Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день. У меня проблемы с мужем. Проблема такого характера что я панически боюсь его отпустить: будь то прогулка с друзьями, какие-то праздники с друзьями- в общем отпустить его отдохнуть и расслабится. Мне постоянно нужно что б он был рядом, уделял мне внимание. Это ненормально и рушит наши отношения. Постоянно пытаюсь себя держать в руках и рассуждать адекватно, но переодически срываюсь и мы ссоримся. Я сама уже очень устала от этого. Когда его нет рядом я не могу ни есть ни спать.
Отца у меня можно сказать не было. Он жил с нами но никогда не уделял мне внимания и пил
Здравствуйте, Настя. В своем обращении Вы пишите о том, что испытываете страх потерять своего мужа из поля своего зрения, Вам необходимо много внимания со стороны его и на почве этого у Вас случаются ссоры и недопонимание.
Настя, хотелось бы Вас поддержать, Вы часто находитесь в тревоге по поводу того, что хотите больше внимания и Вам сложно справляться с этим чувством, которое влияет на Ваши отношения.
Хотелось бы, чтобы в контексте Вашего запроса Вы поразмышляли над следующим:
1. Какого именно внимания Вам не хватает? В чем оно должно проявляться? Фраза "Мне не хватает внимания" сама по себе очень абстрактна и не определённа. Какого внимания Вы хотите? В какой форме?
2. Просили ли Вы своего мужа о том, чтобы он уделял Вам больше внимания? Не всегда в парах мы умеем просить о чем-то, либо говорить о том, чего не хватает в отношениях, в надежде, что партнер поймет это сам.
Вероятно, у Вас может быть зависимость от эмоциональной близости и внимания со стороны партнера, когда постоянно возникает ощущение дефицита, страха, что Ваш муж проводит время где-то еще, а не с Вами. Результатом является ревность, неуверенность в муже, и, как вариант, в себе. Причины возникновения у Вас тревожного поведения могут быть разными, возможно они формировались у Вас неосознанно, либо в детстве, либо по стечению определенного негативного опыта отношений.
Настя, постарайтесь переключить фокус внимания на себя, заняться своими делами, хобби, посвятить время своим подругам и близким людям. Давать друг другу свободу в отношениях – это очень важно, как для Вас, так и для партнера. Для гармоничных и стабильных отношений необходимо, чтобы у каждого в отношениях была и своя жизнь в том числе.
К сожалению, в Вашем обращении недостаточно подробной информации о Вашей ситуации, поэтому хочется порекомендовать Вам обратиться за очной помощью к специалистам (психолог-психотерапевт) за консультацией. Также, можно рассмотреть вариант посещения Вас и Вашего мужа к семейному психологу, довольно интересная практика позволит Вам разобраться в Ваших отношениях и найти истину. Также, Вы можете позвонить на телефон горячей линии по телефону +7 495 989 50 50 и получить поддержку от специалистов.
Искренне надеюсь, что в скором времени Ваша ситуация будет разрешена.
С Уважением, Татьяна.
Здравствуйте,мне совсем не хочется жить(((Усталость,апатия,постоянное чувство тревоги,дикое желание провалиться под землю или выйти в окно((Сил нет ни на что,иногда беру себя в руки говорю сама себе что так нельзя и все будет хорошо,но хватает меня не на долго,постоянное чувство одиночества при том что у меня есть муж и трое детей,с мужем отношения хорошие пока он трезвый,а трезвым бывает редко,выпьет и становиться диким и злым,чуть не так ответишь и сразу крик и оскорбления.Обида,боль,страх за детей,младшей всего годик,они ведь все видят и понимают,старшие дети меня в такие моменты жалеют,а мне становиться ещё хуже (
Виктория, здравствуйте!
