Вопросы психологу

Здравствуйте, Анастасия. Сейчас вы переживаете трагичное и страшное событие, произошедшее в вашей жизни, которое причиняет вам боль.  Ваша жизнь буквально разделилась на «до» и «после» смерти отца и вам тяжело это принять. Вы растеряны и не знаете, как жить дальше, как справиться со всеми своими болезненными чувствами. Анастасия, в данный момент, искренне хочется поддержать вас в этот непростой период, ведь терять близких и самых родных людей очень тяжело. Это ужасное потрясение для любого человека. Процесс горевания обычно длится около года и состоит из нескольких этапов. Задачи этого процесса: принять факт утраты, пережить боль потери, наладить окружение, в котором ощущается отсутствие умершего и выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить. Да, сейчас вам больно, но лишь со временем боль начнет утихать и перерастать в светлую память об отце. Сейчас вам стоит побольше времени проводить с родственниками и близкими из вашего общего с отцом круга. Одной довольно трудно справиться со всеми чувствами и эмоциями, связанными с утратой, старайтесь не замыкаться в себе, вы имеете право на все эти эмоции, их важно отреагировать и проговорить с кем-то из близких свои переживания. Не стесняйтесь, обращайтесь к ним за помощью и поддержкой. Старайтесь поддержать себя, дайте себе время на восстановление. Позволяйте себе плакать. Перейдя по ссылке https://psi.mchs.gov.ru/admin/resources/basic_page/edit/158979, вы сможете более подробно ознакомиться с темой «Горевание и утрата». Прочитав статью на нашем сайте, вы сможете больше узнать, как проходит процесс горевания, понять, что с вами сейчас происходит. Ведь горе — это не просто сложное чувство, это целый механизм, который помогает пережить то непоправимое событие, которое произошло.

Анастасия, кроме этого, в моменты, когда становится невыносимо тяжело или появится желание получить поддержку специалиста, вы можете перейти на нашем сайте в Личный кабинет и продолжить там работать с психологом. Помимо этого, вы можете попробовать обратиться к психологам за очной помощью и поддержкой по месту жительства.

Анастасия, держитесь, я желаю вам сил. С уважением, консультант служб

Здравствуйте, Александр. Ваше обращение преисполнено болью, вы сейчас очень растеряны, вам не хватает внимания и поддержки со стороны окружающих, поэтому вы чувствуете себя ненужным и потеряли смысл в жизни. Я вам искренне сочувствую и очень хотелось бы помочь ведь это вам так необходимо в столь сложный для вас период жизни. На самом деле, бывает, что люди, оказавшись в ситуациях не видят никакого выхода, и у них появляются мысли о смерти. Но прежде, чем начинать действовать, будет полезно расставить приоритеты. В первую очередь, прежде чем разбираться со всем тяжелым багажом жизненных ситуаций необходимо нормализовать свое психоэмоциональное состояние. Описанное вами состояние может быть признаком депрессии. Это болезненное состояние, от которого никто не застрахован. Оно опасно для вашего эмоционального и физического здоровья. К сожалению в вашем обращении очень мало информации о вас, а также выбранный вами формат работы, как однократное обращение, не позволяет дать вам развернутый ответ и оказать вам полноценную помощь и поддержку. Поэтому порекомендую вам обратиться за очной консультацией к специалисту психотерапевту или клиническому психологу по месту жительства.   Кроме этого, можно написать к нам на сайт в Личный кабинет для работы со специалистом в формате диалога. Также вы можете позвонить на нашу Горячую линию: 8-495-989-50-50 (бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой доступный вам телефон доверия, чтобы выразить свои переживания и получить помощь психолога.

Берегите себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Игорь.

 В вашем обращении много усталости. Такое бывает, человек за свою жизнь проходит через разные жизненные этапы. Мы взрослеем, меняемся, набираемся опыта – и необходимо переоценить своё отношение к жизни, пересмотреть ценности и цели. Чем старше мы становимся, тем большую важность приобретает прошлое – чего мы достигли? Насколько наша жизнь нас устраивает? Нам хотелось того, что мы имеем или нет? Такие этапы нередко сложны и болезненны – ведь зачастую жизнь реальная очень мало походит на картинку из юношеских идеалистических мечтаний, с которой мы очень часто её сравниваем. Хотелось быть космонавтов, а получилось – инженером, мечталось о яхте, собственной вилле и семье с десятком детишек, а вышло - не так. И больно и разочаровательно от этого, ведь столько лет прошло и вроде и делалось что-то… а вот мечта не настала. И жить-то приходится с тем, что есть.

