Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, в начале декабря упала и сломала лодыжку со смещением и осколками, установили МОС. Очень тяжело проходит период восстановления, друзей нет, близкие далеко. Как научиться правильно воспринимать происходящее? Плохо сплю и часто плачу, жалею се
Здравствуйте, Марина. Не могу представить, как Вам трудно проходить реабилитацию после травмы. Ведь Вы ощущаете одиночество, не чувствуете поддержки со стороны. При этом Ваша жизнь поменялась на определенный период, пока происходит металоостеосинтез перелома. Все это может восприниматься как очень плохое, т.к. Вы сейчас пытаетесь адаптироваться к неприятным для себя условиям, стараетесь преодолевать ограничения, которые возникли из-за травмы. Поэтому в рамках адаптации и происходят негативные эмоции: плачь, грусть, тоска и т.д., - а также ухудшается самочувствие, сон. Эти все изменения свойственны стрессу, в результате чего можно с уверенностью сказать, что Ваше состояние естественно. Но процесс адаптации может казаться невыносимым и тяжким, поэтому в данном случае можно помочь себе в проживании стресса, чтобы легче было адаптироваться и справиться с негативными ситуациями. Поэтому очень ценно и важно, что Вы ищите помощи в данной ситуации, открыто говорите о своем состоянии и, как мне кажется, верите, что возможен положительный исход. Вы очень ответственно подходите к своему самочувствию, иначе бы не написали нам в нашу Службу. Благодаря Вашим действиями и решительности можно положительно повлиять на свое состояние.
В первую очередь, находясь в процессе адаптации необходимо обратить внимание на свои силы и способы пополнения ресурсов. Благодаря этому Ваш процесс адаптации может проходить легче, проще. Помимо этого, способы, изложенные ниже, могут Вам помочь в эмоциональном отреагировании, что поспособствует уменьшению частоты появления негативных эмоций. Чтобы пополнить силы и ресурсы, Вы можете воспользоваться следующими приемами:
1) Предлагаю Вам найти больше занятий, которые Вы можете делать при низкой активности. Это может быть занятие, связанное с творчеством (стихи, проза, рисунки и т.д.), где Ваши эмоции могут выражаться. Также можете обратить внимание на дело, которым Вы хотели обучиться. Благодаря этому Вы можете получать больше ресурсов, которых Вам сейчас недостаточно. Может Вы хотели изучить программирование или рисовать красивые пейзажи, а может даже больше разбираться в психологии? Подумайте, что Вас раньше привлекало, интересовало, но Вы не могли заняться этим из-за нехватки времени и разрешите себе этому научиться.
2) Когда Вас будут мучить навязчивые негативные мысли, предлагаю попробовать сконцентрироваться на предметах, находящихся вокруг Вас. Для этого описываете как можно более подробно вслух предметы, которые Вы видите: внешний вид, форму, материал, цвет, качество, свое отношение к нему и т.д. Если тяжело найти разные предметы, то можете вспомнить приятный Вам образ как можно насыщеннее: когда, где, во сколько, что происходило, как Вы себя чувствовали в тот момент, что Вас окружало. Чем больше Вы опишете ситуацию и свои ощущения – тем лучше.
3) Когда Вам будет страшно или тревожно, то можно медленно и глубоко подышать в течение нескольких минут, вдыхая носом и выдыхая ртом воздух. Можете это сделать с периодичностью по 4 секунды на вдох, задержку дыхания и выдох.
4) Несмотря на то, что Ваши близкие далеко и Вам трудно с ними увидеться, предлагаю Вам не терять контакт и общаться с ними при помощи дистанционных средств связи. Во время общения можно рассказывать о своих чувствах и ощущениях, чтобы дать выход своим эмоциям и получить необходимую для Вас поддержку. Также таким образом близки могут знать о Вашем состоянии и, возможно, почувствовать себя легче, зная, что могут Вам хоть как-то помочь, даже находясь очень далеко.
Предлагаю, если самостоятельно будет трудно справиться с негативными мыслями или эмоциями, не тянуть время и обратиться за очной помощью к психологу при помощи дистанционных средств связи. Дело в том, что с психологом Вам может легче начать влиять на себя. Также, если будет необходима экстренная психологическая помощь, то Вы можете позвонить нам на круглосуточную Горячую линию.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, это не первые мои отношения, но я сейчас в них, меня стало бесить и раздражать поведение моего партнёра на улице и в общественных местах, то он подбирает деньги с улицы, до облизывает баночки из под соуса, а в общении со мной он как-то заботиться и проивляет знаки внимания, что для меня не понятно. до этого я состояла в абьюзивных отношениях и какие-то парнёры меня при ссоре даже избивали, я просила своего партнёра не делать всё что мне не нравиться, не заботиться обо мне и т.д, но он не хочет меняться и говорит, что не хочет быть плохим и его так воспитали,
Мария, здравствуйте! Вы написали в своем обращении, что вас раздражают некоторые вещи в поведении партнера, хотя он и относится к вам намного лучше, чем партнер в предыдущих отношениях. К сожалению, текст сообщения не сохранился полностью, но надеюсь, мне удалось ухватить суть.
