Вопросы психологу

Здравствуйте Юлия!

В своем обращении Вы пишете о том, Ваши от недостатка внимания Вашего молодого человека Вам стало совсем не просто жить. Вы нуждаетесь в большем внимании и времени посвященного Вам. Из-за этого вы расстраиваетесь и переживаете о том, что Вам делать.

Юлия время, проведенное с любимым человеком волшебно. Кажется, будто бы все проблемы становятся несущественными и уходят на второй план, когда он рядом. Но к реальность такова, что 24 на 7 не удается провести вместе. Это и правда очень расстраивает, в особенности, когда этот человек единственный с кем поддерживаешь отношения. Юлия, обсуждали ли Вы эту ситуацию со своим молодым человеком? Говорили ли о своих переживаниях ему? Рассказывали ли о чувстве одиночества, когда он не звонит и когда срываются встречи? Возможно, он и не догадывается, насколько это причиняет Вам душевных терзаний. Вы взрослые люди и можете это обсудить, прийти к некому компромиссу. Ведь у него, как и у Вас есть личная жизнь, личное пространство, личное время, которое он может посвятить чему хочет.

Юлия несмотря на то, что Вы отмечаете отсутствие у Вас друзей и знакомых, Вы можете проводить время весте с собой. Очень полезно в моменты, когда Вы не можете провести время с молодым человеком, устраивать свидания самой себе. К примеру, купить себе ароматный кофе, подарить себе цветы и прогуляться по парку. Возможно у Вас есть увлечение, благодаря которому Вы можете завести новые знакомства и найти друзей. Сходите на выставку, посетите фестиваль, запишитесь на экскурсию по родному городу. Но пожалуйста, Юлия, не потеряйтесь в отношениях. Мир настолько велик и прекрасен, что не фокусируется на одном человеке. И это не будет считаться предательством по отношению к парню, то что в Вашем окружении появятся другие люди разделяющие Ваши интересы, взгляды, убеждения и т.п.

Юлия, не потеряйте себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Диана!

В первую очередь хочу поблагодарить Вас за то, что доверили нам свои переживания и чувства, которые возникли у Вас в связи с Вашим эмоциональным состоянием.

В своем обращении Вы пишете о частых приступах панической атаки, которая сопровождается многими неприятными и пугающими проявлениями. Головокружение, гипервентиляция легких, учащение ПА, чувство горения в груди это и многое другое. В последнее время приступов стало больше, до 3-4 раз в день.

Диана, Вы большая молодец. Не многие люди, которые страдают ПА знают, как помочь себе в этой ситуации. И правда дыхательные техники способны помочь восстановить дыхание и снизить уровень тревожности возникающих при приступе ПА. Но, конечно, это снимает только симптомы и немного улучшает состояние. Для того, чтобы уменьшить или свести на нет количество и интенсивность ПА необходимо подобрать индивидуальные способы и методы борьбы с ПА. К сожалению, в рамках данного формата «Вопрос психологу» достаточно трудно давать Вам рекомендации, не видя Вас и не имея возможности провести качественную диагносту Вашего состояния. Но я могу порекомендовать Вам обратиться очно к специалисту. В Вашем вопросе может помочь психолог либо психотерапевт, который в свою очередь может назначить и медикаментозную терапию. Но для того, чтобы понять, каким образом Вам помочь, необходимо встретиться на консультации с психотерапевтом в живую. Специалист более подробно разберет Ваш случай, соберет весь анамнез и даст те или иные рекомендации о том, как Вам справиться с ПА.

Диана, статистика показывает, что психотерапевтическая помощь способна избавить от приступов на совсем, либо снизить риск возникновения панической атаки к минимуму.

Пусть Ваш жизненный путь станет без тревожного ожидания ПА, а будет наполнен спокойствием и гармонией.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия!

Ваше письмо наполнено чувствами разочарования, гнева и отчаяния. Хотите избавиться от этих ощущений, не чувствовать боль. Очень нуждаетесь в поддержке. Похоже, человек, который понимал Вас – сейчас в прошлом, от этого чувствуете грусть и тоску о нем.

В восприятии человека, который не принимает себя, существует образ идеального-Я, никак не соответствующий ему настоящему. Человек привыкает смотреть на себя через призму несоответствия идеалу. Вследствие этого, накапливается злость, недовольство и разочарование. Появляется много критики, вины и стыда.

Не могу представить, как именно чувствует себя человек, который сам себя отвергает, не любит, ненавидит… Направлять сердитость на себя, значит в какой-то мере отрицать свое право на существование. Это вызывает чувство грусти и сострадания.

Какая Вы есть на самом деле? Не тот идеальный образ, а Вы настоящая? Ваши задатки, способности, склонности? Что отражает именно Вашу индивидуальность?

