Вопросы психологу

Здравствуйте, Анна. Как я поняла из вашего письма, вы весьма начитанный человек, изучили тему привязанности, определили свой тип привязанности и тип у партнера. Ваш интерес этой темой вызван желанием строить здоровые партнерские отношения, которые пока не складываются, вызывают боль и неприятные чувства. У вас есть верование, что для выстраивания здоровых отношений  потребуется длительное время, но это не пугает ни вас, ни партнера, оба вы мотивированы вложиться своим временем и силами для общего блага. 

Анна, в вопросах межличностных, семейных отношений есть смысл обращаться к семейному психологу - это может быть формат очных встреч или общение по видео связи. Данная рубрика не предполагает возможности парной терапии. 

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Лев.

Вы описываете действительно непростую жизненную ситуацию. Сейчас с Вами происходят события, которые заставляют чувствовать себя растерянным и испытывать сильный стресс. Все это усугубляется наличием психического расстройства и хронических заболеваний. В текущей ситуации Вам действительно может быть трудно совладать со своими мыслями и Вас могут охватывать негативные переживания.

Вы перечисляете довольно много факторов, которые оказывают на вас давление на текущий момент. Это потеря работы и возможное прекращение учебы, конфликты в семье и проблемы со здоровьем. Находясь среди множества различных проблем, мы часто теряемся и не знаем за что взяться в первую очередь. Хуже того, иногда кажется, что взвалившимся на нас проблемам нет конца и бесполезно даже пытаться их как-то решить. В такой ситуации, важно успокоиться и постараться составить четкий план действий.

Для начала, нужно понять, что быстро всех проблем не решить. Что-то можно постараться решить за пару недель, а на что-то может уйти и несколько лет. Нам остается только принять это, ведь в некоторых случаях лучше не спешить, а проявить выдержку. И если мы понимаем временные перспективы своих действий, нам проще распределять свои силы и действовать более эффективно.

Далее, вы уже обозначили наиболее важные проблемы в своей жизни. Теперь, распределите свое свободное время между теми проблемами, которые наиболее актуальны для вас сейчас. Вы даже можете составить для себя определённый график. Например, в течении одного часа вы занимаетесь поиском работы, затем в течении часа отдыхаете, затем час тратите на подготовку к учебе. Чередуйте различные виды деятельности и не забывайте давать себе отдых, что особенно важно, учитывая ваши проблемы со здоровьем.

Что касается ваших проблем с семьей, то попытайтесь проанализировать и понять, как Ваше поведение влияет на отношение к Вам. Быть может Вы сможете как-то изменить текущую ситуацию, например, поговорив со своими родственниками или начав веси себя как-то по-другому в их присутствии.

Также, считаю нужным сориентировать Вас на работу с психологом в очном формате. Принимая во внимание, что Вы болеете ОКР, Вам возможно будет проще справиться с текущей жизненной ситуацией, если у Вас будет возможность обсудить её в ходе беседы со специалистом и договориться на долгосрочную работу с ним. Вы так же можете позвонить на телефон психологической помощи МЧС России +7 (495) 989-50-50 и там поговорить со специалистом.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Алена. Вы пишете, что чувствуете недоверие в адрес партнера, связано это с мыслями, что он отдаляется от вас. Задавали ли вы прямые вопросы своему партнеру, чтобы прояснить ситуацию или вам свойственно накручивать себя, домысливать?  Домыслы, много мыслей, рассуждений о том, что болит, провоцирует ухудшение эмоционального состояния. Наш организм, физической состояние напрямую зависит от эмоционального. И в ситуации внутреннего напряжения ваше тело реагирует на стресс тошнотой, наворачиваются слезы. Вы хотите узнать, как пережить этот момент. Не совсем понятен вопрос, что именно пережить - отстраненность партнера или что именно? А для чего вам необходимо сохранять отношения, в которых уже нет тепла, взаимности, привязанности? Кроме этого человека нет больше никого? Посмотрите вокруг себя, в мире огромное количество людей, парней, мужчин, женщин, девушек, детей разных возрастов и пр. 

