Вопросы психологу

Здравствуйте, уважаемый аноним!

В своем письме Вы пишете о том, что Вам ничего не хочется, хочется только умереть. Из Вашего письма мне стало понятно, что  Вам сложно заводить друзей и  кажется, что Вы никому не нужны. Вы говорите о том, что у Вас бывают ссоры с родителями. Вы отмечаете то, что Вам «некому выговориться». Вы хотите справиться с происходящей ситуацией, но пока не знаете, как это делать. Вы не чувствуете внутренних ресурсов и сил, чтобы справиться с этими ситуациями, и обращаетесь за помощью и поддержкой.

Обращение к нам уже является важным шагом, и я поддерживаю и уважаю Ваше решение! Вы хотите разрешить сложившуюся ситуацию. А это значит, что Вы не безразличны к себе и к тому, что с Вами происходит. Мне бы хотелось поддержать Вас в этот непростой период, ведь каждому человеку хочется ощущать свою ценность, способность справляться с трудностями и чувствовать любовь и поддержку со стороны близких людей, которые готовы поддержать в трудной ситуации. Каждый человек нуждается в принятии, любви, заботе. Но бывает так, что человек не всегда получает эту любовь, внимание в которых он так нуждается. И если ему не удается естественным образом получать любовь, он ищет другие стратегии, чтобы удовлетворить свою неудовлетворенную потребность в любви. Когда мы чувствуем, что важнейшие для нас потребности не удовлетворены, а речь здесь идет о неудовлетворенной потребности в любви и принятии, возникает ощущение угрозы нашей жизни, а следом - мысли и самоубийстве.

Иногда каждому из нас может казаться, что есть ситуации, которые могут быть неразрешимы, они заставляют нас переживать, бояться, что все решится не самым лучшим образом. Однако, несмотря на эти чувства, каждая жизненная ситуация разрешима.

Вы пишете, что Вам тяжело и, испытывая сложные чувства в связи с этим, Вы начинаете причинять себе вред («Когда мне очень плохо я начинаю либо кусать руки до крови либо фигасить головой об стену»). Однако этот способ способен только ухудшить Ваше состояние. Вероятно, такой способ решения ситуации кажется Вам подходящим, так как он позволяет выразить то, что трудно сформулировать словами; сделать эмоциональную боль физической; избавиться от невыносимых переживаний и мыслей; вернуть ощущение контроля; сбежать от травмирующих воспоминаний; наказать себя, т.е. причинить сознательно физический вред себе и таким способом справиться с отрицательными эмоциями. Физическая боль помогает сразу, на нее тут же перефокусируется внимание, и человек испытывает облегчение. Но самоповреждение приносит только временное облегчение и может превратиться в порочную привычку, ведь стрессовое состояние никуда не уходит, негативные мысли остаются, нанесенные повреждения вызывают тяжелые переживания и ухудшают самочувствие, а проблема не решается.

Порой на сложные жизненные обстоятельства мы реагируем по-разному, иногда наши мысли и действия могут быть осознанными, продуктивными, а иногда мы можем их не осознавать и не контролировать. И отсутствие понимания того, что с нами происходит, по какой причине и как быть с этим, отягощает наше состояние и порой даже доводит до крайних мер.

Вы пишете о том, что Ваша стеснительность, нежелание вступать в контакт с окружающими привело к тому, что Вам сложно находиться в обществе. Безусловно, не всегда представляется возможным изменить внешние обстоятельства, повлиять на отношение людей к себе, так, как нам хотелось бы, но мы можем научиться управлять собой, своими эмоциями, изменить собственное отношение. Это непросто, но возможно! К примеру, если вы чувствуете досаду по поводу какой-либо ситуации, постарайтесь высказать свои чувства другому человеку, вместо того, чтобы подавлять негативные эмоции. Возможно, если Вы не будете держать все в себе, позволите себе быть более открытым людям, Вам удастся нащупать новые связи и завязать знакомства.

Вы отмечаете, что Вам некому выговориться. Да, в подобных ситуациях человек может чувствовать одиночество, но всегда находятся люди, с которыми можно поделиться своими переживаниями. Возможно, в кругу Вашего общения есть такие люди? Подумайте, кто бы это мог быть: близкий человек, давний знакомый, друг, родственник? Возможно такие люди учатся вместе с Вами в колледже? Порой нам кажется, что в таких ситуациях нас могут не понять, не поддержать, боимся признаться, но это не всегда так.