Ненависть – противоположный полис любви. Любовь к себе выражается в заботе. Попробуйте выбрать день и провести его именно так, как вам захочется. Пусть он будет наполнен тем, что вы любите, что вам нравится. Замечайте при этом даже мелочи, вызывающие у вас радость.

Негативное отношение к самому себе - это сложившийся в течение времени результат собственной оценки, оценки неудач, промахов, ошибок, а также оценивания других. Кто-то в вашей жизни кроме вас был источником критики и негативной оценки? Что конкретно провоцирует эти мысли, какие события, вызывают подобные переживания? Быть может, есть реальная проблема, которая пока не решена и ее нерешенность отражается на вашем отношении к себе.

Важно научиться отслеживать и останавливать критические мысли о себе. Полезна лишь конструктивная критика, т.е. та, которая помогает совершенствоваться. Иными словами, что именно нужно понять и сделать, чтобы преодолеть то, в чем хотите быть лучше.

Вы спросите, каким образом посмотреть на себя иначе? Предлагаю следующее упражнение. Выберите место и время, устройтесь поудобнее и представьте человека, который Вас искренне и безусловно любит, принимает всецело. Что думает о вас этот любящий образ? Какой видит? Как поддержит вас? Что скажет? При желании зафиксируйте эти слова на бумаге.

Найдите тех, с кем Вам будет безопасно делиться своими переживаниями. Любой человек, даже самый сильный, в определенные периоды жизни нуждается в поддержке.

В формате разового обращения нет возможности прояснения и уточнения информации. Для более подробного разбора ситуации рекомендую обратиться к специалисту очно. Если по каким-либо причинам это неприемлемо сейчас, можете обратиться на наш сайт, создав тему в личном кабинете, и, в закрытом формате, продолжить общение с психологом.

Вы также можете позвонить на наш телефон Горячей линии +7 (495) 989-50-50 для получения психологической поддержки.

С уважением, Елена.

Здравствуйте Юрий!

В своем обращении Вы пишете о том, Вы попали не в простую жизненную ситуацию. В связи с финансовыми проблемами, из-за которых Вы считаете, что подвели всех своих близких.

Юрий, буду честна перед Вами, очень тревожно стало за Вас, при прочтении Вашего обращения. Ситуация действительно не из приятных. Потерять доверие близких, стать человеком «проблемой» всегда очень больно. Вы не описали, в связи с чем так вышло и почему так произошло, что Вам пришлось прибегать к крайней мере и брать деньги в микрозаймах. Но, вероятно на это были причины. Верю, что Вы сможете найти в себе силы решить эту ситуацию, к тому же Ваши близкие все же рядом и готовы Вас поддержать, они ведь даже готовы взять кредит для того, чтобы помочь.

Юрий, к сожалению, я не могу проконсультировать Вас на тему того, как Вам выплатить долги. Могу только порекомендовать обратиться за юридической помощью. Специалист подробнее разберется в Вашем вопросе и сможет дать совет о том, как не потерять квартиру и выплатить долг. Вы можете обратиться к юристам за бесплатной консультацией, в сети интернет Вы сможете найти такую услугу в своем городе.

Юрий, верю в Вас.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья.

Довольно долгое время по каким-то причинам Вас посещают суицидальные мысли, и сейчас Вы поступаете очень верно, начиная обращаться за помощью и собирая информацию. У Ваших мыслей и переживаний есть основания, с которыми нужно разобраться, и Ваши действия сейчас говорят об ответственном, зрелом отношении к себе и своей жизни.

О том, как будет проходить приём, Вас может информировать только специалист, который будет его проводить, также эту информацию можно получить, например, по телефону в регистратуре или у администратора клиники. Получение помощи без записи в карточку вполне возможно, однако этот вопрос тоже нужно обсудить на месте, и стоит отметить, что запись в карте не равна постановке на учёт и не является чем-то критическим, но если это важно, уточните, как проходит процедура приёма и что фиксирует в карте врач. Обращение к психиатру - очень эффективное решение. Также можно получить консультацию психотерапевта в поликлинике по месту жительства (бесплатно по полису ОМС).

Начните делать эти нужные шаги, в процессе получится выяснить всё, что сейчас Вас беспокоит. Не откладывайте обращение за помощью.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Антон.

Вы сообщаете о тягостных переживаниях, усталости, желании перестать находиться в том состоянии, в котором пребываете сейчас.

И я подчеркну: Вы хотите прекратить жить так, как это происходит сейчас. Но вряд ли прекратить жизнь вообще. Вы устали, испытываете сложности материального плана, сейчас чувствуете, будто нет ничего хорошего, интересного, радостного, стоящего. Но это не желание смерти, это желание другой жизни, других условий, другого качества.