 В детстве родители, бабушки, дедушки, учительницы в школе и прочие взрослые говорили: что ты ноешь, вон тому мальчику хуже, а вон он какой молодец, молчит и не куксится. И эта привычка оправдываться чужим несчастьем очень прошло вошла в умы. И впрямь, чего страдать, бомжам хуже, больным людям хуже, а в Африке – дети голодают. Но это – мышление не конструктивное. Вы будто сами себя обесцениваете, говорите себе что ваши чувства не важны и не ценны, ведь есть люди кому хуже. Есть, конечно. И есть, кому лучше. Но в конечном итоге важны не другие люди, важны вы. У вас одна жизнь, чтобы прожить её, и ваше неудобство и неудовольствие не прихоть, но показатель того КАК вы живёте. Вам радостно? Не похожее. Вы счастливы? Нет. И вы это понимаете, но не можете осознать, что всему есть причина и вы можете стать счастливы и довольны, если поймете что вас не устраивает. И нет, неважно кому там хуже. Важно почему вам некомфортно, почему нет райских плюшек и почему приходится переваливаться изо дня в день с улыбкой. Почему?

 Я понимаю вашу иронию. «Радоваться солнышку в окне, дождику с неба»… Это не показатель счесться для вас, наверное. Но показатель того что вы не знаете где – счастье. Что вас радует? Что приносит удовольствие? Ради чего – или кого – хочется жить, вставать по утрам, слушать музыку и напевать? И если таких вещей, людей, ситуаций нет – то почему? Как вышло что вы их не нашли? Что вы не знаете себя с э\той стороны?

 Закончить со всем этим заманчиво, конечно. Ни проблем, ни поисков решений. Но я вижу в этом отчаянный шаг человека, который просо не нашел другого выхода. Силы терпеть – кончились. Силы кончились вообще. Но силы – ресурс возобновляемый и даже если сейчас их нет, почему вам кажется, что их и не будет? Может вы просто не нашли где их взять?

 И тут мы снова возвращаемся к счастью и пониманию себя. К осознанности. К силе уметь искать помощь, принимать поддержку. Говорить о своей неуверенности и сомнениях. О силе – изучать мир и давать ему шанс. Ставить новые цели и хвалить себя за каждый шаг.

 Силе преодолеть этот кризисный тяжелый период. Стать счастливее сегодня, а не потом.

 Силе жить.

 Я надеюсь, Игорь, что эти слова в вас откликнутся. И если вы поймете, что вам нужна помощь, вы придёте к ней – будет ли эта очная помощь психолога, номер горячей линии, личный кабинет и дистанционная работа с консультантом или что-то ещё, не так важно Важно намерение.

 Просто знайте, что чтобы получить психологическую помощь в дистанционном формате, вы можете обратиться по доступному телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru). Или создать «личный кабинет» на нашем сайте и продолжить интернет-консультацию.

 Я надеюсь, что вы действительно найдете возможность быть счастливым.

 С уважением, консультант Катерина.

Здравствуйте, Александра.

 Вы оказались в сложной ситуации. У вас много стрессов и не хватает сил их решить. Лучшим выходом в таких случаях является пересмотр приоритетов и смена обстановки, провоцирующей стресс. Разумеется, это не всегда возможно, бывают ситуации, когда отказаться от дел невозможно, даже если сил совсем не хватает. Чтобы поддерживать себя хоть как-то вам нужны все ресурсы, все силы, которые вы только можете получить. Ресурсом может стать любимое дело, в которое вы погружаетесь с головой, которое даёт вам уверенность в себе, желание жить, творить и развиваться. Или человек, если общение с ним приносит вам облегчение и положительные эмоции. Забота о своём эмоциональном состоянии - ваш приоритет, чем крепче вы будете, тем легче вам будет справиться. И помните – этот вариант лишь временное решение.

