Вопросы психологу

Здравствуйте, Татьяна!

Несколько месяцев назад Вы похоронили мужа. Вы тяжело переживаете потерю, Вы не можете принять смерть любимого человека. Вы чувствуете свою вину за то, что не смогли помочь ему, не смогли уберечь. Вы потеряли смысл жизни и желание жить.

Татьяна, соболезную Вам. Вы сейчас переживаете период сложный период, мысли сконцентрированы на памяти об умершем и на боли от этой потери. Горевание – это процесс, который требует времени, и это естественно, что для того, чтобы вернуться к обычной жизни, чтобы восстановиться, нужно пройти определенный путь.

Каждое горе уникально, но есть законы, по которым горе развивается, фазы, по которым оно протекает. Первая фаза горя «фаза шока и оцепенения» связана с ощущением нереальности происходящего, в среднем она может продолжаться 9 дней после смерти значимого человека. Вторая фаза горя «фаза страдания и дезорганизации» характеризуется ощущением пустоты, бессмысленности существования, отчаянием, чувством одиночества, поглощенностью образом умершего, чувством вины, в отношениях с окружающими возможны раздражительность, желание уединиться, утрата теплоты. Вторая фаза горя в среднем может продолжаться 6-7 недель. По Вашему описанию Вы в данный момент находитесь в этой фазе. В этот период важно, чтобы с Вами рядом присутствовали близкие люди, чтобы была возможность делиться своими переживаниями, плакать (если хочется), «проживать свою боль». Важно, чтобы Вы находились в условиях принятия, открытости, доверия, чтобы у Вас был щадящий режим работы.

Следующие две фазы горевания: «фаза остаточных толчков и реорганизации» - на этом этапе жизнь «входит в свою колею», восстанавливается сон, аппетит, повседневная деятельность, но возможны периодические остаточные приступы горя, ее продолжительность до года, и «фаза завершения» - принятие факта смерти близкого, ее продолжительность от года до двух лет. Эти две фазы связаны с постепенным восстановлением обычного режима и образа жизни, они являются менее острыми и эмоциональными, горюющий постепенно вовлекается в привычную для него деятельность.

Нормальная «работа горя» может стать патологическим процессом, если человек «застревает» на одной из фаз, описанных выше, фиксируется на отрицании утраты, горестных ощущениях, чувстве вины. Татьяна, судя по описанию Вашего состояния, для того, чтобы постепенно перейти на «фазу остаточных толчков и реорганизации» Вам нужно решить задачи связанные с принятием потери и объективным осознанием ситуации, в которой нет Вашей вины. Для того, чтобы решить эти задачи более эффективным будет обратиться за помощью к психологу очно в Вашем городе (в государственную организацию или частный центр). Также, есть вариант получить дистанционную помощь по телефону доверия Вашего региона (круглосуточно, анонимно). Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru или в интернете через поиск (с указанием Вашего населенного пункта/субъекта). Рекомендую Вам найти поддержу в окружении, делиться переживаниями с теми, кому Вы доверяете. Помните, что Вы не одна. Подумайте, чего бы хотел для Вас Ваш муж, вероятно он всегда хотел для Вас лучшего и точно не хотел бы обрекать Вас на страдания. Пусть память о муже будет светлой, любовь к нему и память о ее взаимности может быть тем смыслом, который даст Вам силы.

Татьяна, берегите себя.

С уважением, Светлана И.

Здравствуйте, Яна! У Вас сложные взаимоотношения с матерью. Вы переехали в другой город в надежде, что такое решение поможет все исправить, однако это только ухудшило ситуацию. Сейчас Ваша мама едет к Вам, и из-за этого Вы испытываете страх.

Конфликт с близким человеком – это всегда тяжело. Яна, понимаю, что Вам сейчас непонятно и страшно. В первую очередь помните, что Вы имеете право жить так, хочется Вам, а не Вашей матери. Когда другой человек общается так, как Вам бы не хотелось, он вторгается в Ваши личные границы. Они есть у каждого из нас. Личные границы — это исключительно наше личное пространство: интересы, убеждения, принципы, ценности. Невидимая граница между нами и другими людьми. На протяжении жизни она множество раз меняется, зависит от близости с конкретными людьми. К примеру, семью и друзей вы подпускаете ближе, рассказываете им больше, чем приятелям и коллегам. Видеть личностные границы мы не можем, но отлично их чувствуем. Мы защищены и свободны, когда границы выстроены. И раздражаемся, когда происходит нарушение личных границ. В Вашей ситуации это проявляется как страх. Могу предложить Вам попробовать следующие шаги для выстраивания личных границ с мамой:

1. Признайте существование проблемы. С этим пунктом Вы уже неплохо справляетесь, так как написали свое обращение.