Я обозначила тему, в которую попадает Ваш рассказ, как "созависимость". Очень горько, что близкий человек, отец ваших детей - не просто не является опорой и поддержкой в трудном деле воспитания, но и сам, по-видимому, как зависимый человек, требует ухода, заботы и, как вы пишете, является источником прямой опасности. Такую ситуацию саму по себе нельзя долго терпеть, Вам нужен хотя бы в общих чертах план по её изменению. Вы лучше других знаете все детали и обстоятельства своей жизни, потому Вы и можете наметить наиболее реалистичный путь изменений для себя и своей семьи.
Если я правильно понимаю, Вы сейчас не работаете, младшая девочка слишком маленькая. Вы ничего не пишете о своем окружении помимо мужа и детей - знакомые по детской площадке, подруги, родительская семья. Кто вокруг, можно ли обратиться к ним за поддержкой в экстренном случае? К кому - в менее срочном, бытовом, с мелкой просьбой или просто поговорить, за поддержкой?
Для человека, привыкшего жить в постоянной тревоге, сориентироваться бывает не просто, сложно довериться, попросить помощи. Она Вам точно понадобится, само по себе "хорошо" не станет. Вы человек явно сильный и мужественный, сильные могут долго терпеть. Но не бесконечно, это ни для кого пользой не оборачивается. Первые шаги вы уже делаете, это письмо - такой шаг. Пожалуйста, продолжайте, не останавливайтесь, у вас есть кого учить преодолевать сложности. Дети в этом смысле благодарные ученики. Они должны знать, что активно следовать собственному плану жизни, а не плыть, как бревнышко - это правильная стратегия. Маленькими шагами, аккуратно, опираясь на ту поддержку, которую найдете, но идти. В сети есть сообщества для родственниов зависимых людей, есть центры помощи женщинам в трудной ситуации, есть телефоны кризисной помощи, в том числе нашей службы. Звоните, живой разговор поможет собраться с мыслями и получить нужную энергию для изменений.
Желаю вам нового терпения - для себя, для изменений и больших сил на этом пути.
С уважением, консультант службы ВикторияЗдравствуйте, не знаю, наверное, это отчаянный шаг, но я бы хотела обсудить проблемы в своих, наверное, первых отношениях. Мой парень не может состояться в жизни, говорит что время утекает, что все поздно, хотя самому 22 года, из-за этого вечные депрессивные эпизоды, апатия, мрачное виденье жизни, его цель, которая раньше казалась ему идеально, сейчас кажется детским лепетом. Я сама учусь на психиатра, но мне тяжело понять что у моего человека в голове через призму моего восприятия. У нас может все быть очень хорошо, а потом поссориться из-за того, что ему не понравилось, как я отреагировала на его подарок. Я иногда не понимаю, почему, и это не какие-то тиранические наклонности, где делают виноватой меня, через несколько минут он признает свою вину и извиняется, но потом это продолжается, говорит что ему надо разобраться с собой и начать с себя, это продолжается неделю-две, потом все становится циклом, ссора-извинения-обещания-нормальные взаимоотношения-ссора. В прошлом он не был активным ребенком, его не презирали, но и он не имел популярности, была своя компани друзей, но он всегда был отстранен, всегда выделялся, всегда был идейным, а сейчас как будто изменился. Решили принять поражение? Я хотела бы попросить совета от третьего лица, как мне лушче поступить, как зажечь этот огонь в глазах обратно,это стремоение идти к мечте и целям?
Здравствуйте, Геля!
Вы пишите о непростой ситуации в отношениях - вы заметили, что ваш молодой человек пребывает в подавленном состоянии, у него сниженное настроение. Из-за этого в отношениях часто возникают ссоры, что приносит вам дискомфорт. Вы хотели бы видеть молодого человека в другом, более активном состоянии, каким вы привыкли видеть его раньше.
