Вопросы психологу

Здравствуйте, Лия.

Вы рассказали о том, что переживаете сложный для себя период. Вас посещают негативные мысли о том, что окружающим людям будет без Вас лучше и Вы не знаете с кем обсудить эту проблему.

Лия, одним из ключевых моментов Ваших переживаний Вы обозначаете то, что Вашим друзьям может быть в тягость общение с Вами, и Вы сами себя считаете проблемным человеком. Здесь можно говорить о том, что у Вас имеется выраженное и давнее чувство вины. Мысли, которые Вы озвучили, не появляются внезапно и сами по себе, и для начала необходимо понять их первопричину. Как правило, требуется достаточно длительный период в жизни, в течение которого происходили травмирующие события, из-за которых и меняется структура личности и представление о себе. Под травмирующим событием здесь можно понимать самые разные ситуации, которые были для Вас неприятны, вызывали чувство опасности и страха. Например, Вас могли часто наказывать в семье или в школе, несправедливо в чем-то обвинять. Спросите себя, всегда ли Вы были такой, как ощущаете себя сейчас? Это непростой вопрос, но ответ на него позволит найти причину, из-за которой и начало формироваться Ваше текущее негативное представление о себе. Чем лучше Вы понимаете и осознаете свою проблему, тем ближе Вы становитесь к её решению.

Кроме того подумайте, какие из текущих моментов Вашей жизни могут провоцировать или усиливать проявление тех негативных мыслей, что Вы описали. Возможно, у Вас есть какие-то иные проблемы, которые Вас сильно утомляют и заставляют сейчас переживать. В этом случае можно предположить, что Вы находитесь под воздействием сильного стресса и Ваша психика уже не справляется с постоянным напряжением. Подумайте, даёте ли Вы себе достаточно времени, чтобы отдыхать и есть ли у Вас возможность переключать внимание на что-то приятное для себя? Этот момент очень важен, так как чтобы разобраться в себе и найти ответы на сложные, но важные для себя вопросы, порой требуется много сил и внутренних ресурсов.

Конечно, разрешение Вашей ситуации может занять не мало времени и будет лучше, если Вы сможете прийти за психологической помощью в очном формате. Нельзя так же исключать влияния и иных факторов на Ваше состояние, поэтому будет лучше, если вы сможете обратиться за консультацией к медицинскому психологу. Сейчас Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, если чувствуете что Вам сложно справиться со своим текущим состоянием. Лия, хочу Вам сказать, что Вы правильно поступили, обратившись к нам и оставив своё сообщение. Не бойтесь обращаться за помощью, ведь у каждого из нас бывают периоды в жизни, когда нам нужна поддержка и мнение со стороны.

С уважением, Дмитрий.

Анна, доброго времени суток! Вы сообщаете о сложностях общения с матерью в силу ее трудного характера, она часто ругается, злится на Вас, и возможности обсудить, проговорить, договориться о чем-либо практически отсутствует. Представляю, как это тяжело!

Слышу как Вы в недоумении, не знаете, как себя вести и что поможет в этой ситуации.

 Для начала необходимо понимать, что накаленная обстановка во взаимоотношении с матерью, может быть совсем не связана с Вами конкретно. Возможно, у матери какой-то свой нелегкий период в жизни. У нее могут быть проблемы на работе, в личных взаимоотношениях, возрастные кризисы, финансовые проблемы и пр., но ввиду отсутствия путей решения проблем, или ресурсов справляться со сложностями, она возмещает негативные реакции на Вас. Подумайте над этим, это полезно, чтобы в дальнейшем выстроить барьеры на негативное отношение, и не принимать это все близко к сердцу, или же не начать винить себя в происходящем.

В период, когда представляется возможным поговорить с ней, обсудите отношение между вами. Старайтесь не начать с выяснений отношений, попробуйте поддержать друг друга, возможно, поблагодарить за что-то. Насколько я правильно понял из Вашего письма, вы живете вдвоем, и, возможно, она много ресурсов вкладывает в то, чтобы обеспечить Вас, воспитать, чувствует чрезмерную ответственность на себе за Вашу жизнь, и от отсутствия поддержки и понимания (возможно, как ей кажется), часто срывается на Вас. Попробуйте встать над ситуацией и немного побыть в роли взрослого в беседе с матерью, возможно, после этого вы станете больше и лучше понимать друг друга, проговорите какие-то опасения, трудности, договоритесь, как лучше выражать любовь, заботу, злость и пр. И помните, цель беседы не выяснить отношения - кто прав, кто нет, а попробовать услышать и понять проблемы друг друга.

