Я уже не знаю, что ждать от самой себя. С каждым днем появляется чтото новое. С недавних пор меня трясет с мельчайших стрессов. Что бы то не было, меня просто трясет. Руки очень сильно. Не знаю с чем это связано, но оно так и есть..

  Последняя неделя вышла немного сложно для меня, я ммм. Я вся в учебе, не могу расслабиться, так скажем. С каждым днем что-то делаю. Сейчас задумалась и.. Короче я не знаю. Я не уверенна в себе, своих действиях. У меня каждый день в голове вопрос: точно ли все правильно. В моей жизни были моменты не приятного характера, но у большинства люлей и проблемы похуже были, я.. Я сильная и должна терпеть, но я все больше и больше понимаю, что становлюсь бесчувственной.. С каждым разом я отвечаю все холоднее, с каждым разом я более строгая. И это касается всего моего окружения, не только определенных людей. Я хотела поговорить, но.. Я просто понимала, что человеку это не нужно, да он и даже не вспоминает, ну.. А мне то это зачем. Да, он не должен об этом помнить, но в моем понимании ему будто все равно. Я не знаю, в моей голове столько всего, я не могу отпустить прошлое. Вообще никак, я живу им. День за днем вспоминаю, сравниваю. Я вижу, что я выбралась из того дерьма, в котором была, но мне это не дает покоя. Я ищу подвох в каждой мелочи. Я хочу покоя, хочу видеть любовь. Да, человек меня любит, я.. Да. Я это вижу, но порой я холодна к нему. Я очень сильно обращаю внимание на мелочи, а тем-более на негативные. Мне это и в лицо говорили. Я живу так, каждый раз ищу подвох. Хотя для большинства я очень добра и милосердна. Я не знаю, что со мной не так. У меня не хватает сил себя себя менять, да мне и говорят, что мне это не нужно. Но в душе есть понимание, что это необходимость. Будто без этого моя жизнь не изменится. День за днём ошибки. Да, мы живем на них и н как и н куда от этого не уйти. А я просто не вывожу. Да даже в случае психолога. Я хочу к нему обратиться, но я просто стыжусь и жалею денег. Я просто знаю, что я сильная и справлюсь. Но, как и говорила, с каждым днем все хуже. Я будто в тупике своих чувств. Я не понимаю, что я ощущаю. Я хочу просто спокойствия. Жить и радоваться, не переживать не о чем. Но.. Мои же качестве личности не дают мне этого делать, я ломаюсь. Делаю там, делаю сям. Редиса сна нет, вечно на таблетках. Все время вру про самочувствие. Мне просто больно сказать прямо о том, что мне херово. Да, порой дело доходило до того, что я начинала диалог на эту тему, но после ввхолилс и делала вид, что такого не было и просто плавно меня диалог, так, что сам человек забывал. Но.. Увы, я не забываю, тк чувствую это мерзкое чувство. У меня дикая вина за мое существование. Я порой задумываюсь, а если я умру, то что будет. Куда я попаду, что со мной будет там, кто будет по мне скучать. Может весь мир это фильм с главным героем и главный герой это я, вдруг если меня не станет, то я перерожусь и забуду это все. Будет новая жизнь, опять детство и все вновь, но новой жизнью. Меня дико волнует вопрос, как запалилась жизнь, откуда появилась вселенная. Мне дико интересно, как вообще зачалось общество и тд. Так же меня порой окутывают вопросы и желания смерти. Иду порой и думаю, а что если под машину прыгну. Порой у меня уже рефлексы напрягаются и готовятся сделать это, но мозг в последний момент даёт стоп сигнал. Я слишком много хочу от жизни. Слишком много хочу от себя. Слишком много хочу от всех. Я вижу свою проблему: я живу по картине идеального мира. Все должно быть так, как я придумала, а когда это так не идет, то в голове мини