Когда мы замечаем какие-то негативные изменения в близких нам людях, мы пытаемся активно помочь. Нам может казаться, что в наших силах повернуть время назад, восстановить прежнее состояние человека и все наладить самостоятельно. Однако без желания самого человека никаких изменений произойти не может. В наших силах указать человеку на изменения в его настроении или состоянии, на то, как его состояние влиет на взаимоотношения с другими. Пытаясь самостоятельно понять, что происходит с человеком, мы можем лишь усугубить негативные проявления в отношениях.
Постарайтесь обсудить с молодым человеком то, что вас беспокоит. Объясните ему, какие изменения вы заметили в нём, как эти изменения сказываются на вас и ваших отношениях. В разговоре старайтесь использовать "Я-высказывания", расскажите о своих чувствах и переживаниях по поводу происходящего. Дайте возможность высказаться вашему партнеру - как он видит сложившуюся ситуацию, что он чувствует. Постарайтесь совместно найти решение данного вопроса. Вы можете предложить молодому человеку помощь, например, предложить обратиться к психологу. Возможно, диалог со специалистом поможет ему разобраться в происходящем и найти те ресурсы, которых сейчас не достает.
Если вам будет трудно справляться с собственными переживаниями, вы можете обратиться по телефону горячей линии: +7 (495) 989-50-50. Специалисты службы выслушают и окажут необходимую помощь и поддержку. Это бесплатно и анонимно.
Геля, не останавливайтесь в поиске решения вашей проблемы. Вы уже сделали большой шаг - обратились за помощью, а значит приблизились к улучшению качества вашей жизни. Не забывайте, что можете применять свой опыт и знания, это может помочь вам разобраться в происходящем.
С пожеланием скорейших позитивных изменений, консультант психологической службы.
Меня зовут Иван, мне 14 лет. Почти ежедневно у меня случаются конфликты с родителями, которые меня просто доводят до срывов. В свободное время я часто задумываюсь о суициде. Проблема заключается в том, что у нас с родителями разные взгляды на жизнь. То меня унижают за лишний вес,говоря,что они это делают во благо, мол во взрослом мире с тобой церемониться никто не будет, то оценки у меня не такие. Говорят, что я совершенно не стараюсь, хотя я выкладываюсь на максимум( учусь я правда хорошо, 8 класс, только пятерки и четвёрки). Я пытался ходить к психологу, но это мне не помогло. Был даже у психиатра,он выписал таблетки, которые мне помогли, но лишь на время. Я читал комментарии других пользователей и ответы специалистов, и хочу сказать, что у меня есть близкий человек, с которым я делюсь всем этим, но это мне помогает тоже лишь на время. Мне надоело слушать упрёки в свой адрес даже не только со стороны родителей, но и сверстников. Я чувствую себя белой вороной ещё и в силу того, что я имею некоторую «индивидуальность», о которой мне страшно говорить даже здесь, где все практически анонимно. Хочу добавить, что мною вечно манипулируют и я это осознаю, но в силу своего возраста я не могу ничего возразить, тк меня одёргивают, говоря, «что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку», и все в этом роде. P.S все мои припадки они считают «концертом».
Здравствуйте, Иван.
Я вижу, что в Вашей семье есть сложности с установлением контакта и пониманием друг друга. Вы чувствуете, что вас незаслуженно обижают, ущемляют ваши права. В то же время, возможно, Вашим родителям сложно Вас понять и объяснить, чего они от Вас хотят добиться. Также у Вас имеются трудности в общении со сверстниками. Вы используете различные ресурсы, чтобы разрешить проблемы, однако они имеют лишь временный эффект. Вы упоминаете свою некую «индивидуальность», которая, видимо имеет влияние на Вашу жизнь и общение с другими людьми. Однако с Вашей ситуацией и Вашим состоянием работать можно и нужно.
Для начала хочется Вас похвалить за то, что Вы обратились за помощью к врачу-психиатру – это основа стабилизации Вашего эмоционального состояния и терапии. Крайне важно соблюдать все назначения, в первую очередь, вовремя принимать прописанные медикаментозные препараты, наблюдаться у врача.