Построение здоровых отношений после прежних, абьюзивных, является непростой задачей. Это и правда сложно. Предполагаю, что в последних у вас было много ссор, скандалов, выяснения отношений. Как будто было много чувств, много переживаний, эмоций. Возможно, как будто «все кипело, было более живым», как бы абсурдно ни звучало данное предположение. Сейчас, в "нормальных" отношениях, все выглядит скучно, без конфликтов, слишком безопасно и вяло. Как будто в них мало жизни.
Если я правильно описываю ваши чуть более скрытые ощущения, то скорее всего предыдущие отношения были достаточно травматичными. Не пропускайте эти сигналы, они указывают на то, что вам необходимо позаботиться о себе. Обязательно обратитесь за профессиональной помощью к травматерапевту и снимите связку или довольно часто возникающее внутреннее убеждение, будто отношения должны «щекотать нервы».
Мария, чаще причины почему мы попадаем в абьюзивные отношения лежат в детстве, это история, в которой семья чувствовала связь между своими членами, только если кипели страсти, повторялись скандалы и ссоры. Возможно, вы видели такое поведение у близких и взяли его за образец, потому что психика ребенка старается копировать шаблоны, привычки действовать определенным образом в определенных ситуациях родителей. Или если общим фоном семейных отношений служило безразличие и отстранение, а для возникновения контакта (а следовательно, чувства принадлежности и вытекающего из него чувства безопасности) нужны были острые эмоции и скандалы. Вариантов может быть много. Важно то, что за возникновением ощущения неудовлетворенности спокойными, безопасными отношениями, которые вроде бы должны приносить радость, а приносят раздражение, есть что-то большее. И в данный момент ваша задача для самой себя — выяснить, в чем именно ваша личная причина подобного парадокса, и постараться это изменить.
Еще раз повторюсь, что вы своим вопросом затрагиваете очень важную тему. Спросите себя: что для нас хорошие и безопасные отношения? Уверена, вас ждет очень интересное и увлекательное путешествие в мир собственного психического устройства. Не отказывайте себе в этом! Попробуйте разобраться в этом с помощью очной консультации психолога. Есть специалисты, которые работают онлайн на различных сервисах, таких как www.yasno.live. Также вы можете найти организации в вашем городе, которые предоставляют частные услуги психологов. Существуют также группы помощи людям, находящимся и вышедшим из абьюзивных отношений, с помощью которых вы сможете получить поддержку и прояснить вашу текущую эмоциональную ситуацию. Если будете чувствовать, что эмоционально вы можете позвонить на телефон горячей линии нашей службы +7 (499) 791-20-50 (звонок анонимный и бесплатный). Это возможность обсудить ситуацию со специалистом, поделиться переживаниями, получить поддержку и найти решение вашего вопроса. Надеюсь, ваша ситуация разрешится в ближайшее время.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Не знаю кому поделиться. Я в семейной жизни не так давно с молодым человеком. И я узнала, что он употр.запрещ.вещества. Моя реакция всегда была отрицательной эмоциональной, истерической на это, плоть того, что я считала его врагом и не подпускала к себе, потому что для меня это лютый ужас, в таком положении я не была никогда, все что связано с наркотиками- для меня до дрожи омерзительно. У меня были подозрения , но не было доказательств, и поэтому он мне на вопрос «ты что-то употребляешь?», отвечал «нееет, совсем?». И я месяца три жила с подозрениями, я сходила с ума от состояния «я же что-то чувствую что что-то не так, но не могу никак доказать». И в один день так получилось, что я узнала, что у меня появились доказательства. Я взяла себя в руки, перешагнула через свои принципы (с такими людьми никогда в жизни не начну диалог), но это мой муж, родной человек. Собралась с мыслями и без мои истерик ругани я решила поговорить с ним, я была удивлена его реакции, но он признался, да, и почему-то сказал «вместо истерик, скандалов лучше бы спокойно помогла бы мне с этим закончить, я хочу, но не могу. И с каждым скандалом я закрываюсь и делаю еще хуже». Мол он сам хочет прекратить это. Я его выслушала, через силу дала довериться к себе и в этот же день, момент сказал пообщал, что закрывает эту тему. И вот, прошло уже пару дней, да,все хорошо, работает. А я совсем не спокойна, я боюсь, что он опять начнет, опять начнет скрывать, обманывать и делать это. Потому что я знаю, что один раз я перешагнула через себя и с пониманием к этому отнеслась с поддержкой, для меня это было очень сложно. Истинная моя реакция была бы- выгнать такого человека из дома, из своей жизни, и никак не контактировать больше. Но тут ситуация, что это мой муж, мы скоро станем родителями. И меня так убивает, что я должна проглотить эту ситуацию и жить с этим, что меня обманывали, что человек которому я доверяю- скрывал и самое главное употр. Что я чувствую? Как будто предательство. Что меня предали и я должна переступить через свои принципы ради нашей семьи и продолжать жить как было. Я очень боюсь, ночами я как будто сплю не сплю, дремлю, и голова думает об этом, просыпаюсь начинаю плакать от страха, что вдруг снова возобновится это, а мне некому поделиться, он спрашивает что случилось на мои слезы, а я не могу ему поделиться. Ведь я даже не хочу напоминать ему про то что он делал. Я теперь даже боюсь с ним входить в разногласия, ссоры, ибо тогда когда я у него спросила «зачем ты употр?», он ответил «один раз пошло от ужасного настроения когда мы поссорились с тобой и ты сказала уйти». С кем-то из близких не поделишься с этим, потому что это удачная тема, о которой я не хочу , чтобы знали родные. Моя картинка в голове про семейную жизнь очень растоптана, я не была готова к такому, что попаду в такую ситуацию. У меня теперь паранойя, и я умудряюсь проверять его карманы, когда он спит. Я один на один с этим. Я так хочу, чтобы это для него забылось, ведь скоро наша семья станет больше и хлопоты совсем будут новыми для нашей семьи. Но мало мне хотеть, что он забыл. Я не могу принять того, что человек скрывал от меня, врал, ужасное чувство, когда знаешь что тебе врали. И у меня к себе вопрос «ты же такое не прощаешь, для тебя это не норма» и чувство что «схавала» как дура. Конечно, если бы мы просто встречались как парень с девушкой, мне было бы просто прекратить общение. Я сейчас пишу это среди ночи. Он то думает, что все прошло и пошла обычная жизнь и я счастлива. Но он не знает какого мне и я боюсь с ним делиться с этим, потому что возможно знаю ответ «хватит, не напоминай мне это, сколько можно это мусолить, у тебя одна тема»
Здравствуйте, Азалия! Сейчас Вы находитесь в растерянном состоянии, Вам страшно, невозможно сохранить свой спокойный сон. Совершенно недавно Вы узнали, что Ваш муж употребляет запрещенные вещества, он осознает свою зависимость и хочет помощи, но сейчас Вам очень непросто, чувства смешались и отношение к близкому человеку изменилось, Вам кажется, что Вас обманули и предали, что делает ситуацию еще больнее.
