Вопросы психологу

Здравствуйте, Сергей.

Вы столкнулись с необычным поведением со стороны своей матери и проявлением агрессии в Вашу сторону, но не можете понять, в чём может быть причина подобных изменений с её стороны, и что Вы можете предпринять в текущих обстоятельствах.

Сергей, сейчас Вы оказались в непростой для себя ситуации и вероятно находитесь в состоянии стресса. Вам пришлось столкнуться с негативными реакциями в свой адрес со стороны родного для себя человека, что могло вызвать у Вас чувство растерянности и обиды, но, тем не менее, Вы не опустили руки и сейчас пытаетесь найти для себя способы справиться с возникшей проблемой. И Вы правильно поступили, что решили обратиться за помощью, ведь порой каждому человеку нужна поддержка и мнение со стороны, чтобы понять, как действовать дальше.

И здесь, прежде всего, необходимо учитывать, что описываемые Вами признаки состояния Вашей матери могут иметь самые разные причины. Возможно, подобное поведение является следствием нервного срыва из-за каких-то текущих жизненных обстоятельств, а может быть и следствием различных заболеваний или травм. В Вашем случае Вы можете попробовать организовать Вашей матери посещение лечебных учреждений с целью подробного обследования и постановки точного диагноза. И уже после этого медицинский специалист, сможет дать Вам рекомендации по Вашему случаю.

Так же сейчас необходимо обратить внимание на то, может ли Ваша мать, находясь в подобном состоянии, пытаться наносить реальный вред окружающим людям или себе. В таких случаях нужно быть готовым к тому, чтобы обеспечить себе и для неё безопасные условия, и знать номера экстренных служб, которые могут к вам приехать в случае необходимости. По возможности также попробуйте позвонить в службы экстренной психологической помощи на базе медицинских учреждений в Вашем регионе, что бы более подробно изложить свою ситуацию и получить более полный ответ на свои вопросы.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Екатерина.

Последнее время Вы испытываете сильный страх смерти, так что даже отвлечься на другие мысли получается с трудом. Екатерина, большинство людей с высоким уровнем самосознания и самоанализа в течение жизни приходят к размышлениям о собственной смерти. И чем сильнее у таких людей развито воображение, тем острее возникающие по этому поводу переживания. При этом даже религиозность человека не всегда помогает ему справиться с возникающими у него на этой почве страхами. Достаточно редко встречаются люди, верящие в бессмертие души (сознания), так чтобы эта вера помогла им принять бренность тела и обрести готовность к «расставанию» с этим телом.

Ваше обращение по сути является шагом к преодолению возникших страхов. В нем Вы выразили свое желание справиться с ними и готовность предпринимать для этого действия. Если я правильно понимаю ваше обращение, то возникший страх мешает Вам жить. Появилось ощущение бессмысленности жизни. Это очень важный момент в жизни каждого человека, когда его жизненные ценности и смыслы проходят проверку осознанием конечности бытия. Далеко не все ценности современного мира способны устоять перед «лицом смерти». И если после такого испытания у человека совсем не осталось смысла жить, значит пришло время искать новые смыслы.

Это не так просто, но и драматизировать ситуацию тоже нет смысла. Первым делом необходимо ответить на вопрос, действительно ли нет ни одного смысла жить дальше. Наше сознание так устроено, что достаточно быстро подскажет нам, что сохранить свою ценность даже после нашей смерти – наше наследие. Более того есть и другие сиюминутные причины жить: кто-то хочет успеть узнать что-то интересное и важное, другие «продолжиться» в своих детях, третьи оставить память о себе среди учеников и так далее. Все предложенные размышления имеют только одну цель – наиболее продуктивный путь преодоления страха смерти – это ее принятие. Когда мы признаемся себе в том, что это неизбежно, мы можем изменить отношение к этому факту. Сам по себе он не будет доставлять радость, но понимание того, что все происходящее вокруг может закончится для нас в любой момент, помогает ценить нам это. Есть пословица: «что имеем не храним, потерявши, плачем». Цените то, что имеете сейчас, пока Вы это имеете. Когда оно будет потеряно «плакать» о нем будет бессмысленно. Наслаждайтесь каждым прожитым днем, часом, мгновеньем. Все это может когда-то закончится.

Кроме того, понаблюдайте за собой: любые эмоциональные состояния меняются (усиливаются, ослабляются). В какие моменты Ваш страх меньше? Что Вы делаете в это время? Чем заняты Ваши мысли? Возможно результаты такого самонаблюдения помогут Вам увидеть то, что для Вас является ценным и наполненным смыслом. 

