Вопросы психологу

Здравствуйте, Варя.

Вы переживаете за свою успеваемость, и предстоящее поступление. Когда читаешь ваше обращение, понимаешь, что вы переживаете о матери. Не хотите создавать для нее дополнительную финансовую нагрузку. Сравниваете себя со своими родственниками и вам не приятно, от того, что они учились успешнее чем вы. Варя, вы не видите сейчас перспективы на будущее. Вам кажется, что это весь смысл вашей жизни. Из вашего обращения видно, что вы ответственно и достаточно объективно оцениваете ситуацию. Вы смотрите на все с позиции взрослого человека. Но единственное, складывается впечатление, что вы как будто на ситуацию смотрите через узкую трубу и не видите других перспектив.

Во-первых, про сравнение с другими родственниками. Да, мы все разные. Возможно, кто-то быстрее разбирается в химии, а для кото-то это страшный мрак. Кто-то силен в физической культуре, а кто-то наоборот. Все мы разные. И здесь важная история про принятие себя таким, какой ты есть. Вы очень реалистично оцениваете свои способности. Да, так бывает, что человеку сложно даются некоторые предметы. Это не значит, что стоит сложить руки и ничего делать. Но при этом важно и принимать ситуацию.

Во-вторых, вы волнуетесь, что придётся обременять маму, если вы будете учится на платной основе. Варя, возможно вы действительно поступите на платной основе. Но при этом, вы можете учиться и работать. Многие студенты совмещают обучение и работу, например, в удаленном формате, ведут социальные страницы, работают официантами, операторами и многими другими. Таким образом, вы можете сами оплачивать свое обучение. Либо, например, поступить в колледж, получить специальность, а затем поступить на заочное отделение и продолжить обучаться и работать. Также, например, по предметам, которые вызывают трудности, вы можете найти для себя репетиторов. Тем более, благодаря совместным технологиям вы можете выбрать преподавателя, с который сможет найти к вам подход. Как вы видите, есть несколько выходов. В этой ситуации важно, что ваши близкие поддерживают вас. Вы можете с мамой обсудить несколько вариантов развития. Если вы понимаете, что вам необходима еще поддержка и есть необходимость поговорить и дать волю эмоциям, вы можете позвонит на детский телефон доверия по номеру телефона 8-800-2000-122.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Анастасия.

В Вашем обращении мне слышится просьба о помощи в понимании себя. Кажется, что Вы сами не осознаете, что именно чувствуете, а даже когда переживаете какие-либо эмоции, то не разрешаете их себе испытывать. Анастасия, на самом деле, доверять себе и своим эмоциями — абсолютно нормально и даже необходимо. Для душевного спокойствия очень важно быть честным с самим собой. Самообман, в конце концов, всегда приводит к печальным итогам. А неприятные эмоции или ситуации, которые они вызывают, всегда можно проработать.

Самый надёжный способ разобраться в собственных чувствах — обратиться к хорошему психологу. Он поможет выудить из подсознания мотивы и причинно-следственные связи, о которых вы бы даже не догадались.

Чтобы научиться понимать свои чувства, можно начать с элементарного. У каждого есть базовые чувства, составляющие все остальные эмоции. Всего их пять: радость, грусть, гнев, удивление и страх. Попробуйте научиться определять эти чувства у себя. Для этого нужно спрашивать себя: что я чувствую прямо сейчас?

Есть первичные эмоции, а есть вторичные, построенные на базовых. К примеру, обида — это вторичное чувство, построенное на базе злости. Злость — социально неодобряемое чувство. Многим кажется, что злиться могут только плохие люди. В детстве нам не позволяют злиться, ругаться и выражать свой гнев, зато обижаться никто не мешает. Поэтому многие люди не чувствуют злость, а сразу уходят в обиду. Когда мы обижаемся, мы на самом деле злимся.

Анастасия, научитесь разбираться в собственных чувствах и эмоциях. Позвольте себе быть злой, недовольной. Попробуйте описывать свои чувства словами, на бумаге: что случилось и какие ощущения вызвало у вас событие. Пишите всё, что приходит в голову, не одёргивая себя.