мегафикс. Я не знаю, как это описать. Мне больно от какой-то мелочи, по мнению других. Мне ... Я не знаю. Я уже не понимаю, что я чувствую. У меня дикое желание сказать кому-то это все. Взять и выплеснуть все то, что лежит на душе. Но кому.. Подруг нету настолько близких, если близкие люди.. То.. Я хоть и очень люблю, но нет. Я не хочу казаться слабой в их глазах. Да, гоаорить о проблеме это не поступок слабого человека, я понимаю. Но.. Не знаю. Я вроде понимаю и осознаю, но до головы не доходит. Быть точнее доходит, но к действиям это ре приводит. У меня часто возникает желание закрыться в себе и, чтоб меня никто не трогал. Жить так, как оно есть, быть одиночкой. Но я понимаю, что не смогу. Мне очень нужна поддержка, но мне никто ее не оказывает, нет, оказывает, но опять же. Из-за моего "идеального" видения мира я просто не осознаю слов. Мне кажется, что человеку все равно до моих проблем, он смсто читает от балды и все. Хотя я и понимаю, что он не психолог и так же переживает за меня и не знает, что делать. А мне про то больно. Я в тупике, как и сказала уже два раза. Не знаю, что будет лучше. Закрываться тут не выход. Но и менять чтото.. Что я тут поменяю. Год за годом шло так, что моя психика такой сложилась, что я сейчас тут изменю. Я трачу все свое свободное время. Планирую так, чтоб его было по минимуму, либо отдаю все любимому человеку. Но.. Все равно приходит время и моя голова забивается дерьмом. У меня равскабтся руки. Мне будто нечего менять в своей жизни. Нет, есть что.. Но.. Оно ничего не даст. Я не знаю, как мне отпустить прошлое, оно как груз, который тянет меня вниз. Я сама, как психолог, в прямом смысле, я работаю в сфере поддержки, но.. Я не знаю, что делать мне самой. Я помогаю всем, но не думаю о себе. Но мой организм даёт понять, что уже пора о себе думать. Плохое самочувствие, боли,бессонница и много всего лают это понять. Конкретно сейчас время пятый час утра, а мне не спится. Я хотела поговорить с кем-то, поняла, что бессмысленно и просто села. Я сидела и думала. Придумала высказаться на листке, в итоге исписала с двух сторон а4 лист, и то не дописала. Я не понимаю, просто не понимаю. Что дальше, как дальше. Я вроде должна принять то, как все идет, но в то же время я не могу этого сделать. Мне очень тяжело. Все проблемы, постоянные конфликты, недопонимания. Все это делает мне мега больно. Да и плюсом то, что я ищу во всем вранье. Я не могу просто начать верить в поддержку, мне тяжело. Я хочу.. Я хочу просто плакать. Сидеть и плакать. Буквально пару недель назад так и случилось. Я просто заревела.. Мне жто ничего не дало, только голова сильнее заболела. Я понимаю, что я приношу всем только плохое. Я вижу, как мои близкие страдают, как я не подхожу под критерии идеальной в их головах. Они ждут от меня одного, а я другая. Я всегда пытаюсь подстилаться под тех, кто это заслужил. Я всегда стараюсь быть добра ко всем. Но не ко все добры ко мне. Я не знаю. Я устала. Мне тяжело. Просто ком в горле. Нет аппетита, нет желания не на что. Меня ничто не может вразумить жить... У мееяпореальносу мысли умереть, ведь я понимаю, что ничего не поменяется, но мне станет легче. Я не понимаю.. Меня трясет.. Я не хочу, не хочу. Просто не хочу. У меня постоянные бессонницы, проблемы с аппетитом, с головной болью, порой я наглоталась таблеток и слегла в больницу.. Незнаю, прошу, помогите. Я так же люблю своего партнера, очень сильно и боюсь, что с ним все повториться, как с бывшим абъбзером, из-за которого я не могувоспринимать комплименты и не верю людям...