Мне бы хотелось поддержать Вас в ситуации, когда Вы чувствуете, что Ваши родители не разделяют Ваши чувства и переживания, ведь каждому человеку хочется ощущать свою ценность, способность справляться с трудностями и чувствовать любовь и поддержку со стороны родных и близких людей, которые готовы поддержать в трудной ситуации. Каждый человек нуждается в принятии, любви, заботе. Но бывает так, что человек не всегда получает понимание, в котором он так нуждается. И, если ему не удается получать поддержку со стороны близких, ему кажется, что он никому не нужен.

Вы пишете о том, что у Вас бывают ссоры с мамой, после которых Вы испытываете подавленное состояние. Однако этого можно избежать, если использовать технику «Я-сообщения». С помощью этой техники, Вы сможете показать маме, что не мама – причина Вашего беспокойства, а какие-то ее определенные поступки или слова. Такой подход повышает шансы на конструктивный диалог.

Скажите ей о своих чувствах. Поделитесь с ней своими переживаниями, опасениями, сомнениями, скажите о том, какие эмоции Вы испытываете в данный момент, что нарушают Ваш внутренний покой («Я расстраиваюсь», «Я переживаю», «Я огорчаюсь» и др.). Сообщите ей о том факте, который повлиял на Ваше состояние («Я раздражаюсь, когда слышу о том, что я ребенок и у меня не может быть проблем»). Опишите что именно повлекло за собой последствия в виде Вашего упавшего настроения. Постарайтесь объяснить маме, почему Вас задело именно те или иные ее поступки, высказывания, обращения и выразите то, какое отношение от нее было бы для Вас наиболее желательным («Мне бы очень хотелось, чтобы ты чаще поддерживала меня»).

Мне показалось, что негативные эмоции, нервные срывы, панические атаки во многом связаны с Вашим отношением к самому себе. И, как мне видится, эти переживания вызваны тем, что вы не знаете себя, своих потребностей, интересов, склонностей.

Любите себя, заботьтесь о себе. Берегите свои мысли и чувства от вероломного вторжения того, что может пошатнуть Вашу веру в себя. Наша самооценка – это наше самоотношение. Наша самооценка – это и то, каким мы представляемся другим, и то, каким мы воспринимаем себя, от того, как мы относимся сами к себе. Вы в силах разрешить то, в чем Вы испытываете трудности, поверьте в себя и жизнь для Вас приобретет новый поворот, в котором Вы сможете ощутить себя счастливым. Я верю в Вас!

В качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете позвонить на телефон горячей линии для детей и подростков 8(800)200-01-22.

С уважением, Екатерина.

Доброго времени суток, Кристина! Сожалею, что Вам пришлось испытать тяготы связанные с расставанием, предательством близких людей. Порой любимые и значимые нам люди не оправдывают наших ожиданий, не отвечают взаимностью. Переживая разрыв отношений, часто можно услышать со стороны - «отпусти его», «найдешь лучшего», «все впереди, не переживай так сильно». Как бы этим сильно не хотели успокоить, утешить человека, отпустить отношения, смириться получается не сразу.

 Причинами болезненной реакции на разрыв отношений могут быть:

- невротические отношения (состояли в созависимых отношениях, чрезмерная привязанность к партнеру, эмоциональное слияние с ним, отсутствие любви и поддержки от родителей в детстве и др.);

- сценарные предпосылки, установки (убеждения о том, что «хороших не бросают», «надо быть с одним и на всю жизнь», «проблема во мне, раз не смогла удержать» и др.);

- неуверенность в себе, низкая самооценка (я не такая как все, потому и не заслуживаю счастья быть с любимым человеком, меня никогда не будут любить и пр.);

- задеты чувства достоинства (оскорбления, рукоприкладства, измены и др.).

Кристина, эти и другие факторы могут усложнять и затягивать процесс проживания и переживания расставания, важно обратиться к специалисту психологу или психотерапевту для проработки ситуации.