Екатерина, в своем обращении Вы обратились к непростой, но при этом очень интересной теме. «Дорогу осилит идущий!» - не останавливайтесь в своих поисках.

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Эльза!

В своём обращении Вы описали действительно непростую ситуацию. Вы столкнулись с отношением, которое считаете недопустимым к себе. Вы почувствовали бессилие и предательство из-за поступков близкого человека и теперь опасаетесь, что следующий, кого Вы решитесь подпустить к себе близко, на уязвимое расстояние, поступит также.

Эльза, позвольте искренне Вас поддержать, Вы действительно находитесь в состоянии, с которым можно и нужно работать. Обратившись в нашу службу, Вы уже сделали первый шаг к разрешению проблемы, не оставшись с ней наедине. Если в Вашем окружении нет тех людей, которым Вы могли бы доверить свои переживания, а к специалисту на данный момент (по какой-либо причине) Вы попасть не можете, я хотела бы порекомендовать Вам завести дневник, в котором Вы будете описывать все те эмоции, которыми хотели бы поделиться - честно, не подбирая «правильных слов», а так, как чувствуете. В дальнейшем очень полезно перечитывать и анализировать то, как на Вас влияют те или иные ситуации и какие способы разрешения были удачными.

Описанные Вами эмоции и чувства могут происходить из того, что Вы не ощущаете себя активным участником произошедших событий. Действительно становится страшно, больно и непонятно, когда «так сильно опрокинули». Но, если взглянуть на ситуацию глазами активного участника, то получается, что Вы отстояли своё мнение и свои границы, а Ваш собеседник, столкнувшись с Вашей сильной стороной не нашёл ничего лучше, чем перейти на ругательства. Вероятнее всего у оппонента иссякли весомые аргументы, а неумение уступать в проигранном споре привело к такому отчаянному жесту, как уход от этого спора (блокировка и удаление чата). Способность осознать, что Вы принимали в ситуации активное участие и несёте свою долю ответственности за произошедшее, помогает смотреть на ситуацию более полно и выносить из неё совсем иные уроки.

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия. Также для того, чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, Вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, Вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей Вашего состояния.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Максим!

В своем коротком обращении Вы зайдёте только один вопрос "Как?". Однако, несмотря на то, что далее текста от Вас не последовало, складывается впечатление, что в Вашей жизни что-то происходит, в связи с чем появляется желание причинить себе вред. Суицидальные мысли не появляются на пустом месте. Важно понять из какого чувства они формируются. Помощь заключается в исследовании причин подобного состояния. Существуют различные причины, по которым люди причиняют себе вред. Чаще всего человек испытывает сильные неконтролируемые переживания и не может с ними совладать. Т.е. появляются чувства и переживания, контакт с которыми невыносим и появляется желание побега из текущей ситуации.

Подумайте, о ситуациях, в которых/после которых появляются мысли о суициде. Попробуйте ответить себе на вопросы. Что вызывает желание причинить себе вред? Как Вы себя чувствуете прямо перед тем, как появляются мысли о суициде? Это всегда одна и та же эмоция? Ведение дневника поможет Вам ответить на эти вопросы и послужит позитивным способом справиться с эмоциями.

То, что происходит в Вашей жизни нужно разбирать. Вы, к сожалению, не описали свою ситуацию в тексте обращения и я не имею возможности задать встречные вопросы в данной рубрике.  В связи с чем очень важно обратиться к психиатру. Хочу отметить, что в сложные моменты очень важно, чтобы рядом оказался человек, который выслушает, окажет поддержку. Если по какой-то причине Вам не к кому обратиться за помощью, позвоните к нам в службу: 8-495-989-50-50 или другой доступный телефон доверия. Вы сможете обсудить свою проблемную ситуацию с психологом. Специалист окажет Вам психологическую помощь, поможет обнаружить ресурсы и обсудить варианты получения помощи. Не откладывайте свой звонок!

Берегите себя!

С уважением, Юлия П.

Здравствуйте, Максим!

