Вопросы психологу

Здравствуйте, Сергей.

Проблема адаптации к условиям военной службы во все времена была очень актуальной. Сравнительно недавно молодым парням приходилось служить 2 года, затем, 1.5 г и вот сейчас, 1 год. И несмотря на существенно сократившийся срок службы, молодые люди по-прежнему, сильно переживают уход в армию. Непривычные, достаточно суровые условия быта, строгая дисциплина, непривычный распорядок дня, новые обязанности, неизбежные сложности общения, возникающие из-за "разношерстности" коллектива и конечно, расставание с родными, близкими, друзьями, "отрыв" от отчего дома. Все это, становиться факторами сильного стресса для молодого человека.

Человеческая природа такова, что мы достаточно быстро привыкаем к новым, даже, экстремальным условиям, или хотя бы, смиряемся с неизбежным. Благодаря этому адаптация происходит в первые месяцы и даже, недели после начала службы. Чтобы ускорить адаптацию стоит следовать определенным правилам.

1. Нельзя замыкаться в себе.

Начнётся всё с подавленности, которое может привести к разным ошибкам. В дальнейшем, подавленность и угнетение может перейти в депрессию. В ограниченном мужском коллективе невозможно оставаться одному. Постоянно с кем-то идёт взаимодействие, взаимовыручка. Не нужно прятаться от коллектива, но и лезть ко всем подряд тоже неразумно. Достаточно лишь по возможности отсеивать негодных или тех, с кем не приятно взаимодействовать. Каждый сам выбирает тех, с кем легко, а с кем тяжело. Ненадёжные для каждого человека, как правило, сами отсеиваются, даже если вы находитесь постоянно рядом.

2. Поддерживать личную гигиену и следить за здоровьем

Очень важно перед уходом в армию выработать в себе привычку следить за собой — мыться, бриться, стричь ногти, стирать вещи, в том числе очень часто нижнее бельё. Это проявление уважения к себе и окружающим людям. Пренебрежительное отношение к этому может привести и к ухудшению здоровья, и к ухудшению отношения в коллективе. Никому ведь не приятно находиться рядом с неопрятным и плохо пахнущим человеком. Адаптация без взаимовыручки усложняется в разы, ну а при негативном отношении положение дел может стать ещё хуже.

3. Проводить время с пользой.

В зависимости от воинской части или даже подразделения, время провождения срочников может быть абсолютно разным. Там, где хотя бы вечером после основных мероприятий есть свободные часы, то лучше максимум уделять время себе. О том, что по возможности помыться, постираться, привести себя в порядок и так далее, говорить не буду. Это итак понятно. Здесь речь пойдёт немного о других вещах, таких как:

Умственное саморазвитие;

Физическое развитие;

Приобретение новых навыков;

Построение планов на ближайшее будущее.

Выполнение данных рекомендаций не означает то, что нужно отдаляться от коллектива. Можно находить людей по интересам — с кем можно позаниматься спортом, у кого-то чему-то обучиться новому, с кем можно просто обсудить важные темы из области естественных наук, литературы, философии, религии и так далее.

Таким образом, это поможет не только адаптироваться в армии, но и извлечь для себя пользу из этого года . И возможно, вы сможете обзавестись друзьями на всю жизнь.

Сергей, и главное, помните, время проходит быстро и вполне возможно, что в дальнейшем, вы будете вспоминать армейское время, как сложное, но весьма полезное время. Недаром, раньше говорили, что армия, это школа мужества.

Сергей, дополнительно к вышеизложенному.  Для военнослужащих есть телефон психологической помощи 88005506798. Вы можете позвонить и получить помощь специалиста.

С уважением, Вячеслав.

Марьям, здравствуйте.

Вы чувствуете усталость, отсутствие интереса к прежним вещам, которые раньше приносили удовольствие. У Вас возникает ощущение, что Вы перенасыщены происходящими событиями, однако в последние месяцы Вас стали преследовать мысли о том, что в Вашей жизни ничего не происходит, нет интересов и, Вам кажется, что тратите жизнь впустую. Вы отмечали у себя, что в период загруженности (поиск работы, квартиры) мыслей не было, однако спустя некоторое время все вернулось. Вас злят навязчивые мысли о суициде. Вы понимаете, что Вам нужен отдых, но Вам помогает только долгий сон, после которого что-то делать также нет сил. Вы осознаете, что нужно обратиться к психологу, однако что-то останавливает это сделать. Вас волнуют ответы на вопросы: Как снова чувствовать позитивные эмоции? Как ощущать стремление жить?

