Вопросы психологу

Алиса, здравствуйте!

Вас беспокоит Ваше психологическое состояние. За последние 1,5 года Вы столкнулись с событиями, которые повлияли на общий эмоциональный фон. Во-первых, в середине 9 класса, Вы стали наблюдать, что состояние часто бывает подавленным, отмечалась пониженная концентрация внимания, снижение памяти, трудности с обучением, хотя ранее все давалось легко. Обратившись к родителям, рассказав о Вашем желании обратиться к психологу, они несколько обесценили Ваши переживания, сказав, что в Вашем возрасте не может быть проблем. Эти слова повлияли на то, что Вы стали более замкнутой в общении с друзьями, стали реже с ними, видеться. Во-вторых, не так давно у Вас не стало дедушки, смерть которого Вам было пережить нелегко. Вы вините себя за то, что незадолго до смерти поругались с ним, несмотря на то, что успели помириться. Помимо этого, Вам стыдно признавать, что когда Вы об этом узнали, не заревели. Алиса, стоит отметить, что это нормальная реакция, так как все по-разному переживают новости о смерти близких людей, и отсутствие слез не означает то, что это новость не задела Вас. В-третьих, Вы 7 месяцев назад стали общаться по интернету с человеком, который из другой страны. В начале, общение было долгим, по 3-4 часа, вследствие чего за это время успели сильно привыкнуть к нему. Сейчас общение становится меньше, Вам от этого тяжело, Вы осознаете, что жизнь продолжится, если перестанете общаться полностью, однако боитесь этого момента. Вы поднимаете вопрос о том, как можно помочь себе и стоит ли обращаться на очную консультацию к специалисту.

Алиса, подростковый возраст – это важный и сложный период становления личности. Изменения происходят, как физические, так и психологические. Рассеянное внимание, повышенная тревожность, упадок сил действительно могли являться возрастными особенностями пубертатного периода. Когда подростки слышат от родителей «Это вовсе не проблема» им кажется, что родители их обесценивают, однако, может такое быть, что они хотят помочь, но не могут это сделать. Так как взрослые сами не один раз проходили разные ситуации, они считают, что все обязательно станет лучше. Только они не осознают, что подростку в этой ситуации нужно понимание и признание его эмоции, а со стороны родителя кажется, что подросток разводит драму на пустом месте. Алиса, отсутствие понимания и поддержки со стороны семьи могли повлиять на то, что Вы ограничили общения с друзьями и испытываете такие чувства, как беспокойство, вину («хоть мы с ним и помирились, но чувство вины гложит»), стыд за последующие события, происходящие с Вами, Вы боитесь высказывать свое мнение («… я боялась, что со мной закончат общение, которого мне так не хватает»). Алиса, что можно сделать в таком случае? Для того, чтобы избавиться от переживаний, которые Вас сейчас беспокоят, попробуйте технику "Неотправленное письмо". Эта практика помогает отпустить некоторые неприятные чувства, облегчает их. Необходимо взять лист бумаги и ручку. После этого Вам нужно очень детально описать ситуацию, в которой Вы испытываете неприятные эмоции. Можно отметить адресатом того человека, с которым связаны соответствующие эмоции (попробуйте написать разные письма: Вашим родителям, дедушке, Вашему знакомому). Основные правила при написании письма состоят в том, что нужно описать ситуацию максимально красочно, не стесняясь тех чувств, которые у Вас возникнут во время написания письма. Выплескивайте эмоции так, как захотите. Заканчивайте писать только тогда, когда начнет приходить постепенно облегчение и расслабление. Вы сами почувствуете этот момент. В завершении упражнения Вы можете просто уничтожить это письмо, каким угодно образом: сжечь, порвать, просто выкинуть.

Алиса, также стоит в очной форме обратиться за помощью к психологу/психотерапевту для работы с Вашим состоянием и проработкой следствий. Помните, что в любой ситуации Вы можете позвонить по номеру 8-800-200-01-22 это круглосуточная горячая линия для детей и подростков, где Вам окажут поддержку и помощь. Также есть возможность написать обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только Вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходимо Вам.

С уважением, Консультант службы.

Доброго времени суток, Надежда! Слышу, как Вы переживаете за своего друга, у которого в жизни, вероятно, произошел кризис. Хорошо, когда рядом оказываются люди, готовые поддержать и помочь в преодолении сложного жизненного этапа. Однако стоит понимать, что будет помощью, а что во вред человеку в такой ситуации. Попробуйте поговорить с другом, объясните, что Вы обеспокоены его положением и хотели бы предложить помощь и в какой форме он принял бы ее, действительно ли он нуждается в ней?

