Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте у меня проблемы по поводу самой себя же
По большей части все завязано во круг своей же самооценки, но то как это завязано это мягко говоря плохо
То есть у меня часто возникают мысли что лучший исходом для меня была бы смерть НО УМИРАТЬ Я НЕ ХОЧУ но в случае чего видимо уже смирилась.
Я не верю что достойный человек, что достойна какого либо общения и коммуникации с кем либо, и из за этих мыслей я очень часто перетруждаюсь ради какого то общения идя из крайности в крайность смотря старого по мнению человека
И самое печальное я не могу понять откуда это! Тоесть у меня есть очень яркие мысли о собственной недостойности которые периодически настолько сильные что мозг сам же себе, как в утрированных историях твердит «тебе было бы лучше умереть, а вот знаешь а ты делаешь всем хуже, ты ничего не достойна» и прекратить это нельзя. Максимум что можно сделать взять блокнот и пытаться уловить мысли за этими словами пытаясь понять, что все таки не так.
Понять что не так не могу, я пыталась строить логические мысли как «дерево» от веток ища столб, и да! Теоретически столб найдет это самооценка , но понять как случился такой упадок, как случилось то что мозг не видит достойности жить я уже искренне понять не могу
Я разными методами искала сейчас делала даже пару страниц в экселе чтоб писать свои плюсы и минусы, а после расценивать их по шкале 1-3 (в случае плюсов от того что я правда считаю плюсом к тому чему не уверена, в случае минусов от не значительного плюса к огромному) соотношение получилось 16:21 РАЗНИЦА В 4 ЕДИНИЦЫ, и к сожалению не в пользу плюсов
Я ещё думаю чтоб расписать почему я по рассуждениям дала именно такой балл каждому из номеров но не уверена поможет ли это
Так же по мимо моральной части самооценка очень сильно бьет по физической части и восприятию себя
Я не хочу видеть свое лицо, не могу назвать себя уродливым человеком даже наоборот но лицо свое я ненавижу, как и ненавижу свое тело но объяснений почему нет, желание только спрятать его по максимуму, в особенности шею. Воспринимать свое тело с открытыми частями или без одежды трудно, единственное что мне нравится во внешности это волосы и то я их крашу, И ТО Я НЕ ХОЧУ НЫНЕШНЮЮ ПРИЧЁСКУ но и не могу сказать какую хочу
И наверное поздно говорить но по мимо того что выше есть еще факторы что давят и уходят опять же в самооценку, так что приму должным расписать и про них:
—у меня очень плохо с текстом и понимания текста (что иронично смотря сколько я тут строчу ха-ха, но все же по другому обратится не смогу ( И в случае чего заранее извиняюсь за трудности понимания моего текста или ошибок в нём, проверяла несколько раз, лично я найти не могу )) а так же проблемы с разговорной речью.
Если говорить про письмо то ужасный почерк и хоть шуточки дада, пишу как курица лапой подсознательно мне стыдно кому либо показывать то как я пишу что либо, да и стрессом может быть когда во время разбора надо прочитать свою же писанину с путаницей как пишется печатная «и»
-По поводу понимания текста то я не понимаю его очень часто читая не правильно, да и в целом чисто фактически Я НЕ УМЕЛА ЧИТАТЬ ВПЛОТЬ ДО 6 КЛАССА, точнее умела но на уровне когда только учатся, причина почему ситуация улучшилась стало мое затворничество (я в один период была на домашнем обучении и не выходила из дома от слова совсем, момент важный ибо напрямую повлиял на мое самочувствие и страх затворничества) период правда не очень был, но во время него я стала читать относительно много причем в слух тренирую как и речь так и умение читать в целом, правда дальше одной книги и кучи фанфиков не ушло ибо было прям правда очень трудно
-Теперь перейду к разговорной речи (не чтени в слух, оно у меня лучше чем речь, хотя и упомяну его) по этой части у меня частые запики, «проглатывание» слов, слогов и я часто могу случайно сказать вместо “спокойной ночи» «поконой» по ошибке просто не проговорив первую букву
Так же я тараторю и понять что я говорю за частую очень сложно ПРЯМ ОЧЕНЬ, и соответственно чем выше стресс это все ухудшается до степени что я путаю слова местами или перестаю говорить вовсе, это те факторы которые знаю я, по словам знакомых их ещё больше но я не особо помню
Но в целом мне с детства говорят повторять почти что каждое слово что я сказала, и хоть моментами у меня бывает +- поставленная речь, чаще это вот такой гибрид запинок, тараторок и съедание слогов. И это давит и не вызывает желание говорить что либо переодически. О ДА ещё я картавлю что делает речь ещё сложнее
(в целом смотря на эти факторы у меня подозрения на дислексию у себя но утверждать не могу ибо не ставили, но занимались со мной много как и с всеми детьми в целом, и информацию я понимаю но по другому объяснить самой себе почему вышло так что у всех все нормально а у меня нет, не могу)
—У меня очень высокая степень отвлеченности. Я из тех людей что могут сначала говорить с человеком об одном а потом заметив в стороне условную бабочку, выйдя из разговора в свои мысли о ней.
