Вопросы психологу

Здравствуйте, Софи. Как только что-то идёт не так, у вас не получается совладать с собой, вы не понимаете почему это происходит, но хотели бы исправить данную модель мышления и поведения.

Софи, из вашего сообщения создаётся впечатление, что вам очень тяжело, но хотелось бы отметить, что несмотря на это, вы нашли в себе силы и ещё раз обратились к специалистам. Вы продолжаете бороться, и это характеризует вас как сильную личность. 

Софи, не стоит концентрироваться на вопросе что с вами не так, у каждого из нас есть особенности, у кого-то они более ярко выраженные, у кого-то - менее. Вы пережили непростую ситуацию в детстве во взаимоотношениях с отчимом и это не могло не нанести отпечаток. У всего есть свои причинно-следственные связи. И, возможно, на ваше периодически возникающее нежелание жить повлияло ещё что-то. Это важно выяснить специалисту, чтобы выстроить работу грамотно и оказать вам всю необходимую помощь. Софи, вы отметили, что не хотите сообщать об этих желаниях психотерапевту из-за боязни попасть на учёт. И в итоге получается искусственная ловушка. На учёт могут поставить только в государственных учреждениях, поэтому попробуйте обратиться к психотерапевту и психиатру в частном порядке. Но, ещё раз подчеркну, что со специалистом очень важно быть откровенной, утаивание какой-либо информации о себе и о своих переживаниях может привести к неэффективному взаимодействию. 

Софи, наш организм и психика неразделимы, поэтому важен комплексный подход. С вашей личностью готовы работать психотерапевты, а с телом - врачи. Поэтому, не бойтесь обратиться в частном порядке к врачу психиатру, только он в праве сопровождать вас в приёме медикаментов.

Не откладывайте свое обращение, первым делом необходимо разрешить вопрос с вашим общим психологическим состоянием. И далее уже работать совместно со специалистом над вашими отношениями с мужем. 

С уважением и верой в вас, консультант службы.

Здравствуйте, Ирина.

Вы переживаете, из-за того, что Ваш супруг общается с другими женщинами, Вы предполагаете вероятность измены. Так же Вы подвергаетесь вербальной агрессии (оскорблениям) со стороны супруга. 

Мне жаль. что Ваша семья столкнулась с таким серьёзным испытанием, как супружеская неверность. Если я правильно Вас поняла, то эти отношения очень значимы для Вас. 

Так же, я предполагаю, что Вы хотели бы простить супруга. 

Что Вы имеете в виду, что это значит для Вас: 

1) Вы хотите всё простить и продолжить строить отношения так, как раньше?

2) Вы хотите всё простить, и строить отношения по- другому?

3) Вы хотите всё простить и завершить отношения?

Очень важно чего хотите именно Вы, однако ответственность за отношения несут оба партнёра. Вы можете решить, что хотите строить уважительные, безопасные, доверительные именно с этим человеком, но супруг может не захотеть что-то менять.

К сожалению, текст письма не позволяет рассмотреть ситуацию достаточно подробно. Предлагаю Вам создать новое обращение с подробным описанием ситуации или позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно), чтобы получить поддержку и немного структурировать для себя ситуацию.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Варька!

Если правильно поняла из Вашего обращения, Вы расстались с любимым человеком. В этих отношениях Вам делали больно, однако не смотря на это переживаете за бывшего партнера. Вы осознаете, что жизнь идет дальше, но легче не становится. 

Варька, позвольте Вас искренне поддержать! Вы сейчас действительно проживаете не простой период в жизни, но не стоит отчаиваться! В такие моменты важно с кем-то делиться своими переживаниями. Вы поступили верно, обратившись в нашу службу.

Варька, то, что Вы сейчас чувствуете - это естественно в сложившейся ситуации. Вы сейчас переживаете процесс горевания. Для каждого человека отношения имеют ценность, будь они дружескими, родственными или романтическими. И периоды, когда по каким-то причинам эти отношения заканчиваются, проживаются порой не легко. Ведь мы теряем связь с близким человеком.  Поэтому процесс расставание можно сравнить проживанием утраты.  По началу может показаться, что ничего серьезного не произошло, очередная ссора. Потом может появиться злость, а затем сомнения, правильно ли поступили или можно как-то иначе, просить и отпустить ситуацию. И только спустя время приходит принятие, но сначала нужно позволить прожить  весь спектр чувств, боль, обиду. Важно дать себе возможность выплеснуть все переживания. Слезы, злость, беспокойство - все это вполне естественные процессы в сложившееся ситуации. Пройдет время, и Вы будете иначе смотреть на все происходящее сейчас. 

