Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Мне кажется, я нахожусь на грани. Сколько себя помню, постоянно были мысли о суициде. Первый раз лет в 12 кажется, сейчас мне 23. Я бросила все, что было в моей жизни. Университет, хобби, молодого человека. Я постоянно ощущаю себя пустой. Пытаюсь придумать себе планы, разобраться в том, чего я хочу и что радует меня, но у меня не получается. Не получается ничего. Мне кажется, что последние несколько лет я ничему не радовалась по-настоящему. Ничего не имеет смысл. Со стороны родственников нет понимания, семья у меня маленькая и все сами по себе. Никто и не знает, что со мной происходит на самом деле, я и сама не знаю. Как справиться со всем этим? Неужели моя жизнь никогда не будет нормальной? Я ощущаю себя бракованной, неправильной.
Здравствуйте, Мария.
На протяжении более десяти лет, Вы сталкиваетесь с подавленным состоянием и суицидальными мыслями. Последнее время Вам кажется, что всё вокруг потеряло смысл, Вы не ощущаете радости, чувствуете пустоту внутри, нарушились отношения с молодым человеком,Вы так же не ощущаете поддержки от семьи. Вас тревожит мысль, что Ваша жизнь не станет прежней.
Мне очень жаль, что Вы столкнулись с такими сложными переживаниями и вынуждены бороться с ними в одиночку. Возможно ли, что близкие окажут Вам поддержку, если Вы решите с ними поделиться? Рассмотрите эту возможность, поддержка близких может стать надёжной опорой и ресурсом энергии. Тем не менее, несмотря на все сложности, Вы уже смогли обратиться за помощью, и это важно.
Описанное состояние похоже на депрессию, оно является болезненным, так как в таком состоянии не человек управляет своими эмоциями, а наоборот. Депрессии бывают двух видов - эндогенная и экзогенная. При экзогенной (социальной) депрессии настроение снижается из-за внешних неудач, ссор, конфликтов и т.д. При эндогенной (внутренней) депрессии, человеку очень сложно справиться со своими мыслями и эмоциями. Потеряв над собой контроль кажется, что выхода нет, но это лишь болезненная иллюзия, которая уводит человека от реальности. При эндогенной депрессии, необходимо обратиться за помощью к специалисту, который поможет избавиться от избытка негативных эмоций и мыслей, и найти выход.
Вы не даете подробного описания причин случившегося с вами, поэтому предлагаю вам, не спешить с выводами и обратиться за помощью, позвонив по телефону психологической помощи. Наш телефон работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Позвонив по телефону, у вас будет возможность обсудить ситуацию со специалистом, получить поддержку и возможно найти решение своих проблем, увидев ситуацию со стороны и получив профессиональное независимое мнение. Имея больше информации, вы сможете принять верное решение.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте
Мне 29 лет. Скажем так, моя семья для меня это прям весь мой мир. Я не общительный человек, у меня много приятелей, но я сама предпочитаю с ними быть на расстоянии. Проблема в том, что мне очень сложно справляться с эмоциями при ссорах с мужем, всё просто накрывается медным тазом. Так с детства. Мне сложно контролировать эмоции. Мне плохо, я не умею с ними работать. Короче, я вижу единственный выход из этой боли, суицид. Но при этом я не хочу не жить. Я просто таким способом хочу справится с этой болью, ведь другого способа нет. Мне страшно, от того, что я могу действительно себе навредить.
Здравствуйте, Наталья.
Вы пишите, что вам сложно справляться с эмоциями, контролировать их при ссорах с мужем. Интенсивность эмоциональной боли, которую вы при этом испытываете такова, что суицид кажется вам единственным выходом.
Семья для вас имеет большое значение, ссоры с мужем могут не просто расстраивать, а пугать, вы можете испытывать беспомощность, растерянность, отчаяние. Испытывать сильные чувства, переживать по поводу ссор с мужем, это нормально и естественно. Также, естественно порой не понимать свои чувства, не знать как их выразить и как с ними справится. Хочу вас поддержать, и заверить, что из этого состояния есть варианты выхода. Но для начала хочу рассказать, почему не все люди умеют эффективно справляться со своими эмоциями.
Это умение мы приобретаем в процессе жизни. Обычно в детстве ребёнок учится понимать какие эмоции бывают, как они проявляются, какими способами их можно выражать, в этом ему помогают родители и других значимые люди. К сожалению, бывает, что родители сами не умеют пользоваться своими эмоциями, не понимают собственных чувств. Соответственно не могут научить своих детей пониманию и выражению своих эмоций. В некоторых семьях отдельные эмоции оказываются под запретом. Например, родители запрещают ребёнку выражать гнев, недовольство. Однако, с запретом, чувства не исчезают, они копятся и выражаются другими способами. В детстве запрет на чувства обычно подкреплён страхом наказания или страхом остаться в одиночестве, быть покинутым родителями. Такой страх ребёнок может переживать как ужас, катастрофу, почти смертельную опасность, ибо в детстве мы очень зависим от родителей. Взрослый человек, который вырос с запретом на чувства, при проявлении сильных чувств может ощущать тот же ужас и панику, которые были в детстве, хотя прямой опасности наказания уже нет, да и без других взрослых людей вроде можно выжить.
Рационально можно понять, что ссора с близким человеком не представляет опасности для жизни, кроме того взрослые люди могут договориться и решить возникающие проблемы. Но на эмоциональном уровне может казаться, что «жизнь рушится», происходит катастрофа, которую нельзя исправить. Что делать?