Такая глубокая вовлеченность во что-либо (компьютерную игру, фильм, книгу, собственные фантазии) может быть проявлением эскапизма – попыткой уйти от реальности. Иногда это бывает необходимо для того, чтобы справиться с тяжелым жизненным периодом, но когда это становится постоянным, так сильно поглощает вас, это чаще всего говорит о том, что у вас всё не так хорошо, как вы говорите. Возможно, есть какая-то нереализованная потребность, нерешенная проблема, которая требует некоторого решения, но вы не знаете, как к ней подступиться. Подумайте, чего вы избегаете? Или хотите добиться, но не имеете способа? Или не разрешаете себе хотеть?

Играть в компьютерные игры, читать книги – это вовсе не плохо. Это делает жизнь ярче – но лишь когда это является дополнением, расширением, а не заменой жизни. Жизнь не всегда проста, и не всегда так захватывающа, как вымышленная история, но она способна дать вам и вашим близким намного больше. Вполне возможно, что те чувства, то сожаление, то сострадание, которое вы испытываете к персонажам, связано с тем, что вы к чувствуете к друзьям, которые переживают непростые времена. Испытывать эти чувства к персонажам для психики кажется безопаснее – ведь вам не приходится подбирать слова, проявлять более активное участие в их жизни, бояться отвержения или негативной реакции со стороны вымышленного героя. Если искать повод прийти в отчаяние – вы его обязательно найдете. Но если вы настроитесь, что «сегодня я встречусь или позвоню другу, поговорю с ним и выслушаю, потому что знаю, что ему тяжело», вы поймете, что получите от этого не меньше, чем он. Вы получите отдачу, которую никогда не сможете получить от персонажа – вы увидите благодарность, почувствуете контакт с близким человеком, увидите, как наяву проявили участие, помогли ему. И, конечно, не стоит забывать и об обратном – что когда вы участвуете в жизни ваших близких, то и они могут поддерживать вас. Вы можете искренне поговорить о том, что, например, хотите им помочь, но не знаете, каким образом. Не стесняйтесь напрямую спросить об этом – «Я хочу поддержать тебе, но не уверен, что знаю, как. Как ты думаешь, чем бы я мог помочь тебе?» Иногда эта простая фраза, в которой звучит забота, готовность поддержать нужным ему способом, становится тем, что помогает человеку справиться в тяжелый момент.

В вашем письме я увидела человека, который способен сопереживать другому. Это очень ценное качество, которое могут многое дать. Если вы поймете, что вы можете управлять вашей жизнью так же, как и действиями персонажа игры – и даже еще полнее, ведь вашу историю пишете только вы – вы сможете создать интересный и наполненный событиями сюжет со счастливым финалом. И в этой истории будет место не только для вас, но и для ваших близких, которым вы можете быть опорой – как и они для вас.

Удачи на вашем пути!

С уважением, консультант службы Мария

Анна, здравствуйте!

Как я поняла из вашего письма, уже на протяжении некоторого времени вы находитесь в состоянии апатии, непонимания себя и своих желаний, и очень сильного недовольства тем, как складывается ваша жизнь. Хочется как-то это преодолеть, изменить свое внутреннее состояние, начать жить полноценной жизнь - но вы совершенно не понимаете, как это можно сделать. 

Анна, вы спрашиваете, как выйти из этого состояния, и стоит ли идти к психиатру. Думаю, в первую очередь важно было бы разобраться, с чем связано такое ваше самочувствие, как давно вы себя так чувствуете, происходили ли в вашей жизни какие-то события, которые могли привести к тому, что вам сейчас так плохо. В зависимости от ответов на эти вопросы можно будет сказать, к какому специалисту лучше обратиться, чтобы получить помощь. Анна, вы можете позвонить нам по телефону (или можно позвонить на телефон психологической помощи в вашем городе) для того, чтобы в разговоре с психологом поподробнее обо всем этом поговорить. 

С уважением, Анна

Здравствуйте Настя!

В своем обращении Вы указываете, что очень боитесь толпы людей и часто сталкиваетесь с такими своими эмоциональными проявлениями как депрессия и агрессия. Вы теряетесь в этих чувствах и не знаете, как с ними справиться.

Испытывать сильные переживания в различных ситуациях естественно для нас. Иногда мы не замечаем, как возникают наши эмоции, иногда они настолько сильны, что это начинает пугать нас. Мы начинаем накручивать себя и считать, что с нами что-то не так.

Но на самом деле каждый человек переживает в своей жизни сильные эмоциональные перепады. Чаще всего это приходится именно на подростковый возраст, в которым Вы сейчас находитесь. Ваш организм в процессе привыкания к гормональным перепадам внутри него, а гормональные изменения влекут за собой изменения в эмоциональной сфере.

