Вопросы психологу

Здравствуйте, Даша.

В своём обращении Вы описываете очень тревожные мысли о суициде, которые возникли у Вас сейчас. Отчасти это связано с конфликтами в семье, с непониманием со стороны родителей, а отчасти с неразделённой любовью, причиняющей Вам много боли. Я вижу, что Вы не хотите убивать себя, просто не понимаете, какой есть ещё выход.

Читая Ваше обращение, я вижу, что Вам сейчас очень тяжело. Отсутствие поддержи в момент переживания сложных моментов, зачастую становится неподъёмной ношей. Да, я даже близко не могу себе представить, как Вам сейчас больно. Но вместе с этим я, правда, очень хочу Вас поддержать. Показать, что Вы не одиноки.

Даша, к сожалению, у меня не получится продолжить с Вами переписку из-за формата консультации, который Вы выбрали. Однако я очень прошу Вас обратиться за дополнительной помощью на психологический телефон доверия. Это может быть либо бесплатный всероссийский детский телефон доверия. Вот их номер: 8-800-200-01-22. Либо линия нашей службы, которая является бесплатной для московских городских телефонов (все остальные звонки будут оплачиваться по тарифу Вашего оператора). Вот номер нашей службы: 8(495) 989-50-50.

Возможность выговориться кому-то, получить квалифицированную обратную связь и всё это в режиме здесь и сейчас, может стать для Вас тем самым необходимым глотком свежего воздуха.

Даша, обратившись в нашу службу, Вы попросили о помощи. И Вам готовы её оказать. Не отказывайтесь. Позвольте Вам помочь!

С уважением, Влада. 

Здравствуйте, Светлана!

Если я правильно поняла, при внешне благоприятных обстоятельствах у Вас есть внутреннее ощущение потери себя.

Светлана, чтобы дать развёрнутый ответ на вопрос, необходимо обладать подробной информацией о ситуации. К сожалению, Вы не написали о себе, о том, что происходит в Вашей жизни, не сформулировали запрос к специалисту.

Рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный  телефон доверия, чтобы детально обсудить с психологом свою ситуацию и рассмотреть варианты решения проблемы.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Василиса!

Ваше обращение наполнено грустью. Хорошо, что не смотря на свое состояние, Вы нашли в себе силы обраться за помощью на сайт.

Бросается в глаза фраза «я не знаю что должна чувствовать или испытывать». Нет плохих или хороших эмоций в целом. Человек в праве испытывать как радость, так злость. Да, социумом могут накладываться определенные рамки на их проявление, но не запрет на чувства как таковые.

Зачастую апатия является следствием сильной и длительной эмоциональной или физической нагрузки, без должного отдыха (а не только разовых «сильных потрясений»). Тело как будто посылает сигнал: «Всё, я больше не могу!» и как раз начинает происходить описанное Вами.

Хотелось бы порекомендовать Вам, помимо полноценного отдыха, обраться за более длительной и глубокой помощью психолога. Можно найти специалиста, принимающего очно или он-лайн. Можно обраться на сайт в раздел «Личный кабинет» и проконсультироваться с психологом конфиденциально. В этом случае консультация не публикуется на сайте, а остаётся в переписке между Вами и психологом.

С уважением, консультант психологической службы МЧС России Мария М. 