И это не малая проблема она прям очень сильная, выше я писала что могу воспринимать информацию и это правда! Но это невероятно сложно, в том числе и из за этого
Я не могу спокойно мыслить я постоянно «улетаю» от одного к другому.
Постоянно кажется что я не слушаю, что мне начхать на собеседника, что я просто сижу ворон читаю. И не могу сказать что не правда, но и правдой назвать не могу, ибо я слушаю но воспринимаю не сразу а с отрывком, так как сначала прихожу мысленно е тому что говорили, анализирую проговаривая себе что хотел сказать человек и только потом отвечаю
Это не всегда но часто К СОЖАЛЕНИЮ ОЧЕНЬ ЧАСТО и я боюсь выставляет меня как не самого желательного собеседника
—Боязнь серьёзности и нет это не просто страх перед взрослением, это страх делать что то по мимо шутки про себя. Очень сильный страх что не дай боже заметят как что по мимо «шута»
Шутка стала очень сильной защитной реакцией ОЧЕНЬ СИЛЬНОЙ от чего мне кажется что проявление эмоций что чуть серьезнее чем шутка кажется страшным.
Я боюсь плакать, боюсь злится хотя и понимаю что чувства обычные, не раз помогала с ними другим но не себе. Ситуация сейчас лучше на много чем год назад но оно остается, сейчас это страх не такой сильный но год назад я винила себя за то что слишком много плакала за последние 6 месяцев на тот момент, и это «много» было 3 раза...
Это невероятно пагубно влияет как на восприятие себя, ибо я по своему мнению не имею права быть так скажем в минусе, не имею права плакать, злится, быть под чувством эмоций.
И пагубно влияет на нервную систему так это сдерживание своих эмоций
—Я очень тороплюсь, это очень связано с пунктом про серьёзность ведь в моменты когда мне плохо, я читаю что отдых в виде 10 минут вполне достаточно чтоб пойти на какой нибудь важный разговор. Итог один, я говорю все на эмоциях думаю что все нормально но когда отпускает начинаю извинятся за все и закрываю потом это все очень долго. Так же я считаю что в целом способна делать все очень быстро, а когда не получается нервничаю причем очень
Чтоб хоть как то снизить это я разделяю время себе прям по минутной но из этого вытекает другая проблема, к ней сейчас и перейду.
Краткий вывод влияние на меня, не объективное переоценивание себя, и не в плане что я «лучше» а в плане что вижу себя скорее как робота чем человека
—Я много не осознанно отрицаю, причём будучи согласной или наоборот отрицать несогласие с этим при этом
На вещь что взяла машинально отвечаю не брала, хотя понятное дело что да, брала
На своё мнение говорю какую то ересь, которая является непонятным комком отрицание темы хотя понять “зачем”я не не могу, и о боги с этим столько проблем и конфликтов возникает что это такие дебри
В прошлом я отрицала свои чувства к одному человеку, и хоть в итоге да мы стали встречаться приняв что все же не не люблю его, но я изначально полностью отрицала хоть намек на чувства и кажется что начинаю опять, хотя я бы не сказала что разлюбила. Но ощущение словно я должна это делать, словно должна отрицать его и себя
Попыталась излагать проблемы и часть их кратко, хочу отметить что это все очень сильно стало отображаться на меня физически, у меня в последние время просто жуткий тремор до дрожи в челюсти, я раздираю себе заусенцы в кровь а так же на фоне стресса появилась отрыжка
У меня хоть и правда нет пристрастия к селфхарму в обычном понимании резанья себя, но я часто начала морить себя голодом доводя до прям состояния стоять трудно, постоянно чешу кожу ногтями до боли или прищимляю кожу как либо
Я правда не смотря о навязчивой мысли что жить не достойна не считаю что могу пойти на шаг что правда оборвал бы контакт меня и этого мира но все же хочется узнать что можно с этим делать?