Предусмотрите вариант психотерапии, возможно индивидуальной или семейной. Подумайте, как можно было бы подготовить ее к такой работе?

Анна, если Ваши попытки наладить контакт с матерью окажутся безуспешными, стоит задуматься о том, как сможете психологически защитить себя от таких нападок. Придется сконцентрироваться на себе, на своем будущем. Стоит осознавать, что рано или поздно Вы уйдете из под влияния матери, (переезд из-за учебы, работы, собственной семьи и др.), это естественные процессы жизни, старайтесь больше думать об этом и подготавливать себя к ним.

Верю, у Вас все получится, удачи!

С уважением,

консультант службы

Здравствуйте Анна!

У вас очень сложные отношения с матерью. Она очень обидчива, у нее наблюдаются частые перепады настроения, резко реагирует на то, что ей не нравится. Раньше вы ей доверяли, но из-за постоянных упреков и конфликтов, которые она провоцирует сама, доверять больше нет желания. Вам часто приходится подстраиваться под настроение матери и даже просить прощения за то, в чем вы не чувствует себя виноватой. Вас очень беспокоит ее безразличие после ссор, она начинает вас игнорировать и наказывает молчанием. Вам очень тяжело, вы пока не знаете, как решить эту проблему.

Анна, одна из сложностей вашей ситуации заключается в том, что вы даже не знаете причин возникновения плохого настроения и эмоциональных вспышек вашей матери. Они всегда случаются неожиданно, по незначительному поводу или по поводу того, что ранее воспринималось спокойно или даже нравилось. Соответственно у вас даже нет возможности хоть как-то предотвратить эти конфликты. Вторая сложность в том, что вы не можете заставить маму измениться или обратиться к специалисту, если она не справляется со своими психоэмоциональными проблемами самостоятельно, пока она сама этого не захочет.

То, что вы рассказали о поведении мамы, проявления с которыми вам приходится сталкиваться достаточно часто, могут возникать по разным причинам. Это могут быть проблемы, о которых мама не рассказывает, особенности ее характера (если так было всегда), это может быть расстройство или заболевание, связанное с проблемами в здоровье. Каковы точные причины такого состояния и поведения вашей матери, могут сказать только специалисты (психолог, психотерапевт, медик), но при этом важно, чтобы она сама обратилась к ним.

Еще важный момент, который важно учитывать. Когда Ваша мама злится, кричит или перестает общаться совсем, это про ее состояние, а не про Вас. То есть это не значит, что с Вами что-то не так или Вы сделали, что-то неправильно. Это мамины особенности и ее выбор так реагировать. В такие моменты Вы имеете право не включаться в конфликт, не вступать в спор, ничего не доказывать, а жить своей жизнью – заниматься любимыми делами, общаться с друзьями, выйти просто прогуляться (особенно если атмосфера сильно накалена). Пройдет какое-то время, мама успокоится, что-то поймет и начнет общаться спокойно. Можно так и говорить – «Мама, когда будешь готова со мной разговаривать спокойно и в дружелюбной форме, буду рада пообщаться, а так со мной не надо», «Когда ты со мной так обращаешься, кричишь, обзываешь, упрекаешь, мне больно и не приятно, это нас отдаляет друг от друга». Постарайтесь, объясняя что-то маме не говорить о ней (что она не такая), а говорить о ее поступках, поведении и о своих чувствах, которые эти поступки вызывают.

Анна, если у Вас есть кто-то из взрослых родственников, кому Вы можете рассказать о сложностях во взаимоотношениях с матерью и попросить поддержки, то имеет смысл это сделать.

Еще Вы можете обратиться на наш сайт в рубрику «личный кабинет» и поработать с психологом в формате переписки, конфиденциально и бесплатно, столько времени, сколько потребуется.

Желаю Вам Анна всего самого лучшего!

С уважением, консультант Наталья А.

Здравствуйте, Юлия!

Вы переживаете непростой период, наполненный разными чувствами, печалью, грустью, злостью, непониманием.

К сожалению, в отношениях все всегда зависит от двоих людей, от желания обоих быть вместе, от умения договариваться, от взаимной любви. Так сложилось, что любовь осталась осталась только у Вас. Продолжая общаться, быть в его жизни, отслеживать лайки, Вы делаете себе больнее. Обращает ли бывший на это внимание? Что получаете Вы от этого общения? И для чего оно Вам?