Вы не хотите брать на себя такое противоестественное действие. Вам было бы удобно, если бы всё разрешилось как-то само собой. Но одна из ценностей жизни как раз в том, что взрослые люди уже могут сами быть авторами своего жизненного пути, справляться с трудностями, достигать целей, преодолевать преграды, создавать что-то новое, двигаться к улучшению, отслеживать прогресс, быть свободными в своих решениях и нести за себя ответственность. Антон, Вы можете начать менять сложившуюся ситуацию к лучшему. Нужно найти то, за что можно удержаться сейчас, когда Вам особенно тяжело и нет мотивации. Подумайте о том пути, что Вы уже прошли, Вы и раньше справлялись с различными трудностями, это было не зря, и у Вас есть опыт преодоления жизненных задач. Вы не пишете ничего о своём окружении, но я подчеркну, что важно обращаться, когда это необходимо, за поддержкой к тем, кто рядом, делитесь переживаниями с друзьями, близкими, знакомыми, говорите, чем Вам сейчас можно помочь, просите об этом. Даже если просто есть тот, кто выслушает и протянет руку – это уже огромная ценность и повод приложить усилия, чтобы выбраться из «ямы». Начните узнавать себя. Пробуйте, ощущайте, ищите, что Вам может стать интересно, что Вам подходит, что можно в себе развивать. Узнавайте свои сильные и слабые стороны. Планируйте реалистичные цели и маленькие шаги к ним.

На самом деле, любой разговор на тему суицида – это громкая просьба о помощи. Вы пишете, что хотите потерять жизнь, и это совершенно точно означает, что у Вас есть глубокие сильные переживания, Вы хотите быть услышанным и, самое главное, готовы принять помощь. Ваша ситуация нуждается в более тщательном внимании, лучшим шагом будет обращение за неоднократной психологической консультацией к квалифицированному специалисту – психологу/психотерапевту. Ресурсы получения бесплатной и платной помощи есть в сети. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.

Желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Никита!

Написанное Вами обращение, говорит о том, что сейчас наступил момент, когда необходимо разобраться с событиями и мыслями, которые заставляют Вас делать такие выводы о себе, своей жизни, а также – заставляют рассматривать возможность ее завершения. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим.

Вы пишите о том, что Вам не хочется работать и есть. Так как Вы подавлены своими негативными мыслями и состоянием, в котором Вы находитесь уже длительное время, у Вас ослаблен организм (10 дневная голодовка), следовательно и не хватает ресурсов, чтобы как-то повлиять на Ваше положение.

Чтобы сменить свой режим «выживания» на другой, нужно, в первую очередь остановиться. Осознать, где вы находитесь и что дальше продолжать так нельзя и опасно.

Вторым обязательным пунктом будет налаживание режимов сна и отдыха, контроль питания (если у вас нет аппетита и вы голодаете, то силам не откуда взяться).

Также Вы можете оказать себе самостоятельную поддержку и справиться, как вы пишите, с положением «терпилы». Следующие принципы помогут вам в этом:

Принцип 1: то, что о вас думают другие, не имеет значения. Вы такой же, как вы есть, независимо от того, что они думают. Их мнение не влияет на вашу ценность.

Принцип 2: вы учите людей обращаться с вами так, как вы относитесь к себе. Вы должны уважать свои собственные потребности, если хотите, чтобы другие люди уважали их. Если вы не уважаете себя и позволяете людям толкать вас, они не будут уважать вас.

Принцип 3: заботиться о собственных потребностях не эгоистично. Когда вы уважаете свои собственные потребности, вы демонстрируете миру, что все люди заслуживают уважения и защиты. Нет никого важнее других.

Что же касается Ваших мыслей об «истреблении человечества» и «убить себя», то рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу и заручиться его поддержкой. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние и отношение к окружающему Вас миру.

Никита, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы Алиса.

    Здравствуйте, Александр.

    Вас угнетает ситуация длительной вражды с вашими соседями. Ведь от них вы часто слышите угрозы в свой адрес, так же они мешают вам постоянными криками и шумом.

