Вопросы психологу

Здравствуйте, Наталья.

 Очень сочувствую вам, переживание ощущения одиночества болезненны и изматывающи. К сожалению, вы не указали причин по которым оказались в такой ситуации, поэтому я могу лишь строить предположения и отталкиваться от них, с надеждой что вы найдете среди этих слов нужные вам.

 Одиночество каждый человек переживает по-разному. Для кого-то одиночество – это физическое одиночество, человек живёт один, мало контактирует с окружающими, не имеет животных и не общается в сети, либо такого общения ему недостаточно. Иногда человек одинок и рядом с другими людьми, если не ощущает той степени близости, которая ему необходима для комфорта. Иногда за одиночество прячутся страхи и социальные ожидания: а вдруг я останусь в одиночестве, не заведу семью, что скажут окружающие… В последнем случае это скорее вопрос самодостаточности человека и его осознанности, а не одиночества.

 В наше время реального одиночества довольно мало. Интернет и мобильная связь соединяет нас с другими людьми за сотни километров и сквозь все часовые пояса. Вы пишете, что ходите на работу, значит какой-то контакт с людьми есть: по дороге на работу, на самой работе, всё равно где-то вокруг есть люди, но вам одиноко.

 У одиночества всегда есть причина. Почему вы испытываете это чувство? Что за ним стоит? Ответы на эти вопросы помогут вам осознать, чего именно вам не хватает. А зная проблему куда легче найти её решение. Чего вы ждёте от себя, своей жизни? Ваши ожидания связаны с семьей или всё-таки больше с вашими достижениями? Насколько эти ожидания принадлежат вам, а насколько – тем моделям жизни, которые транслирует нам социум?

 В вашем обращении чувствуются что вам не хватает поддержки. Это совершенно нормальное желания - хотеть, чтобы нас принимали, одобряли, утешали и слушали. Возможно сейчас рядом с вами такого человека нет –подумайте где его можно найти? Друзья, родственники? Единомышленники по интересам, хобби? Сообщества в интернете? Варианты есть, но чтобы найти подходящего человека вам нужно понять какой уровень комфорта в общении вам необходим.

 Наталья, одиночество несёт в себе не только негатив. Сейчас у вас такой период, и у вас есть время и пространство чтобы лучше понять себя и свои желания, прежде чем впускать в свою жизнь других людей.

 Если вам необходимо выговориться, то вы в любой момент можете обратиться по доступному вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru).

 С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Максим. Происходящие события вызывают у Вас уныние, слабость. Вы чувствуете беспомощность и отчаяние из-за того, что Вы хотели бы исправить ситуацию. Вы не чувствуете такой поддержки и понимания со стороны, как Вам хотелось бы. Также Вас посещают суицидальные мысли, и Вы переживаете за своих близких, которые ранее пережили тяжёлую утрату.

В Вашем письме Вы описали события, из-за которых чувствуете себя несчастным. Вы указываете, что совершили несколько действий, исход которых Вас гложет. Мне печально осознавать, что Вам приходиться преодолевать такие серьезные для Вас душевные переживания. Ведь, как Вы указали в письме, здоровье для Вас очень значимо и ценно.

Ваше состояние на текущий момент выражает тревогу о своей судьбе и собственном здоровье. Ваша тревога вполне естественна. На основании того, что Вы решились обратиться за помощью, полагаю, что Ваша жизнь Вам не безразлична. Вы устали от этих «ударов судьбы» и каждая новая неприятность Вас тяготит и ранит. Трудно постоянно проживать эти моменты, акцентировать внимание на проблемах, следить за каждым проявлением и недомоганием собственного тела. Конечно, забота о собственном здоровье важна. Боюсь то, что Вы обращаете внимание на большую часть негативных обстоятельств и придаёте им очень высокое значение, может порождать новые тревоги.