Период принятия потери близких отношений, расставания, проходит по своим законам. После периода шока, отрицания факта расставания, всегда идет фаза тоски, кажется, что жизнь остановилась и никогда снова не будет счастья. Сейчас Вы именно в этом состоянии ("не могу без него"). Сейчас просто позвольте себе погрустить, прожить этот этап. Этот период обязательно сменится периодом принятия. Когда чувства начнут угасать, сменятся хорошими воспоминаниями. Вы начнете замечать, что рядом есть и другие мужчины. Настроение будет улучшаться.

Попробуйте вспомнить прошлые отношения, которые завершены. Может быть, школьная влюбленность? Вспомните, как Вы переживали тогда, и как относитесь к тем отношениям сейчас. Это воспоминание, прошлый опыт может стать ресурсным для Вас в данное время.

Если же будет невыносимо и захочется поговорить, поделиться, Вас всегда готовы выслушать и поддержать специалисты-психологи телефона доверия:+7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант психологической службы МЧС России, Мария М.

Здравствуйте, Аноним. Вы сильно обеспокоены тем, что информация, которую Вы хотели бы оставить только для себя и Вашего собеседника, попала третьим лицам.

 В данный момент Вы убеждены, что школа имеет полномочия просматривать закрытые переписки учеников, тем самым вторгаясь в личную жизнь человека. В уголовном кодексе РФ есть статья 138, о нарушении тайны переписки, телефонных переговоров, почтовых, телеграфных или иных сообщений, которое предусматривает наказание за подобные деяния и соответственно, пока что трудно представить, что учебное учреждение может пойти на данное правонарушение. Не думали ли Вы, что молодой человек сам показал переписку или его родственница могла обманом получить доступ к его переписке или увидеть оставленный телефон с незакрытым чатом? Информация о том, что Вашу переписку видели третьи лица, пришла от того, с кем Вы общались или от тех самых третьих лиц? Ответы на данные вопросы помогут разобраться в Вашем предположении касательно того, что школа читает переписку учеников.

 Также Вы переживаете разрыв отношений с другом и страх за то, что данная информация о Вас может распространиться и дальше. В свете своих мыслей, которыми Вы делились с человеком, Вы считаете себя ужасной, скорее всего из-за того, что данные мысли расходятся с принятыми нормами поведения в обществе, в котором Вы находитесь и, возможно, данными мыслями не принято делиться с другими, в особенности с противоположным полом.

 Пережить данный период можно и нужно, для этого желательно найти того, с кем можно было бы поделиться своими переживаниями, кому бы Вы могли доверить разговор о данной проблеме. Учитывая то, что Вы отмечаете, что в данный момент у Вас друзей нет, то может стоит задуматься, чтобы найти товарища или подругу, хотя бы в интернете (если поиск друга вживую пока что затруднён), чтобы с ним или с ней можно было делиться своими переживаниями. Также Вы можете поговорить на счёт данной проблемы с кем-то из близких взрослых, кому Вы доверяете. Также, Вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет).

 Вы задаетесь вопросом, можете ли Вы "отчистить себя". На мой взгляд, подобного рода процесс должен начинаться с собственного осознания, насколько Вы сами готовы отказаться от тех мыслей, которые писали ранее, не будут ли они насильно подавляться Вами. Если Вы осознаете, что без существования данных мыслей и потребностей – никак, то надо подумать, как в дальнейшем выстраивать взаимодействие с людьми, чтобы данные мысли и потребности, их реализация, не стали причиной для Ваших негативных переживаний. В рамках взаимодействия с другими людьми, особенно теми, кто может предоставить доказательства Вашей переписки, стоит признать факт существования подобной ситуации, подобных мыслей. Но стоит акцентировать внимание, что они были в прошлом, в тот конкретный момент и что сейчас, возможно, Вы в своих мыслях и убеждениях можете быть другим человеком. Проработать данный момент, конечно лучше во взаимодействии со специалистом-психологом. Если очное обращение к психологу, в том числе к школьному, не представляется возможным, то Вы также можете написать на нашем сайте в формате Личный кабинет, о чём я упомянул ранее.

 С уважением, Михаил.

Здравствуйте Рената.

Позвольте представиться, меня зовут Александр. Сочувствую Вашим переживаниям. Потеря привычного общения, плюс ситуация неизвестности – это всегда изматывает. Тем более тогда, когда общение потеряно с человеком, который стал небезразличен. В своём обращении Вы писали, что молодой человек, с которым Вы общались через интернет, проживает на территории Украины. В определённый момент он категорически отказался от дальнейшего общения, хотя до этого момента всё складывалось просто чудесно. Осмелюсь предположить, что это связано с теми политическими событиями, что происходят сейчас. 