2. Примите особенности Вашей матери. Когда Вы примете её такой, какая она есть, это даст импульс ей принять Вас. Попробуйте понять её, посмотреть на мир её глазами.

3. Установите границы допустимого. Обозначьте что Вы приемлите в общении с Вами, а что нет. Здесь Вы можете столкнуться с отрицанием, потому что люди не готовы к резкому изменению Вашего поведения.

4. Следует уважать и границы других людей. Поэтому договоритесь с мамой о новых правилах общения.

5. Стойте на своем. Не реагируйте на манипуляции, которыми Вас могут принуждать вернуться к прежнему поведению.

6. Корректируйте стратегию.

В любом случае, какая бы ни была ситуация, раз мама продолжает пытаться взаимодействовать с Вами, значит ей не все равно. Может быть, она хочет Вам таким образом помочь, а для Вас ее действия выглядят совсем по-другому. Поэтому попробуйте искренне поговорить с ней, узнать ее точку зрения, как она видит сложившуюся ситуацию. Для того, чтобы этот разговор был более продуктивен, сначала ответьте себе на некоторые вопросы. Почему Вас так пугает приезд Вашей мамы? В чем причина такого сильного страха? Как её приезд отразится на Вашей жизни? Что Вы можете предпринять для изменения ситуации? К сожалению, Вы не указали в чем причина напряженного общения между Вами, каким образом Вас задевает её отношение к Вам, и почему Вы не можете его терпеть. Тем не менее, у конфликта всегда есть две стороны. У её поведения есть собственные мотивы. Думали ли Вы почему она ведет себя с Вами именно таким образом, а не иначе? Говорили ли ей о том, что Вам неприятно такое отношение? Разговор об этом может быть непростым, однако это поможет вам обеим.

Отличным вариантом было бы обращение к психологу: посетить несколько консультаций как самостоятельно, так и вместе с Вашей мамой. Психолог поможет поработать с внутренними сторонами проблемы, а не только убрать внешние «симптомы».

Желаю Вам сил! С уважением, Анастасия.

Ксения, здравствуйте.

Вы испытываете трудности, связанные с питанием: то переедаете, то наоборот отказываетесь от пищи на длительный срок. В последнее время стали также вызывать у себя рвоту после еды. Вы чувствуете стыд и страх, не знаете, как с этим бороться.

Ксения, переживать утрату контроля над собой, своим собственным телом действительно очень страшно. И очень важно, на мой взгляд, что Вы понимаете, что своими силами не справляетесь со сложившейся ситуацией, и в связи с этим написали на наш сайт. Заметить у себя проблему и озвучить ее – это первый шаг на пути к ее преодолению. На следующем этапе необходимо обратиться за консультацией к психотерапевту или клиническому психологу. К сожалению, формат публичной интернет-консультации не позволяет тщательно разобраться с Вашей ситуацией, уточнить некоторые моменты. В то время как на очном приеме врач-психотерапевт сможет комплексно оценить состояние Вашего организма и с помощью медикаментозного лечения скорректировать физиологические реакции, которые могут мешать дальнейшей работе с психологом по анализу сложившейся ситуации. Бесплатную помощь специалистов можно получить в психоневрологическом диспансере по месту жительства (например, жители Москвы могут обратиться в Клинику расстройств пищевого поведения на базе психиатрической клинической больницы № 1 им. Н.А. Алексеева https://krpp24.ru). На нашем сайте Вы также можете создать обращение в личном кабинете и обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы регулярно, но этот вариант помощи стоит использовать, скорее как дополнительный источник поддержки. Кроме того, если Вы еще не достигли совершеннолетия, то для обращения к специалистам Вам нужно будет заручиться помощью родителей.

Ксения, Вы столкнулись с непростой ситуацией, трудно поддающейся регуляции и контролю, поэтому, чем раньше Вы обратитесь за профессиональной помощью, тем быстрее будет улучшение.