Хочу обратить Ваше внимание, что когда друзья "вытащили Вас" из депрессивного состояния после того, как Вы надорвали спину, Вы чувствовали себя лучше. Вспомните, что Вам тогда помогло? Что Вы чувствовали и что делали? И предлагаю подумать над тем, а можно ли сейчас поступить также? Можно ли сейчас обратиться к друзьям? Попробуйте позволять себе отвлекаться, сбросить напряжение и пристальное внимание от забот. Ведь эмоции при тревоге имеют свойство накапливаться, и это тревожное напряжение давит на человека очень сильно. И если его не сбрасывать, то тревожное напряжение не исчезнет, что может привести к длительной депрессии и психосоматическим заболеваниям.

Максим, исходя из Вашего письма, складывается ощущение, что Вы хотите все контролировать. Поэтому я предлагаю Вам подумать над такими вопросами: «А поддается ли контролю жизнь? Можно ли быть готовым ко всему?» Вероятно, Вы можете ответить, что да, каждый сам за себя в ответе. И это отчасти правда. Только жизнь иногда меняется таким образом, что мы оказываемся в новых и непривычных ситуациях, когда меняется все с ног на голову. Теперь попробуйте ответить на следующие вопросы: «Какая погода будет через год в Вашем округе? Какой товар будет самым продаваемым на мировом рынке через полгода? Вы знаете, чем будете заниматься через 10 лет?» Вы можете возразить, что эти вопросы узконаправленны и необходимы определенные знания для их ответа. Но никто здесь не может дать однозначного ответа из-за большого количества случайностей, что происходят в обыденной жизни. Поэтому, когда мы не можем влиять на ситуацию, когда происходят непрогнозируемые события, человек может адаптироваться. Например, если пошел внезапный дождь, человек может, если у него нет зонта, накинуть ворот куртки на голову, подождать окончание дождя в здании и т.д. Вы также можете адаптироваться под Вашу трудную ситуацию, как, например, это делают паралимпийцы: занимаются спортом и участвуют в соревнованиях, не смотря на определенные травмы и нарушения. В контексте данного размышления я предлагаю Вам ознакомиться с книгой Виктора Франкла «Человек в поисках смысла», где рассказывается про ситуации, на которые нельзя повлиять, и как в них человек существует.

Максим, то, что Вы стараетесь себе помочь и пытаетесь рассмотреть свои проблемы с психологической стороны – ценно и важно. И проработав свои проблемы, Вы можете не только совладать с неприятными ситуациями, но и поспособствовать улучшению самочувствия Ваших близких. На основании Вашего письма, полагаю, что Вашим близким Вы тоже дороги, ведь они Вас поддерживают, стараются уберечь от неприятностей. Вы можете помогать и оказывать поддержку друг другу. В поддержке Вы вместе найдете необходимые силы для преодоления трудной ситуации.

К сожалению, в сообщении недостаточно информации для более подробного рассмотрения ситуации. Предлагаю Вам посетить психолога или психотерапевта, с которым Вы можете подробно рассмотреть текущую ситуацию. Обратите внимание, что суицидальные мысли являются одним из признаков депрессии. Депрессия требует консультации у психотерапевта или психиатра, услуги которых можно бесплатно получить в ПНД. Получив консультацию, Вы можете согласиться с рекомендациями врача или отказаться на свое усмотрение, медицинская помощь по вопросу депрессии добровольна. Если Вас в какой-то момент будут одолевать сильные эмоции, обращайтесь на наш телефон Экстренной психологической помощи. Информация в рамках психологической помощи конфиденциальна и не передается третьим лицам.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ирина.

Вы регулярно подвергаетесь агрессии со стороны отчима. Основной причиной конфликтов являются оценки. Летом отчим вернётся из командировки. Вас настолько пугает предстоящая встреча, что возникают суицидальные мысли.

Мне жаль, что Вы столкнулись с агрессией дома, в семье, где хотелось бы поддержку, а так же с такими гнетущими страхами. Вам непросто, Вы нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.

- Попробовать выйти на диалог с мамой (знает ли она о том, что происходит?), рассказать ей о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с родителями, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что родители сразу пойдут к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

- Вы пишете о суицидальных мыслях, что в том числе может быть признаком депрессии,и в этом случае необходима консультация доктора (психотерапевта). Если Вы ещё не достигли возраста 16 лет, для посещения доктора необходимо сопровождение родителя/опекуна. Бесплатно её можно получить в ПНД по месту прописки. Психологическая помощь в России добровольная, даже, если Вы  решите получить консультацию психотерапевта, Вы не обязаны переходить к "лечению". Подумайте о возможности сообщить о глубине своих переживаний маме.

- Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию?

- Обратиться к школьному психологу. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь.

- Если ситуация становится опасной для Вашего физического и эмоционального здоровья - возможно обращение в социальные службы (через социального педагога в школе, ближайший отдел полиции или специалиста службы 112). Однако - это решение может повлечь за собой необратимые последствия для Вашей семейной системы. Это тоже сложное решение. Важно чётко взвесить уровень угрозы, и если Вы находитесь в прямой опасности, оно может быть необходимо. Я не могу решать за Вас, но травмы, которые наносят Вам, и которые Вы наносите сами себе являются прямой угрозой Вашей безопасности.Возможно, настало время для консультации с социальными службами.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22;  8-495-624-60-01; 8-495-575-87-70 или создать тему в разделе "личный кабинет" нашего сайта, где возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Мария!

В своем обращении Вы написали, что Вам все надоело, Вы плачете по ночам, Вас гнобят за вес. Вам тяжело, появились мысли о суициде. Сочувствую, что сейчас приходится проходить через такой жизненный этап, мне хочется Вас поддержать.

Вы пишете о том, что Вы стараетесь для всех, но ничего не получаете в ответ. Мария, иногда люди начинают "причинять добро" другим, исходя из собственного дефицита, потому что сами хотели бы получить это от людей. Возможно, подобное поведение продиктовано вытесненной потребностью в заботе, любви, принятии, человеческом тепле. Если бы мы попробовали перевести этот импульс, он мог бы звучать так: "Вот так я бы хотел, чтобы обходились со мной". Когда я чего-то хочу или нуждаюсь, но не говорю об этом, либо просто не осознаю, то начинаю поступать с другим так, как хотелось бы, чтобы поступали со мной. На первый взгляд, все выглядит неплохо, но в этом случае Ваша собственная потребность не удовлетворяется, так как другие люди, даже самые близкие, просто не  могут знать, что Вам нужно, пока прямо им об этом не скажете. Когда я веду себя с другими так, как хочу, чтобы поступали со мной, но не говорю им об этом, я выбираю жизнь в ожидании. Само ожидание изменений не приводит к желаемому поведению со стороны близкого окружения. Продолжая придерживаться подобного стиля поведения, может сложиться иллюзия "вот-вот, и со мной будут вести себя так, как я веду себя с другими, потом мне все воздастся". Я не знаю, умеете ли Вы запрашивать поддержку, помощь, тепло, но если Вы этого не делаете, то уровень собственной неудовлетворенности будет расти. Затем появляется разочарование и, как следствие, мысли о суициде.

 Суицидальные мысли обычно появляются, когда человек чувствует себя беспомощным в сложившихся обстоятельствах. К сожалению, Вы не рассказали, какие события произошли в Вашей жизни, что именно надоело Вам. Каждая ситуация индивидуальна, поэтому причины развития Вашего состояния могут быть различны. Возможно, толчком стал пережитый сильный стресс, постоянная усталость, утомление и много других причин. И чтобы начать решать проблему, необходимо понять истинную причину.

Перед Вами встает вопрос «Зачем жить?». Мария, сейчас Вы переживаете непростой период в своей жизни. Порой в жизни обстоятельства складываются так, что нам кажется единственный выход - уйти из жизни. Но это не так! Не стоит опускать руки! Одному иногда бывает сложно найти решение волнующих вопросов, Вы вовлечены в ситуацию. И в этом смысле будет полезна беседа с психологом.  Необходимо увидеть из чего формируется такое состояние, разобрать на части, чтобы работать с каждой по отдельности. Найти причину. Будучи вовлеченными в сложную жизненную ситуацию,  нам не всегда удается видеть свои возможности, варианты решения имеющихся проблем. Поэтому очень важно, чтобы в такой момент рядом оказался человек, который не только выслушает, поймет, но и поможет обнаружить ресурсы и расширит видение ситуации. Обсудить то, что Вас волнует, что приводит к суицидальным мыслям, Вы можете со специалистом-психологом, позвонив на телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации. Также Вы можете обратиться за очной помощью к психологу в Вашем регионе. Это могут быть социальные центры, частные консультации психолога/психотерапевта. В формате очного консультирования работа над сложившимися обстоятельствами будет идти быстрее и эффективнее за счет непосредственного взаимодействия со специалистом. Вы обращаетесь за помощью в решении ваших проблем. И я поддерживаю Вас в том, чтобы искать пути решения волнующих Вас вопросов.