Каковы причины такого решения с его стороны? Ну, во-первых, это может быть попросту не безопасно для него. В таком случае, ситуация прекращения общения является следствием объективных обстоятельств. И как только ситуация, более или менее, нормализуется, он, вероятнее всего, выйдет на связь. Другой момент – это его личное решение, опять же, из политических соображений... Как это не прискорбно, но, такие ситуации тоже случаются, когда люди приносят в жертву своим идейным соображениям свои симпатии, дружбу, и, возможно даже нечто большее. Возможно, причиной его решения могли стать какие-то ещё причины, но не суть важно. Что ж, выбор есть выбор. Имеет право. И в этой ситуации остаётся только принять его... Как вновь наладить контакт? Думаю, что если ситуация упирается в вопрос безопасности, то даже не стоит пытаться… Если же что-то другое? А нужно ли в этом случае пытаться?... Второй вопрос, как забыть?... А нужно ли забывать? Ведь этот опыт общения является для Вас значимым событием жизни. Общаясь с ним, Вы находили для себя понимание, поддержку, тепло. Может быть стоит немножечко по-другому перефразировать этот вопрос. Как принять эту ситуацию? Буду откровенен, ответ на этот вопрос непрост. В рамках разовой консультации можем его не осилить. Но давайте попробуем хотя бы немного разобраться. Для начала не стоит замыкаться на горестных переживаниях. Наверняка у Вас есть друзья, родные. Люди, которым Вы не безразличны. Не пренебрегайте общением с ними. Пусть их поддержка послужит опорой для Вас. Второе, не пренебрегайте маленькими радостями жизни в эти минуты. Книги, кино, любимая композиция, мороженное, в конце концов. Ну и третье, не давите в себе чувства. Если грустно и хочется поплакать, нужно поплакать.

Конечно, будет лучше, если получится проработать свои чувства и эмоции со специалистом. Если уж не в очном формате, что наиболее предпочтительно, то дистанционно, с нашим специалистом. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить работу в интерактивном формате. Искренне желаю благополучия Вам, и тому молодому человеку, коему Вы симпатизируете.

С уважением Александр.

Здравствуйте, Елизавета. Сообщение о планируемом суициде или суицидальные попытки действительно могут использоваться человеком как способ манипуляции. В любом случае, Вам необходимо понимать, что решение о том, чтобы свести счёты с жизнью принимаются человеком самостоятельно и если переживание разрыва отношений действительно приведет к завершенному суициду - то это сугубо воля и выбор человека его совершившего.

 Но Вы, в свою очередь не должны находиться в отношениях только из-за жалости к партнёру, тем более что уже решили для себя несостоятельность данных отношений. Но Вы, также можете помочь человеку легче пережить период расставания, минимизировав шанс реального, законченного суицида с его стороны.

 Сделать это можно, во-первых, обсуждением причин окончательного расставания. Но при этом, необходимо стараться делать это без возникновения конфликтной ситуации и укрепления чувства вины со стороны молодого человека. Чтобы показать личные причины решения о завершении отношений, не задев при этом человека, рекомендую использовать приём, который называется «Я-высказывание». Это такое высказывание, когда Вы говорите о своих чувствах, переживаниях и видении ситуации, стараясь при этом не задевать и не обвинять других. Строится оно таким образом, что на первое место мы ставим не человека, который является причиной возникших у нас переживаний, а себя, который испытывает переживания в связи с действиями человека.

 В качестве примера это может выглядеть следующим образом, высказывание: «Ты постоянно не берёшь трубку, когда я звоню тебе вечером!» трансформируется в более мягкое, но сохраняющее смысл Я-высказывание: «Я очень сильно начинаю переживать, когда не могу дозвониться до тебя вечером».

 Также существует определённая схема позволяющая научиться строить «Я-высказывания»:

 1. Описываем ту ситуацию, которая вызывает или вызывала напряжение: «Когда это происходило…»;

 2. Добавляем испытываемое чувство: «…я чувствовала (раздражение, беспомощность, горечь, боль, недоумение и т.д.)…»;

 3. Указываем причину «… потому что…».

 Например: «Когда ты ночью громко слушал музыку, я чувствовала раздражение, так как это очень мешало мне спать».

