Вопросы психологу

Здравствуйте Милана. У вас конфликты с мамой, которая не понимает ваше состояние. Из-за этого вы думаете о смерти, как способе убежать от проблем.

Часто, родители и дети не могут понять друг друга, особенно остро эта проблема встает в подростковый период, когда и у родителей и у детей наступает кризисный период, во время которого люди испытывают сложные эмоции, и не всегда могут с ними успешно справляться. В этом может помочь психолог, который объяснит происходящую ситуацию, даст рекомендации и окажет поддержку.

Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.

Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, Станислав.

 Здравствуйте, Николина.

 Вам нечего стыдиться, выражение чувств – естественная потребность человека. Ваши эмоции понятны и это очень хорошо, что вы обратились в психологическую службу чтобы получить помощь и поддержку в понимании себя и своих эмоций.

 Вы пишете «Так как это никто не может сделать, люди просто не понимают меня, я не доверяю им. Знаете, мне очень мало лет, но я смыслю как взрослый человек». Вы понимаете и чувствуете, что ваше мышление и чувствительность отличается от таковых у окружающих. Возможно, вам кажется, что с вами что-то не так, но не беспокойтесь, сложности с самоопределением и пониманием себя возникают у многих, это обязательный этап взросления.

  Взросление – долгий и сложный этап в жизни. Человек должен очень быстро учиться миллиону вещей, узнавать мир, себя, выстраивать общение с окружающими. Искать баланс между своими желаниями и потребностями, и требованиями, ожиданиями окружения. И вот тут очень легко запутаться – что из всего вороха чувств эмоций и восприятий ваше, а что - чужое влияние? Иногда бывает что, развиваясь, человек опасается изучать себя и полагается больше на окружающих (родители, сверстники и другие значимые люди). Если они сказали «это хорошо и правильно» оно воспринимается правильным; сказали «нет, так быть не должно» и вот уже обсуждаемый предмет предстает в негативном свете. Формируется привычка воспринимать мир через других людей, и какие-то время такое познание может даже работать, но что потом? Человек растёт, набирается опыта и вот у него уже формируется собственное ядро суждений и в какой-то момент вероятно начинает входить вразрез с тем опытом, который для него формируют извне. Психика очень гибкая, и в противоречивые моменты, с пониманием что метания между собой и миром приносят только боль и стресс, может начать скопом «игнорировать» и то и другое. «Я ничего не чувствую, не счастье,не радость, все проходит мимо. От большой части мне стало все равно. Всё равно на себя, на самочувствие.» Вероятно, там где чувства – вам больно. Их больно чувствовать, погружаться, изучать и принимать. Вы сами себя защищаете от негатива отказом их чувствовать. Вот только вместе с негативными эмоциями отсекаются и все остальные.

 Выход? Найти ядро конфликта, место где всё сломалось. Оно есть всегда, надо только найти. Я понимаю, что вероятно у вас может не быть возможности обратиться к психологу очно (а здесь требуется не единоразовый консультация, но планомерная работа с опытным психологом или психотерапевтом). Поэтому могу предложить вам психологическую помощь в дистанционном формате: вы можете обратиться по доступному Вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru) или можете создать «личный кабинет» на нашем сайте и продолжить интернет-консультацию со специалистом.

 С надеждой, что вы сможете сделать этот трудный шаг, консультант Катерина.

Здравствуйте, Екатерина!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы чувствуете себя одиноко, Вам кажется, что Вы никому не нужны. Вам очень хочется почувствовать любовь матери и поддержку отца. Вы имеете право испытывать эти чувства, обиду и боль. Однако это не означает, что Вы полностью беспомощны и ничего не можете сделать в этой ситуации.

Из-за того, что Вы фокусируете свои мысли и чувства на болезненных воспоминаниях о прошлом, упускаете жизнь в настоящем, поэтому не получается самостоятельно реализоваться ни в работе, ни в каких-либо отношениях. Полагаю, Вам кажется, что если не решить проблемы с мамой, если не получить её любовь, то и дальше успеха не будет. Однако время идёт, и Вы упускаете возможности, хотя всё ещё может сложиться. Да, Ваши чувства важны, и Ваш непростой опыт не является препятствием для того, чтобы жить полноценной жизнью в настоящем.