И помните, что делиться с другим можно только из изобилия собственной жизни, то есть высокого качества удовлетворения собственных потребностей.

Берегите себя!

С уважением, Екатерина.

Здравствуйте, Ника.

Вас тревожит, что иногда Вы словно погружаетесь в свой собственный мир. Вы пытаетесь понять, нормально ли это. Та же Вы начали замечать, что стараетесь срыть свои эмоции от окружающих.

Очень ценно, что Вы внимательны к своему эмоциональному состоянию и активно ищете пути решения сложных ситуаций. Полагаю, что Вам сейчас может быть полезна информация и, возможно поддержка.

Прежде всего подумайте, как Вы относитесь к указанным вопросам, какие чувства они у Вас вызывают? Есть ли у Вас кто-то и близких (друзья, родственники), кто-то, кто может Вас поддержать, знают ли они о том, что с Вами происходит, готовы ли Вы с ними поделиться?

К сожалению, содержание письма не позволяет рассмотреть ситуацию достаточно подробно.

Вы можете подробнее обсудить происходящее на линиях экстренной психологической помощи(на нашей или любой другой на Ваше усмотрение), анонимно и бесплатно. Если Вы ещё не достигли совершеннолетия Вам подойдут следующие линии: 8-800-200-01-22; 8-495-624-60-01; 8495-575-87-70.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья!

Последние два года Вы переживаете непростой жизненный этап: испытываете недовольство собственным телом, из-за чего возникает желание похудеть, которое выражается в диетах, спорте и избавлении от съеденной пищи. Помимо этого есть переживания о человеке, с которым Вы не знакомы, ощущение эмоциональной привязанности к нему. Эти переживания были ежедневными и вызывали слезы. Вместе с этим у Вас нет желания общаться с другими людьми, нет ощущения удовольствия от жизни. Все то, что происходит с Вами в последние годы Вас тревожит, иногда появляются суицидальные мысли.

Дарья, мне очень хочется поддержать Вас: тот опыт, который Вы описываете, звучит как очень непростые переживания. Очень здорово, что, несмотря на все происходящее, Вы смогли найти силы, чтобы обратиться за помощью на наш сайт. В своем сообщении Вы пишите, что хотели жить и наслаждаться жизнью, и мне кажется, что часть Вас и сейчас хочет этого.

В своем обращении вы пишите, что перестали воспринимать свое тело около двух лет назад. Есть ли у Вас мысли, с чем это может быть связано? Может быть, произошло какое-то событие, которое повлияло на это? Дарья, из Вашего сообщения я не могу, к сожалению, точно определить Ваш возраст, но могу предположить, что Вы сейчас можете проходить этап возрастных изменений, Ваше тело может меняться и принять этот факт не всегда бывает просто. Иногда бывает очень важно отметить, что есть что-то, в чем Ваше тело помогает Вам, несмотря на то, что меняется и может не до конца нравится: например, что оно теплое и сильное, что с помощью него можно обниматься с близкими людьми или заниматься важными делами. Дарья, подумайте, есть ли что-то, в чем Ваше тело помогает Вам?

 На этапе взросления может трансформироваться и наш внутренний мир: привычные занятия или вещи могут переставать радовать нас, фокус внимания может переключаться на что-то новое и непривычное. Дарья, Вы описываете свой опыт взаимодействия с человеком, с которым Вы не знакомы. Мне очень хочется Вас поддержать: для меня это не звучит глупо, а скорее показывает, что Вы переживаете внутри себя новый эмоциональный опыт. Не всегда у нас есть возможность сразу испытывать спектр новых чувств к кому-то из близких или знакомых. Если возможно, поразмышляйте, что именно Вас привлекло в нем? Каким Вам представлялся этот человек? Хотелось бы Вам иметь похожего человека рядом?