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Роман. В жизни любого человека могут возникнуть ситуации, к которым он бывает не готов. С такой ситуацией столкнулись и вы полгода назад - вы потеряли близкого и дорогого вам человека. Хочется выразить вам соболезнование и поддержать вас. Гибель жены – это эмоционально тяжелое событие и наиболее страшное, что может случиться, т.к. исправить что-то уже нельзя. Оно мгновенно поменяло все аспекты жизни, сломало планы. Данное событие произошло неожиданно и это вызывает у вас сильные мучения, чувство сломленности, трудности концентрироваться на жизненных моментах, ощущение непреодолимости  и негативные мысли, которые вас пугают. Вы опустошены и растерянны и не знаете, как вам жить дальше.

Роман, ваше эмоциональное состояние естественно для переживания утраты. Важно понимать, что жизнь после смерти жены войдет в привычную колею не сразу. Помните: раны на теле заживают со временем, так же и душевная боль в итоге притупляется. «Пережить» - вовсе не означает забыть ее, перестать говорить о ней, или научиться делать вид, что ничего не произошло. Пережить — это значит осознать случившееся, принять произошедшие изменения в жизни, адаптироваться в измененной ситуации. Это значит, не загонять внутрь чувство боли, поскольку это не избавляет от нее. Это значит, постепенно заменить чувство страдания и боли на спокойную память. Общая продолжительность этапов переживания потери близкого человека в среднем может длиться год (но это все индивидуально, а также зависит от большого количества факторов и личностных особенностей, эмоциональной привязанности к умершему). Кроме этого, каждый человек скорбит по-разному. Роман, разрешите себе прожить боль так, как это нужно именно вам. Первое время тяжело каждому, поэтому не корите себя и дайте волю чувствам. Не нужно стыдиться слёз и горя. Любую трагедию нужно прожить, выплеснуть наружу то, что скопилось в душе. Пройдите все этапы восстановления так, как требует этого ваше сердце. Испытывать гнев, слезы, вину, отчаяние – это нормальная реакция на утрату. Эмоции – важнейший инструмент проживания боли.

Роман, вы сейчас проживаете сложное и чрезвычайно болезненное испытание в жизни. Не стоит его проходить в одиночестве, нужно больше находиться в кругу семьи, друзей. Тем более, когда травма настолько глубока, не отказывайтесь от поддержки близких – они ваша главная опора. Они с вами и переживают вашу утрату. Кроме этого, они в вас нуждаются также сильно, как и вы в их поддержке. Но еще больше их волнует ваше состояние. Поплачьте, выговоритесь, поделитесь своим горем,  воспоминаниями. Таким образом, происходит уменьшение величины горя, и чувствуя поддержку, человек быстрее принимает случившееся.

Так как при смерти жены возникает много невысказанных слов, то можно выполнить упражнение «Письмо к умершему». Которое дает возможность сказать то, что не было сказано при жизни. Ведь письма – это большое откровение, на которое нужно решиться, а так же набраться смелости это сделать. Выберите для письма время, когда никто не будет вам мешать или отвлекать. В этот момент вам надо побыть наедине с собой. Возьмите лист бумаги, ручку, можете взять фотографию жены и положить перед собой, чтоб посмотреть в глаза этого родного человека. Сделайте глубокий вдох, а затем выдох, окунитесь в свой внутренний мир. О чем вы сейчас думаете? Какие чувства начинают проявляться? Какие слова хотят вырваться наружу? Что хочется сказать? А может что-то рассказать? Или просто чем-то поделиться? Скажите ей: как вам ее не хватает; как вам плохо без нее; как вы ее любите и скучаете; а может, вы злитесь на нее за то, что она оставила вас. Может, вы просто захотите спросить совета; попросить прощения; поблагодарить за все, что она сделала для вас. Писать нужно обо всем, что будет приходить в голову, все, о чем захочется написать, пока слова не закончатся, пока внутри не останется ничего не высказанного. Пока будете писать письмо, будут подниматься разные чувства и могут проступить слезы, не сдерживайте их. Поплачьте столько, сколько надо. Потом подумайте о том, что хотите сделать с этим письмом и обязательно сделайте. После написания письма: сходите в душ, выпейте теплый чай, побудьте еще немного наедине с собой и займитесь своими обычными повседневными делами.

В случае если вы поймете, что сами не справляетесь, обратитесь за очной консультацией к психологу или опытному психотерапевту. Он подскажет, как пережить смерть любимой жены. Дополнительно к этому, вы можете воспользоваться телефоном доверия нашей службы. Разговор будет анонимным, звонок бесплатный для московских городских телефонов, все остальные звонки оплачиваются по тарифу Вашего оператора. Номер телефона 8(495)989-50-50. Или же позвонить на детский телефон доверия 8(800)200-01-22. И в диалоге с опытными специалистами вы сможете обсудить существующую проблему, получить поддержку и помощь.