Екатерина, стоит взять на себя ответственность за свою жизнь и принять, что мама – это уже сформированный человек, её невозможно изменить. Однако можно изменить своё отношение к данной ситуации. Что будет, если на «выпады» мамы Вы будете реагировать с добром? Если даже после едких слов, не станете принимать боль, а улыбнётесь и скажете: «Я люблю тебя, мама!». Помните, что конфликта не может быть, если «воюет» только одна сторона. Однако для этого шага нужны смелость и ресурсы. В случае, когда их не хватает, можно попробовать оценить свою способность выдерживать общение с мамой и, если это нужно, его минимизировать или ограничить (или не вступать в такое общение при тяжелом внутреннем состоянии) - и искать возможность восполнить внутренние ресурсы, получить поддержку и принятие там, где действительно есть шанс все это получить - например, с большим вниманием и заботой относясь к себе и своим потребностям, а также в ходе работы со специалистом-психологом. Во многих городах есть возможность получить такую помощь бесплатно, можно звонить на телефон психологической помощи, читать популярную психологическую литературу на эту тему (например, про навыки саморегуляции – визуализацию, самовнушение, нервно-мышечную релаксацию, дыхательные упражнения). Это позволит Вам понять, как переживать негативные чувства, что с ними делать, попробовать на практике и найти наиболее эффективный для себя метод.

Екатерина, Ваша жизнь зависит только от Вас. У Вас получится выстроить отношения с собой и окружающим миром так, чтобы Вы добивались успехов в различных сферах! Я в Вас верю.

Если в какой-то момент почувствуете, что не справляетесь самостоятельно с ситуацией, и требуется психологическая поддержка, можете позвонить на наш телефон горячей линии 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.

С уважением, Ольга.

Здравствуйте, Эля.

Я чувствую в ваших словах столько эмоций, столько боли и обиды. Вам кажется, что родители к вам равнодушны, не понимают вас и даже проявляют презрение, называют «манипулятором». В ответ на ваши реакции обижаются и требуют извиниться. Вам больно от того, что это происходит в вашей семье. Из-за этого вы думаете, что и вокруг все люди в острый момент жизни вас предадут или просто не стану помогать. И даже думали о том, чтобы причинить себе боль.

Вы пытались изменить положение дел, на какое-то время держа хорошее отношение к ним, но родители вам не верят, полагая что это очередная манипуляция. Они упрекают вас вещами и подарками и ограничивают в использовании телефона и компьютера, не верят вам. Вы возмущаетесь и обижаетесь. Такая ситуация продолжается уже длительное время, но ничего не меняется.

 Вам кажется, что все вокруг движется как будто по спирали, представляет собой замкнутый круг, и с каждым его витком отношения накаляются и эмоции становятся все острее и все разрушительнее. Это вызывает гнев, обиду, агрессию, хочется ответить, возмутиться и обидеться и оказывать противостояние. Стоп. Давайте попробуем разобраться. У вас есть способ реагирования, который вам привычен, который понятен родителями, и они тоже реагируют в знакомой вам форме. Но он, к сожалению, не приносит никакого результата, и все начинается с новой еще большей силой. Замкнутый круг. Эля, для реагирования в жизни на разные ситуации, кстати, как хорошие, так и плохие, у нас есть три так называемые «позиции» из которых мы можем рассуждать и вести себя соответственно – Родитель-Взрослый-Ребенок. Мы не обязательно должны ими быть фактически, чтобы использовать все преимущества этих ролей. Например, в ответ на гневные замечания и придирки, мы можем реагировать из позиции «Ребенок» - крича, устраивая бойкоты, в ответ обижаться и или полностью подчиняться, не выражая своего недовольства или отношения. И тогда наш партнер, родители ли это в действительности или друзья, а в будущем ваши коллеги по работе или спутник жизни, автоматически становятся в позицию «Родителя», который обладает авторитетом, властью, знает как лучше и за вашей реакцией не слышит иногда самого смысла ваших слов. А можно постепенно, начиная с малого, реагировать как «Взрослый». Что он делает? Как говорит? Взрослые люди говорят только от своего лица. Говорят прямо, но при этом спокойно и ровно, слыша собеседника - «Я чувствую. Мне важно. Я бы хотела по-другому, что я могу для этого сделать?». И тогда те, с кем мы общаемся, тоже становятся взрослыми, отвечают нам тем же, спокойствием и рассудительностью, конструктивным диалогом, безоценочным разговором. Конечно, это происходит не за один день. Наши привычки берут свое. И ваши и ваших родителей. Через какое-то время общение в манере диалога становится привычной нормой. Родители видят взрослеющего ребенка, ребенок видит не только родителя, но и просто человека.

