Приветствую.. Кхм, в последнее время мне грустно. Могу царапать себя, бить, появляется желание умереть, но знаю, что я не смогу убить себя, потому что жутко боюсь боли. Расскажу о разных вещах, что беспокоят меня, хоть ,вероятно, они глупые. Больше двух лет назад я начала учиться в худ. школе и мне нравилось, но потом к концу 2 года я начала понимать, что мне стало неприятно рисовать всё, что там нужно рисовать и я хотела бы уйти из данного учебного заведения. Я рассказала родителям, но им моё заявление не понравилось, я поистерила, но позднее продолжила туда ходить. Потом наступило лето, которого я ждала последние месяца три, чтобы наконец у меня было время лишь на то, что лично меня интересует(это было как ни странно рисование, но это было рисование с Самовыражением). И всё летом было сладенько, классненько. Но, потом начало приближаться начало учебного года и я поняла, что нужно скорее начать делать дз по художке. И вот я начала... Но проблема в том, что каждый раз начиная рисовать, мне становилось противно, у меня появлялись мысли о том, почему я не могу вместо этого всего, заняться тем, что не доставляет мне неприятных эмоций. И я плакала. Я сделала очередную попытку объяснить родителям, что я не хочу ходить в художественную школу, но закончилось всё лишь руганью и тем, что им плевать на то, что я хочу. Всё замялось, но я решила не делать дз по художке вообще, чтобы меня оттуда выкинули. И каждый раз мама с папой спрашивали, что там, много ли дз осталось, а меня прям выворачивали внутри от их каких-то требований ко мне. И вот начался учебный год. И вот настал день когда нужно всё сдавать. Я ничего не принесла(потом сделала всё в торопях после ссоры и сдала). Родителей это конечно не обрадовало. Я сказала всё, что чувствую, но они лишь говорили о том, что дело нужно доводить до конца, о том что это важно, раз я хочу идти на творческую специальность, но на самом деле это не важно, важна учёба, чтобы сдать экзамены, чтобы поступить туда куда захочется именно мне... Но эти амёбы не понимают нечего, им плевать на то что из-за художественной школы я очень устаю и из-за этого не успеваю по учебной программе... Я хочу учиться лучше, я чувствую, что я лишь тупею, даже говоря об истории искусств в художке... Я не запоминаю этого всего, потому что мне не интересно, хотя там даже поменялся преподаватель и теперь занятия очень хорошие.. но мне всё равно не хочется туда ни ходить, не воспринимать то, что, как я считаю, бессмысленно для моего будущего. А ещё я хочу уйти после 9 класса, но чтобы закончить худ.школу нужно учиться до 11. Я понимаю, что, что-что, а еге не сдам, учитывая художку, что забирает всё моё свободное время.. На огэ я выбрала биологию и общество, но вот только все дополнительные занятия именно в дни художки... Я думаю перевестись в другую группу, где будут другие дни занятий в художке, но на самом деле я не хочу никуда переводиться, я просто хочу уйти оттуда, потому что даже переведясь в другую группу я ,конечно, смогу ходить на допы, но я также буду уставать и от того засыпать на уроках, а значит нечего не понимать. А также мне не станет нравится рисовать глупые натюрморты, потому что я даже не вижу в них художественной ценности, ну это стало для меня просто набором предметов, типо да, красивые сочетания цветов и компановка конечно хорошая, но смысл их в чём? Там нет сюжета над которым можно подумать, или он слишком прост, там нет мысли и индивидуальности автора, да есть личный стиль, но личный стиль всё равно, как я считаю, без сюжета мало что расскажет зрителю. А ещё поменяв группу мне будет вероятно ещё хуже, потому что я люблю своих друзей из художки и я уже привыкла к преподавателю, как по мне в других группах обстановка не такая теплая что-ли, некоторые люди, которые обучались в других группах говорят о том, что там преподаватели и общий коллектив плохой(не сплочённые, могут обижать и насмехаться над чьими то ситуациями в жизни), да даже учитель по истории который ведёт занятия у всех групп говорит про то, что некоторые группы очень странные, наглые и малообщительные. Хотя я могла бы один раз в неделю видеться с моими друзьями(например написать заявление о том, чтобы ходить в четверг на историю, скульптуру с другим классом, т.к. там у всех программа одинаковая). Но мне не нравится всё это, я не хочу, я хочу уйти, хочу рисовать то, что мне нравится, хочу высыпаться, хочу начать лучше учиться в школе, хочу чтобы у меня было больше времени на себя, почему в моей жизни не может быть достаточно времени для себя и своих желаний? Просто бросить никак, родители сказали, что заберут телефон, не будут больше давать мне карманных денег, заберут всю мою косметику, а ещё конечно же будет куча осуждения, а ещё вспоминая про один случай, я боюсь что повторится тот день, когда меня сильно побили. Мне говорят, что любят меня и желают мне лучшего, но на самом деле моё состояние их не заботит, их не заботит то, что я плачу и то, что царапаю себя, то что мне больно. Они пытаются давать мне всякие так называемые „бонусы" за моё послушае в виде давания мне того, что мне хочется(в плане небольших расходов). Но почему, чтобы ко мне проявляли заботу и покупали то, что я хочу, я должна делать то, что мне неприятно? Разве детей не должны любить просто так? Почему любовь к ребёнку измеряется его угождением каким-то глупым, необоснованным хотелкам опекунов.... Я незнаю что делать.