Алена, рекомендую вам не прятаться в своих фантазиях относительно парня, а выйти с ним на диалог, прояснить ситуацию. Кроме прочего, стоит начать "вкладываться" в отношения с самой собой, ведь вы будете всегда у себя, и чем больше сил, любви, энергии вы вложите в себя, свое развитие, тем более свободной, уверенной и устойчивой будете себя чувствовать. Если найдете возможность, позвоните на доступный телефон доверия, чтобы обсудить  волнующие вас вопросы.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте Даша!

Вы заболели. В больнице вам помогли, панические атаки ушли, но появились другие проблемы. У Вас постоянно сниженный фон настроения, не получается радоваться, Вы потеряли вкус к жизни и интерес, появились страхи. Медикаменты не помогают в этой ситуации, Вы в отчаянье, очень устали.

Даша, в вашей ситуации важно не замыкаться в себе, делиться своими переживаниями с кем-то из близких людей, кому вы доверяете, и кто готов вас поддержать. Это может быть близкий или дальний родственник, друг, подруга. Когда мы озвучиваем свои проблемы, мы как бы переносим их во внешний мир, не накапливая в себе и становиться легче. А еще в процессе того, как вы выговариваетесь, приходит осознание, и появляются мысли о том, как можно решать эти проблемы.

Когда человек заболевает, ему помимо лечения необходимо и время на восстановление. И обязательно комплексный подход. То есть недостаточно только медикаментов, нужна еще и работа с психотерапевтом. Работаете ли Вы с таким специалистом? Если сейчас нет, то имеет смысл обратиться.

В прошлом у Вас, наверняка были любимые занятия и увлечения. Вспомните, что Вас интересовало, что доставляло моральное удовлетворение, что хорошо получалось. Постарайтесь вернуться сначала к одному из занятий, начните это делать, восстанавливая в памяти позитивные эмоции, которые Вы когда-то испытывали. Возможно, сначала будет сложно, но если каждый день понемногу уделять этому время и прилагать усилия, то все получится.

И еще одно упражнение, которое, может быть Вам полезно.

Прикройте глаза и представьте, что Вы абсолютно здоровы и у Вас все в порядке. И ответьте себе на вопрос – Какую я хочу жизнь для себя? Чем я занимаюсь? Кто рядом со мной? Что меня радует? (это могут быть совсем простые радости, как например прогулка в весеннем лесу в солнечный день или чашечка вкусного кофе). Пофантазируйте, представьте, что у Вас все есть для реализации этой мечты. Побудьте в этом состоянии.

А затем откройте глаза, возьмите бумагу и напишите рассказ или сказку на тему – «Моя счастливая жизнь». Его потом можно будет переписывать, дополнять, если захочется. Каждое утро перечитывайте, свою историю. Старайтесь, при этом, полностью погрузится в образ себя счастливой и радостной, как будто Вы попали в сказку, и проживаете это состояние. По мере того, как Вы это будете делать, сформируется привычка переключать свое внимание на позитивный лад и корректировать свое психоэмоциональное состояние в лучшую сторону.

Желаю вам Даша всего наилучшего!

С уважением, консультант Наталья А.

Здравствуйте, Алексей. Не знаю, чем вызвано ваше решение изолироваться от людей, завершить рабочие отношения. Возможно, в вашей жизни случились какие то ситуации, способствовавшие этому. Тем не менее, вас заботит вопрос: "Где брать деньги на жизнь, не работая?" Ответ прост: "Нигде". Чтобы деньги появились, придется работать. Возможно, вы сможете найти удаленную работу, которая позволит вам реализовать свои потребности. Иных вариантов я не вижу.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте Ян!

Вам очень трудно. Ваши родители не понимают Ваш выбор и пытаются влиять на Вас. Вы очень их любите, но понимаете, что они видят в вас прежнего человека и любят ее, а не именно Вас. Из-за этого есть ощущение, что с вами что-то не так. Не знаете, как решить эту проблему.

Ян, когда мы делаем какой-то выбор в жизни, то от чего – то, в любом случае, приходится отказываться или сталкиваться с тем, что окружающие могут не понять наш выбор. Иногда наши близкие люди не понимают и не принимают наш выбор, как бы нам этого ни хотелось. Так бывает и это нормально. Заставить их это сделать мы не можем, каждый человек имеет право на свое мнение и свой жизненный путь.