Мне кажется, Ваша проблема достаточно сложная и глубокая для данного формата. Вам необходимо спокойно обсудить с родителями ситуации, рассказать друг другу о своих чувствах и переживаниях, и совместно обратиться за помощью к специалисту. Это может быть, например, школьный психолог. Он поможет Вам наладить взаимопонимание и выработать конструктивное взаимодействие, будет способствовать оздоровлению психологического климата в семье.
Если в какой-то момент Вам будет необходима психологическая поддержка, то можете позвонить телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8 800 2000 112 (консультируют бесплатно, круглосуточно по любым вопросам, связанным с психологией), или нашей психологической службы 8(495) 989-50-50, или на любой другой телефон доверия.
Иван, я искренне верю, что у Вас получится выстроить взаимоотношения с родителями!
С уважением, Ольга.
Я постоянно кричу и срываюсь на своего партнёра, обижаюсь по любому поводу и такое происходит только с ним. Через некоторое время испытываю вину за это. Партнёр это терпит, но в последнее время уже начал выговаривать, что тяжело. Я понимаю, что он не достоин такого отношения , но не могу сама это исправить.18:14
Здравствуйте, Ольга. В отношениях с партнеров вы часто испытываете гнев и раздражение, которые не можете сдержать. Вам свойственно обижаться на него по мелочам, повышать голос на него, а потом испытываете вину за свои реакции. Партнер старается к вам относиться бережно, терпит эмоциональные всплески, но стал проговаривать вслух о том, что тяжело переносит эти крики и обвинения. Со своей стороны вы осознаете, что парень не достоин к себе такого отношения, но не можете контролировать свои реакции. В такой ситуации важно обращаться за помощью, здесь необходим диалог. Позвоните на нашу службу или другой телефон доверия, чтобы предметно обсудить вашу деструктивную стратегию выражения чувств и найти другие варианты выразить чувства.
С уважением, Ирина.
Здравствуйте. Я 15 лет прожила с мужчиной, который ни дня не работал, жил полностью за мой счёт. Более того у нас нет отношений как между мужчиной и женщиной. Просто рядом живёт "сосед", которому хорошо и комфортно. И не собирается уходить. В такой ситуации я просто уже не могу жить. Я очень хочу уйти от него, но он не отпускает. Да и мой сын не очень поддерживает меня в этой ситуации. Что мне делать? Дальше продолжать жить в аду, лишь бы всем было хорошо и комфортно.
Лена, здравствуйте!
Простите за задержку ответа, в праздничные дни в связи с большим количеством обращений специалисты могут ответить в первую очередь на сообщения крайней степени суицидоопасности.
Лена, Вы пишете, что Ваша ситуация длится уже 15 лет, Вы обеспечиваете не только себя и ребенка, но и взрослого дееспособного мужчину, Вашего мужа. Если я правильно поняла, раньше Вы не предпринимали попыток уйти, хотя мысли и намерения такие не могли не появляться. Сделаю предположение, что раньше Вы что-то получали взамен своего материального вклада в семью (муж делал домашнюю работу, воспитывал малыша?), а сейчас положение изменилось и терпение иссякло. Дело в том, что семьи действительно бывают очень разные, и такой вариант (один супруг работает вне дома, другой выполняет домашние обязанности) вполне приемлем. Только этот неписанный договор должен устраивать обе стороны. Сейчас Вы пишете, что "муж не отпускает" - что это значит? Брак - добровольный союз равноправных партнёров, иначе это не союз, а насилие. Если речь о психологической зависимости, невозможности расстаться, потому что, например "жаль его, пропадет" - об этом можно и нужно подробно разговаривать с помогающим специалистом, психологом. Так же нужно поступить, если речь о кризисе брака (раньше устраивало и мирились, сейчас не устраивает). Вы можете позвонить на любой доступный телефон помощи, обратиться к психологу очно, специалист поможет наметить пути преодоления этих внутренних проблем.