Сил вам! С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Анастасия!

Ощущение подавленности, упадка сил, разочарования, действительно, сказывается на психологическом и физическом состоянии. Потеря смысла существования, радости жизни, чувство отчаяния могут нанести серьезный вред – от недовольства своей жизнью до причинения себе боли. Негативные переживания превращаются в яму, из которой сложно выбраться. И, конечно, важна помощь специалистов, которые могут оказать квалифицированную помощь.

К сожалению, вы не указали населенный пункт, в котором находитесь, чтобы я могла подсказать вам более конкретно в каких учреждениях вы могли бы получить психологическую поддержку.

Чаще всего оказанием бесплатной психологической помощи в крупных городах России занимаются следующие организации:

1) Службы психологической помощи при институтах психологии, психологические кафедры и факультеты;

2) Телефоны доверия и горячие линии психологической помощи;

3) ПНД (психоневрологические диспансеры);

4) Городские клиники неврозов (есть в Москве, Санкт-Петербурге, ещё в нескольких городах), иногда для получения помощи нужна регистрация;

5) Городские кабинеты социально-психологической помощи;

6) Социальные и общественные благотворительные организации.

Также вы можете обратиться за поддержкой и получением информации на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия.

Берегите себя, Анна

Полина, здравствуйте!

Вы пишете о непростых отношениях с мамой, череда конфликтов с которой и общая напряженная обстановка в семье, привели к серьезному ухудшению Вашего самочувствия как в физическом, так и в психомоциональном плане. Помимо внешнего конфликта Вас также одолевают и внутренние противоречия, так как Вы очень хотите изменений, но не знаете, каким образом их достичь. Предпринимаемые попытки не приносят результата, что приносит чувство безысходности и с каждым днем заставляет ощущать все большее страдание. Описываемые в строках обращения события вызывают чувство сопереживания и желание помочь Вам. Спасибо за то, что поделились с нами тем, что происходит в Вашей жизни и своими чувствами, это важно и ценно.

В первую очередь хочу обсудить именно эмоциональную составляющую Вашего состояния. Сейчас Вы погружены в вихрь различных негативных чувств и эмоций, и очень важно уметь эти эмоции не только пропустить через себя, но и затем выпустить вовне. Способы различны, например, выговориться кому-нибудь - это может быть вовлеченная сторона (родственник), сторонний наблюдатель (ваши друзья, школьный психолог) или может Вам проще будет делиться с совершенно незнакомым человеком скажем в анонимном интернет чате. Также рекомендую Вам воспользоваться возможностью и получить и эмоциональную, и информационную поддержку психолога на круглосуточном и бесплатном телефоне доверия по номеру 8 (800) 2000 122. Возможно, еще одним из подходящих Вам способов эмоционального высвобождения может стать техника контейнирования. Когда Ваши личные границы нарушаются, и хочется сказать «нет», хочется кричать и ругаться, но Вы не видите для себя это возможным, если это небезопасно, тогда можно попробовать «контейнировать» свои эмоции, то есть осознать свои переживания в моменте (сейчас я испытываю обиду/гнев/страх/… - дайте название). Затем поместить названное чувство и в воображаемый контейнер – «здесь и сейчас» Вы станете спокойнее, защищеннее. «Откройте» этот контейнер позже в безопасном для себя месте и без негативных последствий выпустите чувства вовне: прописать свои чувства в письме, нарисовать свои переживания на листе бумаги в той форме, которую пожелаете, может быть прокричать о чувствах в безлюдном месте и т.д. И помните, что испытывать негативные эмоции это нормально.

В текущих обстоятельствах важным фактором является Ваше скорое совершеннолетие, а значит официальное признание Вашей самостоятельности и ответственности за собственные жизнь и счастье. В связи с чем рекомендую рассмотреть вариант физического дистанцирования (переезд) от человека, контакт с которым является неминуемо триггерным, провоцируя очередной эмоциональный всплеск. Вам необходимо время для передышки и место, где Вы сможете почувствовать себя в безопасности и обрести душевное спокойствие, чувство внутреннего умиротворения. Помните, что Вы, как и все мы, имеете полное право иметь свои собственные мысли, чувства, взгляды, право делать свой выбор и поступать в соответствии с ним, а также защищать и отстаивать свои границы. Для осознания и закрепления личных границ можно пользоваться следующей техникой. Утром, глядя в зеркало или неспеша собираясь по делам, проговаривать и стараться осознавать и принять следующие слова:

-Я имею право устанавливать границы и быть эгоистичной.