 Вы пишете, что не говорите правды своим родным так как опасаетесь что они от вас отвернутся, но также упоминаете что вам не хватает поддержки. Из вашего обращения не совсем понятно, что послужило источником таких мыслей. Возможно вам кажется, что вас не поддержат, потому что у вас сложности в общении и учебе и вообще не «идеальная жизнь», но поверьте тот, кто не ищет поддержки и не ищет выхода, тот их и не находит. Ваши близкие могут стать вам опорой, но для этого вам придётся прийти к ним за помощью. И скорее всего всё рассказать. Даже если решиться на это нелегко.

 Александра, если чувствуете, что вам надо выговориться, у вас есть возможность обратиться по доступному вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru).

 С уважением, консультант службы.

Елена, здравствуй! Я чувствую, как тебе тяжело, оказавшись в сложной ситуации. Мне очень жаль, и я хочу тебя поддержать! Сейчас ты чувствуешь, что необходимо обратиться к психологу и это очень здорово. Я рада что ты в себе нашла это чувство, но боишься донести свою потребность до родителей, боясь, что они не воспримут тебя всерьез. Ты боишься, что будет дальше (будущего), потому что оно неизвестно нам заранее. Ты пишешь, что становишься эмоциональной, а в критические моменты даже посещают мысли о суициде. Кажется, что если вся жизнь конечна, то какой в ней смысл? Зачем идти по неизвестному пути? Страшно ошибиться, я понимаю. Когда ты злишься – тебя это пугает, будто так быть не должно. Мы видим вокруг мир «идеальных» людей, редко видим их злящимися, эмоциональными и т.д. И от этого ощущение, что жизнь – игра и все будто понарошку. Как вследствие, теряется ценность, представляя жизнь как-то со стороны, без участия в ней, потому что не можешь определится кто ты во всей этой «игре», кем быть и что чувствовать. Хочу сказать, что все что ты сейчас чувствуешь и ощущаешь – это нормально.

Каждый из нас проходил этапы взросления и познавание себя, свои чувства и эмоции. Отталкиваясь от твоего возраста, который ты написала в обращении, я могу предположить, что это некий кризис взросления - этап, в котором мы начинаем находить свое «Я» открывать его и познавать, чувствовать себя. Когда отдаляемся от родителей – чувствуем себя взрослыми, но еще недостаточно. Кажется, что родители нас уже не понимают, наши проблемы не воспринимают всерьёз. Появляются свои секреты и нам уже кажется, что «мы совершенно разные, меня не поймут, они уже не такие, как я, у нас разные жизни». Просто они (родители) забыли, какими были в том же возрасте, какие были у них проблемы, о чем думали и чего хотели. Сейчас они твои родители, они любят тебя, заботятся и ценят, желают всего наилучшего и не хотят, чтоб тебе было плохо.

Когда нам трудно - преодолевать некоторые проблемы помогает кто-то из близких: родители, дедушки и бабушки, друзья, может даже одноклассники. Иногда, попадая в сложную ситуацию, мы думаем, что нас никто не поймет, боимся, что нас не захотят выслушать и помочь. В большинстве случаев, оказывается, что они даже не догадываются о глубине наших переживаний, так как привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать большой помощью и зарядом.

В своем обращении ты пишешь, что боишься попросить родителей сводить тебя к психологу. Боятся рассказать о чем-то родителю – это нормально. Родители для нас – большой авторитет, важные люди и то, что они о нас подумают после рассказа о чем-то – может нас останавливать и пугать. К сожалению, сейчас по закону, дети до 14 лет не могут обращаться за помощью к психологу самостоятельно, только если родитель даст свое согласие, поэтому поговорить с кем-то из родителей или с обоими - очень важно. Я рада, что ты смогла распознать в себе такую потребность в психологе, это большой успех!

Самое главное – нужно морально настроится, быть максимально спокойной и в начале разговора попросить родителей не критиковать, не перебивать и отнестись с пониманием. Установить некие «правила» перед разговором, попросить отнестись к этому серьезно. Выбери подходящее время, когда родителей ничего не отвлекает и они никуда не торопятся. Когда вы обговорите «правила» - расскажи обо всем что у тебя на душе, о том, что тебе доставляет боль и чего ты боишься, о чем думаешь и попроси не осуждать, не ругать, не боятся.