Наряду с этим, помочь себе можно в элементарных, но очень важных вещах:

- не подавляйте своих эмоций, иногда кажется, что это проявление слабости, но плакать или истерить в таких ситуациях нормально, так Вы переживаете ситуацию;

- старайтесь не уходить в депрессивное состояние. Вам может быть безразличным все происходящее вокруг Вас. Разрыв отношений - большая нагрузка для психики, организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение, отсюда и потеря сна, тошнота о которых Вы пишете. Тем не менее, по возможности помогайте себе и контролируйте состояние в элементарных вещах: полноценно есть, высыпаться (если не удается поспать ночью, то утром или днем постарайтесь поспать, чтобы Вам ничего не мешало), делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм;

- не пренебрегайте помощью окружающих: сообщите Вашим родным и близким, чем они могут быть полезны Вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд.

Что касается панических атак, о которых Вы пишете? Причин, безусловно, может быть много, вероятно, Вы так реагируете на боль, заявляете о ней, просите помощи и поддержки. Наш организм не функционирует по отдельности, он взаимосвязан с психикой, с нашими переживаниями. Полезно будет Вам узнать о том, что из себя представляет паническая атака, почему возникает, как протекает и как помочь себе в данной ситуации, перейдя по ссылке https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet. Надеюсь, информация будет полезной. Однако эффективнее избавиться от панической атаки возможно с помощью медицинского специалиста и психотерапевта, не откладывайте визит к ним.

Кристина, могу только представить как Вам тяжело сейчас. Надеюсь, Вы найдете силы жить и двигаться дальше. Если почувствуете, что находитесь в критическом состоянии, позвоните по номеру +7 (495)-989-50-50, Вам окажут бесплатную психологическую помощь по телефону!

С уважением,

консультант службы

Здравствуйте, Ева.

В своём обращении Вы пишите, что испытываете упадок сил и Вам сложно заставить себя выполнять Ваши повседневные дела или то, что кажется Вам интересным. Вы отмечаете, что не понимаете своего текущего состояния, а также испытываете сложности в общении с другими людьми в социальных сетях.

Ева, в Вашем обращении можно отметить два важных момента. Первый касается Вашего упадка сил. Причины этого могут быть разными, одна из которых может быть связанна с тем, что Ваш организм находится в состоянии постоянного стресса. В подобных случаях Ваш мозг запускает механизмы по снижению активности, что бы не допустить полного истощения организма. Как следствие, Вы можете ощущать постоянную усталость и нежелание что-либо делать. Причина, по которой Вы можете находится в состоянии постоянного стресса, может быть связанна с нереализованными важными потребностями, утратой общения с близким человеком, финансовыми трудностями, большими объёмами сложной или ответственной работы и другие проблемами.

Второй важный момент в Вашем обращении связан с вашими трудностями в общении с другими людьми. В качестве способа общения вы указываете социальные сети. Из Ваших слов можно понять, что Вы не испытываете удовлетворения от этого общения и это заставляет Вас испытывать негативные эмоции. Подумайте, в чём причина Вашей потребности такого общения и можете ли вы его сократить или заменить на что-то другое. Вы также можете попробовать вести график своего времени. Это позволит вам ограничить время, проведенное в социальных сетях и выделить время для выполнения других важных дел.

Для того чтобы ответить на Ваш вопрос более конкретно необходимо располагать большей информацией и если у Вас есть такая возможность, то лучше обратится за очной помощью к психологу, чтобы в ходе живой беседы суметь разобраться в том, что с Вами происходит и каким образом Вам действовать дальше. В случае нельзя также исключать, что причины вашего состояния могут быть связанны с особенностями Вашего организма или обусловлены какими-либо заболеваниями, поэтому также при возможности обратитесь за консультацией к медицинскому специалисту.

Если Вы понимаете, что прямо сейчас Вам сложно справиться со своими эмоциями и переживаниями или у Вас остались вопросы, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Ольга.

Вы описываете ситуации сложных напряжённых семейных взаимоотношений, в которых происходит домашнее насилие. Вы систематически испытываете страх, понимаете, что жизнь в таких условиях Вас унижает. Вы уже становились жертвой рукоприкладства, супруг активно выражает агрессию. Вы не хотите продолжать жить с мужем, сравниваете происходящее с жизнью в аду, стали приходить к суицидальным мыслям. Ситуацию осложняет и то, что сейчас не воспринимает ситуацию всерьёз Ваш близкий человек – мама, а к кому ещё обратиться за поддержкой, Вы пока не знаете. Супруг прибегает и к психологическому насилию в виде случаев, когда утверждает, что Вы придумали что-то, этого не было на самом деле, и Вам нужно пройти лечение в психиатрии.