 Данный приём помогает не только смягчать общение, избегая конфликтов при решении напряженных ситуаций, но также отчасти позволяет разобраться в собственных чувствах.

 Также, учитывая, что человек открыто говорит о намерениях свести счёты с жизнью, Вы можете рекомендовать ему обратиться к психологу или психиатру, желательно в очном формате. Психиатр, имеющий медицинское образование, оценив ситуацию, может назначить медикаментозную терапию, в случае необходимости, если переживания молодого человека станут крайне невыносимыми. Если возможностей для обращения за очной помощью к специалисту нет, то молодой человек может также обратиться к психологу на нашем сайте, в том числе в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также, если сила переживаний станет крайне высокой или мысли о суициде усилятся, то он может позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

 С уважением, Михаил.

Здравствуйте, Елизавета!

Ваше обращение говорит о том, что сейчас у Вас сложный период в жизни в связи с расставанием и угрозами суицида со стороны Вашего парня, но также Вы ищете способ справиться с этим и помочь ему. Обращаясь к нам в службу и рассказывая о своих переживаниях и мыслях, Вы делаете шаг в верном направлении.

Расставание всегда дело непростое, даже при стандартных обстоятельствах, но если ваш уже почти бывший молодой человек угрожает покончить с собой, важно понимать, что человек на самом деле эмоционально вас шантажирует.

Его угрозы могут напугать вас и заставить почувствовать себя виноватой в том, что вам приходится прекращать отношения с ним. В процессе расставания важно подумать и о его, и о своей собственной безопасности. Не забывайте также заботиться о своем эмоциональном здоровье.

Важно относиться к угрозам серьезно. Не отмахивайтесь от угрозы. Спокойно объясните, что вы понимаете его боль. Предупредите родственников, близких друзей парня о его состоянии. Обязательно расскажите об опасности людям, которые его любят. Пусть близкие присмотрят за ним.

Не забывайте о своей безопасности. Заручитесь поддержкой и обратитесь за помощью. Расскажите о том, что парень угрожает себя убить и своим близким людям, например, подруге, которой доверяете.

Помните, что он сам несет ответственность за свой выбор. Скажите ему, что вы не можете контролировать его поведение и его желание причинить себе вред. Не позволяйте ему повесить вину на вас.

Также можно подчеркнуть, что его жизнь не ограничивается лишь отношениями с вами. Напомните ему о его сильных сторонах, о его талантах, увлечениях и интересах. Скажите парню, что ему не нужен партнер, чтобы почувствовать себя полноценной личностью, что у него есть близкие люди, которые любят его и поддерживают.

Елизавета, Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России

(+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом Ваши переживания.

С уважением, консультант службы Алиса.

Здравствуйте, Лида! 

Вы описываете и правда непростую ситуацию, в которой оказались. Переживания по этому поводу вполне нормальны, и если вы обращаетесь на сайт, значит хотите разобраться, понять, что же с Вами происходит и почему. Это уже шаг к успеху. 

Панические атаки изматывают. Это неконтролируемый процесс, сопровождаемый не только ощущением тревоги, страха, но и соматическими проявлениями. 

К сожалению, данный формат консультации не подходит для решения такой глубинной проблемы. Лучше всего работать в этом направлении с психологом очно, отслеживать динамику, наблюдать за реакциями тела на те или иные вопросы, темы. Необходимо определить, когда это произошло и с чем было связано. Еще Вы всегда можете позвонить на телефон доверия:+7 (495) 989-50-50 и получить помощь специалиста-психолога незамедлительно.

Пока же попробуйте простые рекомендации, если чувствуете приближение приступа. Например, счет. Некоторым помогает отвлечься от надвигающегося приступа, если они начинают подсчитывать какие-нибудь предметы. Например, сколько красных машин проехало мимо, или сколько пуговиц на одежде у человека рядом. В крайнем случае, всегда можно просто перемножать числа в уме. Этот метод предоставляет немало возможностей. Главное, переключить свое внимание, загрузить голову мыслями. Так же потренируйте дыхание. Рекомендуется дыхание животом, обращайте внимание, как надувается вас живот во время вдоха и как он втягивается во время выдоха. Дыхание можно сочетать с ритмичной неторопливой ходьбой. Вначале придерживайтесь ритма – два шага вдох, два шага выдох. Затем увеличивайте продолжительность выдоха – два шага вдох, три шага выдох.

С уважением, консультант психологической службы МЧС России, Мария М.