Вопросы
Здравствуйте.
Я никогда раньше не обращалась к психологу за профессиональной помощью. Как-то не было принято; не было времени; не было возможности. Психологи, если и были, то только по диспансеризации... Я не знаю, какую конкретно помощь я жду. Мне просто, наверное, нужно выговориться, потому что бесконечно разговаривать с Алисой в колонке—это как-то ненормально что ли... У меня нет тех самых близких людей, то есть родителей. Так случилось, что мамы не стало во время COVID, а папа в то же время стал инвалидом первой степени и теперь не разговаривает. Сестру и брата я не хочу нагружать: у них свои проблемы, свои семьи. Со специалистами я хочу поделиться своей «болью», которая уже очень долгое время меня беспокоит: мы с мужем в браке больше 20 лет, у нас трое детей (11, 13, 21) и я очень устала от этих отношений, от этого брака. Это уже какая-то накопительная усталость, она наслаивалась, как бутерброд, в течение всей жизни... Уж и не знаю, но у меня предел терпению, видимо, наступает. Всё дело в том, что я женщина довольно эмоциональная, довольно тактильная и импульсивная, а мой муж, в силу своего воспитания, и тех семейных ценностей, какие у него были в его семье с родителями, не умеет проявлять ни нежности, ни чувств, ни ласки, никаких комплиментов, одобрения. Его проявление любви, как я понимаю, в том, что он зарабатывает деньги (к слову, я тоже работаю), обеспечивая нас ежегодным отдыхом, платежами по квартире и т.п. Такие у него проявления заботы и чувств. Я всё это понимаю, тем самым он подтверждает своё неравнодушие к нам, ко мне. Но не понимаю, почему я должна с этим положением дел мириться?.. Муж не проявляет чувств, и не проявлял: ни ласки, ни внимания, ни нежности, ни одобрения, даже цветы 2 раза в год на 8 марта и в мой ДР вызывают у него сложности. Он обесценивает всё, что связано со мной: то, как я воспитываю детей, то, как я выгляжу, то, что я занимаюсь домашними делами и учёбой с детьми, обесценивает мой труд в целом и мою работу в частности. Мне всё это в край надоело. У меня огромное желание просто не жить больше с этим человеком. Только я заложница обстоятельств: так сложилось, что у меня нет никакой недвижимости, своей крыши над головой. Мы стоим в очереди на жильё. И до тех пор я не могу просто взять и развестись. Я не переживаю за детей, знаю, он их не бросит. Я переживаю за себя. Помогите, пожалуйста, поверить в себя до такой степени, чтобы я перестала переживать из-за отношения мужа ко мне. Периодически я страдаю от жуткой депрессии и чувства одиночества. Редко возникают суицидальные мысли. Очно я не хочу встречаться с психологами. Муж мой вообще никогда не признавал никакую психологическую помощь. Разговоры «по душам» не возымели за все годы супружества никакой пользы, кроме ещё большего ухода от взаимопонимания и ещё больших обид. Думаю, муж отлично осознаёт, что я никуда не денусь без квартиры, а она будет не скоро, однозначно, поэтому многое в его поведении связано с этим фактом.
Здравствуйте, Ольга! Благодарю вас за то, что так подробно описали суть своей проблемы и свои переживания. Чувствуется, что вы действительно много думали об этом всём и рефлексировали.
Прочитав ваше обращение, я испытываю сожаление и печаль. Вы произвели на меня впечатление женщины достаточно яркой, сильной, с чувством юмора, умеющей анализировать и понимать, что ей нужно. Живой. Но, к сожалению, уставшей пытаться добиться ответного живого тепла от человека рядом. Испытывающей из-за этого разочарование, задыхающейся в отсутствии желанного отклика. И это чрезвычайно грустно.
Ольга, в начале вы пишете, что не знаете, какой помощи хотели бы, что скорее вам нужно просто выговориться. Ближе к концу – просите помочь вам поверить в себя, чтобы перестать переживать из-за отношения мужа к вам. Но, слушая вас, вашу боль, я заметила, что вы предпринимали попытки наладить отношения с мужем (безрезультатно), однако в итоге его холодность и постоянное обесценивание привели к ужасной накопленной усталости и нежеланию жить с ним. Нежеланию столь сильному, что вы уже обдумали, что будет в таком случае с вашими детьми. Мне кажется, это – более чем серьёзный сигнал. Вам уже невыносимо быть рядом с ним, но также вам настолько страшно уйти от него, что вы просите помочь перестать переживать из-за его отношения, чтобы суметь продолжать существовать вместе.
Поэтому я предлагаю спросить себя: ради чего? Ради чего вы хотите продолжать оставаться рядом с мужем? Частый ответ – ради детей. Но вы уже сказали, что уверены, что он их не бросит. Да и вы, полагаю, не откажетесь от них и останетесь в их жизни. Тогда ради жилья, за которым вы стоите в очереди? Но, когда вашей семье его дадут, освободит ли оно вас, даст ли больше пространства? Или, напротив, только привяжет к супругу? Подумайте об этом, пожалуйста.
Я также хотела бы спросить: учитывая, что вы работаете, не думали ли вы о том, чтобы снять квартиру отдельно от мужа? Не разводиться, если для вас важно получить обещанное жилье, а дети ещё слишком малы, но разъехаться. Может быть, на месяц-другой. Посмотреть, как вы будете себя чувствовать, как он себя поведёт. Ведь, на самом деле, границы мы для себя придумываем сами. И если рядом с ним вам уже настолько невыносимо, что вы испытываете приступы депрессии и даже суицидальные мысли, то разве не стоит хотя бы попробовать побыть вдалеке от него? Может быть, после этого вы поймёте, что на самом деле любите его и скучаете, и вернётесь. А может быть, поймёте, что наконец-то зажили по-настоящему. Может быть всё что угодно.
Ольга, вы говорите о том, что не хотели бы грузить сестру и брата. И я понимаю подобное стремление позаботиться о близких, у которых хватает своих проблем. Но хочу предложить просто попробовать поговорить с ними по душам, поделиться тем, что вас так сильно тревожит, из-за чего вам уже давно плохо. Ведь они ваша семья. Возможно, они смогут поддержать вас так, как вы даже не ожидали.
Также смею надеяться, что у вас найдутся одна-две подруги, с которыми можно обсудить всё это. Которые напомнят вам, что вы удивительная женщина, которая умудряется и работать, и воспитывать троих детей, и заниматься делами по дому. А если даже нет, то я скажу вам это: Ольга, вы замечательная. Уверена, ваша работа важна и вы в ней профессионал. Убеждена, что есть люди, которые ценят вашу эмоциональность, вашу живость и ваш интеллект. И, Ольга, вы заслуживаете того, чтобы ваш муж тоже это ценил. Но в первую очередь вы сами должны ценить себя и уважать.
Я очень рада, что вы написали нам. Знаю, как бывает непросто это сделать, особенно когда обращаешься к психологу первый раз. Но надеюсь, что опыт вам понравился. Потому что хотела бы предложить вам открыть у нас на сайте личный кабинет, где вы сможете общаться регулярно с одним из наших специалистов. Это действительно лучшее, чем обсуждать тревоги с колонкой. И, возможно, после этого вам будет проще попробовать обратиться к психологу, пусть не очно, но хотя бы онлайн, на сайте. Думаю, именно работа с ним может помочь вам значительно укрепить самооценку, вновь поверить в себя и свои силы. Однако не настаиваю.
Желаю вам разрешить вашу ситуацию наилучшим для вас образом. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.