Вопросы психологу

Здравствуйте, Кристина.

К сожалению, мы не располагаем такими возможностями. Чтобы получить обратную связь от консультантов нашего сайта, Вы можете создать тему в Личном кабинете или написать о своей ситуации более подробно в этой же рубрике.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Никита.

Вам сейчас непросто, Вы подавлены, кажется, что утрачена воля к жизни. Вы испытываете страх за своё будущее.

Если я правильно Вас поняла, сейчас Вы испытываете апатию, прежние интересы потеряли привлекательность. Возможно, подобное состояние является признаком депрессии. Оно может быть следствием какого-либо потрясения. Мне жаль, что Вы попали в подобное положение, хочется поддержать Вас. Это очень важно, что Вы смогли обратиться за помощью. Это ответственный и решительный шаг, первый шаг на пути к "исцелению". Вы не должны быть один в такой период, и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание.

Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:

8-495-989-50-50

8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли (на которые намекает тема Вашего письма, об этом не узнает никто, кроме специалистов, если Вы сама не решите поделиться с кем-то).

Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Ульяна, здравствуйте!

Очень сочувствую, что вам сейчас настолько плохо, что даже доходит до мыслей о суициде.. Вы не пишете, что с вами случилось и из-за чего вам сейчас так тяжело - поэтому сложно откликнуться на ваше обращение содержательно. Но хотелось бы попросить вас не оставлять себя в таком состоянии без поддержки и обратиться к нам на телефон психологической помощи. В беседе со специалистом можно  будет более подробно обсудить то, что сейчас происходит в вашей жизни, и вместе подумать, какие шаги смогли бы помочь вам почувствовать себя получше. 

Здравствуйте, Ирина!

Конечно, подобная ситуация может быть шоком, когда думаешь, что в отношениях все отлично и предполагаешь, что муж ни на кого кроме тебя ни когда не посмотрит, а тут это образ себя и ваших отношений рушится. Это может вызывать обиду, и сильно подорвать самооценку. Вы говорите, что стали сравнивать себя с другими женщинами. Открою вам «секрет». Мужчины, в большинстве своем, постоянно сравнивают своих жен с другими, чтобы еще раз убедиться в правильности принятого когда-то решения, но это не значит, что они к этим другим хотят уйти. Если он до сих пор с вами, скорее всего это сравнение было в вашу пользу. Ведь дело не только в возрасте. Ни у одной молодой девушки нет того, что есть в ваших отношениях. Во-первых вы сами признаете, что хорошо выглядите, во вторых вы с мужем уже хорошо знаете друг друга, у вас есть многое, что вас объединяет. Если даже год спустя в ссоре вы еще вспоминаете эту ситуацию, значит, так ее и не отпустили. Как говорится в одной притче: «Если повода к ревности нет, ревновать глупо, а если повод есть, то уже поздно». Да вы чувствуете обиду и имеете право на свои чувства. И если вы считаете, что эта обида не даст вам жить в гармонии дальше, то можете подать на развод. Но если вы решите, что ваша семья для вас еще что-то значит, тогда вам нужно спокойно поговорить с мужем. Решите для себя, что он может для вас сделать, чтобы это было равноценной платой за вашу обиду (может чуть меньше, но так чтобы вы внутри себя сказали: «Да, этот вопрос для меня закрыт».) И можете спросить, все ли его устраивает в вас и ваших отношениях. Возможно, этот кризис в вашем союзе будет поводом для нового качественного витка в отношениях. 

Здравствуйте, Александр!

В своём обращении Вы описали трудности, с которыми столкнулись во взаимоотношениях с женой. На данном этапе Вы с супругой идёте к разводу, но у Вас есть сомнения в том, что происходящее правильно.

Александр, позвольте искренне Вас поддержать, сейчас Вы находитесь в крайне непростой ситуации. Вы любите свою супругу, желаете сохранить Ваш союз, готовы простить измену, но принятое ранее решение о разводе, кажется, уже бесповоротно. Возможно, сейчас ситуация кажется тупиковой и безвыходной, но решение у этой ситуации есть и то, в чью пользу оно будет, зависит только от Вас.