    К сожалению иногда отношения с соседями могут складываться не лучшим образом и становятся причиной постоянного стресса и негативных эмоций. Поскольку агрессия в ваш адрес от соседей не стихает, и у вас в данный момент нет людей, которые были бы способны помочь вам отстоять себя в конфликте на физическом уровне , вам можно рекомендовать следующую тактику общения с ними. Попробуйте не ввязываться с ними в ругань и ссоры, как бы они вас не провоцировали. Просто спокойно проходите мимо. В ответ на провокации в ваш адрес - соглашайтесь с ними и спокойно отвечайте им на них что-то вроде "Да, я именно такой как вы говорите, вам с соседом очень не повезло". На телефонные звонки отвечайте точно так же. Здесь самое важное не вестись на провокации, не проявлять агрессию в ответ (она их только подогревает).А когда они обрушат на вас новую порцию компромата и выясненных подробностей вашей жизни, вы можете спойным тоном ответить что-то вроде: "Да? Вам уже и это известно? Удивительно, что вас интересует жизнь такого никчемного человека как я". Как правило, данный стиль ответов и поведения способен достаточно обескуражить и сбить с толку агрессоров, таким образом, если вести себя с ними так систематически, вашим соседям очень скоро станет скучно не вас нападать.  Более подробно вы можете познакомиться с данной техникой в книге Михаила Литвака "Психологическое айкидо".

    Если и данная техника не принесет должного результата, вам можно предложить попробовать рассмотреть вариант переезда в другой район. Конечно данное мероприятие потребует от вас значительных усилий и времени, но, в конечном итоге, вы можете обеспечить себе психологическую и физическую безопасность и, наконец-то снова на территории своего дома задышать полной грудью.

    Удачи вам в преодолении вашей непростой ситуации.

     Здравствуйте, Мария.

     Сейчас вы испытываете трудности из-за повышенного внимания и контроля от родителей. От этого вам не хочется тактильного контакта с ними и вообще хочется отдалиться от них. Так же у вас был эпизод сдавливания в груди.

     Исходя из того, что вы описываете, вам действительно трудно дается общение с родителями, вам «душно» в этих отношениях. Поэтому вы хотите раскрываться в общении с другими значимыми людьми, только не с ними. У всех девушек и юношей рано или поздно наступает момент когда хочется отделиться от родных и приобщиться к кругу ровесников, и это нормально. Вы ни в коем случае не должны обвинят себя в том, что у вас нет тяги к старшим родственникам. Ведь ребенок не может быть постоянно связан только с родителями, ваша психика готовится к новому социальному статусу взрослого человека.

     Судя по тому, что вы отличница, спортсменка и владеете несколькими видами искусства – вы достаточно разносторонне развитый и сознательный человек. Для того, чтобы успешно реализоваться в жизни вам важно научиться самостоятельности поступков и принятию решений, исходя из собственных потребностей и интересов, а не от того, что ожидают ваши родители и другие старшие по возрасту родственники (возможно, отсутствие свободы в поступках, в образе жизни и послужили причиной того приступа сдавливания в груди, который вы описали в своем обращении).

     Вы пишете, что ваша жизнь полностью распланирована. Поэтому можно предположить, что у вас остается мало места для того, чтобы заниматься именно тем, чем бы вы хотели. Вам можно рекомендовать чаще прислушиваться к себе чтобы понять – чего хотите вы сами? Какой вы видите свою дальнейшую жизнь? Чем бы вы сами хотели ее заполнить? О чем вы мечтаете? Что вас привлекает?

     То, что ваша мама требует постоянного отчета от вас, тактильного контакта, и вместе с тем доходит до словесной и физической агрессии в вашу сторону – может говорить о том, что она привыкла находиться в состоянии постоянной заботы и опеки над вами. А сейчас, понимая, что вы начинаете постепенно сепарироваться от нее – испытывает волнение за вас и ваши отношения и пытается вернуть общение к тому формату, который был изначально, пусть и через насилие.

      Для того, чтобы исправить ситуацию, вам можно рекомендовать донести до нее информацию о том, что вы хотите научиться самостоятельности и сейчас для вас очень важно их полное доверия и отсутствие того контроля, которое вы на себе испытываете. Объясните ей, что вы очень ее любите, но вас обижает, что она постоянно контролирует, что и когда вы съели, с кем и по какому поводу общаетесь. Вы можете попробовать объяснить ей, что при таком ее отношении вам начинает казаться, что она считает вас инфантильной и беспомощной. Расскажите, что для вас важно научиться самостоятельно выбирать свой рацион питания, режим дня и вообще развиваться в том ключе в каком хотите вы, и что вам было бы приятно, если бы она уважала ваше личное пространство и проявила содействие к обретению вами самостоятельности. Если ваша мама хоть в каких-то из этих вопросов пойдет вам на встречу и ослабит опеку – обязательно подмечайте это, благодарите ее в ответ, скажите, что вы очень оценили ее шаги навстречу вам.

     Отношения с родителями, основанные на контроле, какие в данный момент сложились у вас, исправляются не просто. Но, шаг за шагом, ориентируясь на себя, можно повернуть ситуацию в свою пользу и обрести больше свободы в общении по сравнению с тем, что сейчас есть у вас.

     Успехов вам и гармоничных отношений с родителями.