Этап взросления сложен, тяжел и многогранен. Это путь, который нас формирует, наши качества как личности, наши черты характера. Эля, ваши рассуждения, ваши мысли о том, что вы хотите изменить текущее положение дел – это серьезный и важный шаг. Я хочу поддержать вас. В вас чувствуется огромная энергия, которая, я очень надеюсь, станет созидательной и поможет вам пройти этот непростой этап. В дальнейшем, если вам понадобится помощь и поддержка, вы можете обратиться через личный кабинет на сайте или позвонить на Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122. Это бесплатно и анонимно.

С уважением, Аурика

Здравствуйте, Яна.

На протяжении длительного времени Вы находитесь в подавленном состоянии. Вы испытываете тревогу, неудовлетворённость собой. Появились попытки самоповреждения.

Сейчас Вы проходите через важный жизненный этап из совсем юной девочки Вы превращаетесь в девушку-подростка и приближаетесь к периоду самоопределения. Сейчас формируются Ваши дальнейшие взгляды на мир , цели и планы на жизнь. Это период анализа и некоторой критичности. Не редко в этот период возникает некоторая неудовлетворённость собой, т.к. хочется сразу достичь идеала, затем он кажется слишком идеальным, и возникает разочарование и ощущение собственной неудачи (нескладности, нелогичности и т.д.). Так же не стоит забывать, что не только Ваши взгляды, но и Ваше тело претерпевает серьёзные изменения, меняется гормональный фон, идёт активное развитие нервной системы, что так же может значительно сказываться на Вашем эмоциональном состоянии. Та самая тревога вполне может носить гормональный характер, однако важно рассмотреть рассмотреть различные варианты и найти истинную причину. Я рада, что Вы ответственно относитесь к себе и своему состоянию, готовы искать решение ситуации и обратились за помощью.

Конечно, Вам непросто, Вы нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.

- Попробовать выйти с родителями на диалог, рассказать им о своих чувствах и переживаниях. Возможно, в диалоге с родителями, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Подумайте о возможности рассказать им о попытках самоповреждения. Не могу гарантировать, что их реакция будет однозначно принимающей. Однако самоповреждения могут быть признаком депрессии, и в этом случае необходима консультация доктора (психотерапевта). Вы ещё не достигли возраста 16 лет, и для посещения доктора необходимо сопровождение родителя/опекуна. Бесплатно её можно получить в ПНД по месту прописки. Психологическая помощь в России добровольная, даже, если Вы с родителями решите получить консультацию психотерапевта, Вы не обязаны переходить к "лечению".

-Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию?

- Обратиться к школьному психологу. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22; 8-495-624-60-01; 8-495-575-87-70 или создать тему в разделе "личный кабинет" нашего сайта, где возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Аля, здравствуйте!

Вы пишете, что вам сложно что-то доделать до конца, и вы связываете это с ленью - но очень может быть, что такая внутренняя усталость, потеря мотивации, нехватка сил связаны с тем, что очень много ваших сил уходит на внутренние переживания. На то, чтобы справиться с последствиями той тяжелой травмы, которую вам пришлось пережить в детстве, на борьбу с тревогой, страхом, стрессом, недовольством собой и своим весом, на переживания из-за проблем в семье.. И здесь, мне кажется, не жалость - но более теплое и принимающее, сочувствующее отношение к себе как раз могло бы быть очень важно и необходимо, это то, что могло бы хотя бы в некоторой степени облегчить тот груз тяжелых и болезненных переживаний, который вам приходится изо для в день нести. Аля, если вы чувствуете, что вам тяжело - важно и нужно обращаться за помощью. Например, вы можете позвонить на всероссийский телефон доверия для детей и подростков по номеру 8 800 2000 122 (бесплатно из любой точки РФ), и поговорить с психологом о том, как вы себя чувствуете и о том, что для вас сейчас важно - чтобы получить поддержку и психологическую помощь. Позаботьтесь о себе!   

с уважением, Анна Т. 

Здравствуйте, Аноним!

В вашем обращении я увидела информацию о том, что в последнее время вы находитесь в непростом состоянии, переживаете из-за низкой самооценки и неуверенности в себе, а также вас беспокоят отношения с близкими людьми. Вам стало сложно справляться со сложившейся ситуацией и решение пока для вас не очевидно.