Ваше желание получить ответ о том, как правильно поступить в данной ситуации, абсолютно понятно. Очень тяжело самому принять решение, которое изменит то будущее, те планы, на которые Вы ориентировались уже достаточно длительное время, находясь вместе с супругой. Все мы, вступая в отношения, даже если не говорим этого, надеемся, что пройдём рука об руку всю оставшуюся жизнь. К сожалению, а может быть и к счастью, не всегда удаётся сохранить крепкий союз, и мы никогда не можем предугадать произойдёт ли раскол, когда это будет и по какой причине. В момент, когда Вы сказали: «Я … подаю на развод», Вы уже приняли решение для себя о том, что далее не сможете продолжать эти отношения и это правильное решение, если в текущий момент Вы чувствуете себя несчастным. Каждый человек достоин того, чтобы прожить свою жизнь в своё удовольствие, если Ваш союз расстраивает Вас, заставляет чувствовать себя несчастным, то, возможно, действительно не стоит пытаться его сохранять. И столь же правильным будет решение сохранить брак, если вы понимаете, что именно это принесёт вам счастье. Если по какой-то своей причине, Ваша супруга не желает сохранять брак, она имеет на это полное право, конечно, справедливо с её стороны было бы объяснить Вам, что пошло не так, и Вы можете попытаться выяснить это у неё, но переубедить человека уже принявшего решение не в Вашу пользу вряд ли получится.

Также, рискну предположить, что на желание сохранить семью влияют дети. Если это действительно так, то задумайтесь, пожалуйста, в какой семье дети будут чувствовать себя спокойнее? В той, где мама и папа постоянно ссорятся, игнорируют друг друга и манипулируют друг другом с их помощью? Или в той, где мама и папа не вместе, но они оба счастливы и их отношение друг к другу не влияет на любовь к детям? Помимо этого, дети имеют свойство вырастать и строить свои собственные семьи и, если посвятить всю свою жизнь их воспитанию, то в момент, когда они вырастут, отпускать их будет не менее болезненно, чем проходить через развод с любимым человеком.

Александр, я искренне надеюсь, что данная ситуация разрешится для Вас положительным образом, и даже если сейчас будет тяжело, в перспективе Вы останетесь довольны своим решением. Сохранить семью важно, если это возможно, если преодолеть конфликт невозможно и нет варианта сохранить отношения, то стоит действовать в своих интересах, делать выбор в пользу собственного счастья.

Вы действительно серьёзно переживаете происходящее, сейчас важно относиться к себе внимательно и бережно. Если Вы поймёте, что Вам экстренно необходима помощь и поддержка, пожалуйста, обратитесь к специалисту по любому доступному Вам телефону доверия или специалисту Горячей линии +7 (495) 989-50-50. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Александра! В Вашем обращении я увидела информацию о том, что у Вас существуют проблемы, из-за которых Вы испытываете на себе острые эмоциональные реакции и не можете их контролировать, при этом реагируете на ситуации очень восприимчиво.

Мне бы хотелось Вас поддержать, внезапно возникающие эмоции действительно очень сложно контролировать. Очень жаль, что Вы испытываете груз этих эмоций, которые Вас переполняют.

Вы пишите о том, что не понимаете того, что с Вами происходит и, что это началось 8 дней назад. Сильные эмоции проявляются в ответ на какие-то события, будь то событие, которые произошли совсем недавно, либо давно травмирующее Вас событие, которое осталось непрожитое и оно внезапно появилось снова. Также, результатом спонтанно возникающих эмоциональных всплесков может происходить из-за каких-либо других явлений извне (употребление препаратов, оказывающих влияние на человека), а также, переживание стресса. Тем не менее, важно знать в чем кроется причина Ваших состояний. Ситуации, которые Вы описываете – это проявление неудовлетворенности Ваших потребностей в чем-то. Вероятно, Вам не хватает душевных семейных разговоров с родителями, понимания, заботы и Вы очень в этом нуждаетесь. Желание получать внимание к себе со стороны родителей – это нормально! Так, Вы еще больше можете ощущать на себе поддержку и любовь. Возможно, ситуация с прочтением Вашего дневника выбила Вас из колеи, однако это может быть проявление некого беспокойства в Ваш адрес. В любом случае, как Вам так и Вашей маме – небезразличны Ваши доверительные отношения и Вы обе переживаете. Постарайтесь обсудить ситуации Вашей потребности в том, что Вам важно иногда бывать втроем, в семейном кругу, где можно рассказать друг другу о самом необходимом; обсудите с мамой тот факт, что ее поддержка для Вас нужна и имеет большое значение и что Вы переживаете по этому поводу. Иногда кажется, что со временем связь с родителями может быть не такой прочной, однако необходимо взаимно работать над этой ситуацией и идти навстречу друг другу. Близкие люди – это большая ценность. Так или иначе, самостоятельно справиться с текущей ситуацией будет довольно сложно, поскольку интенсивность эмоций может меняться. поэтому хочется Вам порекомендовать обратиться за помощью к медицинском психологу, который компетентно объяснит Вам после диалога и уточняющей информации, что с Вами происходит.