Почувствовав определённую эмоцию, взгляните глубже внутрь себя. В чём истинная причина ваших чувств? Можете ли вы избавиться от причины вашего гнева? Как вы опишете радость? Если не сделать следующий шаг после признания собственных чувств, они могут захватить настолько, что вы не справитесь с ними.

Поделитесь своими чувствами или сомнениями с близким человеком, которому вы доверяете. Как и письменная практика, такой метод поможет яснее увидеть всю картину.

Накопленные эмоции могут вредить эмоциональному здоровью. Способность понимать свои чувства, выражать их, а также умение понять, когда их выражать стоит, а когда нет, называется эмоциональным интеллектом. Если вы злитесь, нужно покричать, пойти на бокс и побить грушу — сделать что-то, что даст разрядку.

Анастасия, если Вы чувствуете, что в настоящий момент Вам сложно самостоятельно справиться со сложившейся ситуацией, то Вы можете обратиться на очную консультацию к специалистам в вашем населенном пункте или на Горячую линию нашей службы по номеру телефона 8(495)989-50-50, которая является круглосуточной и анонимной. По данному номеру у Вас есть возможность непосредственно в беседе проговорить с психологом ваши переживания и обсудить, что с ними делать. Также Вы можете создать обращение здесь на сайте в формате Личного кабинета и в пролонгированной форме проработать Ваши переживания совместно со специалистом.

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Елена!

В письме Вы поделились чувством растеренности и одиночества, которые связываете с отъездом своих детей в другие города и их отдалением от вас. Ситуация, которую Вы описываете, и связанные с ней переживания напоминают феномен опустевшего гнезда, когда взрослые дети покидают родительскую семью, обретают самостоятельность и начинают строить свою взрослую жизнь, создавать собственные семьи.

Это естественный этап в жизни семьи. Но также это и кризисный этап, который может пробудить неуверенность родителя в себе, переживание страха собственной ненужности и ощущение потери смысла жизни, что, похоже, происходит сейчас с Вами, Елена. Для того, чтобы пережить кризисный этап и адаптироваться к новой ситуации важно увидеть за сложившимися событиями не ограничения, а новые возможности для себя. Для этого стоит посмотреть на прожитую жизнь как на ценный опыт. Принять тот факт, что жизнь на этом не заканчивается , а, наоборот, перед Вами открывается новая страница. Возможно стоит пересмотреть собственный стиль жизни, стремиться к включению в активную социальную жизнь: вспомните об отложенных ранее делах, о нереализованных хобби, неосуществлённых путешествиях и встречах, то есть о том, на что не хватало раньше свободного времени. Подумайте, что нового вы можете внести в свою жизнь. Следите за культурной жизнью в своём населённом пункте, посещайте интересные мероприятия, помните, что вы сами можете инициировать и создавать события. Рисуйте, вяжите, ходите в кинотеатры, гуляйте, изучите историю своего населенного пункта, найдите группу по интересам, заведите домашнего питомца.

Одним словом, займите себя деятельностью. Сейчас Вы можете уделить время своему здоровью или своей красоте, повысить свой профессиональный уровень, посещать интересные мероприятия, знакомиться и общаться с интересными для вас людьми. Сажайте цветы и деревья, подкармливайте птиц, облагораживайте пространство у дома. В процессе деятельности вы сможете проживать интересную жизнь и делиться новостями о своей активности со своими детьми. Уверена, это будет радовать и Вас саму и детей.

Возможно также на этом этапе важно подумать о поиске и обретении новых смыслов.

Елена, помните, что при необходимости Вы также можете посетить психолога очно по месту жительства, можете обращаться на любой доступный телефон доверия за психологической поддержкой.

Даже находясь на расстоянии можно сохранять взаимоподдержку и теплоту родственных отношений, помните об этом. Никто не лишает Вас права первого звонка своим детям. Если хотите общаться, - первой позвоните им, не дожидаясь звонка от них. Звоните не только дочери, но и сыну, внимание матери всегда ценно детям.

Желаю Вам гармонии и новых интересных возможностей.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия!

Из Вашего обращения я поняла, что Вас беспокоит Ваше эмоциональное состояние и то, что Ваш молодой человек не поддерживает Вас в трудные времена. Вам хочется проявления внимания, заботы и любви к себе. Однако не получаете этого, из-за чего, думаю, испытываете обиду, злость, непонимание. И Вы имеете право так себя чувствовать. Однако с таким состоянием и такой ситуацией работать можно и нужно.