В такой период, важно научиться распознавать свои эмоции, понимать какое чувство поднимается, из-за чего, и чего Вам хочется, когда Вы испытываете эту эмоцию. Чувствуете злость? Из-за чего Вы ее почувствовали? Что хочется сделать? Покричать, как-то подвигаться или поплакать? Кричите, побейте подушку, поплачьте. И так с каждой эмоцией.

Что я чувствую? – Почему это чувство возникло? – Что в этом чувстве мне хочется сделать?

Данный алгоритм вопросов поможет сформировать понимание своего эмоционального фона и научит реализовывать свои эмоции, а не замыкать их внутри себя.

Страх находиться среди толпы реальный и обоснованный. В истории очень много случаев, когда толпа несла разрушения как материальные, так и человеческие. Со страхом можно и нужно работать. Для начала важно понять, чего именно Вы боитесь? Оценки окружающих? Давки? От причины зависят и дальнейшие шаги по работе со страхом.

Например, если Вы боитесь давки, можно себя обезопасить заранее. Не появляться в местах, где потенциально может быстро образоваться большая толпа, если увидели большое скопление народа обойти его и т.д. Это только один из примеров, но каждый можно также разобрать на составляющие и выделить конкретные шаги для работы со своим страхом.

Вы пишите о депрессии, это поставленный диагноз или Вы описываете этим словом Ваше состояние? Депрессию как диагноз может поставить только психиатр после обследования. И депрессию можно лечить, но только после консультации у психиатра. Если же этим словом Вы описываете свое состояние, подумайте какое оно? Это апатия, усталость, грусть, тревога, что Вы чувствуете? Важно понять, что именно Вы испытываете и от чего. Благодаря этому пониманию, Вы поймете, что делать со своими эмоциями и чувствами.

Настя, берегите и цените себя!

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Татьяна.

Уже более года Вы терзаетесь трудностями в отношениях с возлюбленным. Сейчас Вы не уверены, что сможете поддерживать стабильные отношения в будущем, хотите соблюсти благополучие партнёра, испытываете искреннюю привязанность, а так же Вам кажется, что партнёр охладел к Вам, считаете, что причина его отстранённости в Ваших переживаниях. Думаете о разрыве.

Я верю, что Ваши чувства искренни и глубоки. У меня возникло ощущение, что обилие тревожных мыслей и необходимости учитывать тысячи факторов словно разрывает Вас на части.  Мне очень жаль, что Вы столкнулись с таким испытанием. Очень ценно, что Что Вы решились открыться, сумели обратиться за помощью. Эта ситуация значима, она заслуживает уважения, внимания и немного структуры.

К сожалению, Вы не приводите причин сложившейся ситуации, как она развивалась, чем обоснована Ваша тревога и неуверенность. На основании предложенных фактов не могу предложить Вам подробного рассмотрения происходящего, только некоторые моменты, на которые хотела бы обратить Ваше внимание.

Вы пишете, что не можете что-либо обещать на будущее. Это непросто, но честно. Ситуации меняются каждый день и каждый час, но действительно ли необходимо лишать себя отношений сейчас? Если я правильно Вас понимаю, отношения для Вас значимы, хотя Вас не всё в них устраивает. Допускаете ли Вы возможность попробовать трансформировать отношения, попытаться сделать их более комфортными для Вас обоих прежде, чем принимать решение о разрыве?

Так же Вы пишете, что подозреваете партнёра в пренебрежительном отношении к Вам. Подумайте, есть ли у Вас реальные основания его подозревать, на чём основывается Ваше предположение, готовы ли Вы задать ему прямые вопросы об отношении к Вам, хотите ли этого? Что не позволяет Вам доверять его утверждениям, что на его взгляд всё в порядке?

Так же предлагаю Вам небольшое упражнение, чтобы понять, чего же именно Вы хотите от ситуации.

-Необходимые материалы:

• Бумага и ручка.

• Место, где вас никто не побеспокоит.

 Время выполнения:

Вам понадобится не менее 30 минут.

Ход работы:

1. Прежде всего, нужно настроиться на откровенный разговор. В ходе упражнения ответить себе на несколько вопросов. Лучше всего отвечать письменно, от руки.

Переходим непосредственно к вопросам:

1.1 Чего вы хотите от этих отношений?

Если честным ответом будет: «разорвать их», «прекратить», «завершить», — то, возможно, на этом упражнение для вас заканчивается.