Стоит заручиться поддержкой психолога, чтобы научится лучше понимать свои чувства, принимать их как нечто нормальное, естественное. Специалист грамотно поможет отделить актуальные переживания, от тех, что были в детстве, но продолжают влиять на вас. Затем можно работать над своим восприятием, реакцией на текущие события, над тем как вы проживаете чувства, как общаетесь с близкими людьми и другими окружающими. Это серьёзная и длительная внутренняя работа. Однако, результаты помогут изменить вашу жизнь. Вы не избавитесь от чувств, но сможете лучше их понимать и управлять вашей реакцией. В свою очередь это умение позволит снизить интенсивность чувств и улучшить ваши взаимоотношения с людьми.
Наталья, ваше понимание проблемы это большой шаг в сторону изменений. Для дальнейшей работы вы можете создать новую тему обращения через личный кабинет на нашем сайте, и наш специалист сможет отвечать на ваши обращения в форме переписки, это бесплатно и анонимно, ваши сообщения будет видеть только тот консультант, который с вами работает. Так же вы можете самостоятельно подобрать психолога очно в вашем регионе.
С уважением и поддержкой, Анастасия.
Здравствуйте, я Саша, мне 15 лет, чуть больше чем пол года назад я обратился к психиатру, мне поставили депрессивное расстройство поведения, я прошел лечение, но через пару недель я снова заметил ухудшения своего психического и физического состояния. я наблюдаю за своим состоянием больше полугода и думаю, что у меня может быть биполярное расстройство или же циклотимия. я хотел обратиться к психиатру, но папа не разрешил мне, сказав "чё тебе с какой-то тёткой разговаривать, расскажи все мне". проблема не в том, что у меня с ним тугие отношения, проблема в том, что я страдаю из-за этого, мне действительно ужасно плохо время от времени, а ещё и школа скоро начнётся и это может отразится на моей школьной жизни. Я ужасно устал от постоянных качель настроения, а что самое плохое, это то, что это влияет и на моё физическое состояние, иногда я даже не могу встать с кровати и начать свой день, хоть и вижу в этом необходимость. Из-за этого страдает и мой сон, я помню периоды в жизни, когда мне хватало 5-6 часов сна для полноценной жизни, а после этого мне может не хватать и 10 часов, чтобы не чувствовать себя сонным
Здравствуйте, Саша!
Могу представить, как сложно оказаться в ситуации, когда опасения взрослого препятствуют получению квалифицированной помощи ребёнку. У вашего отца похоже был негативный опыт общения с психологом, поэтому недоверие спроецировалось на всех специалистов с желанием защитить вас от них. Но обращаю внимание, психологи и врачи разные, а это значит, что вы можете найти своего специалиста и не идти к специалисту, вызвавшему недоверие Вашего отца. Кроме того, психологи и врачи работают при строгом соблюдении этических принципов работы, и именно сотрудничество психолога с клиентом из профессиональной позиции даёт качественный результат.
Если вы испытываете потребность в консультации психолога или/и психиатра, вы можете обратиться к врачу, самостоятельно записавшись на приём. Закон «О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при её оказании» гласит, что подросток может обратиться к специалисту без согласия родителей после того, как ему исполнится 15 лет.
Напомню, что в любом возрасте можно воспользоваться телефонами доверия или психологическими чатами поддержки. Эти услуги оказываются анонимно и бесплатно.
Также есть возможность обратиться в социальные службы по месту жительства, где психолог центра проведёт с вами консультацию.
С уважением, консультант службы.
Добрый день, скажите как можно помочь себе привыкнуть к новому образу жизни, постоянному уходу за ребенком, если нет помощи от родственников по уходу за ребенком?
Здравствуйте, Яна!
Насколько я понимаю, Вам трудно найти время на отдых и выделить время для привычных ранее дел. Тема, с которой Вы обращаетесь, очень важна для осознанных родителей, ведь общение с ребёнком должно доставлять радость вам и ребенку.
Появление ребёнка в семье вносит много изменений в семью: изменяется режим жизни взрослых, их роли, и это правильно, ведь вся семья принимает в свой состав маленького человека, которому в первые месяцы требуется особое внимание и забота. Уход за ребёнком требует душевных и физических сил родителей. Важно, чтобы родители были эмоционально устойчивыми, то есть могли контролировать свои реакции даже в непростых ситуациях.
Это важно, так как эмоциональное и физическое благополучие ребёнка напрямую связано с реакциями и поведением родителей.
Конечно, главным лицом для ребёнка является мама. Именно от ее психологического состояния зависит спокойствие и безопасность ребенка в ранние годы.
Поэтому маме, как бы банально это не звучало, важно придерживаться определённого режима дня. Яна, Вы можете выработать свой режим, где будет место заботе о малыше в момент его бодрствования, совместному отдыху для восстановления сил, своим делам, которые вы можете выполнить по ходу прогулки с ребёнком, делам, которые можете выполнять, находясь рядом с ребёнком и присматривая за ним, встрече с друзьями, своим увлечениям. Да, это будет отличаться от стиля жизни до рождения ребёнка. Но это же не навсегда. А на определённый период. Целесообразный режим позволит ребёнку привыкать к стабильности, а Вам выстраивать свой день так, как удобно.
Помните, что в первое время важно отдыхать днём. Это позволит Вам восполнять свои ресурсы. Ведь здоровый ребёнок – это активный ребёнок. Для малыша важно узнавать мир, исследовать его, на что обычно требуется большая часть родительских сил и терпения.
Здорово, когда родственники помогают, но поверьте, в заботе о ребёнке, пожалуй, важное правило – включиться в исследование, относиться к трудностям, как к задачам, которые нужно решить. Тогда вы с удовольствием будете знакомиться с языком общения ребёнка с миром, радоваться новым звукам и движениям, рассудительно реагировать на новое в родительстве.
Не стесняйтесь консультироваться у специалистов, которым доверяете.
Читайте прекрасные книги об общении и воспитании детей отечественного детского психолога Юлии Борисовны Гиппенрейтер. Знакомьтесь с опытом авторитетных для Вас родителей. Позволяйте друзьям и близким помогать Вам в уходе за ребёнком.