-Я имею право делать свой выбор.

-Я имею право никак не объяснять и не оправдывать свое поведение.

-Я имею право на все мои чувства.

-Я имею право заботиться о себе, какими бы не были окружающие обстоятельства.

-Я имею право ошибаться.

-Я имею право менять свою точку зрения.

-Я имею право сказать «нет» всему, к чему я не готова.

Можно проговаривать эти аффирмации дополнительно в течении дня или перед сном. Можно добавить свои формулировки на тему позитивного эмоционального состояния; «Я чувствую себя … сильной, уверенной, спокойной, свободной, взрослеющей и понимающей, здоровой, чувствую мир в душе и т.п.» – сначала они могут казаться просто словами, но постепенно придут осознание и уверенность.

Вызывает беспокойство также упомянутое Вами расстройство пищевого поведения. И Ваше стремление изменить свое текущее состояние, прилагаемые для этого усилия вызывают уважение и желание поддержать Вас. Помочь себе самостоятельно может быть совсем не просто в силу продолжающихся стрессов, эмоциональных потрясений, и испытываемого постоянного напряжения – ведь нестабильность эмоционального фона негативно влияет на все сферы нашей жизни.

Также Вы пишете о том, что боитесь матери и так было всегда. Когда наше благополучие зависит от перепадов настроения другого человека, мы все больше попадаем в зависимость от него, легче поддаемся манипуляциям.

Вами были подняты на самом деле многие проблемные вопросы – пищевое расстройство, зависимость от матери, неуверенность в себе, эмоциональная нестабильность и др. - и все они тесно взаимосвязаны и влияют друг на друга, и прорабатывать их надо также одновременно совместно с квалифицированным специалистом (психолог/психотерапевт/психиатр), поэтому я очень рекомендую Вам попробовать найти такую возможность.

Полина, Вы становитесь взрослее, стремитесь к самостоятельности, вмешательство в личное пространство вызывает естественное недовольство и возмущение, многое переосмыливается, воспринимается иначе, что-то утрачивает свою ценность, что-то обретает. Помните, что обеспечить свое счастье только в Ваших силах, и с наступлением совершеннолетия право принятия решений о том, как Вам жить, будет принадлежать только Вам. А сейчас сосредоточьтесь на заботе о себе и своем психологическом здоровье – используйте предложенные мной техники, найдите в интернете подходящие Вам дыхательные техники для быстрого восстановления душевного равновесия и снижения тревоги (чтобы не эмоции держали Вас под контролем, а Вы их), а также медитативные техники для постепенного расслабления всего тела перед сном (возможно, с релакс музыкой), чтобы ночью Вы действительно отдыхали и восполняли ресурс, звоните на телефон доверия и, при возможности, обратитесь к психологу очно.

Берегите себя. С уважением, Екатерина.

Здравствуйте, Дарья!

Отношения с другим человеком могут измениться в ходе взаимодействия с ним. Непонимание, ссоры, жалобы близкого человека могут давить, как тяжёлый камень, не позволять дышать полной грудью. И естественно, что от этого гнёта хочется освободиться. То, что вы поняли, что не видите будущего для ваших отношений, и открыто и честно признались себе в этом, является, действительно, важным. Прекратить общение с человеком, который хорошо к вам относится, непросто. Это болезненный и неприятный процесс. Каким бы тяжёлым ни было решение и как бы ни хотелось оттянуть неприятный разговор, постоянное откладывание не решит проблему, а только сделает всё хуже: если вы переживаете, что расстроите человека, представьте, насколько хуже ему будет, когда он поймёт, что вы уже давно хотели закончить отношения.

Дарья, если ваше общение с молодым человеком было только дистанционно и вы еще не встречались в реальной жизни, конечно, лучше сразу признаться, что вы не заинтересованы в дальнейшем общении, сказать обо всём чётко и честно, не оставляя места для двойных трактовок и ложной надежды. Если вы уже общались с ним в оффлайне, то озвучить свое решение при личной встрече, будет способом проявить уважение к человеку. В любом случае к такому разговору надо готовиться, продумать место и время разговора, подобрать слова, которые в полной мере будут отражать ваш настрой.