Если же речь о шантаже или угрозах со стороны мужа - звоните на кризисную линию помощи женщинам, не откладывайте. Когда Вы пишете "...продолжать жить в аду, лишь бы всем было хорошо и комфортно" - как будто исключаете себя из этой системы, Вы же тоже эти самые "все". И Вам не хорошо и не комфортно. Ваш сын подрастает и его нормальный путь - выход из родительской семьи и создание своей. Он должен научиться у родителей принимать взрослые решения на основе своих желаний, видеть здоровые семейные отношения. А у Вас он как будто глава семьи, ему приходится поддерживать (или нет) взрослых. Брак папы и мамы держится на том, что так захотел ребенок? Это перевернутая иерархия, в такой ситуации у детей происходит перекос в оценке своих возможностей, а еще часто возникает комплекс вины, очень мешающий жить.
Лена, я надеюсь, Вы найдете в себе силы начать менять ситуацию, перестав мириться с внутренним "адом". Для этого Вам нужен план действий, который лучше всего обсудить с кем-то, вызывающим у Вас доверие. Обсудить и начать воплощать в реальность.
Успехов и сил Вам на этом пути!
С уважением, консультант службы ВикторияДобрый день. Удивительно, что пишу сюда, хоть у меня есть близкие,муж, родители мои, есть лучшая подруга и знакомые, но в этот момент кризиса внутреннего я чувствую полное одиночество. Все только пытаются навязать свое мнение, сказать что делать и к4ак поступить...некому выслушать нормально. Полгода назад я пошла на терапию личную, тяжело было, но все таки я начала лучше разбираться в себе и своей жизни, да и вообще я рефлексивный человек, но.. череда вроде бы не сильно крупных неприятных событий и некоторые осознания до праздника и после в новой году привели к кризису какому-то, чувствую что не справляюсь, и некому даже выслушать меня как оказалось, все заняты собой, только мне всегда было дело до других людей, а от меня все отстранились. Да и вообще, когда я пошла на терапию многое стало меняться во мне, и это не всегда другим легко принять. И в итоге я пришла к тому, что разрывает внутри от противоречивых чувств, от того как надо и как лучше для меня и как хочется и как лучше для других и т.д. А еще наложилось ощущение что полжизни я потеряла, не так прожила как могла бы имея другие условия и знания, другое самоотношение, а теперь многое не исправить (мне 34). У меня все еще много проблем с которыми надо работать. Но сейчас я без работы, без денег, с непониманием в семье, с разными трудностями и со здоровьем, муж поддерживает но у него свои задачи когда что не так его способ - отстранение или отрицание. В общем, я не могу быстро изменить все но и принять себя не могу такую и то что жизни часть прожита и ничего не исправить из важного, и надо двигаться из этой точки уже как есть, а я не могу принять и страдаю, теряю время жизни опять, кажется что это конец, что я какая-то не такая. Еще важный момент: я борец, по сути, я всю жизнь с чем-то с кем0то борюсь, "враг" всегда разный, то лжедрузья, то родители мужа (которые много испортили в нашей жизни), то соседи, то..всегда кто-то находится. И вот я поняла что устала и бессмысленно потратила свой потенциал, настал кризис а у меня нет ресурса для выхода из него. Очень сумбурно получилось, извините, просто так плохо на душе, вроде и мозги есть и таланты, а радости в жизни нет, может я как-то не так смотрю на жизнь, акцент делаю не на том.
Здравствуйте!
В первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что на данный момент вы испытываете внутренний кризис и чувствуете полное одиночество. У вас есть родственники, друзья, знакомые, но они только пытаются навязать вам свое мнение, а вам хотелось бы, чтобы они просто выслушали и поддержали вас.