Верьте в себя, любовь к ребёнку и внимательное отношение к своим потребностям позволят Вам благополучно пройти путь адаптации к новой роли и стать уверенной и осознанной мамой.
Рекомендую познакомиться с мотивирующей публикацией по ссылке: https://zen.yandex.ru/media/detki.guru/vospitanie-rebenka-bez-babushki-i-dedushki-chto-delat-kogda-net-podderjki-istoriia-nashei-podpischicy-61274692da0f3e5ecdaecb8c
С наилучшими пожеланиями, консультант службы.
Здравствуйте.С детства у меня были проблемы с общением.К сожалению,мне не повезло с классом и меня часто гнобили и пользовались моей детской наивностью,подставляли меня и часто просто ходили за мной большой толпой и издевались.Я ненавидела их.Дело дошло до драки и именно в этой ситуации я оказалась сильнее.Я не знаю,как объяснить,одновременно,я боюсь общество,но тянусь к людям.Я чувствую себя мерзко без отношений,пустой,раздавленной.Чувствую себя ужасно,когда один день просто сижу в одиночестве.Поэтому,в 11 лет я начала переедать,в следствие чего,заболела рпп ( официальный диагноз от психиатра).Врач выписала мне таблетки,но моя мать не покупает мне их.Говорит,что я нормальная.Нормальная после нескольких попыток суицида,одна из которых закончилась больницей.Пожалуйста,подскажите,сто я могу сделать в такой ситуации?К психиатру возможности сходить нет ( мать не хочет записывать и заставляет меня саму оплачивать врачей на свои карманные,а я несовершеннолетняя,учусь и не подрабатываю),но и сама справиться не могу..
Здравствуйте Арина.
Меня зовут Александр. Для начала, позвольте выразить Вам слова искреннего сочувствия в Вашей истории. Опыт детской или подростковой травли – это весьма травматичное событие. Особенно, когда ситуация носит систематический характер, и ребёнок, при этом не чувствует поддержки. И да, в этой ситуации вполне закономерно может возникнуть страх перед обществом. Как следствие – ребёнок/подросток будет сторониться людей, избегать общества. Но, быть среди людей – это естественная потребность человека. В конце концов, социальная среда – это естественная среда обитания для человека. Как вода для рыбы. И, если проводить аналогии дальше, вода может быть чистой, комфортной для обитания рыбы, а может быть загрязнённой, токсичной для неё. Похожая ситуация может быть и с людьми в отношении окружения. К сожалению, полагаю, Вы попали в токсичную, для себя, среду. И это возымело для Вас печальные последствия. Но, естественная потребность в общении осталась. Она никуда не денется. Отсюда и противоречивые, разрывающие Вас устремления. Вроде бы и тянетесь к людям, а вроде и всячески не желаете общения с ними. Подобные противоречия способны создать очень сильное, внутреннее психологическое напряжение. В этой ситуации возникает необходимость снять это напряжение…
Именно поэтому, Вы правильно поступили, обратившись к нам. Это говорит о том, что Вы вполне осознано подходите к проблеме, а значит, Вы полны решимости развязать этот Гордиев узел. Вы большая молодец! Что же, давайте подумаем, как можно поступить в данной ситуации. Ну, для начала можно попробовать сделать для себя свою среду обитания более экологичной. То есть, подойти к формированию круга своего общения более избирательно, осознано. Но, не ограничивать общение полностью. Возможно, у Вас есть круг неких интересов, увлечения, хобби, некое дело, в котором Вы смогли бы найти единомышленников. Это как вариант. С другой стороны, возможно, стоит наладить более продуктивный контакт с родными людьми. Скажем, с мамой. Постараться поговорить с ней. При этом, начать разговор с того, что бы узнать чего она хочет от Вас. Постараться понять её. Понять не только в отношении Вас, но и вообще, в целом. А потом рассказать о своих чаяниях и переживаниях… Возможно, даже это будет не первая для Вас попытка. Не стоит забывать, также, и о каких либо маленьких, житейских радостях. Возможно, сущий пустяк, но способный, хоть на грамулечку поднять Вам настроение (не в ущерб Вашему благополучию – это главное!). Прогулка по парку, просмотр любимого видео, чтение интересной книги. Чтение, кстати, в этой ситуации тоже, хоть и опосредованное, но общение. Ведь, волей или неволей Вы вступаете в диалог с автором, начинаете сопереживать героям… При этом, в отличие от видео, Вы активно задействуете своё воображение. Подумайте над этим.
Ну, и не стоит оставлять своих попыток начать работу со специалистом. Конечно, в этом плане, было бы чудесно найти понимание со стороны близких и обратиться к специалисту очно. Тем более, если имеет место диагноз врача. Также Вы можете обратиться к психологу в Вашем учебном заведении, либо позвонить по номеру 8-800-2000-122 – это Телефон доверия для детей, подростков и их родителей. Либо, как вариант, можно организовать работу с психологом дистанционно, с нашим специалистом. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить работу в интерактивном формате. В любом случае, начало положено, а значит нужно двигаться к решению проблемной ситуации дальше. Надеюсь, что был для Вас полезен, с искренними пожеланиями дальнейшего благополучия.
С уважением Александр.