Азалия, столько сочувствия возникает к Вам, позвольте искренне поддержать Вас. Безусловно, столкнуться с новостью о зависимости близкого человека очень тяжело и те переживания, которые Вы сейчас испытываете, совершенно нормальны ситуации. Вижу, что с такими эмоциями Вам приходится справляться в одиночку, но, к сожалению, не до конца это получается. И в этом случае, хочется выразить уважение к Вам и Вашему стремлению получить помощь и поддержку. Первый и главный шаг Вы уже сделали, написав нам на сайт, спасибо за Ваше бережное отношение к своему состоянию.
Азалия, читая Ваше эмоциональное обращение, вижу как Вам сложно сейчас. Текст пронизан болью, разочарованием от произошедшего. Чувства стали более интенсивными и на фоне биологических изменений, и на фоне скорой смены статуса, Вы станете мамой. Здесь обостряются эмоции, хочется изменить ситуацию, поскольку ощущается опасность, от которой хочется максимально оградить своего ребенка. Вы ощущаете небезопасность и предательство от мужа. Конечно, создавая семью, живя с близкими людьми, всегда надеешься на доверительные и честные отношения, наполненные любовью, поддержкой, уверенностью в будущем. Но эти представления, к сожалению, могут обрушиться, особенно тогда, когда доверие к близким становится подорванным. Встречаясь с этим, нам становится крайне тяжело, потому что в спокойном состоянии не думаешь о проступках близких, это становится неожиданным. И часто после таких событий нам тяжело вернуться к обыденному положению дел, все воспринимается по негативному сценарию, кажется, что подобное будет повторяться вновь и вновь. На самом деле, это не всегда так, здесь особенно важно дать шанс на изменения своим близким и помочь самому себе изменить отношение к происходящему, начать восстанавливать доверие. И здесь, Азалия, особенно важно начать совершать решительные шаги. Для создания безопасности своей, будущего ребенка и в целом семьи, важно замотивировать мужа пройти реабилитацию. По Вашему тексту я заметила, что он говорит о своей готовности избавиться от нее, но ссылается на невозможность побороть ее самостоятельно. Здесь сразу можно проследить и возможные причины употребления запрещенных веществ, начиная от недостаточной волевой регуляции, невозможности закончить принимать ПАВ самостоятельно, от определенных черт характера и личности, от силы нервной системы, заканчивая особыми формами поведения в столкновении с кризисными моментами. И тут очень важно аккуратно подвести близкого человека к правильному шагу, встать на путь истинный. Начинается это с принятия факта зависимым его зависимости, что в Вашем случае уже есть. Чтобы еще больше замотивировать на лечение и получение помощи, Вы можете донести информацию о необходимости задуматься о его здоровье, а также о здоровье семьи и семейных, дружеский взаимоотношениях и т.д. Вы можете поговорить со своим мужем как раз-таки об этом, но без принуждения просить употреблять ПАВ, поскольку это может подтолкнуть к употреблению еще больше. Особенно важно то, что в Ваших силах содействие и поддержка на пути выздоровления и поиске помощи. Так, начиная довольно сложный разговор о пагубной привычке Вашего мужа, стоит поговорить о чувствах, которые испытываете именно Вы. Не стоит драматизировать, просто обозначьте эмоции и переживания. Вы также можете перечислить возможные исходы его употребления. Вы можете сказать о Вашем нежелании видеть, как родной человек разрушает не только свою жизнь, но и жизнь семьи в целом, от чего эмоционально Вам становится невыносимо плохо. Обратите его внимание на Вашу готовность поддерживать и помогать в ситуации избавления от пагубной привычки, если будет желание избавления от нее и если у вас будут ресурсы на поддержку. Обеспечив эту информационную и эмоциональную поддержку с Вашей стороны, Вы можете обратиться к профильным специалистам, например, к врачу-наркологу, врачу-психиатру, где Вашему мужу назначат определенный план терапии и лечения. Поскольку данная проблема требует комплексного решения, я бы рекомендовала найти для Вашего мужа группы психологической поддержки людей с подобной зависимостью, это могут быть группы онлайн, либо оффлайн формата.