Здравствуйте, Рома, позвольте не согласиться с вашими выводами относительно себя самого. «Полнейшая сволочь" не стала бы искать в поисковике сайт экстренной психологической интернет-службы. И уж тем более не стала бы писать о том, что делала попытки исправиться, изменить свое отношение к чему-либо, да и не считала бы себя "полнейшей сволочью", недостойной своих родных и близких, скорее это уже они, ее непосредственное окружение, были бы недостаточно для нее хороши. Поэтому, Рома, хотелось бы понять вашу ситуацию в целом - увидеть её и вашими глазами, и глазами ваших родителей, друзей, девушки. Мне видится, что есть способы наладить отношения - научиться вести конструктивный диалог, разрешать конфликты, находить компромиссы. Чтобы обсудить это, детально разобрать в том, почему нет в ваших отношениях стабильности, предлагаю вам позвонить на телефон доверия: 8-800-2000-122 (круглосуточно, бесплатно) или 8(495) 989-50-50. И, пожалуйста, не откладывайте свой звонок! Когда возникают суицидальные мысли, важно, чтобы рядом оказался тот, кто поддержит, позволит расширить видение ситуации и поможет найти варианты решения проблемы.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Валентин!

По Вашим словам, родители не считаются с Вами - забирают вещи, кричат, заставляют что-то делать, не учитывая Ваше желание.

Если я правильно поняла, Вы пытаетесь выразить протест, но безуспешно. 

Валентин, хотелось бы понять вашу ситуацию в целом - увидеть её в том числе и глазами Ваших родителей. Что заставляет их идти на крайние меры - диктовать Вам без обсуждения, что делать, лишать вещей, которые, как я понимаю, они же сами когда-то приобрели? 

Безусловно, в любом случае невозможно согласиться с подобными методами воспитания. И в этом видится, скорее, бессилие, а не желание причинить Вам душевную боль. Но это лишь предположение. Как обстоит всё на самом деле, невозможно понять из-за нехватки информации в обращении.

Валентин, видится, есть способы попытаться наладить отношения с родителями - научиться вести конструктивный диалог, разрешать конфликты, находить компромиссы. Чтобы обсудить это, детально разобрать ситуацию, предлагаю Вам позвонить на телефон доверия: 8-800-2000-122 (круглосуточно, бесплатно). Не откладывайте свой звонок! Когда возникают суицидальные мысли, важно, чтобы рядом оказался тот, кто поддержит, позволит расширить видение ситуации и найти варианты решения проблемы. Это может быть кто-то из близких, друг, психолог образовательного учреждения или специалист телефона доверия.

Берегите себя, всего Вам доброго!

С уважением, Ольга

Аля, здравствуйте!

Вы оказались в очень непростой ситуации выбора. С одной стороны мама и обязательства перед ней, с другой – Ваша реальная жизнь, здоровье, семья. Ситуация действительно сложная, многогранная, имеющая большие последствия и требующая серьезных решений. Очень хорошо, что Вы осознаете и отслеживаете свои состояния, связанные с этим.

Вы очень ответственный человек, любящая и заботливая дочь, то, что Вы делаете для мамы неоценимо! Но найти баланс интересов, не потерять себя, так же очень важно. Мама – не одна, у нее есть еще близкие люди, заботящиеся о ней. Вы у себя одна, кто заботится о Вас?

Вы находитесь в классическом «треугольнике Карпмана», где роли распределены следующим образом: есть Жертва-мама, Вы-спасатель, Агрессором тут выступает болезнь. Но уникальность отношений в треугольнике в том, что роли очень быстро могут меняться, переходить из одной стороны в другую. Вы делаете безусловно благое дело – спасаете маму, но стоит только Вам упомянуть о себе, своих интересах, то тут же переходите в роль агрессора для мамы, а для себя – становитесь «жертвой». Кто тут может «спасти» Вас, кроме себя? (и это даже не роль Вашего мужа).

Сепарация – это очень долгий труд и, чем больше возраст ребенка и родителя, тем тяжелей и болезненней она происходит. Родители дают жизнь и любовь, но лишь такую, на которой были знакомы сами. Их можно уважать за это, но не обязательно отдавать власть над сердцем, самооценкой и взрослой жизнью в их руки. Очень жаль, что Вы сталкиваетесь с манипулятивным поведением самого близкого человека.

Решение, принятое в пользу себя, будет сопровождаться чувством вины. Но с ним вполне можно справиться, и это не такая уж большая цена за свободу.