Также, в обращении вы упоминаете о том, что на протяжении полугода проходите личную терапию у специалиста. Конечно, мне хотелось бы выразить вам за это благодарность. Ведь поддержание нашего морального и физического здоровья – это самый разумный и правильный способ для успешной и счастливой жизнедеятельности.
Ситуация, возникшая у вас, действительно, непростая. Когда вы начали проходить личную терапию, многое в вас стало меняться, а окружающим стало непросто это принимать. Вследствие этого, вы часто начали задумываться о том, как будет лучше для вас, а как для других. Начали противоречить самой себе и запутались. В дополнение к противоречивым мыслям, у вас начало складываться ощущение, что вы потеряли половину жизни впустую.
Я уважаю ваше мнение, но мне хотелось бы донести до вас то, что все в жизни происходит не просто так. Если вы считаете, что вы впустую потратили свое время, то, возможно, вы смотрите на это с негативной точки зрения. А если посмотреть на это с другой стороны? Вспомните, сколько ярких и удивительных событий произошло с вами за эти 34 года? Сколько всего нового вы увидели? С какими удивительными и интересными людьми вы успели познакомиться? Сколько испытали новых эмоций и ощущений? Сколько интересных посмотрели фильмов? А может быть, сколько попробовали вкусных блюд? Попробуйте задать себе эти и, возможно, другие вопросы, и вы поймете, что время – это самый ценный ресурс, которое нельзя ни прибавить, ни убавить. Нужно стремиться к тому, чтобы каждый день наполнять свою жизнь новыми впечатлениями, эмоциями и незабываемыми моментами. У каждого из нас рано или поздно происходит внутренний кризис, ведь мы живые, мы – люди! Порой нам хочется опустить руки, винить себя во всем и говорить, что «у меня ничего не получится». И это абсолютно нормально! Самое главное – это вовремя найти те самые ресурсы, которые будут являться толчком для чего-то нового, и ради которых мы будем хотеть открывать для себя новые горизонты, вдохновляться, самосовершенствоваться и просто любить эту жизнь, ведь она нам дается только один раз.
Так как формат консультирования на нашем сайте не предусматривает обратной связи, и я не смогу вести с вами диалог в дальнейшем, в вашем случае, я могу порекомендовать вам, продолжать очные сессии со специалистом, потому что исходя из вашего обращения, я вижу, что вы и сами понимаете, как начали меняться. Продолжайте в том же духе и рано или поздно, однозначно, личная терапия принесет вам определенные плоды.
Также, я хотела бы порекомендовать вам, создать на нашем сайте личный кабинет и направить ваше обращение в данную рубрику. Рубрика позволит вам взаимодействовать со специалистом в формате диалога, где вы сможете подробнее раскрыть вашу проблему и получить все необходимые ответы на ваши вопросы (данный вид консультирования уместен, если вы не готовы лично, вживую взаимодействовать со специалистами). Помимо этого, вы вправе обратиться на любой доступный для вас телефон доверия, где вам круглосуточно и анонимно смогут оказать психологическую поддержку.
Желаю вам успехов!
С уважением, консультант службы.
У меня проблема. Моя бабушка с дедушкой живут за городом 100км~. Я безусловно люблю их. Но когда заходит речь о поездке к ним , мне вообще не хочется туда ехать .Я не знаю почему.Мне просто не приятно находится в том доме и можно сказать селе. Как можно решить эту проблему?
Антон, здравствуй.
Если я правильно поняла, тебе не хочется проводить время в доме бабушки и дедушки, хотя ты их любишь. К сожалению, для полного ответа и каких-то рекомендаций мне не хватает достаточно информации, а формат этой рубрики не позволяет организовать диалог. Если ситуация не изменится, ты всегда можешь позвонить в психологическую службу помощи для подростков 8-800-2000-122, это бесплатный номер. Специалист сможет задать тебе нужные вопросы и сориентировать в ситуации.
Успехов!