Приветствую, мне 14, в 10 лет у меня появился парень который был намного старше меня и жил далеко,он предлагал приехать ко мне я отказывалась потому то боялась что у нас будет половой акт, мы были вместе полтора года,поначалу было всё хорошо я полюбила его и привязалась, в конце он меня начал унижать и оскорблять я начинала думать что со мной что то не так и правда плохая, уже в 11 лет когда он продолжал унижать меня я нашла лезвие и начала резать руки и ноги но не смотря на это всё я продолжала терпеть унижения у меня появились комплексы, так как он старше он ожидал интимные фотографии, конечно я ему отказывала,он сказал что я малолетняя шлюха и просто пропал, сейчас я плачу потому что понимаю я была слишком маленькая для этого, я перестала верить в людей закрылась в себе, дальше пошёл ужасный периуд в жизни это 7 класс, сильный буллинг от чего ещё больше появилось комплексов и закрылась в себе появились частые панические атаки и ссоры с мамой, когда я уже устала от моральной боли я подошла к маме и попросила купить успокоительные на что она ответила "успокойся" такое повторялось 2 раза,денег у меня не было успокоительные я не могла купить сама с тех пор таблетки я заменяю никатином и знаю что это плохо,также мама запрещает мне общаться с подругой однаклассницей с 4 класса и я это скрываю до сих пор ,когда она узнаёт от учителей или друзей что я с ней была где то вместе она начинает кричать,после я познакомилась с парнем который младше меня на месяц,он живёт довольно близко мы с ним не раз гуляли и виделись, я продолжаю с ним дружить,общаемся уже почти 2 года, мы с ним встречались в начале общения, даже когда мы расстались он очень любил и переживал за меня мы переписывались днями и ночами, сейчас мы стали плохо общаться потому что нет тем для разговора, и безумно сильно жалею что раньше не ценила то, ведь сейчас готова отдать всё что бы снова получить эту любовь и заботу, я очень сильно боюсь его потерять у меня часто из за этого истерики, в последнее время я стала очень часто ревновать его и спрашивать про разных девушек,боюсь что снова возьму лезвие в руки во время истерики,прошу вас подскажите что сделать то бы надолго сохранить наше общение
Здравствуйте, Вика.
В вашем обращении вы рассказываете о ряде проблем, которые вас беспокоят, влияют на вашу жизнь. В рамках однократного обращения, к сожалению, нет возможности разобрать их все, для этого необходима более длительная работа с психологом, которая поможет снять эмоциональное напряжение и найти решения в трудных ситуациях вашей жизни. В конце обращения вы пишете, что хотите сохранить общение с другом, но не знаете, как это сделать. Давайте порассуждаем на эту тему.
С другом в начале общения у вас были отношения, вы расстались и продолжаете общаться как друзья. В последнее время вы стали реже общаться, ибо нет общих тем для разговоров. Вы ревнуете его к другим девушкам, и боитесь, что общение с ним прекратится совсем.
Сейчас вы сожалеете, что не ценили его заботу и внимание. Несмотря на ваш негативный опыт общения с другими людьми, которые вас оскорбляли, унижали, игнорировали ваши проблемы, этот парень тот человек, которому вы доверяете, знаете, что он относится к вам с симпатией и может поддержать в трудную минуту. Это ценно и говорит не только о его хороших качествах, но и о том, что вы умеете дружить, налаживать контакт, о том, что с вами ему бывает интересно общаться.
Даже если вы перестанете дружить, для вас эти взаимоотношения, ценный опыт уважительного общения, взаимной симпатии и доверия, который поможет в построении отношений с другими людьми.
Подумайте, Вика, как вы могли бы рассказать вашему другу о том, что общение с ним для вас важно? Пока ваш интерес к нему вы выражаете через ревность, однако, это, весьма, косвенный способ. Человек, которого ревнуют, чувствует скорее, что на него злятся и пытаются контролировать. В итоге он будет избегать общения с «ревнивцем». Гораздо эффективнее более прямо озвучить свой интерес, написать/сказать о том, что вы хотите продолжать общение и найти новые темы для разговоров. Если для вашего друга общение с вами тоже значимо, то он оценит вашу искренность и поддержит разговор. А темы для общения найти уже не так сложно, достаточно узнать, чем человек сейчас увлекается, какую музыку слушает, что смотрит, и так далее.
Понять, как лучше озвучивать свои чувства и желания, как обращаться со своими эмоциями, выражать их, может помочь психолог. Чтобы найти специалиста, вы можете обратиться в социальные службы вашего города или к интернет-ресурсам, так же есть телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122, специалисты принимают звонки круглосуточно, анонимно и бесплатно.
Желаю вам смелости в общении с людьми и взаимопонимания.
С уважением, Анастасия.
Здравствуйте! Я очень переживаю за отношения с мужем
Он резко стал холодно ко мне относиться
А последние два дня мы не перестаем ругаться. Постоянно ругаемся и ругаемся
И вчера я услышала то что больше всего боялась услышать
После скандалов я не могла успокоиться, у меня текли слезы и такое мое поведение вывело кго из себя. Он начал кричать что разведется и весь вечер кричал
А я очень боюсь его потерять
Я умоляла его не уходить
Он говорил что уйдет, но сколько раз он уходил, ровно столько же возвращался
Что мне делать? Я очень его люблю, но я не понимаю как такое можно пережить и что делать?
Здравствуйте, Татьяна.
Любые отношения между людьми претерпевают взлеты и падения. Конфликты неизбежны, но мы в состоянии влиять на их течение так, чтобы они заканчивались конструктивно.
Из вашего письма неясно, что именно послужило причиной ухудшения ваших отношений с мужем. В отношениях очень важно помнить, что, хотя вы и близки с вашим мужем, все же вы два разных человека. Ни он, ни вы не можете знать наверняка, что происходит в мыслях у другого. Обсуждение проблем, возникающих в отношениях, обеспечивает возможность скорейшего их разрешения и достижение взаимопонимания. Резкая холодность мужа может быть следствием любого события и даже переживаний, которые вовсе связаны не с вами.