 Со временем может все измениться. Когда Вы чуть повзрослеете, и у Вас будет самостоятельная жизнь, Вы уже по-другому будете смотреть на мнение родителей, да и они могут его изменить.

Ваша низкая оценка себя понятна и объяснима. Когда не принимают самые близкие люди, которых любишь и их мнение очень важно, то сложно чувствовать себя хорошо. Но дело в том, что окружающие чувствуют нашу неуверенность, наше негативное отношение к себе выражается в походке, мимике, в том, как мы говорим и что говорим. И все это влияет на их мнение о нас и отношение к нам. Они могут это делать даже не осознанно. Важно, прежде всего, принять себя и полюбить такими, какие мы есть, а близкие люди сделают это позже.

Еще Вы пишете - «Я не ощущаю себя девушкой (но они не знают об этом, ибо понимаю, что наше общение полностью прекратится)». Дело в том, что если Вы приняли решение и живете согласно этому решению, но открыто не говорите об этом родителям, то они могут не понимать, что происходит, а только догадываться и на основе этих догадок делать выводы. Могут всерьез не воспринимать изменений происходящих с вами, поскольку Вы не сказали о серьезности и однозначности своего выбора. Сказать об этом очень не просто, и есть страх, что перестанут общаться. Но жить в постоянных переживаниях и чувствовать на себе давление, тоже невыносимо.

В Вашей ситуации сложно справляться самостоятельно, поэтому имеет смысл обратиться к психологу и поработать с ним очно.

Желаю Вам Ян всего доброго!

 С уважением, консультант Наталья А.

Здравствуйте, Captain Nemo! Вы пишете о том, что в последнее время Вас беспокоят навязчивые мысли, связанные с тем, чтобы покинуть этот мир. Эти мысли стали сильнее проявляться, когда Вы неосознанно обидели дорогого Вам человека. Вам больно за то, что Вы сделали, Вы не можете себе это простить.