Видимо, обращения в полицию по какой-то причине пока не принесли результатов, но это не значит, что нельзя рассчитывать на защиту правоохранительных органов. Ольга, Вы находитесь в объективно опасном месте и необходимо предпринимать соответствующие меры для защиты, да, Вы уже пытались, уходили, но видимо, в результате сила и угрозы мужа победили. Но помните: Вы имеете право на спокойную безопасную жизнь, Вы не заложница, а свободный человек. Разумеется, истинное положение дел в семье известно только членам семьи, никто извне не способен полностью понять ситуацию. Однако есть некоторые справедливые для всех моменты. Вам важно осознать, что не всегда нужно искать причины проблем в себе, и Вы не виноваты в том, что Ваш супруг вспыльчив, агрессивен, относится к Вам таким образом, что Вам приходится опасаться за свою безопасность. Нужно принять мысль: Ваш страх совершенно логичен, а жестокому обращению, угрозам, притеснению в семье нет никакого оправдания. Нужно как можно скорее разделить в своём сознании: Вы, Ваши черты и реакции, поведение Вашего супруга – не единое целое, он ведёт себя таким образом по своим причинам, они могут быть очень разными, и суть сейчас не в них, а в том, как Вы выберете дальше поступать.

Для преобразования имеющейся ситуации Вам придётся совершить определённые шаги: принять, что такое поведение супруга недопустимо, что, если Вы готовы, можно осуществить развод через суд, и невозможно изменить поведение и структуру личности другого человека, можно менять лишь своё собственное поведение, при этом не в смысле приспособления. Необходимо учесть, что человек уже злоупотреблял силой, применял жестокое обращение, и дальнейшие возможные всплески сильных эмоций могут спровоцировать подобное поведение.

Я допускаю, что, возможно, Вы находитесь в затруднительном положении в связи с тем, что у Вас нет людей, на помощь которых можно рассчитывать. Но всё же упомяну о таком варианте, как поиск поддержки у Вашего окружения. Предлагаю Вам занять максимально мобильную позицию. Поведение мужа, которое Вы описываете, говорит о том, что человек склонен стремиться к подавлению и может многократно прибегать к насилию. Как психолог службы, чувствую своим долгом напомнить Вам о необходимых мерах: позаботьтесь о своей безопасности: в ситуациях жестокого обращения необходимо продумать, есть ли места и люди, у которых можно находиться, не опасаясь, что Вас могут там найти и причинить вред; также нужно, чтобы вещи первой необходимости были под рукой, и Вы знали, где находятся Ваши документы, некоторая сумма денег, при необходимости - лекарства и другие самые востребованные предметы, желательно, собранные в одном месте, чтобы их можно было быстро взять и покинуть место, где Вам угрожают или применяют силу.

Помните: каждая из двух сторон в человеческих отношениях вносит свои 50% в происходящее, то есть взрослого человека НЕВОЗМОЖНО насильно удержать и заставить что-то терпеть, иначе речь идёт о нарушении закона. Вероятно, Ваш супруг как раз уверен, что Вы продолжите соглашаться на такое положение дел. Но когда мы взрослые люди, только мы можем выбирать, какое отношение к нам позволительно. Важно обозначить, как с нами можно, а как нельзя обращаться. Вы уже можете выбирать и нести за выбор ответственность. И это очень хорошая новость, что сейчас Ваша безопасность во многом зависит от Вас. При этом нужно понимать, что Вы не одна в любом случае, есть возможность получить помощь. В случае необходимости можно обращаться в кризисные центры помощи женщинам, которые есть практически в любом городе. Можно обращаться в центры социальной помощи семье и детям. Полезно вспомнить о статистике: пострадавших от жестокого обращения и домашнего насилия женщин очень много, при этом сообщивших об этом в разы меньше, но число случаев, когда происходящее привело к непоправимым последствиям, в целом огромно. В чём причина? Зачастую женщины боятся ещё большей агрессии, если сообщат, или же стыдятся того, что происходит. Но стыдно должно быть не тому, кто пострадал. Прикреплю также такой ресурс: https://anna-center.ru/. В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50.

Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.

      Здравствуйте, Валентина. Сейчас вы чувствуете боль от того, что любимый вами муж говорит,

что у него нет к вам чувств и по этой причине хочет расстаться с вами.

     Судя по тому как вы описали ситуацию, охлаждение его чувств произошло в момент его длительной

командировки. В моменты длительных отъездов у людей, как правило, начинают постепенно стираться

старые привычки, человек вынужден приспосабливаться к новым условиям и искать новые социальные

контакты, которые бы его поддерживали на чужой земле. Вы пишете о том, что с мужем вы ругались,

как и все пары, однако в вашей ситуации было бы не плохо учитывать, что находится ваш муж вдали от дома не по

 своей воле, поэтому дается ему эта командировка не особенно легко. Поэтому любые ссоры и возможные

 претензии от вас он может воспринимать как непонимание и отсутствие поддержки (даже не

 смотря на то, что вы стараетесь регулярно ездить к нему,созваниваетесь).

      Для того, чтобы сохранить семью вам можно порекомендовать максимально деликатно и без лишних

претензий сейчас общаться с мужем, словом и делом намекать ему о том, что вы его любите, и то что вы

и ваши дети очень его ждете и что вам очень не хватает его рядом. Было бы не плохо попробовать воскресить в нем воспоминания о лучших

моментах вашей жизни, по делу и без требований чело-либо в ответ проявлять к нему заботу.

    Желаю вам успехов и личностной выдержки в решении этой непростой ситуации. 

Здравствуйте, Тарик!

Насколько верно я Вас поняла, Вы переживаете за своего друга, проявляете заботу относительно его эмоционального состояния и искренне беспокоитесь о его дальнейшей судьбе.

Безусловно, Вы заботливый и внимательный друг, поскольку Вы небезучастны к судьбе близкого человека. Это вполне нормально, когда Вы можете близко к сердцу воспринимать некоторые моменты жизни друга. Дело в том, что если Вы видите явные причины изменения поведения Вашего близкого друга и видите, что оно поменялось в сторону «необычного индивидуализма», Вы можете поговорить с ним откровенно, подробно расспросив его о новом увлечении, с чем оно связано, какие события предшествовали тому, что он нашел для себя весьма необычный интерес. Попробуйте уточнить у него всю серьезность его увлечения и намерения. Если Вы уверены в том, что ситуация, происходящая с Вашим другом из ряда вон выходящая, Вы можете мягко порекомендовать ему обратиться за помощью к специалистам, которые смогут компетентно решить вопросы возникших состояний. Как правило, за принятие решений ответственен сам человек. Учитывая, что Вы друзья, и, как Вы упомянули ранее, Вы единственный друг, с кем он общается, вероятно, в таком случае, он сможет к Вам прислушаться и позволить Вам вмешаться в ситуацию, чтобы Вы оказали необходимую поддержку. Безусловно, переживая за друга, Вы и сами можете тревожиться в сложившейся ситуации. Однако, стоит помнить о том, что важно прислушиваться не только к своим желаниям, а также к желаниям других людей. Вы не должны себя винить в бездействии или напротив, в действии, которое хотите совершить. В таких ситуациях неизбежны переживания, страх и беспокойства за близкого человека. Попробуйте разгрузить себя от тревоги относительно того, какое принять решение. Оцените ситуацию, что вы можете сделать для друга, а что нет. Брать выше своих сил не нужно, следите за своими ресурсами и силами, поскольку они необходимы в первую очередь Вам самому.

В силу того, что задать Вам уточняющие вопросы не представляется возможным, Вы всегда можете более подробно рассказать о случившейся ситуации и Вашем актуальном состоянии по номеру телефона нашей горячей линии +7 495 989 50 50.

Искренне надеюсь, что ситуация разрешится!

С Уважением, Татьяна

Здравствуйте, Дана.

