человека невозможно. Тема отношений достаточно сложная, эмоциональная, делающая человека уязвимым. Алиса, если сейчас тяжело физически и морально – это не означает, что так будет всегда. Иногда для того, чтобы прожить какой-то этап важно не оставаться одному, а просить о поддержке. Алиса, кто кроме молодого человека может сейчас побыть с Вами рядом, разделить Ваши переживания? В любое время Вы может позвонить по номеру телефона горячей линии: +7-495-989-50-50. С уважением, Екатерина.
Здравствуйте! Прошу прощения, что трачу Ваше время, но сложилась ситуация в которой я не могу разобраться сам. С самого начала пандемии начал работать из дома, так продлилось до прошлой недели, когда появилась возможность вернуться на старую работу, но на должность на несколько позиций выше (руководящая). Ещё этой зимой стал испытывать дискомфорт в метро, вплоть до того, что был готов выбежать на ближайшей станции на свежий воздух — кажется, что упаду в обморок. Сейчас, после удаленки, в офисе чувствую себя ужасно, приходится выбегать на улицу или в туалет, чтобы отдышаться, кажется, что вырвет, извините, и страх сделать это на рабочем месте усиливает тошноту.
Я читал про всякие панические атаки, но не понимаю, могу ли я сам с подобным справится, как-то переломить себя и привыкнуть спустя время? Или все же стоит искать специалиста, чего бы очень не хотелось.
Здравствуйте! Ответили Вам в личном кабинете.
С уважением. Юлия П.
Мне очень страшно в последнее время. Вечером я довожу себя;либо доводят меня. Мне очень страшно насчёт будущего(настоящего тоже),я не умею общаться с людьми (они мне,правда,и не нужны,но всё же тяжело),также я причиняю себе вред селфхармом,потому что не вижу выхода,а покончить с собой я не смогу. Также жуткие видения трупов.Жутко и страшно.
Здравствуйте, Лина.
В Вашем обращении мне слышится много горечи и боли по поводу возникающих переживаний. Страх, растерянность, сложности в коммуникации – все это толкает Вас причинять себе вред и думать о суициде.
К сожалению, Лина, Вы своем обращении не осветили из-за чего Вас беспокоят подобные мысли, но с самоповреждением, как предвестником суицида, можно попробовать справляться самостоятельно.
Сейчас Вам может казаться, что подобное поведение помогает ему справиться с определенной ситуацией. Но, по сути, в долгосрочной перспективе оно не решает никаких глубинных проблем, а лишь вызывает зависимость от него, а также повышает тревожность. Создается ощущение, что самоповреждение помогает выразить чувства, которые сложно описать, отстраниться от своей жизни и высвободить эмоциональную боль. После физической боли Может казаться, что Вы ощущаете себя лучше — по крайней мере на какое-то время. Но затем душевная боль возвращается, а с ней и желание причинить себе боль физическую. В этой борьбе главное помнить, что вы всегда заслуживаете лучшего.
Если Вы готов получить помощь и перестать практиковать селф-харм, для начала попробуйте открыться другому человеку. Рассказывать о том, что так долго скрывали — страшно, но разделить с кем-то свою боль может стать огромным облегчением.
Решить, кому именно рассказать, может быть сложно. Выберите того, кто не станет сплетничать или пытаться взять процесс восстановления под контроль. Задайтесь вопросом, от кого Вы можете получить наибольшую и безусловную поддержку. Это может быть родственник, друг, учитель — кто угодно, кто примет и не станет порицать. Близость общения здесь не имеет роли.
В последствии, возможно, Вы захотите открыться и близкому кругу друзей, семьи. Но иногда проще рассказать человеку, который просто вызывает уважение и находится на некотором расстоянии от ситуации.
Лина,как правило, селф-харм — реакция на эмоциональную боль. Задайте себе вопрос, какие именно чувства провоцируют? Грусть? Злость? Стыд? Одиночество? Вина? Ощущение пустоты?
Осознание поможет найти более здоровые альтернативы селф-харму.
Если Вам сложно определить, что именно является триггером, возможно, стоит поработать над связью разума и эмоций. Эмоциональная осознанность — это способность определить эмоцию и её причину, возможность определить, выразить эмоцию вовне и понять связь между чувством и событиями, действиями. Эмоции — это важный сигнал, поступающий от тела, но он не обязательно должен выливаться в селф-харм.
Мысль о том, чтобы уделять внимание своим эмоциям, вместо того, чтобы заглушать или искать деструктивные способы от них избавиться, звучит пугающе. Но суть в том, что эмоции быстротечны, если дать им уйти самостоятельно и не зацикливаться на ситуации. Не нужно бороться с ними, осуждать, ругать себя из-за испытываемых чувств. Эмоции очень быстро сменяют друг друга, и только одержимость их задерживает.