Как бы сильно Вы не переживали за него и не хотели бы помочь, надо понимать, что это отдельный человек, со своими переживаниями и границами, а в период кризиса они могут быть особенно уязвимыми. Не давите на него и не пытайтесь всеми силами «причинить добро». Будьте рядом, поддерживайте разговором, когда это необходимо, дайте ему понять, что принимаете его разным, хорошим и злым, веселым и печальным и т.д. Если он хорошо идет на общение, обсудите, что его волнует, произошло ли что-то, что могло перевернуть его жизнь, ценности. Если ему самому сложно найти причину своего поведения и готов предпринимать действия по выходу из положения, порекомендуйте обратиться к психологу или психотерапевту. Удачи Вам!

С уважением,

консультант службы!

Здравствуйте, Анжелика!

Известие, что близкий человек хочет уйти из жизни является большим испытанием. Ощущая собственное бессилие, Вы можете испытывать самые разнообразные чувства - от вины, что не находите подходящий слов, чтоб помочь, и до злости, что человек не готов Вас услышать. Анжелика, причины суицида могут быть различными. Предлагаю ознакомиться со статьей, размещенной на нашем сайте https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni Рекомендую ее к прочтению, чтобы взять на заметку некоторые рекомендации ( в статье они представлены).

 Также, в этой ситуации важно понять, что находится в вашей зоне ответственности, а что, вне ее. Другими словами, что Вы можете действительно сделать для вашей подруги, а что является уже ее персональной ответственностью и ближайшего окружения. Вы можете прямо спросить, как я могу тебе помочь? Вы можете предлагать ей позвонить на телефоны доверия, чтобы Ваша подруга могла получить дистанционно профессиональную помощь, поддержку. Это наш телефон, если Ваша подруга подросток, то на федеральный номер для подростков 8-800-200-01-22, или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе. Это бесплатно. Если состояние Вашей подруги угрожает ее жизни и здоровью прямо сейчас, Вы можете попробовать узнать ее адрес проживания и вызвать скорую помощь(112).

Главное, необходимо помнить в такой ситуации – что каждый человек сам ответственен за свою жизнь, за свои решения. Основное, что Вы можете сделать – это быть рядом, поддерживать и искренне говорить о своих переживаниях, о желании помочь, и о том, как этот человек важен для Вас.

С уважением, Юлия П. 

Здравствуйте, Андрей!

Читая письмо, Ваши контакты и отношения с другими представляются борьбой. Отсутствие понимания, неприятие, агрессия со стороны окружающих. Вследствие чего у вас возникает желание ухода, отстраненности.

Сложно даже представить, как непросто ощущать себя чужим, а мир людей – чуждым. Я слышу, сердитость, глубокое разочарование и отчаяние. Будто больше не ждете понимания, не решитесь никому поверить. Поэтому я обращаюсь к той части, которая позволила Вам написать обращение, поделиться переживаниями.

Все люди, живущие на этой планете – совершенно разные. Разные по привычкам, повадкам, мироощущению, своим желаниям и пониманию счастья. Вообще удивительно, как можно понять друг друга. Однако, человек - существо социальное. А выстраивание отношений – своего рода искусство. Сколько трудов написано учеными в поиске ключей к пониманию друг друга.

Есть люди, которым трудно находиться в одиночестве, они комфортно чувствуют себя лишь в шумных, больших компаниях. Есть другие, сконцентрированные на собственном внутреннем мире, немногословные, общающиеся лишь формально. Кому-то они могут казаться «холодными». Выстроить контакты, доверять, им гораздо сложнее. И тем, и другим, в социуме приходится адаптироваться с учетом собственных личностных особенностей. Кто-то будет учиться доверять, кому-то наоборот, нужна критичность.

Что свойственно Вашей личности? Предлагаю изучить особенности своей личности, и, с учетом понимания себя и собственных характеристик, научиться способности доверять и выстраивать отношения. Поэтому рекомендую обратиться к психотерапевту, совместная работа с которым поможет разобраться в ситуации более подробно. С учетом личностных особенностей, сложившихся характеристик, подобрать индивидуальные методы работы. Не лишайте себя профессиональной поддержки. Не откладывайте визит.

Мир не идеален и не дает никаких гарантий. Но кроме предательства, боли и разочарования, есть доверие, добро, любовь и радость. Чего хочется больше?