Азалия, осмелюсь также предположить, что большое количество Ваших негативных эмоций, злости, ненависти и вероятно обиды, возникают от ответа Вашего мужа на вопрос о причине употребления ПАВ. Встретившись с его ответом, где он неаккуратным образом подсвечивает Вашу роль в этих начинаниях, Вам становится еще больнее, будто на Вас навешивают вину за это. Но здесь , важно помнить, что зависимые люди часто лишены не только критического мышления, но они и не всегда принимают ответственность за свои действия и часто перекладывают ее на окружающих, а первым делом эти обвинения переходят на самых близких людей рядом. И тут, Азалия, нет Вашей вины в действиях другого взрослого человека, только он может быть ответственен за свои поступки.
Азалия, вижу насколько ваше обращение эмоциональное, становится понятно, что данная проблема Вам небезразлична. Однако, интенсивные эмоции могут быть не всегда полезны для матери, которая ожидает ребенка. В этом случае, я бы рекомендовала отнестись Вам к себе с бережностью и заботой. Эмоциональное напряжение и яркие чувства Вы можете проработать совместно со специалистом психологом, к которому Вы можете записаться как на онлайн встречу через сеть Интернет, подобрав для себя специалиста по необходимым параметрам. Либо записаться на сессию к психологу Вы можете обратившись в психологическую службу Вашего города, где Вам помогут подобрать психолога. Либо это могут быть социальные и психологические центры помощи мамам, где имеются психологи. Также, я бы Вам рекомендовала обратить свое внимание, а возможно и посетить одну из групп для родственников людей с зависимостью, которые также проводятся в формате онлайн встреч, либо очно.
Азалия, состояние, в котором Вы находитесь, сложно переживать в одиночку. В этом случае всегда необходима поддержка, Вы можете заручиться ею благодаря специалистам. Конечно, так бывает, что в трудные минуты нет близких людей рядом и специалистов, а помощь не требует отлагательств. В этом случае Вы можете позвонить в нашу службу по номеру +7 (495) 989-50-50 (бесплатно и анонимно). Вы будете услышаны и получите помощь.
Я желаю Вам сил и терпения. Берегите себя!
С уважением, Любовь.
я хочу умереть, прямо сейчас и изу способ безболезненно это сделать. в голове вообще мыслей нет, жто не первая моя попытка и даже не вторая. мой психиатр говорит, что к сожалению, если человек сделал первую попытку самоубийства, то в 70% случаев, он повторит ее снова. я устала от этой цикличности, я понимаю, что это своеобразный крик о помощи. все понимаю. мне поставили диагноз биполярное расстройство, я знаю, что он не лечится, мне всю жизнь придеться пить таблетки, я так не хочу этого. и мысли о смерти больше не пугают, кажется что умирать совсем не страшно.
Здраствуйте, Мила!
Вы пишите, что страдаете биполярным расстройством, сейчас Вы находитесь в депрессивной стадии. Из-за этого у Вас вновь появились суицидальные мысли. Сложно представить насколько Вам тяжело находиться в таком состоянии. Но не смотря на свои переживания, Вы нашли в себе силы обратиться за помощью. Вы молодец! Это означает, что Вы готовы бороться за себя, за свою жизнь!
Мила, биполярное расстройство действительно считается хроническим заболеванием, которое требует медикаментозной терапии, назначаемой индивидуально в зависимости от течения и сопутствующих симптомов. Кроме терапии медикаментами можно подключать психотерапию. Работа со специалистом-психотерапевтом в Вашему случае необходима для того, что принять свое расстройство. Возможно, проработать чувство вины. Имея биполярное расстройство, абсолютно естественно, что Ваше состояние колеблется. Для того, чтобы оно было более стабильным необходим прием препаратов, которые назначаются психиатром. Обсуждали ли Вы со своим врачом свое состояние? Возможно, есть необходимость скорректировать медикаментозное лечение. Также можно обратиться к другому психиатру и получить консультацию у него.