Анастасия, для начала стоит помнить, что в отношениях всегда свой вклад вносят оба партнёра, поэтому любая проблема, возникающая в рамках отношений, должна решаться обоюдно. Оба человека несут ответственность за то, как протекают отношения. И тут важно рационально оценить ситуацию: с одной стороны люди выстраивают отношения для того, чтобы была поддержка и опора, некий "тыл" (если один партнёр нуждается в сочувствии, то другой удовлетворяет эту потребность - тут ответственность дающего), а с другой стороны, если продолжительное время использовать партнёра как ресурс, то он со временем закончится (нужно учитывать, что другой тоже устаёт, хочет отдыха, позитива, сопереживания и внимания - ответственность берущего). Поэтому важно заботиться друг о друге (по мере своих возможностей), при этом каждому нужно уметь и самостоятельно удовлетворять свои потребности.

В Вашем состоянии очень важно позаботиться о себе: соблюдать баланс труда и отдыха, следить за питанием (организму сейчас очень нужны полезные вещества), нормализовать сон, гулять на свежем воздухе, прислушиваться к собственному организму и позволять проявляться реакциям (например, если захочется заплакать, помните, что это делать можно и нужно: так организм избавляется от внутреннего напряжения).

Отмечу, что, написав нам, Вы проявляете беспокойство и заботу о себе и своем состоянии – это важный шаг в понимании происходящего. Чтобы на этом не останавливаться, рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к специалисту в Вашем городе. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать психологу о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над своим состоянием и улучшением взаимоотношений.

Если такой возможности нет, то можете позвонить на телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.

Анастасия, я искренне верю, что Вы преодолеете своё состояние и выстроите комфортное общение во взаимоотношениях!

С уважением, Ольга.

Здравствуйте, Маргарита!

Мне очень жаль, что в Вашей жизни возникли такие сложности, и Вы не чувствуйте себя комфортно там, где живете и с тем человеком, который находится рядом с Вами. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с тем, что Вы не можете дома делать всё, что хотите и что привыкли. Вы делаете правильный шаг, обращаясь в нашу службу за помощью и делясь своими мыслями и чувствами.

Маргарита, вы говорите о том, что будете сожалеть, если окажетесь в полном одиночестве. Думаю чтобы этого не произошло сейчас необходимо сделать всё что в Ваших силах для того чтобы сохранить эти отношения и если случится так, что Ваши пути с молодым человеком разойдутся, Вы будете честны перед самой собой и будете знать о том, что сделали всё возможное для того, чтобы их сберечь. Уверенна, что начать необходимо с диалога со своим партнером, расскажите ему, что с Вами происходит, поделитесь своими переживаниями и чувствами. Только в диалоге можно найти истину.

Иногда в ходе общения с партнером может возникнуть недопонимание, Вы не можете услышать друг друга, но при этом хотите объяснить свою позицию, высказать свое желаемое. В такой момент можно прибегнуть к 10 принципам, применяя которые вы сможете быть уверены, что ваши слова будут услышаны партнером.

1. Вы должны четко понимать, чего хотите сами. Пожелания бывают конкретные и абстрактные. Конкретные пожелания – это какие-то вещи и действия, которые легко назвать, и они понятны всем. Например: «Я хочу, чтобы ты встречал меня с работы», «Я хочу, чтобы выходные мы проводили вместе». Особые затруднения вызывают пожелания абстрактные, такие, как: хочу внимания, любви, заботы, человеческого отношения, чтобы меня не трогали, нормального общения и т.п. Это понятия, в которые каждый человек вносит свой индивидуальный смысл. Соответственно, партнер не всегда может знать, что таится у вас в глубине души, когда вы просите таких вещей. Следовательно, вам нужно пояснить, какие именно действия вы ожидаете, какие именно слова хотите услышать, чтобы почувствовать, что получаете необходимое вам внимание.

2. Прежде чем говорить что-то важное, убедитесь, что внимание партнера направлено на вас.

То есть, он на вас как минимум смотрит. При этом он не говорит по телефону, не смотрит телевизор или в монитор компьютера, не ведет машину и т.п.