Если у вас остались вопросы или чувствуете, что сложно самостоятельно справиться со сложившейся ситуацией и возникающими мыслями, вы можете позвонить на наш телефон Горячей линии +7 (495) 989-50-50 для получения психологической поддержки в любое время.

С уважением, Елена.

Здравствуйте, Наталья!

Причина обиды на мужа, о которой Вы пишете, вполне понятна. Непонятно, как давно Вы присвоили себе негативную формулировку о «выносе мозга» своему супругу. Такое впечатление, что Вы срослись с этой фразой, за которой, похоже, стоит много других важных мыслей для Вас. Из Вашего письма понятно, что «выносить мозг мужу» - это просить внимания у мужа, просить заботы у него, просить провести время вместе, просить увидеть в вас жену и женщину. Что Вы думаете об этом?

Как измениться Ваша жизнь, когда Вы перестанете привлекать к себе внимание мужа и говорить ему другие значимые для вас вещи, то есть, по – Вашему, перестанете «выносить мозги» ему? Ваша жизнь станет лучше? А что будет с жизнью мужа? Вы уверены, что так Вы сохраните семью?

Как я понимаю, Вы переживаете кризис отношений, о котором на самом деле важно говорить и принимать совместно с супругом определённые решения. Если муж не слышит Ваши просьбы, не учитывает потребности, попытайтесь сказать ему в спокойной обстановке о своих наблюдениях и предложите совместно найти причины происходящего. Для поиска решений в семейных проблемах можно обратиться к семейному психологу. Но, как Вы понимаете, здесь нужно желание и заинтересованность обоих супругов. В любом случае, после разговора с мужем Вы можете принять лучшее для себя решение. Помните, что всегда можете обратиться за психологической поддержкой на любой доступный телефон доверия, в том числе, на "горячую линию" нашей службы круглосуточно, анонимно, по тарифам вашего оператора связи.

Берегите и цените себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Алиса.

Вы решаете финансовые вопросы семьи, много работаете, чтобы помочь матери оплачивать расходы, однако изнурительная работа и ипотечные обязательства выматывают морально. В свои 20 лет Вы взяли на себя функции и обязанности отца (второго родителя) полностью отдаётесь, забывая о своих желаниях и потребностях. Также, последнее время у Вас складываются напряжённые взаимоотношения с сестрой, из-за Ваших попыток объяснить ей ценность и важность работы. Вам хочется, чтобы она проявила уважение, понимание и благодарность к тому, что Вы много работаете на благо семьи.

Алиса, читая Ваше обращение, у меня сложилось ощущение, будто Вы остались со своими переживаниями и проблемами один на один. В такой позиции, действительно очень сложно увидеть какие-либо способы для решения возникшей ситуации. Очень важно, что Вы нашли в себе силы и обратились за помощью к психологу. Мне очень хочется поддержать Вас и обратить внимание на то, что, разделяя свои переживания с кем-то другим (например, обратившись за помощью), появляются силы и варианты для решения проблем.

Я обратила внимание на то, что Вы испытываете давление со стороны семьи. Из-за этого появляются мысли о том, что Вы недостаточно зарабатываете, прикладываете недостаточно усилий для того, чтобы проблема с финансами разрешилась. В то же время Вам хочется, чтобы сестра изменилась или мама стала жестче и перестала потакать желанием младшей дочери. На мой взгляд – это ответная реакция на то давление, которое Вы испытываете, Вам хочется как-то компенсировать то, что сами чувствуете.

Алиса, иногда невозможно повлиять на других людей, заставить их сделать что-то (даже если кажется, что от этого будет только лучше). Однако мы можем повлиять на себя – направить вектор своего внимания внутрь. Подумайте о том, как Вам было бы комфортно помогать своей семье, чтобы не испытывать истощение от работы. Если сестра не изменит своих взглядов, попробуйте понять как Вам было бы комфортно взаимодействовать с ней дальше.

Также, важно понимать, что эмоции, которые Вы испытываете могут быть не ясны другим людям. То, что является очевидным для Вас – может быть недоступным для другого человека. Поэтому важно убедиться, что близкие люди замечают и понимают Ваши переживания. Подумайте, говорили ли Вы своей семье о том, что чувствуете, когда работаете по 16 часов или какое влияние слова сестры оказывают на Вас. Важно не просто сообщить семье о своих переживаниях, но и объяснить глубину этих чувств. Поэтому необходимо найти экологичный способ для выражения своих чувств, чтобы они были понятны другим и не накапливались внутри.