Мила, если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее контролировать свое психическое состояние и необходима поддержка, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50. Кроме того, Вы можете попробовать проконсультироваться по поводу Вашего психического состояния, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского" Министерства Здравоохранения Российской Федерации - 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте. В последнее время находилась в очень подавленном состоянии. Недавно рассталась с моим любимым человеком. Переболела тяжелейшей ангиной , сил вообще не осталось. Чтобы как то исправить ситуацию я решила вспомнить все хорошее что было в моей жизни, хотела поблагодарить жизнь за то, что она давала мне ранее. Оказалось что особо хорошего не так уж и много. Плохого в противовес больше и оно куда значительнее. Если коротко: в детстве меня бросила моя мама. сейчас она счастлива в другой семье и у нее новый ребенок, моя здоровая и умная сестра, замена недоношеной и похожей на отца-мне. В школе меня будили однокласники:морально обижали несколько девочек, били несколько мальчишек. Я жила на тот момент с бабушкой и дедушкой, они старенькие и не могли ходить и заступаться за меня. В 12 лет отец забрал меня к себе и тут возникла новая проблема - мачеха. Возможно Я утрирую, но по моему она меня ненавидит. Они била меня по рукам, запрещала есть еду и специально ссорила меня с папой, который сутками работал и не видел этого ужаса. В 15 лет Я начала игнорировать ее, полностью, как будто ее не существует и все прекратилось. Мне стало легче, но мы все ещё живём в одном доме и я физически не могу выносить ее присутствие. В тот период произошло ещё несколько травмирующих для меня событий: мы переехали и Я потеряла возможность ходить в музыкальную школу, которую очень любила, потеряла друзей которые жили в моем старом городе, потеряла постоянный контакт с бабушкой и дедушкой (мы конечно созванивались, но после 11 лет совместной жизни мне было этого очень мало), потеряла свой родной дом. Потом умер мой любимый дедушка ( я тогда как раз была там) и мне пришлось звонить родственникам и лично говорить то, что его больше нет с нами ТК бабушка была не в состоянии (мне было 13 лет). Именно в тот период у меня бушевали первые осознанные суицидальные мысли. Я даже строила план по тому, как улечу с крыши местной свечки, но придя туда в назначенный день, крыша, к счастью, оказалась закрыта. После этого эти мысли гуляли где-то на затворках моего разума , но жить не мешали. Но месяц назад случилось страшное - со мной расстался мой парень. Это моя первая любовь, мы с ним очень долго шли к отношениям,потом встречались, а позже он сказал что я ему просто больше не нужена, а точнее "не вписываюсь в его планы". С того дня уже месяц Я страдаю. Хочу его вернуть, он- единственное что меня радоволо в последний год моей не очень радужной жизнь. Он был моим лучиком света. Но теперь его нет рядом и Я понимаю что наврятли он вернётся, ведь это было осознанное решение. (Хотя если есть шанс то вы подскажете что мне ему сказать ч чтобы он вспомнил как нам было хорошо и мы снова были вместе, спасибо) Вообщем я живу сейчас лишь надёжной на его возвращения. Если он не вернётся то мысли о то мысли, чтобы все закончить накроют меня окончательно , я это знаю. Но даже так я ничего с собой не сделаю , по крайней мере летального (руки себе я искусываю с 12 лет) по тому, что не хочу чтобы страдала моя любимая бабушка и мой отец, ведь они столько в меня вложили , с моей стороны это будет как то совсем неблагодарно. Но и так жить, и скрывать от них это не лучше. Я им об этом конечно же не рассказываю. Не рассказываю и своим подругам, по тончто знаю что не смогу себя пересилить и все закончить , а волновалась их заставлю. С одной стороны сейчас моей жизни ничего не угрожает и никто не обижает как раньше,а с другой я больше не чувствую радость, ведь последний человек который мне ее доставлял ушел от меня. (Я понимаю что вы скажете что "ты и должна быть источником своей радости, займитесь чем нибудь, найдите хобби и посвятите ему жизнь"- знаю, понимаю, проходила, не получилось у меня, просто нет сил. Не на что) Я чувствую себя в клетке. Просто горе от ума какое то. Чем больше думаю о том, как сделать жизнь лучше- тем мне становится хуже, а если не думаю от этом то вообще ничего не делаю, даже не ем бывает сутками. Лежу и живу в воображении своем. Где я другой человек, где вокруг другие люди, другие законы... И этот мир с каждым днём поглощает меня все больше, как говорится чем дальше в лес... Знаете, я уже начала писать завещание, выбрала гроб, который я себе хочу, но я знаю что мне это не пригодится. У меня просто не хватит сил сделать это с собой и от этого ещё печальнее ,чем от осознания того факта, что я хочу все закончить. Вот я и пришла к заголовоку- я не понимаю зачем мне жить. У меня слишком несбыточные планы и вообще главный из них- это прожить жизнь с самого начала, но если бы все было хорошо - бред, сами понимаете. Нашла в себе силы написать вам это. Очень хочу получить советы от профессионалов ТК нет больше сил так жить - я дала себе ещё один шанс, последний шанс, прежде чем все закончится. Прошу помочь и найти ответы: Как мне начать двигаться? Как перестать жить в несуществующим мире? Как перестать нести груз обиды? Как вернуть своего любимого человека? И главное: Ради чего мне жить?
Здравствуйте, Ри.
Расставание с парнем стало очень болезненным для Вас. И сейчас Вы пытаетесь справиться с переживаниями, которые оно вызвало, непростыми и подчас болезненными. Завершение отношений, случившееся по инициативе другого человека, как правило, становится болезненным ударом. И очень ценно, что Вы сумели найти способ поддержать себя и обратились за помощью.
Так случилось, что в Вашей еще очень недолгой жизни Вы успели пережить целый ряд причинивших боль утрат: уход мамы из семьи, смерть любимого дедушки, переезд и расставанием с друзьями. Далеко не каждому человеку приходится сталкиваться со столь непростым опытом в таком юном возрасте. Сейчас произошло расставание с человеком, который стал Вашей первой любовью, и все предыдущие утраты и не пережитые сложные чувства всколыхнулись в душе.