Постарайтесь поговорить с мужем «по душам», узнать, в чем причина конфликта. Поняв суть проблемы, вы совместно с мужем сможете принять решение о дальнейших действиях. Не стесняйтесь говорить о ваших чувствах, рассказывать мужу об их причинах. В свою очередь важно интересоваться переживаниями мужа.
Вы вините себя в том, что не могли успокоиться после скандалов, у вас текли слёзы, что разозлило супруга. Но остановитесь на минутку и обдумайте написанное. Совершенно справедливо, что происходящее причиняет вам боль, вызывает плач и различные переживания. Татьяна, вы имеете право на свои чувства.
Есть хороший фрагмент в книге Г.В. Старшенбаума «Переживая кризис», раздел «Жить без тебя не могу». Он пишет о зависимости от отношений, один из критериев: «Осознанный страх покинутости и одиночества, который ослабляет недовольство отношением партнёра и заставляет идти на любые жертвы ради сохранения отношений». Сейчас Вы стараетесь подогнать свою личность, сгладить свои особенности и потребности, чтобы соответствовать удобной версии человека, которого не покинут. И вопрос в том, как долго ещё Вы готовы отказываться от части себя, «обтачивать» себя, чтобы не надоедать. Вы пытаетесь быть не собой.
Вы пишете: «Я очень боюсь его потерять». Сядьте удобно, просто подышите несколько минут, а потом ответьте себе на вопрос: Татьяна, что именно вы боитесь потерять вместе с этими отношениями?
Вы очень любите вашего мужа, он является важной частью вашей жизни. Но все же постарайтесь не забывать и про себя, ведь ваше внутреннее состояние напрямую влияет на характер вашего взаимодействия с миром. Постарайтесь обеспечить себе комфорт и уют. Не изолируйте себя от общества, возможно, вам станет спокойнее и легче, если вы встретитесь с друзьями. Вспомните об увлечении, которое может хотя бы немного нормализовать ваше состояние, направьте фокус внимания и на себя тоже, свои интересы и желания. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.
Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. С уважением, консультант службы.
Почему суицид не выход? Это же проще, быстрее и безболезненней жизни. При правильном способе (который доступен всем, к слову) смерть наступает через 5-15 минут, потеря сознания и того раньше. А ведь есть препараты, которые приводят к практически мгновенной потери сознания...просто достать их сложней. Вот представим самую "легкую" жизненную ситуацию, в которой человек думает о самоубийстве. Не знаю, ссора с близким человеком. Переживания об этом же займут больше 15 минут, а потом нам надо еще как-то выйти из нее: забыть о человеке или, наоборот, помириться. И все варианты дольше и сложнее самоубийства. Так почему нет? О смерти невозможно пожалеть, а вот о жизни - да. Ну, если человек не верит в загробную жизнь. Получается, единственная причина не совершать суицид - это страх смерти (иногда иррациональнный, иногда рациональный). А люди, которые узнают, что человек планирует самоубийство, считают своим долгом помочь его НЕ совершать. Вот и психологи работают над этим: укрепляют страх смерти, почему же не наоборот? Если откинуть рациональные причины. Ясно зачем это нужно государству, например, но окружающим? Почему люди не помогают окончательно преодолеть страх смерти вместо всей этой сопливой лабуды?
Здравствуйте, Маргарита.
Читая ваше обращение, я ощутила, что его автор – тонко чувствующий человек. Для вас очень важно поддерживать гармоничные отношения с близкими вам людьми. И даже в незначительных ситуациях, когда эта гармония нарушается, вы испытываете сильные отрицательные переживания. Однако ваши эмоции естественны, они говорят о том, насколько небезразличны вам люди и события, которые их вызывают.
Возможно, вы юны и ваши переживания в силу возраста могут ощущаться острее. Ввиду небольшого жизненного опыта вам может казаться, что ситуация, в которой вы оказались, не имеет выхода. Очень хочется вам напомнить, что любая ситуация имеет не менее двух решений. Возможно, эти решения не всегда очевидны, в таком случае их необходимо искать.
Вы правы, что суицид освободит человека от отрицательных эмоций. Однако жизнь многогранна, каждое мгновение наполнено множеством ощущений и мыслей различного качества. Смерть забирает у человека не только нежеланные чувства, но и возможность ощущать любые чувства, мыслить, действовать, создавать, любить и быть любимым. Ценность жизни человека заключается во всей палитре опыта, который приобретает человек. Вы аргументируете тем, что умереть - быстрее и проще, чем предпринимать что-то, решать, проживать. Да, это быстрее. Быстрее, чем полноценная, счастливая, наполненная жизнь, в которой чувствуешь себя её автором и радуешься достижениям.
Хочется заметить, что психологи не занимаются укреплением страха смерти, поскольку это ведет к ухудшению состояния клиента. Психологи, напротив, работают над тем, чтобы помочь человеку преодолеть тяжелые события, разрушающие мысли, и вновь почувствовать вкус жизни. Более того, это является спасением не одной жизни, а многих, ведь этот поступок может сильно изменить жизни близких самоубийцы. Я могу предложить вам обратиться в службы доверия (телефонные номера служб находятся в свободном доступе в интернете). В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.
Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. С уважением, консультант службы.