Марьям, хроническая усталость, потеря интереса к жизни, апатия, ощущение безысходности — все эти симптомы могут указывать на эмоциональное выгорание. Такое состояние возникает по разным причинам. Как правило, оно развивается из-за постоянного напряжения, ежедневного стресса и чрезмерных нагрузок. В Вашей жизни происходили изменения: смена работа, поиск новой квартиры, эти факторы могли оказать влияние на общий эмоциональный фон. Марьям, состояние, в котором Вы находитесь, поиск точных причин и проработка следствий требует диалога со специалистом. Поэтому я рекомендую Вам обратиться к специалистам на очную консультацию в психоневрологический диспансер, в центр социальной помощи населению по месту жительства или к частному психологу. Марьям, также, Вы можете попробовать упражнение "Велосипед", применяемое в работе с эмоциональным выгоранием. Для работы потребуются листы формата А4 и цветные карандаши. Необходимо развернуть лист формата А4 в горизонтальной ориентации и нарисовать на нем две окружности, разделив каждую на 8 частей. В «левом» колесе в каждом сегменте запишите свои ответы на вопрос: «Во что вы вкладываете свое время, силы?». Второе колесо (правое) иллюстрируют ответы на вопрос: «А что приносит мне радость и удовольствие?» И тогда, как если сравнить два этих рисунка, то, что нового Вы для себя увидели (открыли)? Насколько то, чем Вы заняты основную часть Вашего времени, приносит вам радость и удовольствие? Посмотрите на колесо ресурсов в правой части листа. Какая из сфер является для вас наиболее ресурсной? Что нужно сделать, чтобы донаполнить ту сферу, которая на данный момент является для вас наиболее ресурсной?

Кроме того, всем нужна поддержка, поэтому не держите все в себе, попробуйте поделиться своими мыслями с теми людьми, поддержат Вас (подруги, семья). Помните, что всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи +74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи, либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет». Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам.

С уважением, Консультант службы

Здравствуйте, Светлана. Вы переживаете за своего состояние своего сына. К сожалению, в своем обращении Вы не указываете, с кем проживает сын и с какого периода он стал себя так проявлять. Может между Вами произошел конфликт? Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.

Светлана, дети растут и меняются, и вместе с ними надо меняется и самим родителям. Все, что касается жизни детей – очень динамично, и в этом есть свои плюсы и минусы. И один из них – это то, что они меняются очень быстро, и иногда мы не успеваем меняться вместе с ними. Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Вы чувствуете, что сын отдалился. Лучшее для Вас сейчас – это не вмешиваться. Он взрослый человек и сам несет ответственность за свои состояния. Я могу представить насколько Вам тревожно, и Вы переживаете за него, но нужно принять его самостоятельность. Я могу предположить, что он нуждается в Вас как в матери, но излишняя опека и тревожность только вредят Вашим отношениям.

 Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери верного друга и помощника, к которому можно обратиться за помощью в любую момент, но не вечно контролирующую и безмерно опекающую мать. Вы можете ненавязчиво предложить ему свою помощь и поддержку, и если он откажет - дать понять, что Вы рядом, что может на Вас положиться. Таким образом, Вы сможете показать ему, что Вы видите в нем самостоятельную личность, но в случае чего, сможете оказать помощь. Это поможет  сформировать доверительные и теплые отношения с сыном.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Анжелика. Вы переживаете ситуацию разногласий с мужем и матерью. К сожалению, в своем обращении Вы не описываете отношение мужа к Вам до снятия инвалидности. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.

 Анжелика, предлагаю Вам сесть и откровенно поговорить с мужем, без свидетелей и спросить у него, чего конкретно ему не хватает, почему изменилось отношение к Вам. Если он настаивает на том, чтобы Вы искали работу, объясните причины, почему на данный момент Вы не можете это сделать. Тоже самое, и с матерью, поговорите с ней с глазу на глаз. Постарайтесь выяснить причину ее поведения, и почему она заняла позицию «против Вас». Благодаря откровенным и честным разговорам, Вы сможете прояснить ситуацию, и конкретно узнать что хотят от Вас близкие.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Екатерина!

Как жить дальше, лишившись большой суммы? - На этот вопрос можно ответить, что деньги - ресурс восполнимый. Сложнее с эмоциональным состоянием. Нарушен сон, "невыносимая тревога". Сожаление не даёт Вам покоя. Между тем очевидно (если я верно поняла), что деньги не вернуть. И сейчас направление внимания на то, что изменить нельзя, негативно влияет на Ваше психическое здоровье. И в связи с этим, безусловно, важно позаботиться о себе. Вы потеряли деньги. А что есть у Вас? - Близкие, друзья, здоровье, знания, опыт?.. Это то, благодаря чему можно устоять, пережить трудности, если сфокусировать на этом внимание. Смею предположить, у Вас есть понимание, что жизнь и здоровье ценнее того, чего Вы лишились. Но, видимо, есть то, что пока не даёт Вам оставить в прошлом эту ситуацию. Чтобы обсудить это, предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию. Не откладывайте свой звонок!

