Здравствуйте, мне 17, учусь на 2 курсе кинологического колледжа, я не вижу смысла в своей жизни. Все друзья, которые у меня были, отвернулись от меня, а мне не хватает дружеской поддержки, простых объятий. Так же я боюсь не найти свою вторую половинку и остаться в одиночестве, хотя оно уже есть, на меня это давит, могу ночью расплакаться из-за мыслей о своей никчёмной жизни, из-за этого тяжело уснуть, все 5 лет средней школы, начиная с 5 и заканчивая 9 классом, я была кем-то по типу изгоя, все обсуждали меня, обо мне уже знали другие отделения школы, из-за всего этого я закрылась, начала копить всю боль в себе и срываться на близких, перестала доверять всем, даже родителям, маме потому, что лезет не в свои дела, когда попросила остаться на один день дома, она согласилась, но при этом рассказала классной о том, что я подралась с одноклассницей, из-за чего собственно я и осталась дома, в итоге отчитали за буллинг весь класс, она даже не удосужилась спросить у меня, нужно ли это делать, я понимаю, что она так заботиться, но надо хотя бы интересоваться нужно ли это мне, это был 7 класс, наша учительница по русскому вспоминает обо мне, только как о жертве буллинга, так как меня доставали пацаны из параллели. Так же у меня есть чувство, что я не должна была рождаться, я могла вообще не родиться, если бы врачам не пришлось вызвать искусственные схватки, так как роды задержались уже на 5 дней, в 1,5 года я чуть не повесилась в манеже на ленточке с соской, мама вовремя успела прибежать, чтобы этого не допустить, лет в 11 меня чуть не утопил мальчик в бассейне, при чём нарочно, мне повезло, что он отпустил, в 12 меня чуть не сбила машина, но бабушка вовремя меня выдернула на тротуар, мы шли по переходу, я вообще считаю, что родилась не в то время, не в том месте, я не чувствую себя на своём месте. Ещё хочу стать певицей, просто для себя, потому что для меня это способ выплеснуть эмоции, рассказать о своих чувствах, но это малореализуемо, учитывая, как много певцов развелось. Считаю, что если умру, обо мне даже никто не вспомнит, на один день или неделю максимум, а потом всё, я буду никому не нужная лежать и гнить в гробу. Я даже удивляюсь простым жестам, как пожатие руки, мне никто раньше руку не пожимал до недавнего времени, у меня был шок, я просто протянула на автомате руку и пожала. Ещё у меня была уже влюблённость, но не взаимная, к сожалению, чувствовала себя полной дурой, что влюбилась в хормейстера, ему 24, слава Богу я в нём не ошиблась и он очень мягко объяснил мне то, что не всегда любовь взаимна, что я и так знала. Так же я не знаю, что буду делать со своей будущей профессией кинолога, если доучусь. Меня ещё очень беспокоит то, что я частично могу вести себя, как ребёнок и я это плохо контролирую, хотя стараюсь, возможно это из-за недостатка внимания, так как у меня есть младшая сестра, которой можно почти всё, а мне почти ничего. Как только я съехала ей и стол с компьютером купили и вообще постоянно что-то покупают, а мне шиш с маслом, а не комп, даже ноут не купят. Как я говорила в какой-то части текста, я чувствую себя лишний во всём мире и никому не нужной. Простите, если зря отняла время, но, к сожалению, пока что к частному психологу пойти не могу.