 Вы переживаете сейчас очень тяжелую ситуацию. Измена мужу, пусть и нелюбимому, поставила вопрос сохранности вашей семьи очень остро. Вы пишете, что не хотели «рушить семью», однако обычно, когда дело доходит до измен это значит, что действующая в семье система взаимодействия не работает. Иногда люди могут отношения реабилитировать – это долго, больно, трудно и не факт, что эффективно. Но вы мужа не любите. У вас есть дочь. Вы не теряете семью с разводом – вы даёте себе шанс создать более крепкие отношения с другим ли человеком, или с тем же самым. Развод не означает прекращение общения, и для вашей дочери не означает потерю отца – просто общаться вы теперь будете с других позиций.

 В вашем обращении чествуется, что вы себя обвиняете, вам стыдно и неудобно. Опуская вопрос морали (измена каждый человек вправе классифицировать для себя по-своему), вы совершили поступок и теперь вам приходится иметь дело с последствиями. Дело в том, что усилием воли вы прошлое не отмените как бы вам того ни хотелось. Поступок состоялся. То, что про него знают окружающие – тоже факт состоявшийся. Плюсы? Вам не придётся переживать это ещё раз, самое плохое уже случилось. Вы переживете эти неприятные моменты, они станут вашим опытом и уйдут в прошлое. Да, возможно сейчас кажется, что всё ужасно, что лучше бы умереть, чем выдерживать чужие взгляды и осуждение, но как и любое событие в жизни, это пройдёт и довольно быстро. Жизнь продолжается. Вам надо заботиться о себе и о дочери, учиться по-новому взаимодействовать с окружающими (и мужем), решать вопросы с разводом.

  Ваш муж может вас сейчас ненавидеть. Это его эмоции, на которые вы не можете повлиять. Вы можете только принять это, осознавая его право их испытывать, или ограничить общение если для вас невыносимо общение в таком формате. На злость, гнев и ненависть обычно надо очень много сил – он не будет злиться вечно. Когда его ярость схлынет, вы можете попытаться поговорить о случившемся. Честно объяснить ему почему так поступили, что вами двигало, какие были причины. Возможно, это поможет вам обоим пережить этот опыт сохранив память о всех светлых и хороших моментах которые у вас были.

 Дана я вам очень сочувствую, но вместе с тем верю, что вы сможете справиться. Если вам понадобится психологическая помощь вы можете обратиться по доступному вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru). Также, вы можете создать «личный кабинет» на нашем сайте и продолжить интернет-консультацию.

 С уважением, консультант Катерина.

 Здравствуйте, Дарья. Мне очень жаль, что вы проходите сейчас такой нелегкий период в своей жизни и столкнулись с мыслями о самоубийстве. Возможно, на протяжении долгого периода, вы чувствуете отстраненность, будто вас вытеснили из вашей же жизни. Сейчас обстоятельства сложились таким образом, что вы не знаете, как действовать дальше, чувствуете усталость и будто ситуация безвыходная. Но это не так. Все трудности в нашей жизни цикличны, они приходят и уходят имея определенный период.

 Очень важно иметь опору и поддержку со стороны в лице близкого человека или людей на протяжении разного возрастного периода. Но, к сожалению, не каждый человек может ею похвастаться. Как я поняла из вашего обращения, такая поддержка у вас в данный момент отсутствует и так быть не должно. Я с вами согласна, это действительно важно, и чтобы не чувствовать себя «лишней», вы можете найти сообщество по интересам, чем-то увлечься, если еще не занимаетесь. Найти занятие по душе и не ограничиваться только школой и домом. Например, в каждом городе есть бесплатные клубы по интересам «ДЮЦ» (детско-юношеские центры). где вы можете заняться чем-то новым и интересным. Так же можно найти интернет-сообщества, где такие же люди, оказавшиеся в похожих ситуациях с вами, делятся своими чувствами и оказывают поддержку друг другу.

 Вам уже 15 лет и через 2-3 года вы закончите школу, вместе с этим поменяется ваш круг общения. В университете вы начнете все сначала. Достигнув совершеннолетия вы сможете проживать отдельно от родителей и даже сменить город, если хотите, чтобы заниматься только своей жизнью и выбирать свой круг общения самостоятельно. Вы станете независимой личностью, которая сама выбирает как жить и к чему стремится. Дарья, не забывайте о себе, вы всегда можете положиться на себя, быть сильной и мужественной, бороться с несправедливостью и защищать свои права, отстаивать свое мнение и расти для себя прежде всего.