Здравствуйте.История длинная. Мне 27 лет и с подросткового возраста я думаю о смерти.Началось все с моего отца,он повесился.Я осталась с мамой,но мама не особо мной занималась,она налаживала свою жизнь и часто я видела дома разных мужчин(она не была алкашкой или женщиной слабой на мужиков) она была несчастна и возможно пыталась так настроить свою жизнь,потом в нашей жизни появился постоянный мужчина и он стал жить с нами,про моральное давление со стороны мамы называть его папой,да и в принципе про моральное давление со стороны матери стоит ли говорить,оно было частым и часто всю злость выплескивалась на меня. Я росла,меня во многом ущемляли,часто наказывали и даже прикладывали руку,мама любила морально меня подавлять,она заставляла меня ночью делать ей массаж потому что она устала,не важно сколько было времени на часах,бывало что она будила меня и заставляла идти и делать ей массаж,однажды я отказалась и она ударила меня кулаком по спине,и ещё шквал оскорблений,в том что я неблагодарная свинья,тварь и ещё много чего,мне было на тот момент 11-13 лет,точно не помню. В это время я заметила не здоровое влечение отчима ко мне,однажды он пришёл пьяный,мамы дома не было,а я сидела с их общей дочерью,была уже ночь,он начал ко мне приставать,трогал грудь,я испугалась и убежала в другую комнату,меня трясло. Подобного больше не повторялось,но лапать меня как бы невзначай он не перестал,или шуточки на тему секса или каких нибудь интимных тем.Нет,ненавидеть я его не стала и любви не питала,мне его было жаль,в скоре у них в семье начались проблемы и он сам хотел повесится,но он больше пугал. Что касается меня,по большей части я была обижена на мать,мать не проявляла никакой любви и заботы,никогда не называла меня «доченька» или любое ласкательное слово,я была всегда Васька,свинья,Иногда по имени называла,но чаще прозвищем которое сама придумала,вообщем я много плакала и часто молилась чтоб мой папа забрал меня к себе. Когда у меня начинались истерики я грозилась себя убить,естественно я бы не осмелилась,но я очень этого хотела.Меня часто выгоняли из дома и я жила то у бабушки то у тети,мама никогда не извинялась. Меня частно обвиняли в краже денег,хотя я никогда у неё не брала деньги,потому что я ее очень боялась,она сама забывала куда их ложила и поэтому обвиняла меня.
Потом я уехала учится,и было много всего,однажды она меня обвинила что я сплю с отчимом,потому что я за него переживала и ходила его навещать,когда она его выгнала и он жил в пустой квартире без еды и прочего,он был и есть слабым человеком морально и часто всех пугал прощальными смс,и я его жалела и ходила его навещать,приносила еды,между нами ничего не было и он больше не приставал ко мне после того раза,просто я не могла его бросить хоть и я ему никто. Потом мы отдалились и мне надоело постоянно читать его прощальные смс и его глупые поступки. Так же сама ограничивала меня в деньгах когда я училась,иногда за кукую нибудь провинность она говорила «никаких я тебе денег не дам езжай как хочешь» так как ухать в другой город на учебу я не могла без денег,я просила у бабушки. Мама никогда не интересовалась мной,чем я занимаюсь,в учебе так же,она только ругала за плохие оценки. Я начала прогуливать школу,но не потому что я пила и курила или гуляла,нет,я просто не хотела туда идти,потому что там тоже не очень гладко было. Вообщем детства у меня не было как и любящей матери. Меня никогда не хвалили,не целовали и не гладили,не жалели. Я чувствовала себя не нужной,поэтому я и хотела умереть,но я не хотела делать это сама и делать больно бабушке,ее я очень любила и люблю,поэтому я плача ночами просила всех богов забрать мою жизнь.
Сейчас,Я вышла замуж,дети появились в 19 лет,вроде бы я избавилась от этих мыслей,но они вернулись когда с мужем отношения испортились,углубляться не хочу,потому что было много чего за 8 лет брака,но все это подвело меня к тому что от его безразличия,постоянных гулянок по выходным,ссор из за его игр в телефон,тоже морального давления на меня,что я даже матери не нужна и куда я пойду,и много других причин,привело к тому что я ему изменила,я виновата и это только моя вина,он решил простить,с тех пор прошло два года и за этих два года,он что только не говорил в мой адрес,и даже один раз избил,я конечно все прощала,ведь у нас дети и я люблю его и боюсь остаться одна никому не нужной. Каждая ссора приводила меня к тому что у меня начались панические атаки,да и вообще че стала очень нервной,и я постоянно думаю о смерти,ведь если бы я умерла я бы никому больше не причинила боли,не себе не мужу не детям,мне надоело испытывать это чувство ненужности и жалости,мне надоело слушать упреки в свою сторону,какая плохая хозяйка и жена ( может быть это и так,но я не знаю почему это так) часто я впадаю в апатию и не хочу ничего делать,а иногда я быстрее бегу убираться. Вообщем сейчас очередная ссора в которой мне сказали что я ничего для него не делаю,хотя я стараюсь,я хочу от него внимания,хочу ласки,а он говорит что ему это не нужно от меня,а нужно чтоб ему есть с собой накладывали,ведь он сам может это сделать зачем ему жена. И опять всплывает момент что я изменила. Опять упрёк. Опять говорит что лучше развестись. А я опять молю о смерти,ведь я так устала,я устала от всего что вокруг меня происходит. Я устала быть во всем и у всех виноватой. Я не могу ни с кем поделиться и выговориться,развеется и просто куда то переехать и пожить с мужем раздельно,потому что я живу от родных за 400км и так уже 8 лет. Я одинока в своей голове. У меня нет подруг. Есть работа и дом и все. У него есть друзья и он выходит гулять до ночи или утра каждые выходные,а я сижу дома,и так было всегда,даже до измены. Я многое не рассказала,потому что всего очень много,но причин по которым я устала от жизни достаточно. Сейчас после очередного выплеска на меня я Поняла что меня не останавливают даже дети,я не могу перестать думать о смерти…я понимаю что если бы хотела умереть я бы давно это сделала сама,но что-то останавливает….я не могу так больше… мне нужен психолог,чтобы разобрать все мои мысли и проблемы,чтобы высказаться,излить душу,но в нашем городе нет таких… что мне делать,как заставить перестать желать и представлять свою смерть…