Предлагаю Вам изучить технику «Я-высказывание», которая поможет выразить свои чувства и эмоции в разговоре с семьей конструктивным языком. Техника помогает удерживать свою позицию, при этом, не вступая в конфронтацию с помощью следующего алгоритма:

1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»)

2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»)

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»)

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).

Конечно, сформулировать миролюбивое Я-высказывание сложнее, чем высказаться «на эмоциях», однако благодаря этому можно избежать серьезных конфликтов, а также понятным языком донести собеседнику о том, какое влияние его слова/действия оказывают на Вас.

Благодаря «Я-высказываниям», Вы сможете рассказать о своих чувствах матери и сестре: поделитесь с ними тем, что Вам не сложно оказывать помощь, но хочется, чтобы старания были замечены и оценены по достоинству.

Алиса, проблема, с которой Вы столкнулись, требует комплексного подхода к ее решению. Важно делать маленькие шаги на пути к цели, ориентируясь на свои ощущения. Обратите внимание на те ресурсы, которые у Вас есть, например, это может быть поддержка друзей или значимых людей из Вашего окружения.

В моменты особенно сложных переживаний, Вы так же можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи, чтобы получить поддержку и ещё раз рассмотреть ситуацию, построить возможные пути решения.

 Искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.

 Здравствуйте, Арина!

Всё ваше детство вы были окружены вниманием, теплом и любовью ваших родителей. Но, с рождением младшей сестры, она как будто бы «отобрала» внимание родителей, и вы начали чувствовать равнодушие со стороны родителей. Подростковый возраст так же очень сильно повлиял на это, так как в подростковом возрасте проходит очень сильная перестройка всех систем организма, и ребенок воспринимает все намного сильнее. Сейчас у вас накопились обида на вашу сестру и родителей, в особенности на отца, которые очень влияют на ваши отношения с ними.

Арина, я очень сочувствую вам и понимаю вас! Больше всего вам не хватает внимание отца, так как любовь отца очень важна для девушки, ведь отец является эталоном того, как будут выстраиваться ваши дальнейшие взаимоотношения с противоположным полом. Я думаю, что вы очень интересная девушка и явно не неудачный опыт родителей. Просто не всегда папы изначально знают, как правильно дать воспитание дочери, и дать им ту любовь, которую они так заслуживают.

Винить его и выговаривать все ваши обиды не самое лучшее для вас решение. Вы лишь можете сказать ему, что вам не хватает от него тепла, любви, нежности и заботы, которую вы так заслуживаете. Вы можете лишь начать работу с самой собой, с вашими обидами и с вашим психоэмоциональным состоянием.

Чтобы отпустить ваши обиды, вы можете использовать технику «Письмо обиды» – это психологическая практика, направленная на работу с накопившимися эмоциями по отношению к какому-либо другому человеку. Оно заключается в том, что вместо высказывания человеку "в глаза" всего, что у вас накипело, вы выражаете ваши эмоции на бумаге, работая с каждым негативным чувством последовательно.

После подобной практики, проведенной по всем правилам, вам будет на удивление проще общаться с этим человеком.

Для того чтобы написать это письмо, вам нужно:

1. Выбрать конкретного адресата. В вашем случае это будет ваш отец.

2. Отвести себе на работу пару часов времени, в которые вас никто не побеспокоит. Желательно также выбрать спокойное уединенное место.

3. Писать письмо лучше от руки.

4. Приготовить больше бумаги – письма обиды не всегда получаются короткими.

5. Быть морально готовой к тому, что вы можете испытать чрезвычайно сильные эмоции в процессе составления письма – например, разозлиться "до белого каления" или расплакаться. Если такое произойдет – это не плохо, а наоборот хорошо: ведь цель письма – выпустить эмоции наружу, пускай даже и таким способом.

Письмо обиды имеет четкую структуру, ее важно придерживаться. Когда вы будете составлять письмо обиды, вы сами почувствуете, как рано или поздно одно чувство исчерпывается до ощущения легкой внутренней пустоты и почти сразу же сменяется другим.

Цель письма обиды – дойти до ощущения любви к адресату. Трудно поверить, но после того, как вы выразите все чувства, оно действительно появляется.