Позвольте искренне вас поддержать, вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Обстоятельства иногда действительно складываются не лучшим для нас образом так, что кажется, что выхода нет, а помимо этого мы можем прибывать в состоянии, когда решение не очевидно, даже если оно стоит прямо перед нами. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить ваше состояние правильно. Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Не стоит опасаться врача-психотерапевта и психиатра. Важно получить консультацию у данных специалистов-медиков, чтобы оценить своё состояние комплексно, так как, например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (связь физического и психологического состояния) сможет человек с медицинским образованием. Помимо этого, если наличие какого-либо состояния, требующего внимания медиков, у вас подтвердится, то только врач (психиатр/психотерапевт) сможет назначить необходимое лечение.

Действительно не просто переживать описанный вами период жизни, не находя опоры в близких людях. Но реакция вашей мамы, возможно, была продиктована тем, что она не готова была к полученной от вас информации. К сожалению, мы не рождаемся готовыми родителями или педагогами и иногда из-за страха и беспомощности перед неподвластной нам ситуацией мы можем защищаться агрессией. Но это не означает, что вы должны терпеть до момента, пока мама окажется готова. Сейчас вы можете обратиться к школьному психологу, для того, чтобы получить поддержку и оценку вашего состояния опытным специалистом. Если по какой-либо причине обратиться к данному специалисту вы не можете, то на нашем сайте доступен раздел «Личный кабинет», создав обращение в котором, вы сможете начать работу над сложившейся ситуацией с психологом в формате переписки.

Если вы поймёте, что больше не можете справляться с ситуацией самостоятельно, и вам немедленно потребуется помощь психолога, рекомендую обратиться к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 обращения анонимны и доступны круглосуточно (или по любому другому доступному вам телефону доверия).

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Галина!

В своём обращении Вы описали непростую ситуацию, сложившуюся между Вами и Вашей знакомой. Вы столкнулись с финансовыми проблемами и угрозами в свою сторону, в связи с этим ищете пути решения сложившейся ситуации.

Галина, позвольте Вас искренне поддержать! Вы столкнулись с действительно серьёзными трудностями и сейчас, как никогда, нуждаетесь в поддержке и помощи. Постарайтесь не переносить переживания в одиночестве и, если сейчас рядом нет людей, которым Вы смогли бы довериться, обратитесь за очной помощью к психологу, поскольку затянувшийся стресс может иметь существенное влияние на состояние нашего здоровья. Если по какой-либо причине у Вас сейчас нет возможности обратиться к психологу очно, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет» и таким образом уже начать работу с психологом в формате переписки.

В виду того, что, как специалист я не компетентна давать какую-либо правовую оценку действиям вашей знакомой, по данному вопросу могу рекомендовать Вам обратиться к юристу или в полицию. Да, Вы описали причины, по которым не стали обращаться в полицию сразу, но Ваша жизнь и Ваша безопасность важнее возможных неудобств для знакомой и её родственников. «Маску в самолёте мы надеваем в первую очередь на себя», и только после того, как Вы оказались в безопасности можно думать о том, как помочь ближнему. Проживая в одном доме, Вы всё ещё можете помогать матери Вашей знакомой, если у Вас есть такая потребность или желание, не оплачивая при этом услуг пансиона, и не идя при этом на поводу у человека, который совершает в отношении Вас поступки, нарушающие закон. В теме обращения Вы задаёте вопрос «Как восстановить психологическое равновесие после насильственного удержания против воли в запертой квартире, оскорблений и вымогания денег», но дать ответ на него сейчас, пока Вы всё ещё находитесь в ситуации некоторой опасности невероятно сложно, ведь тревожные ощущения, которые Вы испытываете, могут быть связаны не с тем, что уже прошло, а с предчувствием того, что только может произойти. Именно поэтому первым и самым важным условием для работы со своим психологическим состоянием будет создание безопасных условий.

Если Вы почувствуете, что Вам стало тяжело справляться с данной ситуацией самостоятельно, а возможности посетить психолога очно пока нет, можно обратиться по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (линия работает круглосуточно и анонимно). Не откладывайте визит к специалисту. Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

 Здравствуйте, Яна.