Ри, первое, что считаю необходимым сказать: в подобных обстоятельствах, ощущая обиду, горечь и бессилие после случившегося не по твоей воле расставания, естественно начать и все остальное видеть также в мрачном свете. Так работает наша психика: в хорошем настроении само собой замечается приятное (потому что оно резонирует с нашим хорошим настроением), а в печальном состоянии словно бы меняется фокус внимания и мы замечаем и вспоминаем такие же горестные моменты. И тогда ретроспектива жизни видится с очевидным перекосом в негативную сторону. Таким образом, состояние человека срабатывает как «трафарет», который, будучи наложен на общую картину жизни, дает возможность увидеть только часть фрагментов. Важно знать об этой нашей особенности и не поддаваться мрачным мыслям и негативным обобщениям.
Вы много пишете о суицидальных мыслях, возникающих у Вас в непростые периоды жизни. Почти каждый человек, сталкиваясь с серьезными проблемами и очень сильными переживаниями и болью, ощущает растерянность и неуверенность в себе, в своей способности справиться. И может думать негативно о своей жизни как о бессмысленной. А порой бывает появляются и мысли о том, чтобы ее закончить. Ри, в такие моменты помните, пожалуйста, что эти мысли – не истинное желание Вашей личности, а признаки того, как нелегко эмоционально приходится в какой-то момент жизни. Это не намерение умереть, а желание прекратить страдания и избавиться от тяжелых чувств. Когда из жизни уходит что-то ценное, что было источником радости, на переживание утраты необходимо время и душевные усилия. И наряду с той нашей частью, которая размышляет о том, как бы хотелось все прекратить, всегда есть и другие, наше глубинное «я», которое ощущает и понимает ценность жизни и готово справляться с непростыми ее моментами. Ри, очень ценно, что Вы и сами признаете, что не сделаете это, не покончите с собой. И это не потому, что у Вас не хватит сил. И не только потому, что есть люди, которых не хочется ранить. Это потому, что внутри Вас есть желание и сила пережить сложные времена и тяжелые чувства. Вам уже довелось справиться со многими крайне непростыми обстоятельствами. И это дает серьезные основания верить, что и сейчас получится.
Сейчас Вы расстались с парнем, со своей первой любовью. Это очень нелегко. Первая любовь в жизни каждого человека наполнена особым смыслом и переживаниями. Она становится важным опытом на пути взросления. Человек, с которым получается построить первые отношения любви, всегда необыкновенный для нас. И очень сложно принять мысль, что в какой-то момент отношения заканчиваются. Особенно нелегко потому, что это первый подобного рода опыт. И чтобы пережить эту утрату, важно позволять себе грустить, и злиться, и испытывать другие возникающие от этого чувства. Важно получать поддержку от близких людей: родных, друзей, знакомых. Рассказывать им о своей печали и разочаровании. О том, с какими планами и надеждами пришлось расстаться. О том, как сложно представить себя сейчас без этого человека рядом…
Мы далеко не всегда можем вернуть то, что было значимо и ушло из нашей жизни. Это в особенности относится и к отношениям, в которых есть еще желания и воля другой стороны. И это нелегкая часть взросления – признание наших ограничений. И в то же время и нашей силы – пережить это.
Ри, в своем обращении Вы поднимаете очень непростые вопросы. Испытав боль расставания, Вы столкнулись с сильными переживаниями. И, похоже, они побудили Вас размышлять о своей жизни в целом и о том, как примириться с прошлым, принять реальность и обрести смысл жизни.
Как начать двигаться? Чтобы ответить, необходимо понять, куда хочется двигаться. А для этого стоит лучше узнать себя, свои ценности и потребности.
Как перестать жить в несуществующем мире? Наши фантазии и мечты – это не просто бегство из реального мира, но и своеобразные указатели, показывающие, чего нам хочется и что важно. Не стоит совсем отказываться от них. Такие мечты не только служат иногда ресурсом для улучшения настроения, но и при внимательном отношении и анализе помогают понять, чего не хватает в себе и в жизни. А значит, появляется больше шансов начать это развивать и привносить в жизнь.
Ри, и эти, и другие заданные Вами вопросы (об обиде, о смысле жизни) требуют последовательной и вдумчивой работы со специалистом-психологом. Очень надеюсь, что Вы найдете возможность эту работу для себя организовать. Сейчас есть много способов сделать это. Есть и психологические центры, и онлайн-ресурсы, и телефоны психологической помощи. Также можно начать с открытия личного кабинета на нашем сайте.
Психологическая работа в Вашем случае может стать очень эффективной, т.к., судя по тексту Вашего обращения, Вы обладаете многими очень важными для нее способностями: чувствительностью, контактом со своими эмоциями, умением посмотреть на себя со стороны и задуматься над закономерностями в своем поведении, смелостью задавать непростые вопросы о жизни и о себе.
Искренне желаю Вам успеха на этом пути.
С уважением, Виктория.
В последнее время у меня очень много неприятных моментах и не хотелось бы тут о них говорить.Мне нужно высказаться но я бобсь не той реакции,куда можно высказаться или выписаться?
Здравствуйте, Степан!
Если Вы чувствуете, что у Вас есть необходимость выговориться, Вам нужна помощь, чтобы разобраться с тем, что сейчас с Вами происходит, получить психологическую поддержку и задать интересующие Вас вопросы, то есть несколько вариантов получения психологической помощи:
1. На нашем сайте Вы можете использовать формат "Личный кабинет" для письменного общения со специалистом. Для этого нужно зарегистрироваться и открыть соответствующую тему. Общение и переписка в таком формате видна только двоим - консультанту и клиенту.