Хочется ещё попросит различные способы упражнений по работе с проблемами подобного типа или какие варианты разбора ещё есть
А так же можно ли попросить какие либо статьи или произведение где описывается подобное? Все же почитать больше мне бы явно стоило чтоб лучше понимать как работать с этим
У меня еще проблемы с тем что я не уверена что, то что мне нравится правда мне нравится и можно ли будет как либо проработать и это?
Как идея ещё была начать таблицу с отражением состояния в течении дня или хотя бы оценку состояния в этот день, это может быть полезно? И если да то как с этим работать потом?
Здравствуйте, Сеня!
Вы невероятно подробно, честно и мужественно описали то, что происходит у вас внутри, и я вижу, как много вы уже делаете, чтобы разобраться в себе. Вы составляете таблицы, анализируете свои мысли, ищете корни. Это не слабость, это огромная работа, которую вы ведёте в одиночку. И я хочу, чтобы вы знали: вы не одиноки, и ваши проблемы не «странные», они реальны, и с ними можно работать.
Главное, что я слышу в вашем письме, — это глубокое, въевшееся в кости чувство собственной недостойности. Ваш мозг каждый день твердит вам: «тебе было бы лучше умереть, ты ничего не достойна, ты делаешь всем хуже». Вы не можете это остановить, вы можете только пытаться анализировать, откуда это взялось. Но дело в том, что корень этой проблемы не в логике. Вы не сможете вычислить его как математическое уравнение, потому что он в чувствах, в опыте, возможно, в детстве, когда вам не давали права на ошибку, на слабость, на «быть неудобной». Вы пишете, что не понимаете, почему так вышло, что у всех «нормально», а у вас нет. Но позвольте мне сказать вам: то, что у вас трудности с чтением, речью, вниманием, письмом, — это не ваша вина и не «лень». Это очень похоже на дислексию и, возможно, СДВГ (синдром дефицита внимания). Это неврологические особенности, а не недостаток ума или старания. Очень важно обратиться к специалисту и пройти необходимое диагностическое обследование, которое поможет диагностировать или исключить данные варианты, а также определить дальнейший план действий.
Сеня, Ваша боязнь серьёзности, привычка шутить и отрицать свои чувства, страх плакать и злиться — это защита, которая когда-то помогла вам выжить. Вы боялись, что если покажете свою уязвимость, вас отвергнут. Но теперь эта защита работает против вас, не давая вам проживать эмоции и строить честные отношения с собой и другими. Ваше ощущение, что вы «робот», который должен всё делать быстро, не отдыхать, не ошибаться, — это следствие того же внутреннего критика, который требует от вас невозможного.
Что делать? Я не могу дать вам «волшебное упражнение», которое всё исправит. За каждым пунктом стоит целый пласт боли, путаницы, усилий и отчаяния. К сожалению, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, что не позволяет в полной мере раскрыть и обсудить все волнующие Вас вопросы. Поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет"и более подробно поработать с психологом в формате переписки.
Вы не безнадёжны. Вы не «сломаны». Вы — человек с очень непростой историей и особенностями, который делает колоссальные усилия, чтобы оставаться на плаву. Пожалуйста, не прекращайте искать помощь. Вы заслуживаете того, чтобы однажды проснуться без этой мысли «лучше бы умереть». Это возможно.
С уважением, консультант службы.Что делать если уже думаешь начать резать вены
Здравствуйте, Саша!