 Из вашего обращения понятно, что у вас есть трудности с восприятием себя, влияющие, в том числе, на коммуникацию. У вас есть два близких друга, но вы очень боитесь им надоесть, так как считаете себя отвратительным человеком и собеседником, и думаете, что они общаются с вами из-за какой-то выгоды.

 Давайте разберём этот момент подробнее. Человек – существо социальное, близкие нужны нам, они наша поддержка и опора, они наш ресурс, а мы - их. Человеческие взаимоотношения – система рамок, ограничений и договоренностей, чем подробней и грамотней эта система выстроена, тем лучше она будет работать. В общении каждый выстраивает свои границы и обозначает свои условия, и никто не должен решать за другого на каких условиях тот будет продолжать общение. Фразы «Мне постоянно кажется, что я навязываюсь своим друзьям.» и «Иногда кажется, что со мной разговаривают только из-за выгоды.» это ведь не про ваших друзей. Это ваше мнение про себя, которое вы зачем-то приписываете тем, с кем вы общаетесь.

 Почему так может происходить, думаю, вы и сами понимаете. По какой-то причине вы думаете о себе в очень негативном ключе. Возможно, когда-то кто-то вам подобные слова сказал и они стали основой для тревожности и снижения способности критически себя оценивать. Быть может, причины были иными, в данном случае, поскольку в вашем обращении эта информация не упоминалась, я могу только гадать.

 Так или иначе, возможно стоит обратить внимание на самооценку. Самооценка – это ваше восприятие себя как человека. Она начинает формироваться в детстве, с общения с родителями, с того, какую обратную связь они дают на поступки ребёнка. Затем школа, где успешность одновременно зависит от успеваемости, оценок учителей и отношения со сверстниками. Самооценка всегда связана с обратной связью – то что люди говорят нам про нас способно повлиять очень и очень серьёзно. И вот здесь надо быть очень осторожной. Ведь если вы раз за разом транслируете своему кругу общения негативное мнение о себе, не принимая возражений, то рано или поздно, люди перестанут спорить, создавая иллюзию согласия с вашим мнением. Ведь очень сложно что-то доказать человеку, уверенному в обратном.

 Яна, попробуйте понаблюдать за собой: как вы себя ведёте в диалоге. Отбросить оценки, своё мнение и всё остальное – просто посмотреть. Как вы реагируете на информацию? Как отвечаете? Свойственны ли вам тревожность, стремление перебивать собеседника? Кто в диалоге ведёт инициативу, кто и когда перехватывает и перетягивает разговор на себя? Свойственны ли вам пассивная агрессия?

 Насколько вы вообще включены в диалог со своими друзьями? Помимо самооценки, существует и ещё одна причина воспринимать себя не самым лучшим собеседником: возможно вам кажется, что вы скучный и неинтересный друг, потому что ваши друзья вам не особо интересны, их проблемы вас не особенно глубоко затрагивают, разговоры и встречи скучны, не дают положительных эмоций. Это сейчас только один из вариантов, но его вероятность отнюдь не нулевая.

 Ведь если вы где-то глубоко внутри себя понимаете, что этот круг общения не ваш, тогда и ваши реакции обретают совсем иной контекст. Может даже появляться вина за такое отношение к друзьям.

 Поэтому очень важно понимать, что взаимоотношения - это динамический процесс. Он изменяется вместе с тем как изменяются его участники, и периодические спады и нарастания интенсивности общения являются нормальными. Подумайте о том, чтобы поговорить со своими друзьями откровенно, рассказывать, что вас беспокоит их отношение, что вы сомневаетесь, переживаете. Ведь это ваши друзья, к кому обращаться за помощью если не к ним? Предупредите честно, что у вас много негатива, сомнений в себе - ничего нет постыдного в том, чтобы испытывать эти чувства. Будьте с друзьями честны про свои эмоции и потребности, дайте им выбрать хотят они вам помогать или нет, а не выбирайте за них. В диалоге каждый говорит за себя и только за себя.

 Яна, надеюсь, что вы переосмыслите своё отношение к себе, поймёте, как важно воспринимать себя с пониманием и принятием.

 Может случиться так, что самостоятельно разобрать вашу проблему окажется сложно, в таком случае лучше обратиться к психологу. На нашем сайте есть возможно работать с консультантом дистанционно – создав «личный кабинет». Так же у вас есть иные варианты получить дистанционную психологическую помощь – это телефон доверия в вашем регионе (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru).

 С уважением, консультант Катерина.