 Поделись, что тебя преследуют мысли о суициде. Не бойся сказать об этом. Временами, каждый человек ловит себя на подобной мысли, этому сопутствуют различные сложности нашей жизни и в следствии наша психика прибегает к такому «легкому» пути, пока не найдет другие варианты развития. Постарайся найти причину: почему возникают подобные мысли (в каких конкретно ситуациях) и почему твоя психика прибегает к такому выходу, можно ли решить эту ситуацию другим путем? Представь, как бы ты смогла что-то решить: постепенно, возможно с помощью близкого человека. Скорее всего, ты боишься совершить ошибку или боишься, что никто не захочет тебе помочь. Но это не так. Любая ошибка – это жизненный путь и опыт, наверняка ни раз ты слышала поговорку «на ошибках учатся». Так и есть, жизнь становится интересной от того, что где-то ты ошибаешься, узнаешь новое и продолжаешь жить. Ошибка – это не про слабость, а про умение преодолевать свои страхи и находить решения, развиваться и стремится к намеченной цели. Попросить помощь и ошибаться – свойственно любому человеку. Это естественный процесс нашей жизни.

Во время разговора с родителями, в какой-то момент, родителям, как и тебе, может быть страшно от того, что ты расскажешь, но это потому, что для них эта информация станет неожиданной, они могут растеряться на время и не знать, что делать дальше. Но это временно, они обязательно найдут пути решения. Не ругай их за это, если так произойдет. Это тоже нормально и к этому нужно быть готовой, дай им время. После того как ты расскажешь все что у тебя на душе – тебе станет значительно легче. Все что накопилось – уйдет. Тебе станет более понятно почему так происходит и как сделать лучше.

Если почувствуешь, что это все еще необходимо - попроси родителей отвести тебя к психологу. Свое желание нужно будет чем-то укрепить. Расскажи, как это важно для тебя и твоего здоровья. Как именно все накопившиеся чувства мешают тебе сейчас. Можешь сказать, что психолог мог бы тебе помочь более детально разобраться в себе: понять, как именно переживать и выражать эмоции, потому что самостоятельно ты не справляешься и очень хочешь научится использовать потенциал своих эмоций правильно, понимать почему возникают те или иные мысли, как с ними справляться и нужно ли тревожится на этот счет. Не торопись в разговоре, постарайся разобрать все свои мысли на кусочки, по одному проговаривая друг за другом, чтоб ничего не упустить. Это все очень важно, обоснуй свое желание и выбор так, чтобы родители тебя поняли. Если почувствуешь, что катятся слезы – плачь, это не стыдно, не слабость. Это твоя эмоция, которой нужен выход. В случае, если чувствуешь, что злость «подходит» и ты вот-вот начнешь кричать, сердится, то проговори вслух, чтобы родители тоже слышали: «я начинаю злится» или «я чувствую, как злюсь», «мне тяжело, я начинаю злиться». Когда ты будешь сама «ловить» свои эмоции и проговаривать их, ты станешь более ближе к самой себе и далее легче пойдет разговор. Не старайся все чувства замять, пусть все идет от души и слова и чувства.

Не всегда финансовое положение позволяет родителю водить ребенка к психологу и этот фактор может напугать родителей. Расскажи им что психолог может быть из школы или из городской поликлиники, не обязательно платный, существуют места, где помощь ребенку оказывается бесплатно, с согласия родителя.

Если ты понимаешь, что нужно получить помощь психолога прямо сейчас, рекомендую позвонить на телефон психологической поддержки нашей службы (+7(495)989-50-50) или на телефон доверия для подростков (8-800-2000-122) чтобы получить помощь в режиме живого разговора с психологом. Также можно зайти на сайт «ПомощьРядом.рф» (https://pomoschryadom.ru/) где оказывают психологическую помощь в режиме онлайн и по телефону - совершенно бесплатно. Не откладывай разговор на потом, я верю в тебя! Все получится!

Здравствуйте, Мария.

 У вас сложные взаимоотношения с вашим дедом, и вы не знаете, что делать со своей ненавистью к этому человеку. Он плохо обращается с вами, и судя по вашим словам, его присутствие негативно влияет на взаимоотношения в вашей семье.