В ситуации, когда близкий человек угрожает причинить себе боль или покончить с собой, расставание может показаться вовсе невозможным. Важно понимать, что человек, который угрожает вам самоубийством после расставания, на самом деле эмоционально вас шантажирует. Его угрозы могут напугать вас и заставить почувствовать себя виноватой в том, что вам приходится прекращать отношения с этим человеком. Вы можете только минимизировать болезненность последствий. Вы можете подчеркнуть, что он все еще важен для вас (несмотря на то, что вам приходится расстаться), и что вы не хотите, чтобы он причинял себе боль. Постарайтесь не вступать с ним в спор. Если человек почувствует, что вы не воспринимаете его всерьез, он действительно может причинить себе вред, чтобы показать вам, что вы ошибались. Напомните человеку, что он сам несет ответственность за свой выбор. Скажите молодому человеку, что вы не можете контролировать его поведение и его желание причинить себе вред. Не позволяйте ему повесить вину на вас. Напомните ему о его сильных сторонах, о его талантах, увлечениях и интересах. Подскажите ему, что его жизнь не ограничивается лишь отношениями с вами.

Помните о собственной безопасности. Если вы чувствуете, что все еще колеблетесь и Если вы останетесь с человеком, который давит на вас, предъявляет необоснованные требования, вы можете чувствовать себя запертой в ловушке и испытывать чувства обиды и горечи. Тот, кто пытается манипулировать вами и угрожать вам причинением себе вреда, найдет и другие способы манипуляции.

Берегите себя, Анна.

Эйва, здравствуйте!

Потребность в близких отношениях – естественная потребность нашей души. Хуже когда человек перестает ее ощущать, поэтому главный вопрос, который мы должны задавать: по каким причинам она перестает удовлетворяться? Причины могут быть внешними и внутренними. Внешние связаны с другими людьми или обстоятельствами, которые от нас никак не зависят. Например: не все люди должны и могут отвечать нам взаимностью и это нормально, другое дело как я лично реагирую на это, и это уже относится к внутренним причинам. Внутренние причины связаны с нашим личным опытом, мировосприятием, убеждениями, воспитаниями. К сожалению на внешние причины мы никаким образом повлиять не можем, а вот внутренние мы можем корректировать.

Поэтому, отвечая на ваш главный вопрос «Как выйти из этой ситуации?», стоило бы разобраться с теми внутренними причинами, по которым ваша потребность в близости не может быть удовлетворена. Это можно делать самостоятельно, однако наша психика устроена таким образом, что существует множество психологических защит, которые не подпускают наше сознание к пониманию происходящего. Поэтому в этих случаях нужен проводник, тот человек, который поможет вам заглянуть в глубины собственной души и понять, что же всё-таки мне мешает оставаться в контакте и удовлетворять свою витальную потребность и этим проводником является психолог.

Но это не отменяет самостоятельной работы и в этом случае я бы рекомендовала вам прочитать некоторые книги, такие как: Брене Браун «Дары несовершенства» и  Джон П. Стрелеки «Кафе на краю земли» и «Возвращение в кафе». Данные книги отлично помогают понять себя, разобраться в том, что происходит их очень легко читать, и они просты для понимания.

Если у вас нет возможности обратиться за очной консультацией к психологу, то вы всегда можете написать на наш сайт, открыв тему в рубрике «Личный кабинет», и уже там, в индивидуальном формате, конфиденциально, совместно с психологом более подробно обсудить вашу проблему.

Берегите себя!

С уважением, Елена Раецких.

Здравствуйте, Максим. Вероятно, вы и сами догадываетесь, что не стоит ждать чуда, знания сами в голову не придут, и ваша посильная задача - показать на экзамене то, что вы можете, но даже если не получится, жизнь на этом не заканчивается. Наоборот — взрослая жизнь только начинается. Максим, видится, что, если вы начнете действовать продуманно и реалистично, вовремя внесете коррективы в подготовке к огэ: выберете самые важные темы, будете решать не все задачи из раздела, а по несколько, чтобы охватить всё нужное, прочитаете то, что совсем не помните, и пропустить то, что держится в голове, то ваши шансы справится с экзаменом увеличатся. Чтобы обсудить это, детально разобрать ситуацию, предлагаю Вам позвонить на телефон доверия: 8-800-2000-122 (круглосуточно, бесплатно). Не откладывайте свой звонок! Когда возникают суицидальные мысли, важно, чтобы рядом оказался тот, кто поддержит, позволит расширить видение ситуации и поможет найти варианты решения проблемы. Это может быть кто-то из близких, друзья, школьный психолог или специалист телефона доверия. Всего вам доброго!

С уважением, Наталья.