Берегите себя, всего Вам доброго!

Здравствуйте Маргарита!

Вы переживаете расставание с любимым человеком, с которым еще недавно были хорошие отношения и планы на будущее. Случилась серьезная ссора, и Вы увидели его с другой стороны, он испортил Ваши вещи, унижал. Поддержки от матери Вы не получаете, только упреки. Вы знаете, что нужно делать, но нет сил, «руки опускаются», появляются мысли о смерти. Вы в растерянности, Вам нужна поддержка и ориентиры, как жить дальше.

Маргарита, расставание с дорогим человеком это очень тяжело, тем более, когда все происходит неожиданно и есть обида. Для того, чтобы пережить потерю (в вашем случае отношений), необходимо время и психологические ресурсы. Времени прошло еще мало, а ресурсов у вас не достаточно. От этого все переживается еще острее.

Вы не пишите о причине ссоры со своим мужчиной. Но какова бы ни была причина, его поведение по отношению к Вам в этой ситуации говорит о том, что он способен на это. А раз он способен, то такие ситуации могли бы еще повторяться ни один раз. Иногда, любя человека всей душой, мы его идеализируем, не замечаем его недостатков. И в какой-то критический момент могут проявиться другие стороны человека. Может быть, к лучшему, если они проявляются до создания с ним семьи.

Маргарита, Вы пишете, что скучаете по бывшему партнеру и одновременно ненавидите его.

Попробуйте задать себе вопросы, что вы оставили в этих отношениях? Какая часть вас осталась там? Как назвать эту часть и как найти её в себе? Вы скучаете не просто по партнёру, а по своему состоянию, когда вы рядом с ним, когда вам было хорошо вместе. Это состояние или близкое к нему можно найти при общении с другими людьми или занимаясь чем-то интересным и увлекательным для Вас.

Ненавидеть партнёра после расставания – это нормально, так бывает, попробуйте выразить негативные эмоции, выписав их на бумагу, пишите всё абсолютно, что думаете, что чувствуете, что хотели бы сказать. Пишите до тех пор, пока есть потребность. Можете делать это столько раз, сколько необходимо. Потом эти листы можно сжечь, порвать, закопать, смыть (что захочется).

У Вас были планы с партнером относительно будущего. Они были связаны с ним. Сейчас его рядом нет, и приходится учиться жить без него. Жизнь не заканчивается только от того, что кто-то нас оставляет, другое дело как мы относимся к тому, что этот человек уже не с нами.

Он и отношения с ним только часть Вашей жизни, а Ваша жизнь гораздо большее. В ней есть и будет еще много важного, интересного, светлого. Будут успехи, победы, новые встречи и открытия. Попробуйте прописать на бумаге то, что бы вы хотели сделать, но уже самостоятельно. Спланируйте 1-3 года своей жизни, пропишите по шагам, как вы можете этого достичь и уже сейчас попробуйте сделать первый шаг. Прописывая планы на жизнь, пишите в позитивном ключе, пишите то, что вам искренне хочется получить от жизни.

Вы хотите поддержки от мамы. Да, она винит вас и выражает жалость по поводу потраченных на переезд денег. Однако вы всё равно можете попросить её о той поддержке, которая нужна дочери от мамы в трудную минуту.

Сложно начать общаться в ином ключе, когда атмосфера не дружелюбна. Но вы можете попробовать. Скажите ей, что просто хотите отвлечься от негативных переживаний и побыть в ее тепле и заботе. Попросите её обнять вас, выслушать, поговорить.

Есть вероятность, что реакции мамы останутся теми же или очень похожими на всё то, что происходило раньше. Но вы, как дочь, всегда можете хотя бы попросить её об этом, прийти самостоятельно и прикоснуться, обнять, начать разговор.

Маргарита, желаю Вам всего самого доброго!

С уважением, консультант Наталья А.

Здравствуйте, Никита!

Резкая смена настроения, беспричинные нервные срывы, суицидальные мысли, ощущение бессмысленности. Безусловно, эти симптомы не могут не беспокоить (они могут быть как следствием психологических трудностей, так и свидетельствовать о наличии медицинских проблем). И я поддерживаю Вас в том, чтобы найти возможность получения помощи.