Дарья, Вы пишите, что у Вас появились мысли броситься под поезд. Так бывает, что сложные жизненные ситуации или переживания внутри нас подрывают уверенность в том, что мы справимся с ними. Это похоже на то, что происходит с Вами? Мне было бы важно еще раз вернуть Вас к той части внутри, которая хотела жить и наслаждаться жизнью. Мне очень хочется верить, что эта сторона Вас имеет право голоса, ведь за Вашим сообщением я вижу человека, который искренне старается найти ответы на очень важные вопросы. Подумайте, есть ли что-то, что позволяет Вам чуть проще переживать непростой жизненный этап? Может быть, это хобби или любимая книга?

Переживать непростые времена бывает чуть легче, если есть возможность поделиться с кем-то своими мыслями и чувствами. Это так нормально – делить сложности с близкими. Вы пишите, что у Вас стабильные отношения с семьей: с мамой и отчимом. Поразмышляйте, можете ли Вы рассказать им что-то из того, что тревожит Вас сейчас, попросить у них помощи и поддержки в это нелегкое для Вас время? Суицидальные мысли и нарушения пищевого поведения (вызывание рвоты) могут так же быть симптомами депрессии. Рассмотрите возможность обсудить их с родителями или обратиться за консультацией к специалисту. Если Вы уже достигли возраста 16 лет, Вы можете получить психологическую помощь без сопровождения законного представителя (родителя), это Ваше решение, но не забывайте, что поддержка близких может стать надёжной опорой в борьбе с подобным состоянием.

Дарья, мне еще раз хочется поддержать Вас в непростой для Вас ситуации. Если Вы почувствуете, что Вам важно проговорить какие-то переживания, можно обратиться за психологической помощью на номер детского телефона доверия или на наш телефон экстренной психологической помощи. Также возможно, в Вашей школе есть психолог, с которым Вы могли бы поделиться своими переживаниями в формате очной беседы.

Берегите себя! Консультант Анастасия.

Здравствуйте, Вероника! Ваш запрос вызывает у меня беспокойство, мне слышится крик о помощи. Вы пишите, что одиноки и не хотите так жить и продолжать жизнь в целом. Несмотря на то, что вы кратко обозначили ваш запрос, мне видится, что за ним стоят сильные переживания и эмоции, высокий уровень напряжения. Вероника, прежде всего, мне хотелось бы вас поддержать в обращении за помощью. Очень важно, что, несмотря на свое состояние, вы находите в себе силы и обращаетесь за помощью. Мне хочется верить, что есть часть вас, которая хочет изменить свою жизнь, бороться за ее комфорт и продолжать жить. В данном формате действительно не просто затронуть все темы и совсем невозможно задать уточняющие вопросы. Поэтому я бы хотела вам предложить зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести длительную переписку со специалистом. Если вы почувствуете острую необходимость в получении поддержки или помощи, вы можете обратиться на любой удобный для вас телефон доверия, например, 8-812-708-40-41 (бесплатно). На сайте «Кризисный центр 812» https://812center.ru можно получить несколько бесплатных скайп-консультаций в кризисном состоянии. Вокруг вас есть специалисты готовые оказать вам поддержку! Позвольте помочь себе. Вы не обязаны со всем справлять одна, и я хочу вас поддержать в дальнейшем поиске получения помощи.

Вероника, берегите себя! Я искренне желаю вам сил справиться!

С уважением, Анастасия

Здравствуйте, Мадина!

В настоящее время Вы обеспокоены сложностями во взаимоотношениях с молодым человеком. Трудности с деньгами и отсутствие совместных планов на будущее огорчают Вас. Вы растеряны и нуждаетесь в поддержке.