При многих онкоцентрах есть штатные психологи. Попробуйте организовать не только физическое лечение, но и направить маму на психологическую поддержку от специалиста.

В то же время, очень хотелось бы порекомендовать Вам пойти за психологической помощью очно или как минимум он-лайн. Либо здесь на сайте можно написать обращение в Личный кабинет и продолжить общение с психологом в режиме диалога, без открытых публикаций на сайте. Работать с решением проблемы бесплодия, возникшим в том контексте, который Вы описали, лучше всего с нормализации своего психологического состояния. И, да, полноценного отдыха.

А еще, обратите внимание на книгу Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», предполагаю, что она может быть ресурсной для Вас. Уверена, Вы сможете расставить приоритеты и найдете оптимальное решение, в первую очередь, для себя.

С уважением, консультант психологической службы МЧС России Мария М. 

Здравствуйте! Читая ваше обращение, складывается ощущение, что у вас сейчас непростой период в жизни. Вы рассказываете, что в последнее время общение с вашими братьями, тетей и мамой стало очень сдержанным, а с некоторыми из них вообще прекратилось. Вы полагаете, что это все началось из-за надуманной обиды вашей родственницы, которая впоследствии оказала влияние на взаимодействие и с другими членами семьи. Вы испытываете сильное беспокойство из-за этого, стали плохо спать, пропал аппетит, снятся кошмары. Вы спрашиваете, как можно переключиться на что-то позитивное, избавиться от страха одиночества, перестать прокручивать мысли в голове о семье.

Позвольте вам искренне посочувствовать. Потерять связь с некоторыми близкими людьми и чувствовать напряженность в общении с другими близкими, особенно без видимой на то причины, действительно очень тяжело. Как я поняла из обращения, вы неоднократно пытались наладить общение, извинялись, предпринимали попытки выяснить, что на самом деле произошло, но все безуспешно. Невольно можно чувствовать себя брошенной, одинокой, непонятой, расстроенной. Вы спрашиваете, как переключиться на что-то позитивное, но это действительно сложно, так как происходящие события очень значимы и могут вызывать сильное эмоциональное напряжение, которое в свою очередь, не имея выхода наружу, во внешний мир, может являться в кошмарах, а также в других проявлениях, в том числе в виде физических симптомов. Вы очень точно подмечаете изменения своего физического и эмоционального состояния, что важно для поддержания комфортной жизни и самоощущения. И можно продолжать более углубленно изучать свой внутренний мир, а именно, какие эмоции вы чувствуете по отношению к вашим близким? Я бы хотела отметить, что любые эмоции и чувства в этом случае будут абсолютно нормальны. Вы можете злиться на них, обижаться, испытывать тепло, любовь, раздражение и т.д. Принятие своих эмоций, а также возможность их прожить помогает нам несколько снижать градус внутреннего напряжения, разгружать нашу психику. И очень ценно, что у вас есть муж, который вас поддерживает, в лице которого, как я понимаю из обращения, вы можете получить необходимую опору.

 Вы пишите, что переживаете о том, что «достали его разговорами о семье», но вы всегда можете спросить у него, так ли это на самом деле, сделать перерыв, если партнер в данный момент в силу своего состояния не готов оказать поддержку и продолжить тогда, когда обоим будет комфортно. Позвольте подметить, что нечто похожее прослеживается, когда вы пишите про маму «мне кажется, она придерживается мнения большинства». Правильно ли я понимаю вас, что вывод сделан преимущественно на основе собственных предположений? Если это имеет место, то мне кажется важным не упускать из виду возможность проверить свои предположения, спросив об этом самого человека. Несмотря на то, что может быть страшно или очень непросто обсуждать, это может дать вам более полную картину, избавить от надуманных догадок и мучительных предположений.