Селф-харм — это способ справиться с эмоциями и пережить сложные ситуации, поэтому чтобы его прекратить, нужно искать новые способы и техники.
Если через селф-харм Вы пытаетесь справиться с болью и сильными эмоциями, то может помочь выражение их через рисунки, стихи, тексты, которые потом можно рвать. Может помочь прием ванной или горячего душа, обнять домашнее животное, закутаться в одеяло — здесь крайне важен физический комфорт.
Снять напряжение и выпустить злость поможет изматывающая активная кардионагрузка — бег, танцы, скакалка, бокс; побить подушку или покричать в подушку; порвать что-нибудь.
Лина, если Вы чувствуете, что Вам сложно справиться с ситуацией самостоятельно, задумайтесь об обращении к психологу. Он поможет отыскать более индивидуальные методы и точнее определить причины селф-харма. Помните о том, что селф-харм не существует в изоляции от реальной жизни. Это внешнее выражение внутренней боли, которая может иметь глубинные причины.
Сил Вам, с уважением, Юлия.
мы расстались позавчера с молодым человеком, я не могу найти себе место, я не могу есть, я не могу нормально спать, я хочу просто умереть, я хочу найти решение чтобы мы могли продолжить дальше встречаться
мне очень плохо, я уже вызываю рвоту, потому что мне тошно
не понимаю что делать дальше, как жить дальше, я просто хочу умереть
Здравствуйте, Елена!
В Вашем обращении мне слышится опустошенность от расставания с молодым человеком. Действительно, такая ситуация может быть очень травматичной и разрушающей – вы описываете состояние нарушения сна, снижения аппетита – подобные соматические проявления, безусловно, дают ощущение, что пережить ситуацию практически невозможно.
Елена,при расставании человек переживает определенные стадии принятия ситуации, которые постепенно дают пережить горе и начать жизнь заново.
Сначала происходит отрицание или простыми словами: шок, неверие. Непонимание ситуации, когда человек не может осознать произошедшее. На мой взгляд, Вы сейчас переживаете именно это состояние – трудно поверить, что это произошло расставание, непонятно как жить дальше.
Затем наступает период гнева, т.е. проявление отрицательных эмоций. Плавно приходит осознание происходящего и внутри накапливается негатив, который начинает вырываться наружу; злость, обида, разочарование к другому партнёру из-за того, что он так поступил. Очень важно на данной стадии, не винить себя в разрыве отношений, не брать всю ответственность, а иначе чувство вины надолго засядет внутри и сложно будет переключиться на другого человека и невозможно будет начать новые отношения.
Третья стадия – торг – период времени, когда резко возникает желание всё вернуть и исправить, но в тоже время резко кидает в желание забыть человека.
Данная стадия ощущается как эмоциональная или любовная зависимость. Чтобы прожить ее нужно дать себе какое-то определённое время, для того чтобы перейти на следующую стадию.
Елена, если вы хотите процесс ускорить, можно уделить больше сил себе и переключить внимание на другого человека. Главное не заводить отношения, иначе рискуете попасть в заместительные отношения.
Следующая стадия, депрессия – начальная стадия принятия. Приходит понимание, что уже ничего не вернуть и не восстановить. Негативных эмоций нет, желания попытаться всё восстановить тоже нет - опускаются руки. Жизнь становится спокойной, размеренной.
Как правило, в этот период времени, многие хотят просто существовать, не ставят никаких целей, желания изменить свою жизнь – нет. Отношений с другими тоже не нужно. Хочется просто какое-то время поплавать по течению.
А далее приходит принятие, т.е. осознанное принятие решения об окончании отношений. Жизнь начинает бить ключом, новые планы, цели, вектор внимания переключается на новых людей - на поиск нового партнёра.
Сколько времени может уйти на прохождение всех стадий? Точного ответа на данный вопрос никто не даст, всё очень индивидуально и зависит от усилий самого человека.
Елена, возможно, сейчас Вам кажется, что Вы не можете без него жить, но постепенно Ваше состояние, настроение будут меняться, и в какой-то момент Вы осознаете, что можете дышать спокойно без него. Если Вы чувствуете, что Вам трудно справиться с эмоциями самостоятельно, то Вы можете обратиться к психологу в Вашем регионе или создать на этом сайте обращение в формате Личного кабинета и в течение времени проработать переживания совместно с психологом.