Если вашим ответом будет: «сохранить их», «развивать», — повторяем вопрос: «Чего же вы хотите от этих отношений?»

Здесь имеют значение именно ваши потребности, а не благополучие партнёра (о себе он неплохо позаботится сам), общественное мнение или навязанные с детства стереотипы.

1.2 Чего хотите именно вы? И как вы себе это представляете?

Недостаточно просто написать: я хочу любви, уважения, поддержки, денег и т. д.

Это просто абстрактные слова. Не торопитесь, подумайте, выберите именно те понятия, которые для вас важны в отношениях. Затем расшифруйте, что они значат для вас, как должны проявляться. Чем подробнее будет определение, тем лучше.

Например: «Я хочу взаимного доверия. Мы будем рассказывать друг другу о своих планах, мыслях чувствах, поддерживать друг друга. Если я попаду на работе в неловкую ситуацию, то я расскажу Ему, спрошу совета. Если он/она меня обидит или мне покажется, что мы отдаляемся друг от друга, я сразу спрошу, что он/она думает и чувствует. Если он/она ночью испугается грозы (и т.п.), я не стану смеяться, не стану сердиться, а спрошу, могу ли я помочь и нужна ли моя помощь. Мы не станем друг другу врать».

Необходимо описать каждую категорию, которую вы выберете. Их может быть сколько угодно, но всё же постарайтесь выбрать самые-самые.

1.3. Где вы можете немного уступить?

Иногда для блага пары приходится отказываться от некоторых своих привычек или убеждений. Это так. Однако жертва не должна быть чрезмерной. Нельзя отказываться от чего-то важного и дорогого по требованию партнёра (сейчас речь не идёт о зависимостях, о них нужно говорить отдельно), от того, что является частью вашей личности. Представьте, что вам придётся отказаться от любимой работы, подруги, матери ради отношений. Достойное ли это требование? Адекватное (уместное) ли ситуации? Как бы ни был вам дорог человек, всегда взвешивайте его слова на адекватность. Да и свои тоже.

Скорее всего, в процессе ссор и дискуссий проскальзывали взаимные упрёки и претензии, так что список требований партнёра примерно известен. В таком случае — где вы можете уступить без ущерба для себя?

1.4. Чего вы ни в коем случае не будете терпеть?

Здесь необходимо перечислить (и расшифровать) всё то, что вы не будете терпеть. Никогда, ни при каких обстоятельствах.

2. Листок с готовым текстом уберите на 2–3 дня, затем достаньте и перечитайте. Если что-то из написанного покажется вам неправильным, перепишите эту часть и снова уберите листок на пару дней. И так, пока результат не покажется вам идеальным.

3. Настал самый значимый этап — обсудить результат с партнёром. Возможно, ему понадобится время, чтобы ответить на те же вопросы, или он совсем не захочет вступать в диалог, но вы уже будете знать, чего хотите.

Если Вы хотите обсудить ситуацию подробнее, или нуждаетесь в поддержке, обратитесь на нашу линию экстренной психологической помощи.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Гин!

Вы пишите о том, что находитесь в тяжелом психоэмоциональном состоянии. Вы переживаете период утраты друга. Это, действительно, тяжело пережить. Особенно, когда теряешь самых близких людей. Гин, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.

Гин, хочется отметить, что Вы осознаете, что, то состояние, в котором Вы находитесь, Вам вредит, и пытаетесь его облегчить. Вы сообщаете о том, что Вам удалось выйти из состояния апатии. Попробуйте вспомнить, что в тот момент Вам помогало? С кем общались? Есть ли у Вас какое-то увлечение или работа? Постарайтесь найти все то, что помогло Вам вернуться в стабильное состояние.

Гин, к сожалению, в Вашем обращении очень мало информации. Возможно, причиной Вашего состояния может быть не только утрата близкого человека. Вопрос Ваш заслуживает большего внимания. Чтобы полностью во всем разобраться и постепенно начать выходить из описанного эмоционального состояния (страх возникновения галлюцинаций, чувство страха, селфхарм), настоятельно рекомендую Вам получить консультацию у профильных специалистов (психотерапевта, психиатра, невролога, клинического психолога), чтобы оценить Ваше состояние комплексно.

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989 50 50 обращения анонимны и доступны круглосуточно (или на любой другой доступный вам телефон доверия).

 Берегите себя! Не откладывайте посещение и свой звонок!

С уважением, консультант службы.