 Если вы чувствуете, что необходимо получить помощь психолога прямо сейчас, рекомендую позвонить на телефон психологической поддержки нашей службы (+7(495)989-50-50) или на телефон доверия для подростков (8-800-2000-122) чтобы получить помощь в режиме живого разговора с психологом. Также можно зайти на сайт «ПомощьРядом.рф» (https://pomoschryadom.ru/) где оказывают психологическую помощь в режиме онлайн и по телефону совершенно бесплатно.

 Дарья, не сдавайтесь, я в вас верю. У вас все получится!

 С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Татьяна! Вы рассказываете о сложных взаимоотношениях с сыном, пишите, что он стал агрессивным, поднимает на вас руку, не следит за питанием. Татьяна, я искренне сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. Действительно очень непросто сталкиваться с раздражением и физическим насилием со стороны близкого человека, к тому же которому пытаешься помочь. В такой ситуации естественно почувствовать растерянность, может быть обиду или злость, страх, непонимание, что делать дальше. Очень важно, что вы не остаетесь наедине со своими переживаниями и обращаетесь на наш сайт за помощью.

Это ужасно, что сын поднимает на вас руку, это незаслуженно и несправедливо, я очень вам сочувствую, что вы столкнулись с этим. В вашем обращении я слышу про желание помочь ему. И мне хотелось бы предложить вам рассмотреть несколько подробнее этот аспект. Татьяна, как вам кажется, если попробовать посмотреть со стороны, объективно, нуждается ли ваш сын в помощи? И есть ли у него возможность попросить вас об этом в случае необходимости?

Татьяна, как вы думаете, может ли быть так, что иногда желание помочь исходит только из ваших внутренних ощущений? Если это имеет место, то как вы думаете, почему хочется причинить помощь человеку, несмотря на то, что он не просит об этом? Какая мысль, может установка, эмоция или еще что-то в вашем внутреннем мире движет вами к причинению помощи? Если взять паузу, не пытаться помогать, что тогда будет происходить, какие мысли или эмоции будут вас наполнять? Что еще можно было бы сделать с этим, как по-другому выразить это напряжение или удовлетворить потребность в чем-либо? Самому может быть не всегда просто разобраться, что за этим стоит, и тогда можно обращаться за помощью к психологу, например, зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку со специалистом и более подробно рассмотреть ситуацию. Можно найти психолога для очной или онлайн консультации.

К сожалению, мы можем только предполагать, почему сын реагирует на вашу заботу таким образом. Возможно он чувствует излишнее внимание к его болезни и ему это не нравится, может быть он чувствует бессилие или усталость от ежедневной борьбы с диабетом. Возможно это его неконструктивный способ выстроить границы и отказаться от той помощи, в которой он не чувствует нужду. Возможно в его жизни произошло что-то еще очень значимое и ему стало сложно справляться с эмоциональным состоянием.  В таком случае можно было бы подумать каким еще образом вы можете оказать ему помощь или поддержку? Как вы думаете, возможно ли спросить у сына, почему его настроение изменилось, спросить как вы можете помочь ему в этой ситуации? Возможно вы не получите сразу ясного ответа, но такой способ может помочь проявить желаемую заботу и при этом оставаться в физической безопасности.

Татьяна, со своей стороны вы можете обозначать свою готовность помочь, желание поговорить, рассказать о своих чувствах и почему для вас важно, чтобы он соблюдал указания врачей, но воспользуется ли этим ваш сын – это его выбор и ответственность. И иногда действительно может быть непросто сталкиваться с отказом о помощи особенно от самых близких людей. И если сложно оставаться с этими чувствами, то всегда можно поделиться с кем-то из близких или обратиться на любой удобный для вас телефон доверия, например, 8-812-708-40-41 (оплачиваете только услуги оператора). Можно также рассказать сыну о телефоне доверия, возможно у него появится необходимость или желание поговорить со специалистом.

Татьяна, сталкиваться ежедневно с такой реакцией очень непросто, это забирает много сил, вашей энергии, и сейчас очень важно проявлять заботу о себе, окружать себя тем, что дает вам внутреннюю силу и является вашим ресурсом. Как вы думаете, кто или что могло бы вас поддержать? Возможно ли обращаться к этому источнику чуть чаще?

Татьяна, я искренне желаю вам сил справиться! Берегите себя!

 С уважением, Анастасия