С уважением, Юлия
Я давно привыкла к тому, что моя голова постоянно забита мыслями о чём угодно. Такое происходит уже много лет и я уже привыкла к этому. С 12-ти лет моё внимание постоянно сконцентрировано на что-то, но при этом оно не на долго, мне постоянно нужно менять объект, на котором заостренно моё внимание. В голове постоянно какие-то мысли, разговоры с самим собой, фантазии которые никогда не утихают. Бывает даже и не думаешь ни о чем, а в голове непроизвольно играет музыка, которую может уже и забыла пару лет назад. Я удовлетворяю эту потребность в "постоянном мышлении" телефоном. И не важно что я там делаю: смотрю ролики на ютубе, переписываюсь с кем-либо или же просто смотрю на время или в галерею. По этому многие мне говорят, что у меня зависимость от телефона, но я не уверена что это именно так. Хотя я и правда никогда не выпускаю телефон из рук, он всегда настолько крепко в моей руке, что кажется что уже этот телефон и рука одно целое. Если же оказывается так, что мне нечем занять голову будто начинается ломка по нужде получать новую информацию. Я начинаю дико раздражаться, нервничать, может даже паниковать. Начинается сильное сердцебиение, а глаза постоянно в поиске чего-либо. Но при этом всё не ограничивается телефон, я люблю что-то почитать, будь то книга или рекламный банер, посмотреть телевизор. Я чувствую, что своими мыслями я пытаюсь отдалиться от реальности, ведь в обычной жизни слишком много проблем, мне тяжело психологически общаться с людьми, они доставляют мне большой стресс, хотя со стороны им это и не видно, я стараюсь подавать себя другим нормально, хотя я сама и терпеть не могу ни с кем общаться кроме близких. Сейчас мне 17 и от этой постоянной работы мозга стресса не меньше чем с общением с людьми. Я пыталась разобраться что со мной самостоятельно, но в поисковых запросах с вопросом о внимании выходят только ответы о дефиците внимание. Но не думаю, что это похоже на мою ситуацию. Я не знаю что мне делать, я очень устала и чувствую истощение. У меня постоянная дикая усталость и я просто приходя домой валюсь с ног и засыпаю. Постоянные мысли о том, что во сне лучше и совсем уже не хочется просыпаться.
Здравствуйте, Ксения!
Из Вашего обращения у меня сложилась картина, что Вас беспокоит состояние перегруженности мозговой активности, при этом Вам необходимо всегда о чем-либо активно думать – и чаще всего в этом Вам помогает телефон, а точнее просмотр роликов, переписки со знакомыми; при этом информацию Вы стремитесь получать не только с помощью телефона, но и читая книги, просматривая телевизор. Немного тревожна ситуация, что в отсутствие телефона Вы начинаете испытывать физиологические симптомы, такие как учащение сердцебиения, что может являться признаком зависимости от вашего гаджета.
Ксения, я понимаю, что реальное общение с разными людьми может казаться более сложным и энергозатратным по сравнению с виртуальным общением и взаимодействием с телефоном в целом, Вы стараетесь держаться в социально одобряемых рамках поведения, именно поэтому испытываете большой стресс.
Важно помнить что телефон хоть и является важной и необходимой частью, но всего лишь частью повседневной жизни.Гаджеты и соцсети удовлетворяют наши жизненно важные потребности, например потребность в общении, принадлежности к группе. Мы в курсе важных новостей. Мы не одиноки. Мы можем противостоять враждебному или равнодушному окружению, находя союзников, друзей, любимых в другом городе или стране. Мы находим информацию, которая раньше была в дефиците, а теперь доступна в два клика.Гаджеты встраиваются во все аспекты нашей жизни, пронизывают её, меняют. Эти перемены — главным образом к лучшему… Но только если относиться к ним осознанно. Потому что, кроме всего прочего, они изначально разработаны именно для того, чтобы создавать аддикцию. На нашей зависимости большими хорошими и плохими парнями делаются большие же деньги.
Как жить в цифровом мире и не давать ему вредить.
1. Практикуйте цифровой минимализм
Есть приложения, отслеживающие ваше время на определённых сайтах. Посмотрите, сколько раз в сутки вы заходите в Instagram, «ВКонтакте» и на другие сайты, сколько времени там проводите, сколько часов в месяц на них тратите. Если картина вам не понравится, попробуйте ограничить себя самостоятельно, поставив желаемый предел нахождения «в телефоне». Конечно, этот предел может быть разным: если вы работаете в интернете, он окажется выше. Но всё же довольно мало таких работ, при которых нужно проводить в соцсетях 2–3 часа в день.
Когда рука тянется за гаджетом, осознавайте своё желание и говорите себе «нет». Через неделю-другую вы увидите, как обстоят дела с вашей собственной биохимией и тягой к зависимостям. А если они обстоят не очень? Существуют программы, механически блокирующие интернет или определённые сайты до окончания суток, если лимит пребывания на них превышен. Помогают и периоды полного воздержания. Попробуйте отключить интернет на выходные. Как самочувствие? Если есть тяга, ломка — это показатель того, что зависимость есть.