Также  Вы должны понимать, что каждый из Вас самостоятельный взрослый человек, который в состоянии позаботиться о себе сам. Если Вашему бывшему молодому человеку причинят боль, то это только его ответственность. И как бы Вам не хотелось оградить его от неприятностей и боли, к сожалению, это не возможно. Но Вы можете позаботиться о себе и своем состоянии. 

Как Вам поступить, продолжить беспокоиться о бывшем возлюбленном и истощать таким образом собственные ресурсы, или же побеспокоиться о себе. Решать только Вам. 

Варька, надеюсь, что вскоре Вам удастся преодолеть все трудности, которые сейчас испытываете, прислушаться к себе и сделать выбор. И помните, какой бы выбор Вы не сделали, он Ваш и такой, какой Вам нужен на данный момент времени!

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Берегите себя!

С уважением, Вероника 

Здравствуйте, Анастасия.

Сейчас Вы находитесь в первом триместре беременности. В семье есть ещё двое детей. Вы тревожитесь за материальное и эмоциональное благополучие детей. Вы испытываете страх, апатию, эмоциональное и физическое утомление.

Сейчас Вы стоите на пороге очень важного решения, то, что Вы испытываете определённую тревогу, взвешиваете все возможные трудности и риски - это нормально. Вы учитываете не только свои личные интересы, но и интересы своей семьи, и это тоже нормально. Разумеется, Вы можете разделить ответственность со значимыми Вам людьми, например с партнёром, но как бы сурово это ни звучало - окончательное решение принадлежит именно Вам. Возможно, что сейчас Вы напуганы и растеряны, но подумайте, чего хотите именно Вы, какое решение станет наиболее безопасным для Вас в эмоциональном и физическом плане. Разумеется, появление нового человека внесёт значительные коррективы в жизнь семьи, но к ним возможно адаптироваться, если Вы действительно этого хотите. 

Так же подумайте о ресурсах, которые Вы можете использовать в этот период, узнайте готовы ли близкие оказывать Вам помощь, эмоциональную, организационную, материальную. Так же Вы можете рассчитывать на поддержку от государства и, разумеется, на себя. Соберите достоверную информацию и подумайте, достаточно ли Вам этих ресурсов или Вам необходимо получить дополнительные, если да, то какие.

Вы пишете, что устали от декрета. Несмотря на глубокую эмоциональную привязанность к детям, материнство накладывает большое количество обязательств, ответственности и ограничений на жизнь женщины. Вы словно находитесь в состоянии постоянной мобилизации. Мне хочется поддержать Вас в этот важный период. Да Вы сами сделали этот значимый выбор в пользу материнства, но это не делает его исключительно приятным. Вы так же утомляетесь, имеете свои собственные нужды и потребности, отличные от потребностей Ваших детей.

Хотела обратить Ваше внимание на Ваше замечание про апатию и отсутствие радости. Не могу исключать, что они могут говорить не об обычной усталости, но и о возможности послеродовой депрессии. Предлагаю Вам рассмотреть возможность очного обращения к специалисту для более точной диагностики Вашего состояния. Вы можете найти специалиста самостоятельно или через один из социальных проектов, например "Помощь уставшим мамам". Вы так же можете получить консультацию психотерапевта бесплатно в ближайшем ПНД или в государственной клинике неврозов.

К сожалению, текст письма не позволяет рассмотреть ситуацию достаточно подробно, Вы можете позвонить нашим специалистам на линию экстренной психологической помощи, ещё раз обсудить ситуацию и получить поддержку (бесплатно, анонимно).

С уважением, Александра.

 Здравствуйте, Ирина.

 Вы очень смелый человек, вы открыто выразили свои чувства к подруге, даже зная, что наиболее вероятным на них ответом станет отказ. Это очень ценно, поверьте.

 К сожалению, жизнь такова что не все наши чувства взаимны. И когда мы сталкиваемся с невзаимностью, то чувствуем боль, разочарование, бессилие. Порой, возможно, и обиду на человека, даже понимая, что он то уж точно не виноват, что не испытывает ответных чувств. Это абсолютно нормально: негативные реакции - первый естественный ответ психики на невозможность получения желаемого. Их надо пережить, пережевать и принять: ваши чувства, даже такие, ценны.

