Здравствуйте, около 5 лет назад у меня начались признаки ОКР. Они были и до этого, но у каждого человека есть такой голос в голове «дёрни ручку двери, а то вдруг не закрыл», но мысли о том, что если я не выполню ритуал, то мой отец умрет, конечно же мне с самого начала казались жуткими и ненормальными, но почему-то только спустя время я решила хоть что-то с этим делать, а дело вот в чем - почти около года назад я познакомилась с прекрасным парнем, все начало складываться, как кирпич к кирпичу, неспеша, у каждого свои проблемы и травмы, сложности с родственниками, но за это время мы научились говорить друг с другом, понимать потребности и желания, а также говорить и о своих. И вроде все хорошо, можем там поссориться в силу моего тяжелого характера, я очень агрессивная сама по себе, но и так же за время этих отношений мне удалось решить и эту проблему. Вот все вроде хорошо,есть с чем работать, контакт, и тут на - страх, что я его разлюблю. И вот именно не такой здоровый человеческий страх «а тот ли это человек; у меня охладили чувства, неужели я разлюбила?», а тот самый панический страх, до тряски, до боли в груди, до такого состояния, что не можешь не думать, не можешь не пытаться заткнуть их, выполняя ритуалы. Я начала часами смотреть на его фото, постоянно говорить об этом, читать что же такое. И я понимаю, что часть меня любит его, не той вот любовью из бабочек в животе, трепета в груди, а осознанной любовью, выбором человека, желанием развиваться с ним и становится лучше, познавать и отдавать энергию, а также получать, а вторая все твердит и твердит «а вдруг?». Начались вновь ритуалы, как и пару лет назад из-за страха смерти отца, начались постоянные мысли - я не могу прожить и дня без того, чтобы хотябы два часа в день не думать об этом. 

Появился страх измены с моей стороны, страх расставания. И я все понимаю, со стороны кажется «ну раз боишься, так значит хочешь, но подавляешь», но я с самого начала со своим партнером говорила на эти темы - и секс втроём, и то, и се, и никакой тревоги не вызвало. Я все же не животное, и если вдруг мысль появится, то я буду в силах ее контролировать и выбирать человека, а не минутную слабость, но не могу я себя убедить в иррациональности.

Если бы не этот случай, я бы наверное и жила дальше. Я так сильно разделила себя и эту тревогу на части, что в один момент пригрозила себе, что если эти мысли не прекратятся, то я просто убью себя - так тяжело это терпеть. Боюсь ужасно. Знаю что запустила, знаю что возможно одним диалогом все это не решу, но не знаю что делать, просто не знаю. Боюсь ужасно. Но я готова работать с этим ради отношений с моим молодым человеком, становится лучше