Непонимание со стороны близкого человека может причинять боль. Сочувствую, что Вы оказались в ситуации, которая выводит Вас из состояния равновесия. При этом, Вы находите в себе силы искать выход из сложившейся ситуации и обращение за помощью в нашу интернет-службу служит тому подтверждением.

Стиль Вашего текста в некоторой степени создаёт впечатление, что в качестве ответа Вам хотелось бы получить готовое решение, чтобы кто-нибудь его принял за Вас. Как Вы считаете, возможно ли, что это в некоторой степени правда, и Вы подсознательно хотели бы разделить ответственность с кем-либо, или даже, чтобы кто-то забрал её у Вас? Возможно, ли, что так проявляется потребность в поддержке и заботе?

Мы все время от времени нуждаемся в поддержке, особенно в таких значимых ситуациях. Подумайте, есть ли у Вас кто-то из близких, знают ли они о том, что с Вами происходит, о Ваших терзаниях, могут ли они поддержать Вас, готовы ли Вы к ним обратиться? Однако, если желание найти опору в окружающих возникает постоянно, то возможно это может говорить о том, что Вы пока сами не знаете чего на самом деле хотите, находитесь в процессе формирования образа своего будущего и того, как этого достичь. Подкрепляя это ожиданием подсказок, помощи и перекладывая ответственность на других есть риск «застрять» в роли ребёнка. Пока мы были детьми, такая стратегия действительно была эффективна, это было удобно и правильно в силу того, что таким образом мы изучали мир, узнавали его опции. Взрослея же нам необходимо учиться самим понимать, что для нас хорошо, а что плохо, как с нами можно поступать, а как нельзя, и конечно, каковы всё же наши желания.

Мадина, никто не может принять решение за Вас, ведь это Ваша жизнь и Ваше будущее. 

Предлагаю ознакомиться с ответом в формате единичной интернет-консультации и, если он подойдёт Вам – воспользоваться полученными рекомендациями.

В первую очередь хочу остановиться на важности диалога в отношениях. Обсуждать планы на ближайшее время и на дальнейшую перспективу, выяснять то, какие есть страхи и опасения, и, конечно, прояснять, что эти отношения значат для каждого партнёра. Открытые разговоры на такие темы безусловно требуют времени и сил, однако их ценность превыше любых эмоциональных и физических затрат – они оберегают от того, чтобы обманываться, заблуждаться и посвящать своё время не тому, чего на самом деле хочется.

Первое о чём Вы говорите в своём обращении – об измене и о том, что считаете это огромной ошибкой. Действительно, у каждого из нас в жизни есть поступки, к которым, спустя время, наше отношение меняется. Это нормально, человеку свойственно пересматривать свою систему ценностей и считать неверными какие-то из своих поступков. Для того, чтобы понять почему мы поступаем так или иначе необходимо желание разобраться в причинах произошедшего. Прошу Вас порассуждать над рядом вопросов и постараться честно себе на них ответить. Такая работа поможет разобраться почему в тот момент Вы выбрали измену и позволит посмотреть на отношения с партнёром под другим углом, как бы «со стороны»:

1. Что для Вас есть любовь? Возможно ли назвать чувства, которые Вы к испытываете к партнёру подлинной любовью?

2. Что для Вас есть измена? Допускаете ли Вы возможность измены в гармоничных отношениях, где оба партнёра испытывают чувство взаимной любви, активно заинтересованы в жизни и развитии друг друга?

3. Представьте, что мужчина, с которым Вы сейчас состоите в отношениях будет сопровождать Вас на протяжении всей жизни: завтра, через год, через 5 лет, через 40 лет. Попробуйте проанализировать чувства, которые возникают, когда вы думаете об этом. Возможно, это чувство радости и воодушевления, а возможно, наоборот – грусть или гнев. Основываясь на этих чувствах, попробуйте дать себе ответ, хотите ли Вы быть с партнёром и дальше.

Также, Вы упоминаете о том, что возможно беременны. Вероятно, незнание этого наверняка становится дополнительным поводом для переживаний, тем самым усиливая чувство страха, тревоги и растерянности. На сегодняшний день существует множество вариантов определения этого факта: специальные программы, устанавливаемые на смартфоны для отслеживания цикла, тесты для диагностики беременности, которые можно приобрести в аптеке, поход к гинекологу и т.д. Получение точной информации о наличии или отсутствии беременности внесёт ясность в положение дел и поможет Вам сориентироваться с дальнейшим планом действий.