3. Говорить немного, 3-4 фразы за один раз.

Человеческое восприятие так устроено, что одновременно может удерживать в памяти 3-4 единицы информации. Соответственно, если вы обращаетесь к партнеру с длинной речью, не удивляйтесь, что он что-то недопонял, не услышал, забыл, перепутал и т.д. И что его реакция на ваше послание весьма равнодушная.

4. Дождаться ответа партнера.

После 3-4 фраз, сказанных вами по существу дела, обязательно остановитесь и дождитесь ответа. Если партнер молчит, или отвечает что-то невразумительное, можете спросить: "Что ты об этом думаешь?", "Как ты к этому относишься?", "Пожалуйста, ответь мне" и т.п.

5. Говорить по сути, не отвлекаясь на другие темы.

Не стоит вспоминать, как было в прошлом году, или сколько раз партнер не выполнил своих обещаний. Или как это происходит у других людей, в отличие от него. Этим вы рассеиваете фокус внимания и создаете ненужный вам эмоциональный фон, вынуждая партнера защищаться. И тогда суть разговора потеряется за эмоциями. И вас опять же не услышат.

6. Четко оговаривать временные, пространственные и, если это нужно, финансовые границы. Не нужно стесняться уточнять сроки, когда вы бы хотели получить желаемое, и согласовывать их с партнером. То же самое касается места и финансового вопроса, если это принципиально. Потому что, если в дальнейшем по этому поводу возникнут разногласия, у вас появится иллюзия, что вас не услышали и не поняли. А на самом деле просто эти моменты не были согласованы.

7. Негативные эмоции не выражать, а обозначать словами.

Это значит, что, если вы при разговоре испытываете негативные эмоции (злость, страх, обиду, вину, разочарование, досаду и т.д.), лучше так и сказать: "Я злюсь", «Я обижаюсь», т.е. словесно отразить свое состояние. А не выражать свои эмоции криком и оскорблениями.

10. Быть готовым к обсуждению и компромиссам, а не ожидать, что партнер сразу же для вас сделает все, что вы хотите - это детская позиция. Если же партнер сразу на все соглашается, а вы такого от него не ожидали, проверьте еще раз понимание. Иначе это может быть просто манипуляцией.

Если вы сделали все, согласно вышеописанным принципам, тогда ваши шансы получить желаемое значительно увеличиваются. Либо у вас появляется возможность обсудить это с партнером на предметном уровне, понимая друг друга, и в диалоге. И тогда вы получите четкие ответы на свои вопросы. Если же человек не дает четкого ответа и не идет на обсуждение, это может означать, что он не хочет брать на себя какие-то обязательства, в том числе по принятию решений. Конечно, не всегда легко следовать этим принципам, ведь разобраться в себе и удерживать свои позиции иногда бывает гораздо сложнее, чем кажется. И тогда можно прибегнуть к помощи психолога для того, чтобы этому научиться. Рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы!

Александр, здравствуйте! Вы переживаете сложный период в своей жизни – это вероятный развод с супругой. Но долгое время ревновали свою супругу независимо от повода, не доверяли ей и тем самым привели отношения к разрушению. Я понимаю как вам больно и обидно, чувствовать себя причиной вероятного развода. Сейчас, к сожалению, уже не отмотать «пленку назад», не «повернуть время вспять». Важно принять данную ситуацию, как результат ваших отношений, взять ответственность в свои руки и приняв все ошибки за опыт – постараться изменить свое отношение, если вы этого действительно хотите. Очень хорошо и здорово, что вы сами осознаете причинно-следственную связь и это уже отличный шаг! Поддерживаю вас в данном начинании. Постарайтесь проанализировать и понять, почему вы не можете доверять близкому для вас человеку, по какой причине доверие невозможно? Было ли у вас полное, безоговорочное доверие, к какому либо человеку? Если да, когда этот «механизм» сломался? Вероятно, вы так выражали свою любовь и чувства, потому что не знаете как иначе, так как небело другого опыта, каждый раз показывая, что вам жена нужна, что вы ее любите и заботитесь, но супруга воспринимает все иначе. Действительно, если говорить про патологическую ревность – это очень сильный фактор стресса для партнера, которого постоянно отслеживают, проверяют и в чем-то подозревают. Но как я уже сказала, уже не изменить того, что было сделано. Важно взять ориентир на будущее, на себя, проанализировать и проработать данный момент. Как вы по-другому можете выражать свои чувства? Говорите ли вы с супругой о своих переживаемых чувствах и эмоциях? Попробуйте честно, откровенно рассказать ей обо всем что чувствуете. Без криков, выяснений отношений, спокойно и по-взрослому поговорить. Если с женой пока говорить о чувствах не готовы, поделитесь своими переживаниями с близким для вас человеком. Преодолевать некоторые трудности помогает кто-то из близких (семья, друзья, возможно даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не поймет, боимся, что нас не захотят выслушать или помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