2. Разберитесь, какие потребности вы удовлетворяете в сети
Интернет удовлетворяет наши реальные потребности: в контактах с другими, в разнообразии, в принятии. Я вовсе не призываю относиться к интернету как к злу. Просто поразмышляйте над тем, какие потребности закрываются вашими цифровыми привычками.
В какой мере онлайн-возможности работают на вас, а в какой — против вас? Что именно стоит улучшить? Не страдает ли ваш сон? Не портится ли настроение, когда вы видите чьи-то глянцевые картинки из путешествий или посты про «успешный успех»? Как правило, для здоровой подпитки онлайн-контентом вполне достаточно часа в день. При этом мы в идеале не листаем ленту, а читаем тех конкретных людей, которые нам интересны, отвечаем на сообщения друзей, ищем информацию и так далее.
Также можно научиться направлять скопившуюся энергию в нужное русло. Отличным подспорьем в этом деле выступает хобби, особенно связанное со спортом. Следует понимать, что хобби не только дает возможность выразить свои эмоции в конструктивном ключе, но и позволяет отвлечься от гаджетов. Еще один хороший способ улучшения своего состояния - организация рабочей деятельности. Лучше всего если в процессе труда будет возможность взять несколько перерывов по 15-20 минут, что позволит избежать монотонии, а значит, риск перенапряжения будет куда меньше.
Ксения, если Вы ощущаете, что не можете самостоятельно справиться с происходящим, то можно обратиться к психологу для очной работы.
С уважением, Юлия
Из-за личных проблем давлю на девушку, а она в свою очередь задумывается что у обоих эмоциональная привязанность друг к другу, а не настоящие чувства.
Здравствуйте, Демьян!
Любовь и любовная зависимость – это совершенно разные по своей сути чувства, которые многие воспринимают как единое целое. Подавляющее большинство людей уверены, что страдать от любви – это и есть «чувствовать любовь», а быть зависимым от любящего человека – это значит «по-настоящему его любить».
Любовная зависимость – это вид эмоциональной зависимости, во время которой человек чувствует постоянный страх потерять любимого, стресс и отчаяние. Аддикцию можно сравнить с зависимостью от наркотиков, от алкоголя, приносящие огромные бесконечные страдания и мимолетные мгновения «счастья», когда объект зависимости рядом. Зависимый человек полностью погружен в жизнь любимого, он ни о чем не может думать кроме любимого, он может начинает контролировать каждый его шаг.
Есть несколько критериев, по которым Вы может попробовать исследовать свои отношения, но в конечном счете, я рекомендую обратиться к психологу, для понимания мотивов Вашего поведения.
Критерии любовной зависимости:
1. мне хорошо только когда ты рядом и мне плохо, когда тебя нет, я дышу тобой, мне не хватает тебя, я просто не могу жить без тебя
2. мысли порядка "вдруг она найдет мужчину красивее меня или успешнее меня"
3. я счастлив пока ты рядом, а когда тебя нет я мучаюсь (пустота)
4. боясь потерять любимую, играю роль идеального возлюбленного, чтобы не показаться неловкими, неумелыми или недостаточно страстным. Тут необязательно наигранность или игра, скорее сложность в предъявлении сложных чувств - стыд, страх, вина, отвращение и пр.
5. я сделаю для тебя все, что ты захочешь, лишь бы ты была рядом.
6. снижение значимости других сфер жизни. Сложно вспомнить когда последний раз занимался хобби и пр. увлечениями
7. Отношения сопровождаются страданиями от поведения партнера (недостаток внимания, измены, грубое обращение), но постоянным терпением подобных действий, что порождает эмоциональные качели и частые перепады настроения.
Если резюмировать, то ЭЗ - это ощущение, что без человека Вы не можете жить, что счастье или нормальное эмоциональное самочувствие для Вас возможно только когда она рядом, а вся жизнь сводится к ожиданию этих моментов, несмотря на то, что совместное пребывание ведет к частым конфликтам, нет самостоятельной возможности разорвать отношения. Если человек эмоционально зависим, то он отдает ответственность за свое счастье, самоощущение и жизнь в распоряжение другого. Отличить, что Вы попали именно в зависимость, можно проанализировав, насколько сильно Ваши эмоции зависят от действий партнера, и как долго держится изменение настроения, ищете ли в нем смысл жизни того, кто обеспечит безопасностью и спасением от одиночества.
Демьян, как видите, для того, чтобы понять что происходит внутри Ваших отношений, нужны данные для более конкретных рекомендаций. Вы может позвонить к нам за психологической помощью или обратиться к психологу самостоятельно.
С уважением, Юлия П.