Здравствуйте, Яна! У Вас сложные взаимоотношения с матерью. Вы переехали в другой город в надежде, что такое решение поможет все исправить, однако это только ухудшило ситуацию. Сейчас Ваша мама едет к Вам, и из-за этого Вы испытываете страх.

Конфликт с близким человеком – это всегда тяжело. Яна, понимаю, что Вам сейчас непонятно и страшно. В первую очередь помните, что Вы имеете право жить так, хочется Вам, а не Вашей матери. Когда другой человек общается так, как Вам бы не хотелось, он вторгается в Ваши личные границы. Они есть у каждого из нас. Личные границы — это исключительно наше личное пространство: интересы, убеждения, принципы, ценности. Невидимая граница между нами и другими людьми. На протяжении жизни она множество раз меняется, зависит от близости с конкретными людьми. К примеру, семью и друзей вы подпускаете ближе, рассказываете им больше, чем приятелям и коллегам. Видеть личностные границы мы не можем, но отлично их чувствуем. Мы защищены и свободны, когда границы выстроены. И раздражаемся, когда происходит нарушение личных границ. В Вашей ситуации это проявляется как страх. Могу предложить Вам попробовать следующие шаги для выстраивания личных границ с мамой:

1. Признайте существование проблемы. С этим пунктом Вы уже неплохо справляетесь, так как написали свое обращение.

2. Примите особенности Вашей матери. Когда Вы примете её такой, какая она есть, это даст импульс ей принять Вас. Попробуйте понять её, посмотреть на мир её глазами.

3. Установите границы допустимого. Обозначьте что Вы приемлите в общении с Вами, а что нет. Здесь Вы можете столкнуться с отрицанием, потому что люди не готовы к резкому изменению Вашего поведения.

4. Следует уважать и границы других людей. Поэтому договоритесь с мамой о новых правилах общения.

5. Стойте на своем. Не реагируйте на манипуляции, которыми Вас могут принуждать вернуться к прежнему поведению.

6. Корректируйте стратегию.

В любом случае, какая бы ни была ситуация, раз мама продолжает пытаться взаимодействовать с Вами, значит ей не все равно. Может быть, она хочет Вам таким образом помочь, а для Вас ее действия выглядят совсем по-другому. Поэтому попробуйте искренне поговорить с ней, узнать ее точку зрения, как она видит сложившуюся ситуацию. Для того, чтобы этот разговор был более продуктивен, сначала ответьте себе на некоторые вопросы. Почему Вас так пугает приезд Вашей мамы? В чем причина такого сильного страха? Как её приезд отразится на Вашей жизни? Что Вы можете предпринять для изменения ситуации? К сожалению, Вы не указали в чем причина напряженного общения между Вами, каким образом Вас задевает её отношение к Вам, и почему Вы не можете его терпеть. Тем не менее, у конфликта всегда есть две стороны. У её поведения есть собственные мотивы. Думали ли Вы почему она ведет себя с Вами именно таким образом, а не иначе? Говорили ли ей о том, что Вам неприятно такое отношение? Разговор об этом может быть непростым, однако это поможет вам обеим.

Отличным вариантом было бы обращение к психологу: посетить несколько консультаций как самостоятельно, так и вместе с Вашей мамой. Психолог поможет поработать с внутренними сторонами проблемы, а не только убрать внешние «симптомы».

Желаю Вам сил! С уважением, Анастасия.