Здравствуйте, Светлана. С самого детства вам пришлось столкнуться с большим количеством проблем и несправедливости: вы прожили много обид, оскорблений, унижений, безразличие и нелюбовь матери и много других неприятных переживаний. Вы выросли, но сложности в вашей жизни продолжают терзать и без того израненную душу. Сейчас вам особенно плохо и больно, так как вы чувствуете, что вас не ценят и не уважают, не видят в вас личность. Вы выбиваетесь из сил стараясь спасти шаткие семейные отношения. В ход идут смиренный взгляд, вымытая посуда, вкусный ужин и т.д., однако муж продолжает не замечать вас, оскорбляет, унижает. Вы чувствуете страх одиночества, тревогу за будущее и неуверенность в себе. И самое неприятное – боль, которая не проходит ни днем ни ночью. Она настолько сильна, что вы не можете справиться, не видите никакого выхода, и у вас появились постоянные мысли о смерти. Светлана, я вам искренне сочувствую и очень хочется вас поддержать. Вы молодец, что несмотря на полученный негативный жизненный опыт вы не замыкаетесь в себе и ищите помощь не боясь дать шанс другим людям помочь вам. К сожалению, так как выбранный вами формат работы, как однократное обращение, не позволяет получить больше информации о вас и вашей ситуации и оказать вам в полном объеме помощь и поддержку. Поэтому я попытаюсь вам ответить в общем. Светлана, чтобы улучшить свое эмоциональное состояние необходимо решить свои жизненные проблемы. Самое главное понять, что, если ваш муж вас оскорбляет, повышает голос, значит вы позволяете ему вас оскорблять и кричать. И если он поднимает на вас руку, значит вы позволили ему так с вами обращаться. Вы не виноваты, просто на данном этапе вы не можете иначе. Важно более подробно рассмотреть, что в этом позволении скрывается. Какие ценности, убеждения, защитные механизмы. Стоит разобрать детально прошлый детский опыт. Отдельно ваши отношения с мамой и папой. Если есть не пережитые обиды на родителей, они явно переносятся на ваши отношения с партнером. Обида – деструктивная эмоция. В ней много осознаваемой или не осознаваемой грусти, злости, которые необходимо прожить и отпустить. Так же, Светлана, задайте себе вопрос: «Как я оказалась в отношениях, в которых мне плохо, и они меня разрушают?». Ведь по каким-то причинам вы из всех мужчин выбрали и влюбились в него. Причины могут находиться глубоко в подсознании и не осознаваться. Кроме этого, если в ваш адрес постоянно высказываются недовольства, и звучат обидные слова, значит нужно задуматься почему так происходит и когда такое поведение началось, после каких событий. Постарайтесь честно для себя ответить на эти вопросы. Именно данные вами ответы помогут вам в дальнейшем разобраться в ситуации и сделать выводы.
Светлана, возможно, ваш партнер всегда был таким, только в начале отношений, будучи влюбленной в него, вы ничего не замечали. Не были столь внимательны к вашему избраннику и его поведению. А если и замечали, то находили оправдания такому поведению. А возможно, такую модель взаимоотношений он вынес из своей семьи. Мальчик, воспитанный в доме, в котором нет взаимопонимания, а отец все время хамит матери, вполне вероятно перенесет этот опыт на собственную семью. Даже на подсознательном уровне он не представляет, что в доме может царить абсолютно другая обстановка. А может это последствия ревности или его внутренние комплексы. Мужчины с пониженной самооценкой могут именно путем психологического насилия самоутверждаться. Морально подавляя женщину, в собственном сознании он становится лучше. Кроме этого, психологическое давление нередко встречается в семьях, где супруг постоянно сравнивает маму с женой. В таком случае муж обижает жену, поскольку считает, что она не соответствует его идеалу. Или же в вашей семье отсутствуют (отсутствовали) теплые чувств.
Находясь в глубоком отчаянии, вы задаетесь вопросом, что делать и как быть. Пытаясь разобраться в поведении мужчины и понять, что не так. Почему он так поступает? В причинах его поведения вы разобраться сможете. Но только что это даст? Нельзя изменить другого человека, тем более взрослую сформировавшуюся личность. Чтобы ваш муж изменился, прежде всего, необходимо его желание и стремление. Любые «поломки» в отношениях можно исправить при условии, что этого хотят двое. Только конструктивный диалог с донесением своих чувств может помочь исправить отношение к вам. Важно также понять, что есть граница отношений. То есть та область отношений, в которой еще можно что-нибудь предпринимать, а есть область отношений, где изменения невозможны априори. И некоторые факты окажутся очевидными. Необходимо всего лишь постараться их принять. И решить для себя, на что вы готовы ради отношений, а на что нет. Чтобы сделать выбор, необходимо определенное время.
Светлана, у вас просматривается внутренний конфликт между образом «Я-реальная» и «Я-идеальная». Приведу пример: мужчина кричит на вас, что в доме постоянный бардак и вы плохая хозяйка. Вы слышите его претензию и начинаете думать, что, наверное, он прав, ведь я не могу поддерживать дом в идеальном порядке и из-за таких мыслей ваша самооценка снижается. Вы уже на полном серьезе считаете себя плохой хозяйкой. Подобных примеров можно привести много. Основное, что нужно понять, что вы сами себя не цените и не понимаете. И здесь предстоит важная работа над собой, которую хорошо бы проделать вместе с психологом по месту жительства (можно поискать социально-психологические центры, в которых ведут прием специалисты, информацию можно найти на сайте: http://telefon-doveriya.ru/). Сразу хочу предупредить, что возможно, это будет неприятная работа, поскольку она направлена на вашу личность. Зато она стоит того, чтобы посмотреть на отношения по-новому и найти контакт с собой. Уверенно стать на свои обе ноги, если выразиться метафорично. Ваша задача научиться получать удовольствие сначала для себя лично. Как вы можете быть счастливы в отношениях с другим, если вы себя счастливой не чувствуете.