Когда мы выражаем все эмоции относительно ситуации, проживаем и принимаем их, мы становимся способными более рационально подходить к вопросу. Отношения это всегда история про двух людей. Вкладывая часть себя в эти отношения, мы, к сожалению, не можем требовать и быть уверенными, что другой человек отдаст этим отношениям такую же часть себя. И тогда, будучи вынужденной принимать ситуацию, какой она является, сталкиваешься с очень важными для себя вопросами: как я чувствую себя без общения с определенными людьми? Что оно для меня значило прежде, что оно мне давало, чего я не получаю сейчас? Вы пишите, что в детстве были дружными, и вы расстраиваетесь из-за того, что пропала связь. Что для вас означает эта связь? Что она давала вам раньше и почему может быть важно продолжать сохранять ее?

Вы пишите про страх одиночества, и это очень глубокая тема. Мне кажется, важно и ценно, что вы погружаетесь в размышления об этом, так как с темой одиночества, пожалуй, большинство людей сталкивается в тот или иной период своей жизни. Мне кажется, что здесь стоит более точно определить, что вы вкладываете в это понятие, так как в обращении вы пишите про своего мужа, а это дает мне повод утверждать, что вы не одиноки. В мире есть как минимум один человек рядом с вами, готовый посвящать вам свое время. У меня возникает, на мой взгляд, закономерный вопрос, почему вы чувствуете себя одинокой? Что для вас одиночество, и как именно вы себя ощущаете в этом? Что вас пугает в одиночестве, что вызывает наибольший страх или опасения? Вы спрашиваете, чем заменить пустоту, а как вы себя ощущаете в ней, что с вами происходит в этот момент, что для вас пустота?

Эти вопросы очень сложные и глубокие, и чтобы получить для себя ответы на эту тему, необходимо дать время поиску. Возможно, самой в этом может быть непросто разобраться и найти для себя некоторые опоры, ценности, то, что является для вас основополагающим. Поэтому вы можете обратиться к психологу/ психотерапевту за консультацией очно/онлайн. Со специалистом есть возможность исследовать эту область в безопасной обстановке, обсуждая любые эмоции и страхи, задавать вопросы, искать пути и выходы. Мне бы хотелось призвать вас не останавливаться в поиске ответов и получения помощи.

Так же я не могу не отметить, что ваше физическое состояние вызывает у меня беспокойство. Вы пишите о проблемах со сном и аппетитом, и связываете это с проблемами в семейных взаимоотношениях. Мне кажется важно добавить, что если вы заметите ухудшение вашего состояния, то возможно следует обратиться к психиатру для того, чтобы врач смог подобрать вам медикаментозную терапию для нормализации основных потребностей в еде и в полноценном сне, дающих наибольшую часть энергии, сил и физических ресурсов. Вы пишите, что потеряли работу, и я думаю, это тоже не могло пройти бесследно. Потеря работы большой стресс, а в вашем случае и утрата значимого ресурса. Я вам очень сочувствую. И как часто бывает при утрате, в том числе, работы, человек сталкивается с большим эмоциональным потрясением или напряжением. И требуется время на то, чтобы это пережить, принять сложившуюся ситуацию, продолжить дальше строить свою жизнь. И в это время особенно важно прислушиваться к себе, своим потребностям, проживать ситуацию, в том числе, эмоционально, постепенно включая случившееся в жизнь, а также восстанавливая свои силы. Можно в продолжение подумать, что еще для вас могло бы стать ресурсом, где еще вы бы чувствовали вдохновение, сопричастность к чему-то большему?

Мне бы хотелось вам предложить позаботится о себе и уделить время своему состоянию для начала. Получать эмоциональную разгрузку в необходимом количестве, нормализовать сон, аппетит, постараться уделить достаточное время отдыху и любимым занятиям. И когда вы снова почувствуете в себе силы, постепенно подходить к решению остальных вопросов.

Я искренне желаю вам сил справиться, берегите себя!

С уважением, Анастасия

Здравствуйте, Вадим!