       Последовательность чувств такова:

       1. Я злюсь на тебя за…/Я разгневан(а) тем, что ты…/Как ты мог(ла)…/Как ты посмел(а)…

2. Я обижен(а) тем, что ты…/Мне было обидно, когда ты…/Я обижаюсь на тебя за…

3. Боюсь, что…/Мне страшно, что…/Я обеспокоен(а)…/Я напуган(а)…/Я не хочу, чтобы…

4. Мне больно оттого, что…/Мне было больно, когда ты…/Я испытал(а) боль…

5. Я разочарован(а) тем, что…

6. Мне грустно из-за того, что…

7. Мне жаль, что ты…/К сожалению, мы…/Я чувствую вину за то, что…/Мне стыдно, что я…/Прости, что я…

8. Я благодарю тебя за…/Спасибо тебе, что ты…/Я прощаю тебя…

9. Я люблю тебя./Отпускаю тебя с любовью.

Далее необходимо:

       1. Не отправлять письмо обиды! Скорее всего, там будет слишком много неконструктивных негативных эмоций, и тех слов, которые бы вы ни при каких обстоятельствах не сказали вслух.

2. После завершения работы с письмом обиды лучше всего не хранить такое письмо и даже не перечитывать, а порвать на кусочки и выбросить/сжечь. Вы уже выплеснули те эмоции, которые мешали вам жить – к ним возвращаться не стоит.

3. Если вы завершили ваше письмо, но чувства любви и прощения так и не испытали, а на душе остался ощутимый осадок – значит, выразить все чувства на этом этапе было для вас слишком сложным. Не пугайтесь, такое тоже бывает. В подобных случаях рекомендуется повторить письмо обиды этому же адресату не раньше, чем через неделю.

Арина, так же для того, чтобы нормализовать свое состояние, Вы можете обратиться к специалисту за очной помощью, который сможет проработать с Вами глубинные переживания и понять, в каком направлении Вам двигаться дальше. Если такой возможности не представляется, Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создав личный кабинет, в личном кабинете в формате диалога со специалистом Вы можете вести беседу, которая позволит понять многие моменты, о которых Вы могли не упомянуть.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Илья!

Из Вашего обращения понятно, что Вы утратили интерес к жизни, проявляете беспричинную агрессию к окружающим и огорчены невозможностью реализации имеющихся потребностей, в связи с чем Вас начали посещать мысли о суицидальных действиях.

Илья, Ваше состояние является нормальным по отношению к данной ситуации. Да, путь к самореализации долгий и часто нелёгкий, порой людям приходится всю жизнь бороться с неблагоприятными обстоятельствами, чтобы достичь желаемого. Однако, самое главное – знать, к чему стремиться и не сдаваться.

Самореализация возможна лишь при условии наличия определенных целей, которые также наполняют нашу жизнь смыслом. Наиболее полный смысл жизни мы ощущаем через реализацию нашего внутреннего потенциала во внешнем мире, т.е. Вы чувствуете, что жизнь наполнена смыслом, когда видите свою ценность и значимость, когда делаете что-то ценное и важное не только для себя, но и для других.

Попробуйте сфокусировать свое внимание на поиске жизненных целей. Задайтесь вопросом, что для Вас важно и ценно, что дарит Вам ощущение счастья, покоя, полного согласия с собой?

Если Вы не можете сделать это самостоятельно, воспользуйтесь следующим упражнением:

«Представьте, что Вы узнали, что Вам осталось жить пару лет. Прочувствуйте это ощущение, что у Вас остался небольшой отрезок времени. И спросите себя: что за это время Вы хотели бы успеть сделать? Теперь, когда времени почти не осталось, Вы можете сделать то, что считаете нужным и важным. Вы можете себе это позволить. Что это будет? Почувствуйте, чего Вы хотите больше всего. Чего Вам не хватает для того, чтобы ощутить счастье, удовлетворение жизнью, собой и понять, что Ваша жизнь пройдет не зря? Размышляйте без ограничений, не отметайте сразу мысли на полпути только из-за их «нереальности».

Далее, если Вам удалось осознать свои истинные желания, подумайте о каждом из них и спросите себя: «Зачем я этого хочу, зачем мне это нужно?». Прислушивайтесь к внутренним чувствам, эмоциям и позвольте мыслям просто приходить. Проживайте свои ответы в образах. Вы увидите, какие из этих желаний помогут реализовать Ваш потенциал и наполнят Вашу жизнь смыслом и ценностью, а какие наоборот, потратят время впустую.