Александр, желаю удачи! С уважением, консультант психологической службы.

Екатерина, здравствуйте! Вы столкнулись с сложной ситуаций в своей жизни и, анализируя ее, пытаетесь понять причинно-следственную связь. Разобрать, кто виноват и кого стоит наказывать: Мужчину за то что ударил? Отца, за то, что наказывал? Или саму себя за терпение к такому отношению? Екатерина, я понимаю ваше желание разобраться, это прекрасно, что вы идете к себе на встречу, замечательно, что вы слышите и стараетесь понимать свои чувства, говорите о них. Но, к сожалению, в формате вопрос-ответ очень сложно раскопать истину и разобраться с данной ситуацией в одном лишь ответе. Я понимаю, что эта тема вас серьезно ранила и обидела. Рекомендую обратиться лично за очной консультацией к психологу и проработать не только сложившуюся ситуацию с мужчиной, но и расставить все «по полочкам» из прошлого.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Сайын. То о чем вы пишете похоже на синдром отложенной жизни, где "Я" живу завтра, а не сегодня. Сегодня я хочу помогать людям, но не могу помочь себе самому сейчас. На лицо игровая зависимость, которая помогает убежать из реальности, в которой очень страшно и трудно жить, нарушен режим сна, стал избегать общения, закрылся в четырех стенах, спрятался от всех. Но от себя убежать невозможно. И сейчас вы в очередной раз сталкиваетесь с ситуацией выбора пути собственной жизни. Задумайтесь, насколько цель стать врачом вам откликается, прочувствуйте телом, вы действительно хотите стать медиком или вы стараетесь реализовать чужую цель? Если вы чувствуете, что цель ваша, тогда стоит задуматься над вопросами: "А что меня пугает в этой профессии, с чем я боюсь не справиться?" Врач- это очень ответственная профессия, здесь приходится отвечать за жизни и здоровье других людей в рамках своей профессиональной деятельности. Готовы ли вы нести эту ответственность за других, избегая личной ответственности за себя и свою жизнь? Вы спрашиваете: "Что делать?" Ответ прост: "Сказать родителям правду, принять решение либо учиться, взяв на себя ответственность, либо забрать документы из ВУЗа, и пойти работать, чтобы обеспечивать свои потребности. 

Здравствуйте, Диана! Вас беспокоит состояние, в котором сейчас находитесь, вы чувствуете это как опустошение и апатия на любые действия. Возможно, причиной такого состояния стало отсутствие отношений с противоположным полом. И как следствие это и привело вас к сниженной самооценке, постоянной критике себя и некому депрессивному состоянию. Дана, часто, депрессивное состояние соотносят с такими чувствами как: подавленность, грусть, бессилие, отсутствие интереса к тому, что происходит вокруг. Так или иначе при самой первичной оценке состояния часто оказывается, что речь идёт о ситуативной реакции на жизненные затруднения или травмирующие ситуации, либо о затяжной реакции на те же самые события. Дана, вы уже заметили у себя подобное состояние и это очень хорошо! Вы сделали большой шаг, я очень хочу вас поддержать и обратить внимание, что вас посещают мысли о суициде и это состояние длится более двух недель – рекомендую вам обратиться на очный прием к врачу-психиатру, а также если вы почувствуете, что не можете справится со своими моциями – позвоните на телефон доверия (8-800-2000-122) чтобы получить помощь в режиме живого разговора с психологом.

С уважением, консультант психологической службы.