Если перспективы будущего продолжат оставаться не совсем очевидными, то рекомендую обратиться к психологу, который будет сопровождать Вас в процессе познания себя, своих желаний и потребностей. Сделать это можно как очно (общение со специалистом, проживающим в вашем городе), так и дистанционно (личный кабинет на сайте интернет-службы, телефон «Горячей линии» или любой другой, подходящий Вам вариант взаимодействия).

С уважением, Ксения.

Здравствуйте, Влад! Читая ваше обращение, мне видится, что вам сейчас очень непросто. Вы пишите, что за свою жизнь пережили многое: избиение и унижение от родителей, сложные отношения с одноклассниками в младших классах, нервотрепка в школе. Влад, то о чем вы пишите, мне кажется очень важным и значимым. Позвольте вам искренне посочувствовать. Такое отношение, о котором вы рассказываете, не заслуживает ни один человек. Особенно ужасно, что вы, будучи ребенком, подростком вынуждены сталкиваться с насилием со стороны тех людей, которые из всего окружения в первую очередь должны уделять вам свое внимание и проявлять заботу, со стороны своих родителей. Такое отношение несправедливо и не позволительно. И мне видится из обращения, что напряжение внутри вас настолько высокое, что приходят в голову мысли о том, чтобы наложить на себя руки. Это в очередной раз подтверждает, что вам сейчас тяжело и ситуация действительно сложная. Мне хотелось бы вас поддержать в обращении за помощью, вы молодец, что нашли наш сайт, запрашиваете помощь и поддержку, пытаетесь разобраться и справиться со своей ситуацией!

Влад, прежде всего мне хотелось бы отметить, что ситуация сложная, и вы не обязаны справляться с ней в одиночку. Как вы думаете, есть ли в вашем окружении кто-то из взрослых, с кем бы вы могли еще поделиться тем, что происходит? Может быть, близкие родственники или классный руководитель? Кто-то, кому вы доверяете и могли бы рассказать о том, с каким отношением от родителей вам приходится сталкиваться.

Вы пишите, что в этом обращении содержится только третья часть того, что вам хотелось бы сказать. И мне кажется, что очень важно, чтобы остальная часть была тоже озвучена. Мысль о суициде может возникать, в том числе и от того, что напряжение внутри вас очень большое, что нет сил с этим справляться, что остаетесь наедине со своими эмоциями и проблемами. И в такие моменты особенно важно обращаться за помощью. Иногда даже просто разговор с кем-то из друзей или близких может помочь быть услышанным, рассказать о своих переживаниях, выплеснуть эмоции. К сожалению, в таком формате у меня нет возможности более подробно посмотреть на вашу ситуацию, вести с вами диалог. И я могу вам предложить создать на нашем сайте запрос в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку онлайн со специалистом (бесплатно). Также есть другие площадки, специализирующиеся на помощи подросткам и детям, на которых можно найти специалиста, например «Помощь рядом» https://pomoschryadom.ru/ и вести с ним переписку. На сайте также указаны телефоны доверия, на которые можно звонить для получения поддержки или помощи в особо острые моменты, например, 8-800-2000-122 (бесплатно).

Влад, 13 лет действительно непростой возраст. В это время человек сталкивается с изменением своего тела, своего круга общения, своих интересов. И это все требует очень много внимания, сил, энергии. Мне хотелось бы вас призвать в это непростое время заботиться о себе, для того, чтобы были силы решать остальные задачи и вопросы: уделять достаточное время тому, что вам действительно нравится делать, посвящать время своему хобби, друзьям, тому, где вы можете получить новый заряд энергии. Вы пишите, что очень стараетесь, чтобы не случилось суицида, а это значит, что есть часть вас, которая готова бороться за комфортную жизнь и это очень важно! Влад, я искренне желаю вам сил справиться с тем, что происходит.

 Берегите себя!

С уважением, Анастасия