Вы пишете о мыслях порезать вены, но не сообщаете подробностей ни о себе, ни о ситуации, которая привела вас к этому желанию. Кроме того, не ясно, чего вы хотите этим добиться, каких эффектов ожидаете? Вы хотите причинить себе вред, чтобы убить себя, или же чтобы выместить гнев, чувство вины, возможные другие эмоции? Существует принципиальная разница между желанием нанести себе вред из суицидальных мотивов и желанием причинить себе боль, чтобы отрегулировать собственное эмоциональное состояние - эти два случая требуют различных стратегий работы психолога.
В любом случае желание причинить себе вред - это опасное состояние, которое требует срочной помощи специалистов. Вы поняли это, написали обращение с вопросом, что делать, но, к сожалению, сообщили слишком мало подробностей, чтобы можно было дать вам какие-либо конкретные рекомендации. Лучше всего в вашем случае будет обратиться с этой проблемой к врачу психиатру, но если вы пока к этому не готовы, то позвоните на наш или любой другой доступный вам телефон психологической помощи, чтобы в диалоге со специалистом разобраться в причинах вашего желания и выработать другие способы справиться с трудной жизненной ситуацией, в которой вы оказались.
С уважением, консультант службы.
Каждый день живу с мыслью почему бы мне сейчас что то бы сделать, в смысле того что начать действовать в какой то отрасли, когда ловлю себя на этой мысли сразу начинаю себя наговаривать что я такой виноватый, что моя жизнь ничего не стоит, как будто реально никому не нужен, в смысле что даже себя понять не могу, меня бесит те люди которые говорят что все просто хотя сами ничего не сделали.
Здравствуйте, Антон!
Когда у Вас возникает желание действовать, реализовывать планы, намерения разбиваются об ощущение бессмысленности - возникают деструктивные мысли и чувства, не позволяющие Вам сохранять мотивацию и достигать результата.
Антон, очень часто ощущение, что жизнь проходит мимо, а ничего не делается, возникает у людей, которые сталкиваются с внутренним конфликтом между желанием перемен и страхом перед неизвестностью. Когда появляется мысль о том, что пора начать действовать, на её пути встают привычные установки: "я не справлюсь", "моя жизнь бессмысленна". Эти мысли - не объективная реальность, а результат накопленного опыта, воспитания и, возможно, прошлых неудач. Вы начинаете себя обвинять, потому что так устроена психика: проще найти виноватого (в данном случае — себя), чем признать, что перемены требуют усилий и риска.
Чувство вины и ощущение собственной ненужности часто идут рука об руку с низкой самооценкой. Вы сравниваете себя с другими, и это сравнение всегда не в Вашу пользу, потому что Вы видите только внешние успехи людей, не зная их внутренней борьбы. Когда кто-то говорит, что «всё просто», это вызывает раздражение, потому что для Вас это не так. Но у каждого свой путь: то, что кажется лёгким одному, для другого может быть непреодолимой преградой. Важно разрешить себе быть неидеальным, ошибаться и двигаться в своём темпе.
Попробуйте не ругать себя за эти мысли, а отнестись к ним с любопытством. Поразмышляйте: "Почему я так думаю? Что именно меня останавливает?". Часто за страхом действия стоит боязнь осуждения или разочарования. Но только делая маленькие шаги, попытки, допуская ошибки, можно понять, чего Вы действительно хотите и на что способны. Ваша жизнь имеет ценность уже потому, что Вы ищете ответы и хотите изменений. Это говорит о внутренней силе и желании расти.
Постарайтесь окружить себя людьми, которые поддерживают, а не обесценивают Ваши переживания. И помните: никто не обязан быть сильным каждый день. Иногда просто признать свои чувства - это уже большой шаг к переменам.
Антон, предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию (или другой доступный телефон доверия), чтобы выразить переживания, детально обсудить со специалистом свои трудности и рассмотреть возможные варианты их решения.
Берегите себя!
С уважением, Ольга
Здравствуйте.
Пишу, потому что больше не могу молчать. Мне очень тяжело, и я не знаю, куда ещё обратиться.
В подростковом возрасте у меня умерла мама. С тех пор я начал пить алкоголь. Позже, на долгие годы, я пристрастился к вдыханию токсических веществ (это было доступно тогда). Почти все деньги уходили на это. Когда этот способ стал недоступен, я вернулся к алкоголю — и так продолжаю до сих пор.