Никита, предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию, чтобы детально обсудить со специалистом свою проблему и способы её решения. Прошу Вас не откладывать звонок!

Берегите себя!

С уважением, Ольга

Здравствуйте Варя!

В своём обращении Вы пишете о непростой ситуации, которая сложилась у Вас из-за непростых отношений с мамой. Недостаток поддержки, страх стать ненужной, душевная боль, - со всем этими переживаниями Вам приходилось сталкиваться длительное время. Мне очень жаль, что Вам пришлось испытать столько негативных эмоций и чувств.

Варя, в отношениях с родителями могут происходить негативные ситуации, которые могут повторяться. К сожалению, родители не всегда понимают, как показать свою любовь и заботу и часто их поступки могут выражать совсем не то, что должны выражать. Когда мы взрослеем, со временем становится понятно, что мнение родителей может не совпадать с нашим мнением, и это вполне естественно. И тогда становится понятно, почему отношения это трудоёмкий процесс, который требует постоянных вложений с двух сторон, как со стороны родителя, так и со стороны ребенка. Вам уже 17 лет и Вы с толкнулись с тем, что начали вырабатывать свою личную позицию, которая отличается от маминой. Несмотря на все те сложности, которые Вы пережили в детстве, как Вам было нелегко, Вы тем не менее справились с самым главным. У Вас есть много друзей и у Вас уже сформировалось личное мнение и личный взгляд на отношения с мамой и на историю Вашего взросления. Для Вас сейчас важно представлять и понимать, что в какой-то момент наступит и следующий этап, когда уже не будет ранить отсутствие маминой поддержки в ответ на Вашу отличающуюся позицию. Варя, с каждым годом Вы будете становиться взрослее и в какой-то момент мамина точка зрения перестанет влиять на то, как Вы будете себя ощущать. И если возникнут разногласия с мамой, то данный факт будет проявляться в лишь виде грусти. К сожалению, Вам слишком часто приходилось отстаивать собственную точку зрения, но это привело к получению важного опыта, - Вы научились вырабатывать собственную позицию в тот момент, когда Вас в этом не поддерживают. Конечно очень жаль, что Вы не испытывали чувство принятия, мама Вас не поддержала в тот момент и сейчас Вам кажется, что это страшно отстаивать собственную позицию. Но это совершенно не значит, что Вы не можете этому научиться, поэтому сейчас, Варя, настал момент посетить специалиста, который научит Вас лучше овладеть способами отстаивания позиции. У Вас есть возможность самостоятельно посетить специалиста в «Центре психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи» Вашего города, или же обратить на телефон службы экстренной психологической помощи МЧС России +7(495)989-50-50.

С уважением, консультант службы Екатерина.

Здравствуйте, Дмитрий. В Вашем обращении я слышу тревогу и переживания по поводу отношений с девушкой. Тема межличностных отношений очень важная часть жизни человека. Выстраивание этих отношений может сопровождаться трудностями, с которыми не всегда легко справится. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.

Дмитрий, не все отношения, даже самые крепкие могут выдержать испытание расстоянием. Такой тип отношений подходит не всем, и поддерживать такие отношения непросто. Для любых серьезных отношений требуется предсказуемая перспектива развития отношений. Для пары очень важно иметь общие цели в будущем, строить общие планы. Когда вы живете вместе и встречаетесь каждый день, то со временем неизбежно попадаете в пространство рутины и однообразия. Вы видите партнера во всех его проявлениях, как привлекательных, так и отталкивающих. Но именно в таком реальном взаимодействии рождается подлинная близость, которая невозможна в отношениях на расстоянии. Именно поэтому крайне трудно по-настоящему узнать человека и понять, каково это — быть с ним рядом, если вы встречаетесь лишь на несколько дней в году. Я могу предположить, что это и стало основной причиной разлада в отношениях.

Рекомендую Вам по приезду открыто поговорить с девушкой, обсудить все то, что ее беспокоит, узнать причину ее такого решения. Говорите открыто, искренне, проявите поддержку и понимание, чтобы она Вам не говорила, не обвиняйте ее. Постарайтесь принять любое ее решение, насколько это возможно. Можете ознакомиться со статьей на нашем сайте по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/kogda-v-otnosheniyah-slozhno. Вероятно, здесь Вы сможете почерпнуть полезную для Вас информацию.

Также Вы можете написать к нам на сайт в Личный кабинет и там разобрать со специалистом проблему более подробно.

С уважением, консультант службы Оксана А.