 Мария, я вам очень сочувствую. Ваш дедушка такая же часть семьи, как и вы. Родственники бывают очень неприятными, это правда. Понимаете, Мария, ваша ненависть вполне нормальна. Человек, который должен бы вас любить - причиняет вам страдания, и вы не знаете почему. Возможно потому, что человек так себя ведёт в силу каких-то личностных особенностей. Или не умеет выражать свои чувства конструктивно – бывает с некоторыми людьми. Если так, то можно понаблюдать как он взаимодействует с другими людьми, поискать причины и подумать о следствиях. Это вряд ли отменит ваши чувства к нему, но понимание ПОЧЕМУ он так с вами поступает возможно в некоторой степени примирит вас с ним. Ведь, исходя из вашего обращения, он продолжает приезжать. А его продолжают принимать – кому-то из ваших родных отношения с ним нужны. Вам же, поскольку взаимодействия с ним вам неприятны, стоит избегать общения. Поговорите с родными – объясните, что вам сложно и неприятно, попросите о содействии.

  А если понадобится выговориться - психологическую помощь в дистанционном формате, доступна вам по телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru).

Здравствуйте, Айсылу!

Вы чувствуете сильную усталость, тревогу, отмечаете обеднение эмоций, ухудшение сна. Айсылу, такое состояние очень мучительно, однако, обращение за помощью – это первый шаг на пути выздоровления. Мне кажется очень важным, что Вы заметили у себя эти проявления и нашли силы нам написать.

Айсылу, такое состояние может говорить о сильном истощении организма. В Вашем обращении Вы не упоминаете о тех событиях, которые были до того, как Вы «перестали чувствовать себя живой»; в какой момент Вы заметили, что перестали чувствовать эмоции. Когда человек находится в состоянии стресса, ресурсы, возможности организма расходуются, и, если действие стрессового фактора длительно время не прекращается, наступает истощение. Оно проявляется в отсутствии эмоциональной реакции на события, пропаже тактильных ощущений, ухудшении сна, непонятной тревоге. Кроме того, снижаются функции психики: Вам трудно сосредоточиться на чём-то, понять смысл сказанного, могут возникать ошибки при выполнении той или иной задачи.

Айсылу, в такой ситуации важно понять, что вызывает у Вас стресс, и, если есть возможность, исключить его влияние. Если сейчас Вы не можете это сделать, то стоит позаботиться о себе, дать возможность организму отдохнуть, восстановить силы. У каждого из нас много ресурсов: физические, социальные, материальные, личностные. Вспомните, что поддерживало Вас в трудных ситуациях ранее: может быть это увеличение сна или ежедневная прогулка, может быть это зарядка или встречи с друзьями, может быть это музыка или вкусная еда. Постарайтесь каждый день включать в свое расписание что-то, что позволит Вам потихоньку ресурс восстанавливать. Кроме того, можно использовать ресурс помощи (личной или профессиональной). Айсылу, есть ли у Вас близкие люди, с которыми Вы можете поделиться своим состоянием, которые могут Вас поддержать (например, тем, что будут гулять с Вами ежедневно)?

Айсылу, также я Вам хочу порекомендовать обратиться к врачу (терапевту, эндокринологу, психотерапевту), чтобы исключить проблемы со здоровьем, которые тоже могут причиной описанного Вами состояния. Еще Вы можете начать работу с психологом: с ним Вы сможете обсудить то, что происходило и происходит в Вашей жизни, найти стрессовые факторы, поработать над ними и над своим самочувствием. Вы можете создать тему на нашем сайте в Личном кабинете и продолжить диалог с психологом (он не будет виден посетителям сайта). Или записаться к психологу в месте Вашего проживания и обсудить с ним то, что Вас беспокоит, при личной встрече. Если такой возможности нет, Вы всегда можете позвонить на телефон доверия (номер телефона доверия в Вашем регионе Вы можете узнать в интернете).

С уважением, Екатерина Р.

Елизавета, здравствуйте!

Ваш молодой человек сейчас в армии. Вам приходится ждать его, и то эмоциональное состояние, которое сопровождает ожидание, очень выматывает. В итоге у Вас периодически появляются мысли о прекращении отношений, которые дополнительно добавляют Вам переживаний.

Елизавета, Вы много времени проводите, размышляя о ваших отношениях. Это может быть результатом того, что сейчас Вы не можете проявлять свои чувства и получать ответные реакции. А может быть показателем важности для Вас сферы отношений. В любом случае, если возникающие мысли и эмоции Вас беспокоят, то стоит искать причину этого и способы, как с ними справиться.