Также, Вы можете позвонить по номеру горячей линии и подробно рассказать о ситуации по номеру +7 495 989 50 50.

Берегите себя!

С Уважением, Татьяна

Здравствуйте, Олеся.

Читая Ваше обращение, в котором Вы пишете, что жутко устали – и конечно есть от чего, имеете полное право на усталость и спокойствие, комфорт и безопасность, – я помимо отчаяния ощущаю невероятную силу. Можно попытаться представить, сколько усилий Вы вкладываете в воспитание и уход за детьми, как было непросто, а теперь стало во много раз сложнее на фоне нарушения привычного уклада жизни. Это действительно очень сильный стресс, а поскольку психика уже не справляется с переживаниями, и симптомы выражаются физически, стоит бить в колокола.

У Вас совершенно точно есть ресурсы жить. И поводы, чтобы жить. Мы обе – Вы и я, обмениваясь этими текстами, ощущаем и знаем: Вы понимаете, как нужны своим детям, Вы хотите видеть их успешное будущее, Вы хотите жить благополучную жизнь. Да, не такую, как сейчас, где Вы столкнулись с изменой, несправедливостью, обвинениями мужа, где сложно, Вы устали. Но это только период жизни, этап. Вы хотите жить и реализовывать себя. Помогать детям. Учиться новому. Только именно сейчас обессилены и нуждаетесь в поддержке и возможности побыть слабым простым человеком. Я очень надеюсь, что найдутся люди, на руки помощи которых Вы сможете рассчитывать, и надеюсь, что Вы сможете попросить о поддержке и заботе.

Сейчас тот критический период, когда Вам очень нужна Ваша собственная теплота и чуткость. Подумайте, что сейчас может входить в посильную заботу о себе. Вы очень заботитесь о детях, но абсолютно упустили из виду, что сейчас Ваша нервная система, Ваше тело как маленькие дети зависят от Вас, Ваших решений и отношения к ним. Проделайте такое «домашнее задание»: представьте, что Вы у себя – тоже маленький ребёнок. Ваш, родной. И Вы же этому маленькому ребёнку – родитель. Вы стали бы пренебрегать ребёнком? Обижать? Прекратили бы ухаживать? Доводили бы до потрясений и истощения? Уверена, что нет. Теперь начните соответствующе относиться к себе.

Безусловно, Ваша жизненная ситуация объективно трудная и причиняющая боль. Вы имеете право на все свои чувства. Проживайте их. Не давайте им застревать внутри. Вас беспокоит будущее детей, потому напишу пару слов о ЗПР: это вовсе не диагноз на всю жизнь, это задержка темпа, которая со временем может быть полностью устранена.

Олеся, нужно помнить, что, как бы ни был сложен процесс, Вы имеете право на развод, пусть с судом, но никто не может удерживать Вас насильно.

По каким-то причинам у меня возникла уверенность, что Вы и профессионал своего дела, и хорошая мать, и зрелая личность. Вы говорите, что теперь будто нет смысла справляться и спрашиваете, где найти силы. Смыслы у Вас точно есть, никогда не верьте в их иллюзорное отсутствие, оно наступает на фоне сильнейшего истощения от длительного стресса. Олеся, нужно искать способы восстанавливаться. Просить знакомых о помощи, просить сделать какую-то часть Ваших дел, разгрузить время, находить минуты выдыхать. Звучит намного проще, чем делается, знаю, но это правда, ПРИДЁТСЯ себя восстанавливать. Насчёт сил: часто вспоминаю фразу «Ресурс берётся из действия». Если сейчас, на время, Вы сделаете своей целью обретение независимости, материальное благополучие, обучение детей, своё восстановление, иными словами, ответите себе на вопрос «ЗАЧЕМ брать силы?», эти силы появятся в Вас, как начинает разгораться огонёк из тлеющих углей.

Я думаю, Вы понимаете, что Ваши вопросы, Ваша ситуация заслуживают более глубокого и объёмного внимания, чем однократный текстовый ответ. Будет очень правильно начать помогать себе систематической работой с квалифицированным психологом. Если сейчас нужен вариант бесплатной помощи, необходимо узнать о кризисных центрах помощи женщинам, о социальном центре помощи населению, которые есть практически в каждом населённом пункте.

В случаях, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону +7 (495)9895050.

Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия!

Вы совершили поступок, последствия которого остро переживаете. Стыд, унижение, огорчение – это те эмоции, которые свойственны человеку, когда он совершает что-то негативное. Эмоциональные переживания бывают настолько интенсивные, что лишают нас не только аппетита, но и как будто «сковывают, нас по рукам и ногам», но позволяя разобраться в ситуации и что-либо предпринять.