2. Для общения в формате живого диалога со специалистом можно обратиться за помощью на телефон доверия по месту вашего жительства, или на телефон доверия нашей службы, Центра экстренной психологической помощи +7(495) 989-50-50. Звонки на телефон доверия анонимны и бесплатны.
3. Обратиться за консультацией к специалисту - психологу очно. Если Вы являетесь учащимся или студентом, то к психологу можно обратиться по месту учёбы. Если такой вариант Вам не подходит, то можно обратиться в мед.центры, центры социальной поддержки населения, и т.п. Вы можете обратиться к близким и друзьям, которым Вы доверяете за помощью в поиске специалиста-психолога (возможно они обладают такой информацией и смогут Вам подсказать).
Желаю Вам успеха.
Берегите себя.
Консультант службы.
Что делать если прям вот абсолютно ничего не хочется делать, я не хочу есть, а не хочу ходить в школу, я не хочу общаться с кем либо, мне просто хочется быть одному, но при этом я каждый день думаю какая же я ненужная, раз мне никто не пишет у меня есть пару своих объяснений почему я не хочу что то делать, но сейчас меня это перестало успокаивать
Здравствуйте, Лина!
Вы пишете, что чувствуете усталость, и у вас пропало желание что-либо делать.
Лина, в первую очередь хочу поддержать вас. Поскольку состояние полной измотанности и угнетенности может ухудшать наше качество жизни, мы можем чувствовать неудовлетворенность от того, как она проходит, вспоминая, как было до всего этого.
Лина, подумайте для себя, чего бы вам хотелось в данный момент получить: поддержки или помощи с решением ситуации? Исходя из этого вы сможете действовать определенным для себя образом.
В жизни каждого человека иногда возникает состояние, когда ему ничего не охота делать. И на это существует множество разных причин: большое количество повседневных задач, трудности перед определенным выбором, особенно, если он влияет на дальнейшее будущее, возникновение в жизни различных, в частности травматических, событий, возрастные периоды (например, подростковые изменения, когда наш организм учится функционировать несколько по-новому), нарушение работы организма (к примеру, выработки некоторых гормонов). Можно говорить об этом и дальше, но вам необходимо попытаться вспомнить примерный период, когда вы начали замечать за собой подобное состояние. И, в зависимости от причины, вы сможете яснее понимать дальнейшие действия. Может быть, Лина, вы решите обратиться к врачу и проверить состояние вашего организма, дополучает ли он все необходимые вещества, нет ли где дефицита или, наоборот, излишек выработки определенных гормонов, справляется ли он со своими задачами.
Может быть, если этому предшествовали какие-либо события, вы решите обратиться очно к специалисту и более подробно обсудить ситуацию в формате диалога.
Также важно, в независимости от причины, относиться к себе с заботой и любовью. Соблюдать режим сна, питаться сбалансированно, вкусно, уделять время отдыху, любимым увлечениям. Важно разрешить себе не только работать, но и отдыхать. Ведь на любые действия, даже на то, чтобы собраться утром, нам нужна энергия.
Лина, время от времени нам охота, чтобы нас выслушали, поддержали, чтобы мы могли получить сочувствие от кого-либо. И это нормально. Скажите, можете ли вы обратиться к кому-нибудь за поддержкой, рассказать о том, что происходит? Может быть к членам семьи, близким друзьям или другим родственникам. Важно понимать, какую поддержку вы ожидаете получить, ведь каждый выражает свою любовь по-разному. Для кого-то поддержка – это совет, для других – прикосновения, слова, жесты заботы.
В случае необходимости, вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической поддержки, указанный на сайте, или открыть рубрику «Личный кабинет».
Берегите себя, Лина, ведь самая главная ценность человека – в нем самом. В первую очередь вы должны быть важны для самой себя!
С уважением, Полина
"Как можно справиться с алекситимией и тем, что она может сделать с моей будущей жизн и отношениями, не раскрывая эту информацию своим родственникам?"
Здравствуйте, Максим! Прочитав ваше обращение, я поняла, что вы столкнулись с таким феноменом эмоциональной сферы человека, как алекситимия. Вам не хочется делиться этим с родителями, и вас тревожит то, как она повлияет на вашу жизнь. Данный феномен является в настоящее время достаточно распространенным, и действительно значительно осложняет все сферы жизни человека, будь то социальная, психоэмоциональная или физическая.
