Добрый день, Елизавета. Из вашего обращения я поняла, что вы находитесь в точке разрыва двух реальностей. С одной стороны — прошлое, полное обмана, обесценивания и страха, где ваши границы были стерты. С другой — настоящее, в котором вы, вопреки всему, действуете: учитесь, растите двоих детей одна, держитесь за свою веру и крестите дочерей. Это титаническая внутренняя сила, которую вы пока не замечаете за пеленой стыда.

Вы пишете: «я убеждена, что у меня ничего не получится одной». Но позвольте вам показать факты из вашего же текста: у вас УЖЕ получается одной. Вы одна организовали быт у отца, одна учитесь на логопеда, одна принимаете важные духовные решения за детей. Ваши действия противоречат вашим убеждениям о себе. Вы справляетесь, просто вам кажется, что это должно выглядеть как-то иначе — легче, радостнее, без слез. Но справляться тяжело — это тоже норма справляться.

Чувство вины («я сделала ошибку») и стыд («я плохая») — это клей, на котором держались токсичные отношения. Абьюзеры интуитивно взращивают в партнере это чувство, чтобы управлять. Заметьте: он не сожалеет об ударе, а вам стыдно за то, что вы любили. Перевернем эту конструкцию. Вы не «виновата», вы — пострадавшая от обмана. Вы вошли в отношения с открытым сердцем и надеждой на семью, а вас втянули в двоеженство и насилие без вашего ведома и согласия. Это не ваша ошибка — это его обман. Ваша зона ответственности сейчас — позаботиться о той женщине, которая осталась с этим грузом. И вы это уже делаете, написав это письмо.

Про страх возвращения. Это самый важный звоночек. Вы боитесь не его, вы боитесь своей потребности быть нужной. Вы очень точно диагностировали ловушку: «быть никем рядом с ним». Пока вы считаете, что статус «одиночки» — это приговор, он будет казаться хуже, чем статус «обманутой наложницы». Это ложный выбор. Ваша задача сейчас — не искать нового мужчину, а запретить себе возвращать старого.

Чтобы сместить фокус с прошлого на устойчивое будущее, попробуйте задать себе эти вопросы письменно:

Если представить, что волшебник убрал чувство стыда за прошлое (просто стер ластиком), на что бы вы потратили освободившуюся психическую энергию уже завтра? На учебу? На прогулку? На игру с дочками?

Про границы (работа с телом). Когда он захочет вернуться, где в вашем теле первой появится реакция «надо терпеть»? Ком в горле? Ватные ноги? Напишите прямо сейчас инструкцию для себя на этот случай. Например: «Если я снова услышу обещания счастья от него, я скажу: "Мне надо в туалет" и запрусь там на 10 минут, чтобы включить голову, а не эмоции». Какой у вас будет якорь, чтобы не поддаться слабости?

Ваши дочери вырастут. Представьте, что старшая через 15 лет окажется в такой же ситуации. Что вы, как мать, скажете ей? Чтобы вы посоветовали ей делать с её стыдом? А теперь главный вопрос: почему к себе вы менее милосердны, чем были бы к дочери?

Попробуйте перестать называть свой сегодняшний статус «одиночкой». Называйте его «восстановлением суверенитета». Вы не одинокая женщина с детьми. Вы — мать, защищающая свой род и свою веру от разрушения.

Стыд уйдет не тогда, когда вы простите себя (это сложно), а когда вы перестанете тратить время на оглядку в прошлое и начнете смотреть вперед — на диплом логопеда. Сконцентрируйтесь на глаголах: «учу», «крещу», «ращу». Вы вышли из Египетского плена. Идти через пустыню одной с детьми страшно и тяжело, это правда. Но здесь вы — свободный человек.

Вы справитесь. У вас уже есть опыт выживания там, где другие сломались бы за месяц.

С уважением, консультант службы.