 Вы пишете о страхе потерять с подругой даже дружеские отношения. Но вы ведь понимаете, что она вправе решать, хочет ли она сохранить ваше общение или нет. Вы, со своей стороны, выбрали самый правильный путь взаимодействия с человеком: путь откровенности, правды и прямоты. Да, вы чувствуете то, что чувствуете. И вы даёте ей пространство принимать это или не принимать. Выбирать новый способ взаимодействия или решить, что всё это, пожалуй, слишком сложно и уйти. Хотелось бы надеяться, что она с вами будет столь же откровенна и честна, как вы с ней.

 Ирина, вы не можете решать за неё, но можете прожить полностью свои чувства. Самое ценное в вашей жизни – вы сами. И такой опыт способен изменить вас очень сильно, сделать ярче, уверенней, выше и сильнее. Дайте себе отгоревать по не случившемуся будущем – столько времени, сколько потребуется. Смиритесь с этой потерей, а там – за смирением вы найдёте – и я в этом уверена, – много нового в вашей жизни.

 А если понадобится помощь – обращайтесь на наш сайт.

 Надеюсь, у вас всё сложится наилучшим образом.

 С уважением, консультант Катерина.

Здравствуйте, Давид.

Грустно осознавать, что Вы так к себе относитесь, не любите себя, не цените и думаете о самоубийстве. Кажется, что Вы как будто себя не признаёте. Давид, кто ж будет нас любить, если мы этого не можем сделать?

Не знаю по каким причинам Вы такого о себе мнения, из-за чего Вы не видите своих положительных сторон, по какой причине это происходит, но попробуйте написать 10 положительных Ваших качеств, которые Вам в себе нравятся. По началу будет сложно их найти, но со временем Вы заполните список. Потом, как допишите, напишите еще 10. Так постепенно увеличивайте список. Попробуйте вспомнить моменты, за которые гордились собой. Похвалите себя за это. Возможно, так Вы поймете, что у Вас много качеств и достижений, которые Вы не учитываете в себе. Давид, все люди разные и этим так похожи. Для кого-то мы являемся эталоном красоты, а для другого человека можем быть привлекательным или же нет и это нормально. Вкусы у каждого разные и все мы по-своему прекрасны.

Давид, рекомендую Вам обратиться к психологу или к психотерапевту, с которым Вы сможете понять причины таких мыслей и определить, как действовать дальше в сложившейся ситуации. Если нет возможности сделать это сейчас, то Вы всегда можете обратиться на наш сайт, открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) конфиденциально и бесплатно. Также поговорите со своими близкими, поделитесь своими переживаниями и чувствами, ведь иногда нам нужна помощь и это нормально.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Евгений, здравствуйте!

Вы пишите о том, что в вашей жизни множество сложных ситуаций и поводов для возникновения негативных эмоций. Тогда как вам хотелось бы в жизни легкости, удовольствия и счастья. И чтобы трудностей было как можно меньше в жизни или не было совсем.

Думаю, для вас уже давно не секрет, что абсолютно и ежесекундно счастливых и довольных людей не существует, как и домашних котов. Все эти чувства и ощущения являются кратковременными. Вывод о том, что тот или иной период жизни был счастливым, вы делаете значительно позже, когда можно сравнить с другими периодами в вашей жизни. Например, детство многими людьми считается самым беспечным периодом в жизни. Родители обеспечивают, заботятся, отвечают за вашу жизнь, от детей мало, что требуется. Однако, как вы и сами вспомнили, ваше детство было не безоблачным. Те трудности, с которыми вы столкнулись и смогли преодолеть, становятся вашей опорой и фундаментом личности. Преодолевая их, вы способны формировать свой характер и, как ни парадоксально, облегчать себе жизнь. Например, с детства мальчик не научился первым подходить и начинать разговор. Довольно простой навык, требующий, в основном, смелости. Однако если этот мальчик откажется формировать у себя навык (не захочет подходить и начинать разговор), то все остальные жизненные ситуации будут наваливаться, как снежный ком. Могут быть трудности при знакомстве с другими людьми, сложнее будет обрести дружбу, признаться в симпатии и любви, пройти собеседование, обратиться за помощью, когда это действительно нужно, и т.д. А это ведь только малая часть ситуаций, с которыми человеку предстоит столкнуться. С другой стороны, мальчик, который смог овладеть этим навыком в детстве или позже, может даже не заметить этих трудностей или посчитать их легкими, с которыми он способен справиться. Так, справляясь со сложными ситуациями, этот мальчик будет не только набираться опыта, укреплять свою смелость, характер, но и упрощать себе жизнь.