Вы оказались в очень непростой ситуации: поссорились с близкими людьми и живете теперь на улице, без денег и без работы.

Наверное, между Вами, девушкой и матерью произошло что-то очень серьезное, что вызвало ссору и полный разрыв отношений. Из-за этой ссоры Вы лишились крыши над головой и средств к существованию. Как Вы считаете, можно ли восстановить эти отношения? Что нужно для этого сделать? На примирение бывает пойти непросто по разным причинам, но если это возможно, может быть, стоит постараться? Если примирение невозможно, Вы можете получить бесплатную психологическую и юридическую помощь на сайте: https://centerformen.ru/glavnaya, – полагаю, что Вы имеете доступ в Интернет, раз обратились к нам. Юрист сможет проконсультировать Вас, имеете ли Вы право на жилье, откуда Вас выгнали, что нужно сделать, чтобы вернуть себе ту его часть, на которую Вы имеете право, если это так. Если Вы проживаете в Москве или Санкт-Петербурге, Вы также можете получить поддержку и информацию, как получить ночлег, трудоустройство, еду и прочее, на сайте: https://homeless.ru/for_homeless/

Есть ли у Вас другие родственники и друзья, к которым можно обратиться за поддержкой в этот непростой период Вашей жизни? Если таких людей нет, Вы можете обратиться за бесплатной психологической помощью к специалисту нашей службы, создав личный кабинет на нашем сайте. Чтобы справиться с нелегкой жизненной ситуацией, возможно, нужно обсудить с психологом, как Вы в ней оказались, можно ли наладить отношения с близкими, как это сделать, что может Вам помочь найти работу и жилье. В моменты особенно острых переживаний, если Вы имеете возможность позвонить по телефону, Вы можете обратиться за психологической помощью по номеру: +7(495)989-50-50.

Берегите себя,

с уважением,

консультант службы Светлана

Екатерина, здравствуйте!

Вы пишете о том, что в вашей жизни стала чаще проявляться реакция агрессии в общение к людьми. При этом вы чувствуете зависимость от общения, потому что наедине с собой вам становится тревожно. Подобное поведение может быть отталкивающим и отражаться на ваших отношениях. Могу предположить, что вы обратились потому что хотите понять, что происходит с вами, и сохранить отношения с близкими.

Чувство усталости и опустошения после яркой агрессивной реакции – это вполне естественное чувство, так как агрессивная реакция является очень энергозатратной, и после нее вам нужен отдых. Для более конкретной рекомендации было бы важно знать ваш возраст, один или несколько конкретных примеров ситуаций, которые вызывают у вас чувство злости, и как вы проявляете агрессию (ваши действия). Нередко неустойчивое эмоциональное состояние может быть проявлением гормональной перестройки в организме в подростковый период, поэтому важно знать ваш возраст. Важно знать, когда ваше состояние существенно изменилось. Что происходило в вашей жизни в тот момент? Эта ситуация или цепочка событий могут быть причиной вашего эмоционального состояния, особенно если ситуация не разрешена. Если нет видимой причины для вашего реагирования, или вы считаете, что реакция чрезмерна, то могу рекомендовать обращение к психотерапевту или врачу-психиатру, чтобы исключить или определить физиологическую причину вашего состояния. Если физиологической основы нет, то в формате очной работы с психологом можно будет подробно разобрать, что значит для вас эта реакция и как можно иным образом реагировать на подобные ситуации.

Екатерина, рекомендация может прозвучать несколько общей, однако предложу вам перед тем, как эмоционально отреагировать и что-либо сказать под влиянием эмоций, отследить, как вы входите в это состояние, на мгновение остановиться и ответить на один вопрос: «Что ценнее: возможность выплеснуть на этого человека эмоции или отношения с ним?». Возможно, это поможет вам более осознанно управлять своим эмоциональным состоянием.

С уважением, консультант Марина.