Captain Nemo, Вам сейчас тяжело, сочувствую Вам. Неприятно, когда случаются подобные ситуации. Но нужно помнить о том, что у каждого человека есть выбор – обижаться или нет. Любой человек может обидеться или нет на что он считает нужным и выбрать, как ему с этим обойтись. Все мы не идеальны и постоянно кто-то на нас обижается. Вы пишете, что хотите, но не можете попросить прощения. Осознайте, что примирение отличается от прощения. Люди часто путают прощение и примирение. Для прощения достаточно усилий одного человека, а для примирения нужно желание обоих. Если человек не желает мириться, одна Вы с этим не справитесь. Если другой человек не готов, значит, для примирения время еще не подошло. Никогда не просите и не умоляйте другого человека поговорить с Вами или выслушать Вас. Вы контролируете только свои действия. Если человек не желает говорить с Вами о ситуации, не давите, дайте ему время и личное пространство. Придерживайтесь реалистичных ожиданий. Поскольку примирение — это процесс, не ждите, что после одного разговора все вернется к нормальной жизни, сосредоточьтесь на маленьких победах на пути, а не на финальном исходе. Чтобы исцелить отношения, требуется время. Примером небольшой победы будет приятный разговор или обсуждение вопроса, без повышения тона голоса. Примирение требует честности. Приготовьтесь услышать о себе вещи, которые Вам могут не понравиться. Будьте готовы признать, что Вы ошибались, что Вам было больно, и услышать точку зрения другого человека. Ваше желание и готовность примириться показывают Вашу силу. Возможно, было бы полезно написать об этих чувствах в дневнике, прежде чем говорить с человеком. Это позволит Вам проработать свои мысли и предвидеть некоторые возможные темы, которые Вам предстоит обсудить. Начните примирение, сообщив другому человеку свои намерения. Можете сказать: «Я знаю, что между нами не все хорошо, но я бы очень хотела поработать над тем, чтобы улучшить ситуацию». Признайте свой гнев и негодование. Скорее всего, и Вы, и другой человек чувствуете боль или обиду. Вы не должны притворяться, что этих чувств не существует. Объясните человеку, почему Вы сердитесь или обижаетесь. Также позвольте ему выразить гнев, который он, возможно, испытывает. Возможно, будет полезно записать свои чувства, прежде чем говорить с человеком. Когда человек выражает свой гнев Вам, не ведите себя пренебрежительно. Не говорите такие вещи как: «Ты не должен так себя чувствовать» или «Это не имеет никакого значения». Лучше попробуйте сказать: «Ты имеешь право так себя чувствовать» или «Я тебя понимаю». Позвольте ему говорить об отношениях с его точки зрения. Понимание проблемы с обеих сторон не позволит Вам совершать те же ошибки в будущем. Вы и этот человек должны сопереживать друг другу. Сочувствие также может уменьшить чувство боли и гнева. Уделяйте человеку все свое внимание, когда он говорит. Обсудив чувства и эмоции, Вы должны извиниться за все, чем способствовали этим чувствам. Когда Вы извиняетесь за причинение человеку вреда, Вы признаете его боль. Это Ваш способ показать свое уважение и сопереживание по отношению к тому, что пережил другой человек. Ваше извинение должно дать понять, что Вы сожалеете о том, что сделали, несете ответственность за свои действия и на самом деле готовы сделать что-то, чтобы улучшить ситуацию. Извиняться перед другим не стыдно. Для этого требуется много мужества. Это не значит, что Вы слабы. Можете просто сказать: «Прости меня за боль, которую я тебе причинила, я не должна была делать того, что сделала. И это больше не повторится». Постарайтесь быть максимально конкретной в том, за что извиняетесь. Начните восстанавливать доверие. Доверие — основа любых отношений. Стоит нарушить доверие и на его восстановление потребуется немало времени и усилий. И Вы, и другой человек должны продолжать открыто и честно общаться, прилагать усилия для примирения и быть терпеливыми.  Ваши слова и действия должны соответствовать друг другу. Если Вы говорите, что собираетесь провести время с человеком или позвонить ему в конце недели, так и делайте. Если Вы задели чувства другого человека, немедленно извинитесь. Если обидели Вас, сообщите об этом обидчику. Будьте терпеливы и не ожидайте, что все мгновенно вернется к тому, как было. Не унывайте, если дела идут не так, как вы планировали. Количество времени, необходимое для примирения, будет зависеть от конкретных обстоятельств взаимоотношений и личных качеств вовлеченных людей. Отношения бывают разными. Рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу в формате очной консультации. Если очное посещение психолога по каким-либо причинам невозможно, Вы можете также обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет). Также Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

Рина, здравствуйте!

Вы пишете о чувстве одиночества из-за отсутствия инициативы друзей в общении. Отсутствие постоянного внимания с их стороны Вы воспринимаете, как отвержение. В надежде удержать внимание этих людей Вы делаете многое в угоду им и против себя. Однако Ваши усилия не приносят желанных результатов. Нет желаемого одобрения и поддержки.

Рина, полагаю, что Вы хотели бы отношения с друзьями и близкими исключительно положительные: всегда с улыбкой и шутками, позитивным настроением, хорошими новостями. Однако действительно близкие взаимоотношения – это возможность проявлять себя с разных сторон. Плохое настроение, неидеальное тело и прическа, прогулка с другими друзьями, необходимость побыть в одиночестве, ссоры и примирения, честность с собой и другими, взаимное уважение и принятие людей с достоинствами и недостатками – тоже неотъемлемая часть отношений. Такие моменты помогают укрепить дружбу, так как люди принимают и доверяют себя друг другу. Вам хотелось бы внимания и одобрения от друзей, когда Вам тяжело. Но говорили ли Вы друзьям, что Вам грустно, тяжело и нужна их поддержка? Как им узнать, что Вы нуждаетесь в них? Ваша просьба не обязательно обременит их.