Сейчас ваши желания в жизни – что-то делать дальше, открыть свое дело, обрести любовь, заботиться о важных вам людях. Вместе с тем у вас есть страхи, которые могут становиться серьезными препятствиями. Для любого воплощения вашего желания необходима смелость, готовность встретить трудности лицом к лицу и справиться с ними. Страхи обычно направлены в будущее, то есть мы часто можем опасаться того, чего еще нет. Это неплохо для прогнозирования развития событий, однако страх того, чего нет и не факт, что будет, добавляет больше страданий в вашу жизнь, чем сами сложные ситуации. Если вам хочется меньше страдать, то необходимо проявлять решительность и действовать. Однако это касается ситуаций, где вы способны на нее повлиять. Есть и ситуации не подконтрольные вам. Например, смерть брата или болезни родителей. Такие ситуации остается только принять, как данность, и делать то, что в ваших силах - заботиться о маме, подарить ей свое время, внимание и любовь. Даже если исход ситуации будет отличаться от желаемого вами, этот опыт укрепит вас, как личность. Особенно, если после неудачи, трагической ситуации и пережитой боли, вы продолжите двигаться дальше: найдете поддержку, попытаетесь воплотить желание снова или отправитесь искать другой путь.

Маленькими шагами вы сможете постепенно прийти к своей цели. Например, имея художественный талант вы способны создавать произведения. Первый и огромный шаг уже сделан - вы научились создавать изображения. Следующим шагом может быть обучение тату: техники, особенности нанесения рисунка, аппараты. Третий шаг - применение знаний на практике. Четвертый - наращивание опыта и совершенствование. Пятый - достижение мастерства и создание своего художественного почерка. Шестой - открытие своего салона. Распишите эти шаги еще более детально, и у вас будет готов план достижения вашей цели. Откройте заново в себе интерес к жизни, как ребенок, который только ее познает. Ведь еще столько в ней всего неизведанного и захватывающего! И многое в ваших силах!

С уважением, консультант Марина.

Добрый день, Анжелика.

Читая обращение, кажется, что для Вас важен муж, Вы беспокоитесь за него. Ваши отношения претерпели изменения. Вы сейчас не живете вместе, но находитесь в супружеском браке. Возможно, из-за его пагубной привычки, с которой он по каким-то причинам не можем совладать, Вы сейчас порознь, может есть и другие причины для этого. Но Вы все также волнуетесь и переживаете за него. В обращении про Вас мало написано информации, что Вы чувствуете, как у Вас в связи с этим изменилась жизнь, надеюсь, что Вы не забываете заботиться о себе, своем психологическом и физическом здоровье.

Анжелика, мы, конечно, можем помочь человеку с зависимостью, поддержать его, найти вместе способы, как справиться с этой ситуации, возможно найти центр помощи с алкогольной зависимостью. Но если человек самостоятельно не хочет меняться, у него нет желания прилагать усилия и брать ответственность за свои действия, то тут, к сожалению, мы ничем не можем помочь. Мы не можем заставить человека измениться или же действовать в решении проблемы. Но мы можем решить для себя, а как мне в этих сложившихся отношениях, как я себя чувствую и готова ли я быть с ним и дальше. Мы можем брать ответственность только за своих детей, которые не достигли совершеннолетия, но не за взрослого человека. Его здоровье в его руках, Вы можете поддержать, обратиться с ним в центр, также обследоваться, чтоб понять, как отреагировало его тело на алкоголь и есть ли у него травмы, в связи с аварией, но заставить человека это делать, к сожалению, мы не можем.

Рекомендую Вам прочитать статью – «Созависимые отношения» https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/sozavisimye-otnosheniya

В этой статье Вы сможете для себя подчеркнуть и посмотреть со стороны на Ваши отношения, на себя и своего молодого человека.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте Никита. Вы хотите понять каким способом можно отстраниться от матери, которая пытается контролировать всю вашу жизнь.

Причин у избыточного контроля родителей может быть множество. Родители пытаются контролировать жизнь ребенка, не доверяют ребенку, либо вследствие собственных страхов, либо из-за того что ребенок что-то делал, после чего родители потеряли к нему доверие. Логично, что для восстановления доверия и хороших отношений с родителями необходимо вести работу над собой и налаживать коммуникацию друг с другом.

Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.

Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, Станислав.