Я чувствую, что разрушил свою жизнь. Несколько лет назад я переехал в надежде на новые отношения, но они оказались болезненными: человек, с которым я был, не понимал моих чувств, и в итоге мы расстались. Позже этот человек умер. Я остался в полном одиночестве — и это для меня невыносимо.
В один из самых тяжёлых моментов я попал в психиатрическую больницу после кризиса. Сейчас я принимаю препараты, которые мне назначили, но на фоне алкоголя они, кажется, перестали помогать.
Я устал. Мне надоело так жить. Я хочу перестать пить, но не справляюсь один. Я остаюсь в одиночестве, а это для меня непривычно и мучительно. Раньше у меня были люди рядом, но постепенно все исчезли — кто-то не выдержал моего состояния, кто-то просто ушёл.
У меня есть творческие идеи, над которыми я работаю много лет, но сейчас у меня нет сил даже на то, чтобы просто открыть тетрадь.
Я понимаю, что один текст не решит всё, но мне нужно было выговориться. Я не знаю, как жить дальше. Как перестать разрушать себя? Как найти опору, когда кажется, что вокруг — пустота?
Если можно — помогите советом, направлением, просто словом. Мне очень нужно услышать, что выход есть.
Спасибо, что прочитали.
С уважением,
С.
Здравствуйте, Станислав!
Когда Вы были подростком, умерла Ваша мама. Вы потеряли опору, и началась череда неприятностей в Вашей жизни. Ваше состояние объяснимо: пережить потерю матери в подростковом возрасте, столкнуться с зависимостью, одиночеством - всё это действительно очень тяжело и требует большого внутреннего ресурса, чтобы справиться и двигаться дальше. То, что Вы продолжаете бороться, искать выход и обращаться за помощью, - уже важный шаг на пути к изменению качества жизни.
Станислав, в таких ситуациях очень важно не оставаться наедине со своими мыслями и чувствами. Обращение к специалисту-психологу или психотерапевту - один из наиболее эффективных шагов, который поможет Вам разобраться в своих переживаниях, найти новые стратегии борьбы с зависимостью и восстановить внутреннюю опору. Также стоит рассмотреть возможность участия в группах поддержки для людей, сталкивающихся с подобными проблемами. Общение с теми, кто прошел через то же, что и Вы, дает ощущение, что Вы не одиноки, и вселяет веру в то, что можно справиться с ощущением внутренней пустоты и ощутить наполненность жизни.
Путь к выздоровлению может быть долгим, но он возможен. Важно делать маленькие шаги, не торопиться, осознавать и руководствоваться тем, что важно и ценно. "Секрет перемен состоит в том, чтобы сосредоточиться на создании нового, а не на борьбе со старым". (Сократ) Поразмышляйте, что Вам хочется привнести в свою жизнь, ведь новое заставляет нас переосмысливать привычные вещи и расширять границы восприятия, меняя реальность. Берегите себя!
С уважением, Ольга
Если коротко то я выходец из токсичной семьи. Отец типичный обьюзер, а мама типичная жертва, которая не могла меня защитить. Отец всегда хотел мальчика и только мужской пол воспринимает в серьез ( я девушка) . Я долго пыталась справиться с давлением которое на меня оказывала моя семья. Я была идеальной дочкой- трофеем, но проблема в том, что насколько бы я не была идеальной меня не любили (какая жалость). И вроде бы у меня высокий уровень самосознанности и я плюс минус понимаю как мне следует действовать во благо себе (я сейчас переслала общаться с отцом, и планирую жить независимо от его мнения и денег) , но это бл*ть так тяжело и постоянно у меня возникают не самые лучшие мысли (суиц*дальные). Я не чувствую не вкуса к жизни, не уж тем более смысла. Ещё я сильно устала, столько лет прошло с постоянной борьбой с тем фактом что я не достаточно хороша, чтобы просто существовать. Хотя Бл я никогда не желала другим зла, и человек я хороший. Просто я хотела чтобы меня любили такой какая я есть, чтобы понимали и поддерживали. Сейчас мне единственное что помогает - это алкоголь. Но я не хочу пить( Алкоголь уменьшает мою тревогу и бесконечный поток мысли. Я просто хочу жить, без сожалений, боли или чувства вины. Как то так.