Разлука – это возможность проверить чувства на расстоянии: дорог ли для Вас молодой человек, даже когда Вы его не видите? Стоят ли его качества, его отношение к Вам того, чтобы дождаться его из армии? Обговаривали ли вы со своим парнем перспективу отношений или свадьбы после его возвращения? Уверены ли Вы в нем и его чувствах? С чем связано «нехорошее состояние»: с тем, что Вам тяжело дается такой «режим ожидания», или с тем, что Вы обещали его ждать, а сейчас хотите изменить решение? Может быть так, что сейчас Вы видите, что отношения Вас не устраивают, и разлука как раз показывает, что в них нет того, что Вам хочется. А может наоборот: вдали от любимого Вы чувствуете, как Вам без него плохо и грустно. Елизавета, только Вы можете сказать, какой вариант ближе для Вас.

Принятие решения – сложный процесс, тем более, когда речь заходит не только о нас самих, но и о других людях, которые могут пострадать от нашего выбора. Вероятно, Вам потребуется поддержка близких (которые могут выслушать Вас) или специалиста-психолога. Специалисту Вы сможете более подробно описать свое состояние, обсудить с ним разные варианты. Сейчас есть возможность получить помощь психолога не только очно, но и дистанционно (обратившись на телефон доверия в Вашем регионе или в онлайн-службы, например, Личный кабинет у нас на сайте).

Елизавета, любое решение имеет свою цену и свои последствия. И если мы знаем, что мы хотим, слушаем себя, то чаще всего мы готовы принять последствия собственного выбора, даже если они не очень приятные. Я желаю Вам услышать себя и определиться с тем, чего Вы хотите.

С уважением, Екатерина Р.

Виктория, здравствуйте.

В прошлом Вы пережили много тяжелых событий (суицид матери, уход из семьи отца), и несмотря на благополучную жизнь прошлое не отпускает Вас, в результате чего возникает страх одиночества, стрессовое состояние, апатия. Ваше обращение - важный шаг, так как признание наличия проблемы и к тому же анализ ее связи с прошлыми событиями, на мой взгляд, говорит о том, что Вы уже идете по пути помощи себе и разрешения трудностей.

Наше прошлое часто может давать о себе знать, особенно в периоды ослабления собственных ресурсов или стресса. Вы пишете, что у Вас оно провоцирует страх одиночества (что Вас снова оставят). Страх часто несет полезную функцию, так как ограждает нас от опасных ситуаций, но, мне кажется, что Вы понимаете, что этот страх Вам неполезен и скорее мешает, чем помогает. Виктория, если у Вас есть силы, то Вы можете поразмышлять об этом страхе (или письменно описать его), в чем конкретно он состоит (так сказать "увидеть врага в лицо"). Если Вы опасаетесь с ним соприкоснуться, то это можно сделать с помощью психолога (обратившись к нему очно или дистанционно посредством телефона доверия или Личного кабинета на нашем сайте). Страх, в отличие от тревоги, всегда конкретен, и если мы понимаем, с чем имеем дело, то можно искать способы, как его снижать, контролировать его проявления, избегать, если необходимо.

Еще я хочу обратить Ваше внимание на следующий момент. Для того, чтобы начать разбираться со страхом, а тем более с прошлыми событиями, важно иметь силы на это. Виктория, есть ли у Вас ресурсы на это? Исходя из обращения, я могу предположить, что сейчас Вы находитесь скорее в состоянии истощения, поэтому в первую очередь нужно уделить время себе. Как долго Вы находитесь в состоянии стресса и апатии? Вызвано ли это конкретными факторами или событиями?  Можете ли Вы их устранить? Связано ли Ваше состояние с физическим самочувствием (в нашем организме все взаимосвязано и проблемы со здоровьем вполне могут обострять и апатию, и тревогу)? Все эти вопросы необходимо обсудить либо с врачом (например. психотерапевтом), либо с психологом. Вместе со специалистом Вы сможете подобрать те способы, которые стабилизируют Ваше состояние.

Виктория, первый шаг Вы уже сделали, не останавливайтесь: найдите тот способ получить помощь, который Вас устроит, и обратитесь за ней.

С уважением, Екатерина Р.