В таком случае, во-первых, необходима работа с психологом, психотерапевтом, которая не будет быстрой, поскольку часто имеет сопутствующие психосоматические заболевания (эмоция возникла-эмоция не распознана-эмоция не отреагирована-накопление неотреагированых эмоций-возникновение психосоматического заболевания). В течении вашего взаимодействия со специалистом вы будете учиться определять эмоцию, описывать ее, понимать причину возникновения и учиться ее проявлять. К сожалению, я не могу дать вам рекомендаций для самостоятельной работы с алекситимией, так как оно не поддается коррекции вне психотерапевтической работы, но я могу дать вам рекомендации, которыми вы можете поделиться с окружающими, для того, чтобы облегчить взаимодействие вас с ними, и их взаимодействие с вами. Я поняла, что вы не хотите делиться с родителями, вероятно и с другими тоже, но поскольку коррекция такой личностной характеристики занимает длительное время, не стоит ставить свою жизнь на паузу. У вас есть множество других сильных, интересных сторон, которые будут привлекать к вам людей. Так почему бы не облегчить ваше общение? Вам решать, делиться этим с кем-то или нет, но я все же напишу несколько советов, которые вы можете транслировать ближайшему окружению. 1) расскажите об алекситимии, например, что вы можете казаться холодным, отстраненным и т.п.; 2) предупредите, что от вас не стоит ожидать эмоциональности и чуткости, вполне вероятно, что в отношениях вы не сможете быть на одном эмоциональном уровне; 3) пусть партнер вербализирует (проговаривает в слух то, что он чувствует и почему) – например, я обиделась потому что…; 4) исходя из предыдущей рекомендации нужно говорить то, что чувствуешь, без двусмысленности, т.е. если партнер говорить «оставь меня в покое» он должен иметь именно это ввиду, а не хотеть на самом деле, чтобы вы остались; 5) если вы обидели партнера, ему нужно объяснить это вам, объяснить как это исправить, потому что человеку с алекситимией не ясно, когда он может задеть человека; 6) честность и открытость: если вы помогли партнеру, если у вас получилось понять его, исправить свою ошибку – пусть он говорит об этом, то есть дает обратную связь.
Максим, не откладывайте работу с психотерапевтом, самостоятельно проработать алекситимию невозможно.
У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы в формате диалога с психологом решить возникшую проблему, возможно вам стоит попробовать такой вариант, он, конечно не заменит работу с психотерапевтом, специализирующемся конкретно на алекситимии, но в любом случае поможет наметить какие-то возможные пути решения.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! У меня только что умер кот. Сейчас я не могу понять сама себя, я очень любила этого кота, но когда он погиб, я не испытала никаких эмоций. Они сейчас иногда будто пытаются вылезти наружу. Несмотря на то, что я как-то слишком спокойно отреагировала, я чувствую сильную утрату. Дело в том, что мой кот был болен, я пыталась его вылечить в течение 5 дней, но ему не становилось лучше, да и ситуация была тяжелая. Я изначально смирилась с тем, что он скоро может умереть. Помогите мне понять, что со мной происходит, пожалуйста. Я даже не знаю как принять это все. Я просто не верю в это все..
Здравствуйте, Екатерина!
Екатерина, Ваше обращение наполнено болью и отчаянием. Трудно представить насколько болезненны Ваши чувства, ведь потерять связь с любимым питомцем тяжело.То, что Вы сейчас переживаете, называется утратой. Безусловно процесс переживания утраты не прост, поскольку наполнен различными чувствами и эмоциональными состояниями, порой которые мы не всегда можем осознать. Но стоит понимать, что Ваши переживания в произошедшей ситуации вполне естественны.
Любая утрата сопровождается процессом горевания. Состояние горевания сопровождается интенсивными переживаниями. Но важно понимать, что горевание - это необходимый процесс, с помощью которого человек совладает с болью утраты, адаптируясь к изменившимся условиям жизни. И только дав себе возможность, выплеснуть все чувства и эмоции, Вы сможете уменьшить интенсивность их воздействия на психоэмоциональное и физическое состояния. Чтобы чуть больше понимать, что с Вами сейчас происходит рекомендую прочитать статью «Горевание и утрата» на нашем сайте. https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata В статье, Вы найдете информацию об этапах и особенностях процесса горевания, о возможных негативных последствиях, которые могут проявиться.
Вам сейчас не просто, и важно чтобы в такой период с Вами находился кто-то, кто сможет Вас выслушать, поддержать. Это могут родственники, друзья. Это может стать для Вас дополнительным ресурсом, чтобы пережить все происходящее. Горевание - это долгий и трудный процесс, который требует сил и терпения. К сожалению, в рамках рубрики вопрос/ответ – не представляется возможным задать Вам дополнительные вопросы, поэтому рекомендую вам обратиться к психологу очно, либо, зарегистрировавшись на нашем сайте в личном кабинете. Так, у Вас появится возможность вести диалог с психологом, который задаст Вам ряд уточняющих вопросов.
С уважением, консультант службы.
Каждый день у меня какие-то перепады
Почти каждый день у меня нету настроения и идут мысли о суициде но я не делаю это
Каждый день ночью мне становится очень плохо и идут слезы и у меня чуство одиночества и некчемности
Здравствуйте, Иван!
Вы ощущаете одиночество и никчёмность. Нет настроения. Возникают суицидальные мысли.
Иван, хочется поддержать Вас. Симптомы, которые Вы описываете, действительно вызывают серьёзное беспокойство. И очень важно, что Вы осознали необходимость получения помощи. Можно сказать, что это первый и важный шаг на пути к выздоровлению.
Ваши перепады настроения и мысли о суициде требуют серьезного внимания. Поэтому рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу или психиатру, чтобы получить профессиональную поддержку. В настоящее время существует множество методов и подходов, которые могут помочь справиться с эмоциональными трудностями. В результате это позволит Вам существенно улучшить качество своей жизни.
Иван, забота о собственном психическом здоровье - важная составляющая доброго отношения к себе. Искренне надеюсь, что Вы сделаете следующий шаг и обратитесь к специалисту.
Берегите себя!
С уважением, Ольга