Обдумывая свои ответы, отметьте для себя, что из желаемых образов можно сделать целями, затем реализуйте эти желания-цели: постройте планы, продумайте, как можно их достичь. И даже просто двигаясь к ним, Вы уже почувствуете себя намного счастливее. Вы уже будете жить наполненную смыслом жизнь. Вы почувствуете, что счастье - это процесс и движение к целям, которые имеют для Вас смысл.

Наряду с этим проанализируйте, какая деятельность была бы Вам приятна, где бы Вы чувствовали себя на своем месте? Что Вам нравится делать, что приносит удовольствие? Где Ваши качества были бы полезны?

Постановка целей и неуклонное стремление к их достижению - являются одним из основных способов самореализации.

Также Вы пишите, что испытываете «неопределимую злость ко всем окружающим» и Вам кажется, что все настроены против Вас.

Илья, к сожалению, содержание Вашего обращения недостаточно информативно, чтобы более подробно проанализировать ситуацию и найти пути ее разрешения, однако, стоит отметить, что агрессия в большинстве случаев возникает в ответ на неудовлетворенность какой-либо потребности и является результатом каких-то личных проблем, усталости, вышедших из под контроля ситуаций и т.д. Возможно, именно по этой причине Вам кажется, что все настроены против Вас.

Рекомендую рассмотреть вариант очного обращения к специалисту. Если такой возможности нет, Вы всегда можете позвонить по любому доступному телефону доверия в Вашем регионе.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Таня! 

За последнее время Ваша семья столкнулась с радом важных и эмоционально сложных событий. Вам пришлось покинуть родной город и переехать в другую страну, где Вы сейчас обустраиваете новый быт и воспитываете троих детей. Вы не получаете сейчас поддержки от мужа и сестры, между которыми возникло взаимное увлечение. Отношения между Вами сложные, но вы вынуждены находиться в одной квартире, а дети стали свидетелями конфликта между взрослыми. Вы потрясены и подавлены, появляются суицидальные мысли.

Мне жаль, что Вы столкнулись с неверностью и агрессией со стороны супруга, и что Вы сейчас чувствуете свою беспомощность, а ситуация кажется безвыходной. Ам действительно непросто, но несмотря на это Вы боретесь, Вы решили написать нам на сайт и попросить помощи, а не оставаться один на один с ситуацией, которая сейчас сложилась в Вашей жизни. Это очень ценное и ответственное решение.

Вы пишете, что Вы стараетесь преодолеть трудности ради детей, это важно. Вы можете быть поддержкой друг другу в этот непростой период. Подумайте, может ли поддержать Вас ещё кто-то из близких (родители, тёти, дяди, кузены, коллеги, или Вы уже познакомились с приятными людьми на новом месте). Вы недавно стали мамой в третий раз, если Вы получаете медицинскую и организационную помощь от патронажной сестры или педиатра, Вы можете так же уточнить, есть ли в Вашем городе центры, где могут оказать психологическую помощь. Как правило, они обладают данной информацией. Вы пишете, о суицидальных мыслях, они могут быть следствием комплекса переживаний и давления со стороны мужа и сестры, но так же они могут быть симптомом депрессии (послеродовой или ситуативной). 

С суицидальными мыслями и депрессией работают медицинские специалисты (психотерапевт, психиатр). Бесплатно получить консультацию Вы можете на базе ПНД или государственной клиники неврозов. Так же Вы можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи, чтобы получить поддержку и ещё раз обсудить варианты выхода из ситуации.

Предлагаю обдумать несколько возможных вариантов действия в данной ситуации. Прежде всего важно понять, чего именно Вы хотите, планируете ли сохранять, развивать отношения с мужем, с сестрой, если да, то в какой форме.

 Первый вариант: оставаться на данной жилплощади и сосредоточиться на своих собственных делах и материнской заботе о детях. Попробовать найти контакт с сестрой и мужем, прояснить,возможно ли договориться о сотрудничестве в отношении заботы о детях и общих бытовых вопросов. 

Второй вариант: рассмотреть варианты расселения, если не удастся прийти к договоренностям с мужем и сестрой. Узнать, планирует ли супруг оказывать Вам финансовую помощь в случае разрыва, подумать, как Вы можете обеспечить себе большую эмоциональную и финансовую независимость в будущем.

Может оказаться полезным обратиться в ближайшие к Вам Женские кризисные центры (например "Анна" -  8800-7000-600, "Sos"- 8-999-916-3000). В этих центрах Вы можете получить психологическую помощь, юридическое сопровождение и, при необходимости, временное размещение.

С уважением, консультант службы.