С другой стороны, полностью Вашу потребность во внимании другой человек не способен утолить, так как это внимание необходимо Вам от Вас же. А Ваш взгляд направлен часто вовне. Поэтому сейчас Вам стоит ближе познакомиться с одиночеством и собой. Неизбежно Вы столкнетесь и с неприятием себя, о котором писали в обращении, и страхом отвержения. Безопасно Вы сможете это проработать с психотерапевтом, поэтому обратитесь к маме, расскажите обо всей этой ситуации и попросите отвести Вас к специалисту, который поможет Вам соприкоснуться с собой. Со своими сильными и слабыми сторонами, приятными и не очень, позитивными и негативными. Процесс может быть болезненным и трудным, но он необходим, так как Ваше тело и личность будут с Вами на протяжении всей жизни. Как только Вам удастся принять себя и подружиться с собой, Вы получите то, что хотите: принятие, поддержку и смелость быть собой. Тогда из Вашего общения уйдет напряжение, и отношения с друзьями Вы сможете увидеть под другим углом.

С уважением, консультант Марина.

Здравствуйте, Мария.

При общении с другими людьми вы постоянно испытываете стыд за свое поведение, слова и действия. Вам от этого настолько плохо и дискомфортно, что вы хотите «провалиться сквозь землю и умереть». Это мешает вам строить различные коммуникации. При этом наедине с собой вас такие мысли не мучают. Стыд за свои действия может выражаться в смущении, неловкости, стеснении или замешательстве. Конечно, все это может мешать общаться и строить отношения.

Мария, к сожалению, вы написали недостаточно о себе. Если бы у нас был очный формат общения, я бы задала вам некоторые уточняющие вопросы. Например, такие:

Как давно это началось и было ли когда-то по-другому? Была ли какая-то причина или событие, после которого вам стало казаться, что все ваши слова и действия не подходят к ситуации? Как к вам относились родители и близкие родственники в детстве? Хвалили, ругали, требовали достижений или не обращали свое внимание на ваши промахи и на ваши успехи? На эти вопросы вы можете ответить сами, поразмышлять.

Стыд – это не врожденное чувство. Как правило, оно приобретается нами в детстве, в процессе социализации ребенка. Например, это могут быть ложные утверждения, или родительские установки, которые не проходят бесследно для детской личности. Мария, хорошая новость в том, что от стыда не нужно избавляться совсем. С ним нужно «подружиться». Стыд входит в набор чувств любого человека, он защищает от необдуманных поступков, с ним человек не нарушает принятые социальные нормы. Но, с другой стороны стыд, заставляет человека отказаться от собственной идентичности и сковывает действия на пути к успеху по жизни. Его не получится приручить в одиночку. Учиться дружить со стыдом и справляться с ним, конечно же лучше в присутствии принимающих и доброжелательных людей (вначале это может быть и психолог).

Мария, вы пишите, что искали информацию на различных психологических форумах. Сейчас написали на наш сайт. Это здорово. Когда есть понимание того, что хочется изменить, путь к позитивным изменениям уже начат. Мария, ключом к изменению ситуации и облегчению страданий может быть понимание внутреннего противоречия между желанием любви/признания и страхом отвержения, выявление тех ложных родительских установок, которые были в детстве и принятие себя несовершенным, с ошибками и недостатками.

Мария, я предлагаю вам выполнить упражнение «Квадрат самооценки».

Для выполнения упражнения нарисуйте на листе А4 квадрат и разделите его на 4 равные части:

 - внешность;

 - мысли;

 - чувства и эмоции;

 - действия.

В каждой части под названием напишите, на сколько процентов вы принимаете в себе свои внешность, мысли, чувства и действия соответственно.

Например, свои действия вы принимаете на 50%. Проанализируйте, что входит в оставшуюся половину: Почему ваши действия нравятся вам на столько процентов? Что именно вы должны изменить в себе, чтобы поступки нравились вам больше? К кому вы бы могли бы обратиться за помощью и поддержкой? У кого могли бы поучиться?

Сделайте все необходимые записи в соответствующем квадрате и поразмыслите над тем, как именно вы будете меняться, действительно ли это вам нужно (не преувеличиваете ли вы свои недостатки?).

Работать с квадратом самооценки можно несколько недель или даже месяцев. После работы над собой нарисуйте новый квадрат и сравните его с первым вариантом.

Мария, я желаю вам успехов и всего самого доброго!

С уважением, Аурика.