Стыд – на самом деле очень важная эмоция, хотя и очень неприятная. И, конечно, стыдится, никому не нравится. Но одновременно, стыд означает, что ты достаточно взрослый и можешь посмотреть на себя со стороны. Сильный стыд может захватывать целиком и тем самым может мешать разобраться в ситуации. Становится плохо и неудобно. Трудно себя утешить и найти что-то в себе положительное (особенно, если ты уверен, что сам совершил ошибку, или, что не прав). А ещё, переживание стыда означает, что ты можешь ошибаться. А признание собственной ошибки - это первый шаг к тому, что ты сам можешь исправить последствия этой ошибки. Делать это всегда страшно, особенно если это происходит в первый раз. Ты испытываешь неловкость и неуверенность, не знаешь, как отнесутся к этому другие. И в этом случае мы ищем поддержку у друзей и близких. Это как зайти одному в тёмную комнату – в одиночку это сделать страшно, а в компании даже весело и, оказывается, совсем не страшно. Похвально то, что Вы уже предприняли уже шаги чтобы решить сложившуюся ситуацию и записались к специалисту. Это очень важно – получить квалифицированную помощь в трудной жизненной ситуации, разобраться во всех своих эмоциональных хитросплетениях и поступках. Возможно в вашем окружении есть человек, с которым можно было поделиться своими переживаниями и получить от него поддержку до посещения специалиста. Так же, хочу обратить ваше внимание на необходимость поддержания физического здоровья, пить больше жидкости и всё же соблюдать режим питания (возможно приём бульонов, исключая тяжёлую пищу).

Научиться исправлять собственные ошибки - это значит научиться брать ответственность за свои поступки.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Дина! Вы рассказываете, что в детстве вы оказались в горящем доме из-за отца, и до сих пор вспоминаются картины того происшествия. Я искренне сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. Пережить поджог, вдобавок сделанный руками кого-то знакомого и близкого, это ужасное потрясение. Вы пишите, что на соседнем участке люди складывают под забор горы разного хлама, в том числе легко воспламеняемого, из-за чего вы стали жить в постоянной тревоге.

Дина, с одной стороны ваша тревога вполне естественна и понятна, рядом с вашим новым домом действительно потенциальный источник возгорания. И испытывать беспокойство по этому поводу адекватная реакция. Здесь можно было бы подумать о том, как еще можно обезопасить себя. Дина, есть ли возможность обратиться к соседям с просьбой убрать из-под забора отходы? По возможности обезопасить свой участок: установить огнетушители и датчики, может быть, застраховать имущество, несмотря на получение отказа пытаться снова получить помощь, обращаясь в соответствующие службы.

Дина, также есть другая сторона тревоги – вы пишите, что боитесь отойти от дома, потеряли покой. Постоянная тревога очень изматывает, истощает, уходит много сил, и очень естественно в этом случае почувствовать безвыходность, растерянность, непонимание, что делать. Дина, вы очень верно подмечаете, что ваш прошлый опыт имеет значимое место в этой ситуации. Сталкиваясь с травматическим или очень значимым событием, и не имея возможности прожить его и адаптивно принять в собственный опыт, человек в дальнейшем может сталкиваться с последствиями этого события, а именно с выраженными эмоциональными или поведенческими реакциями в ситуациях, напоминающих прошлый опыт, что происходит и с вами. Дина, я бы хотела предложить вам не останавливаться и помочь себе проработать ситуацию из детства со специалистом. В безопасной обстановке вы можете обсудить все, что происходило в тот день, прожить и отреагировать все эмоции, с которыми вы столкнулись, обсудить все свои страхи и опасения на будущее. Справившись с прошлым травматичным опытом становится легче переносить текущие события, так как они перестают вызывать столь сильное напряжение, как раньше. Вы можете найти психолога для очной или онлайн консультации, а также зарегистрироваться на нашем сайте в формате Личного кабинета. Дина, также мне хотелось бы призвать вас заботиться о себе. Что может помочь вам сейчас чуть легче справляться с этой ситуацией? Возможно ли с кем-то из вашего окружения делиться переживаниями при необходимости, для того чтобы не оставаться с ними наедине? Вы можете звонить на любой удобный для вас телефон доверия для получения экстренной поддержки или помощи от специалиста, например, 8-812-708-40-41 (оплачиваете только услуги оператора).

Дина, я искренне желаю вам сил справиться! Берегите себя!

 С уважением, Анастасия