Светлана, кроме этого, в моменты, когда становится невыносимо тяжело или появится желание получить поддержку специалиста, вы можете перейти на нашем сайте в Личный кабинет и продолжить там работать с психологом или обратится на наш телефон доверия (круглосуточно, бесплатно, анонимно).
Берегите себя! Я верю, что у вас все получится. С уважением, консультант службы
Здравствуйте, до беременности с мужем было всё идеально. Потом, когда я стала уязвима, он начал «давить» на меня. После операции и появления ребёнка, всё стало только хуже. Он угрожал периодически и применял физическую силу, кричит, я стараюсь не допускать конфликта. Но у него какие-то проблемы.Реагирует остро на любую мою фразу. Я уже не говорю с ним.
Живу в его квартире, дохода нет. Где искать выход? Ждать детского сада и устройства на работу? Как сейчас изменить ситуацию?
Здравствуйте, Анфиса.
В своём обращении Вы поделились о взаимоотношениях в Вашей семье, и я ощущаю Вашу растерянность. Сейчас Вы не понимаете, как вести себя, чтобы избежать ссор, поскольку супруг остро реагирует на всё.
Вам хочется найти оптимальное решение, однако я предполагаю, что на данный момент Вы не определили для себя окончательно, чего именно хотите в результате. Это очень важный этап, который придётся преодолеть. Вы спрашиваете: где искать выход? Как изменить ситуацию? И я могу только предполагать, какое развитие событий Вы видите лучшим для себя: расставание и обретение независимости, налаживание отношений и приобретение нового в них? Очень важно ответить себе на этот вопрос в первую очередь.
Вы сообщаете о случаях, когда по отношению к Вам применялась физическая сила и звучали угрозы. Оцените, насколько безопасна обстановка для Вас и ребёнка. Я позволю себе говорить открыто о том, что необходимо предпринимать соответствующие меры для защиты. Разумеется, истинное положение дел в семье известно только членам семьи, никто извне не способен полностью понять ситуацию. Вам важно осознать, что не всегда нужно искать причины проблем в себе, и Вы не виноваты в том, что Ваш супруг вспыльчив, агрессивен, относится к Вам таким образом, что Вам приходится опасаться за свою безопасность. Нужно принять мысль: Ваши чувства совершенно оправданы, а жестокому обращению, угрозам, притеснению в семье нет никакого оправдания. Особенно сложным обстоятельством в таких случаях является то, что пугает и угрожает близкий человек, с которым как раз хотелось бы чувствовать себя максимально безопасно и спокойно. Но нужно как можно скорее разделить в своём сознании: Вы, Ваши черты и реакции, поведение Вашего супруга – не единое целое, он реагирует агрессивно не потому, что Вы «какая-то не такая», а по своим причинам, они могут быть очень разными, и суть сейчас не в них, а в том, как Вы выберете дальше поступать. В данный момент Вы стараетесь осуществить отказ от себя и своих чувств, сгладить любой конфликт. А может быть, логичнее сейчас наоборот: осознать серьёзность положения и принять важное решение.
Для преобразования имеющейся ситуации Вам придётся совершить определённые шаги: прежде всего принять, что невозможно изменить поведение и структуру личности другого человека, можно менять лишь своё собственное поведение.
Понимаю, что Вам страшно от того, что нет дохода, на руках ребёнок, много тревоги о том, как справляться. Я допускаю, что, возможно, у Вас нет рядом людей, на помощь которых можно рассчитывать. Но всё же упомяну о таком варианте, как поиск поддержки у Вашего окружения, не стесняйтесь просить помощи, это нормально. Предлагаю Вам занять максимально мобильную позицию. Поведение мужа, которое Вы описываете, говорит о том, что человек склонен стремиться к подавлению и может прибегать к насилию. Как психолог службы, чувствую своим долгом напомнить Вам о необходимых мерах: позаботьтесь о своей безопасности и благополучии ребёнка, даже пусть это будет на всякий случай – обычно в ситуациях жестокого обращения необходимо продумать, есть ли места и люди, у которых можно находиться, не опасаясь, что Вас могут там найти и причинить вред; также нужно, чтобы вещи первой необходимости были под рукой, и Вы знали, где находятся Ваши документы и документы ребёнка, некоторая сумма денег, при необходимости – лекарства и другие самые востребованные предметы, желательно, собранные в одном месте, чтобы их можно было быстро взять и покинуть место, где Вам угрожают или применяют силу.
Конечно, любая ветвь развития событий – это Ваш выбор, Вы имеете на него право, и если решаете сохранять и улучшать отношения, начните как можно больше обсуждать происходящее с супругом, стараться донести свои мысли и чувства через «Я-сообщения» (без обвинения и осуждения, говоря исключительно от первого лица, например «Мне грустно, когда у нас…», «Я бы хотела, чтобы…»). Помните: каждая из двух сторон в человеческих отношениях вносит свои 50% в происходящее, то есть взрослого человека невозможно заставить что-то терпеть. Вероятно, Ваш супруг как раз уверен, что Вы не предпримете никаких действий в свою защиту, не уйдёте. Но когда мы взрослые люди, только мы можем выбирать, какое отношение к нам позволительно. Важно обозначить, как с нами можно, а как нельзя обращаться. Вы уже можете выбирать и нести за выбор ответственность. При этом нужно понимать, что Вы не одна в любом случае, есть возможность получить помощь. В случае необходимости можно обращаться в кризисные центры помощи женщинам, которые есть практически в любом городе. Можно обращаться в центры социальной помощи семье и детям. Я очень надеюсь, что есть люди, с которыми Вы можете поделиться и на чью поддержку рассчитывать. В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50.
Берегите себя. С уважением, консультант службы.