с уважением, консультант службы Виктория
почему я хочу умереть, но боюсь смерти? почему мои родители не могут меня понять? как справиться с апатией?
Здравствуйте, Карина.
У вас сейчас очень непростой период в жизни, и я вам очень сочувствую и хочу рассказать один секрет: когда человеку очень плохо, нельзя закрываться. Нужно найти хотя бы одного человека, с кем можно поделиться своими переживаниями. Я не знаю, почему мы так устроены, но устроены мы именно по такому принципу - такова наша природа. И когда нас одолевают мысли и том, что все напрасно и ничего хорошего не будет, накатывает апатия, наше лекарство — это открыть свою душу другому. Знаете, это как комната, в которой открыли окна — и в нее ворвутся свежий весенний (или осенний) ветер и солнечный свет. И я думаю, что вам стоит поделиться своими переживаниями с кем-то, кто сможет вас выслушать. Есть, например, телефоны доверия (общероссийский телефон доверия для детей и подростков в кризисной ситуации — 8-800-2000-122), психологические службы и сайты в интернете (например — твоятерритория.онлайн). Туда можно позвонить и рассказать о том, что с Вами происходит, попросить о помощи.
С уважением, Наталья.
Мне 14, сегодня утром мы должны были идти в гости, я сказал что не хочу, так как я уже устал от этого, и вместо того чтобы со мной нормально поговорить, мать конечно начинает орать😄, в итоге разрешилось все ремнем и словами "Ты мне больше не сын" Не представляете на сколько сильно меня это задело. Я рыдаю уже 2 часа. Я хочу чтобы моя мать тоже пострадала как я, я хочу уйти из дома, потому что мне это все надоело, так если и не уйти, так самоубиться, времени у меня достаточно до их прихода.
Здравствуй, Марк!
Мне очень жаль, что твоя мама тебя не поняла и ваша ссора закончилась насилием и громкими заявлениями с её стороны. Ты прав - мама не в праве тебя бить, никакие обстоятельства не могут это оправдать. Сейчас тебе больно и очень хочется отомстить маме: сделать что-то, чтобы она страдала точно так же, как ты сейчас. Когда мы ныряем с головой в волны мести, то она накрывает нас с головой - у мстительных мыслей есть способность заполнять весь наш внутренний мир и даже превращаться в смысл жизни. Если же отношения с обидчиком (с мамой) не закончены, месть может превратиться в порочный круг взаимного причинения боли.
Бывает так, что месть действительно может восстановить самооценку того, кто чувствовал себя морально униженным и незаслуженно обиженным. Но все же чаще месть оставляет чувство неудовлетворенности, печали и сожаления. Если «я хочу, чтобы ты чувствовал то, что чувствую я», а мне самому при этом плохо, то месть никогда не принесет желанного покоя. Может быть, Марк, ты удивишься или захочешь спросить: а почему так? И это действительно важное место - самообман заключается в том, что, какие бы раны мы ни наносили обидчику, наши собственные раны от этого не затянутся. По существу, отдаваясь мести, мы в каком-то смысле отказываемся от себя. Вспомни, ведь и в литературе ни одна история мщения не заканчивается «хорошо»: Гамлет погибает вместе со всей семьей, Медея рыдает над мертвыми детьми, а граф Монте-Кристо… Интересно было бы узнать, какова была его дальнейшая судьба! Мне кажется, что Александр Дюма дает нам надежду, указывая, что его герой научился прощать и надеется в будущем научиться любить. Думаю, он прав: именно прощение — противоядие к мести. Чтобы рана быстрее зажила, психологи рекомендуют лечить себя, работать над пережитым страданием, не стремясь покарать другого. Нанести рану другому или залечить свою — мы вольны выбрать, на что потратить время и силы. Если ты захочешь поговорить об этом подробнее, то рекомендую тебе позвонить по номеру телефона доверия: 8-800-2000-122.
С уважением, Наталья.