Здравствуйте, Kira.
Вы описываете очень глубокий и болезненный внутренний опыт, связанный с ощущением ненужности, внутренней борьбой и отсутствием любви. Вы рассказываете не только боль от прошлого, но и о трудности найти "вкус к жизни" и смысл в настоящем, который бы давал вам силы продолжать двигаться вперёд. Ситуация осложняется усталостью и тревогой.
Вы уже много сделали для себя, справились с тяжелым наследием и начали строить свою жизнь по-новому. Отмечу важное - это очень важный и смелый шаг. Понимание своего прошлого, осознание необходимости заботиться о себе - всё это важные этапы пути, и Вы на правильном маршруте. Вместе с тем, такой процесс требует времени и внутреннего поиска, чтобы найти новые смыслы, которые наполнят вашу жизнь содержанием, светом и поддержкой.
Именно этот поиск смысла, значимой идеи - это путь к тому, чтобы научиться по-новому видеть свою ценность и принимать себя такой, какая Вы есть. Он плавно ведет к внутренней свободе и гармонии, позволяя обрести ощущение собственного достоинства. Ваша решимость отказаться от алкоголя и продолжать заботиться о себе - это очень важные шаги. Чтобы пройти этот путь, необходимо продолжать работу над собой, исследовать свои внутренние убеждения, открывать новые горизонты в себе и своих возможностях. Такой долгий и важный процесс обычно требует поддержки специалиста. Возможно, Вам будет комфортно воспользоваться нашим сайтом, работать с психологом через личный кабинет. Это поможет Вам понять себя глубже, найти новые ценности и смыслы, сделать свою жизнь более насыщенной и гармоничной.
Помните, Вы уже преодолели многое, и у Вас есть сила продолжать этот путь - важно лишь продолжать его с заботой о себе и внутренним вниманием.
Kira, подчеркну, что Вы уже прошли очень сложный путь. сейчас, чтобы двигаться дальше, важно найти свои новые источники вдохновения и поддержки.
Представьте себе, что Вы - путешественник в длинном, порой неспокойном пути. Иногда дорога кажется слишком трудной, и кажется, что нет сил идти дальше. В такие моменты важно остановиться, оглядеться и найти точку отсчета - что-то, что снова подарит Вам силы и смысл. Может быть, это книги, которые помогают переосмыслить свою жизнь и найти новые горизонты.
Возможно будет интересно почитать "Маленький принц" Антуана де Сент-Экзюпери. Эта книга о том, как важно сохранять связь с внутренним ребенком, находить красоту и смысл в простых вещах, не потерять способность видеть сердце мира и приносить в свою жизнь любовь и понимание.
Для работы над собой и поиска новых смыслов необходимо начинать с небольших шагов - писать дневник, обращаясь к себе, свои мечты и желания. Можно также записывать, за что Вы благодарны себе, что уже у Вас получилось или что бы хотелось, что б получалось. Записи делать полезно каждый день. Эти привычки помогают лучше понять себя и услышать свои истинные потребности. А более глубокую работу лучше делать вместе с психологом - это даст поддержку и направление на пути поиска себя и своего смысла. Главное - не бояться идти этим путем, ведь каждая маленькая победа делает вас сильнее и ближе к тому, чтобы почувствовать вкус к жизни снова.
С уважением,
Консультант службы
Мне 24, и я хочу умереть. Первые мысли и попытки суицида посетили меня когда мне было 14 или 15 лет. Начну с того, что я жила в деструктивной семье, а если точнее, то мои родители были алкоголиками. Прошлое каждого из них - это отдельная, ужасно страшная тема, поэтому пропустим этот момент.
Они начали пить еще задолго до моего рождения. Во время беременности мама также пила, курила, поэтому я родилась недоношенной, на 7 месяце, весом в 2 кг и с кучей проблем со здоровьем. Все мое детство было наполнено болью, страхами, непониманием и обидами. Я наблюдала неприятные, а иногда и ужасные вещи, которые вытворяли либо мои родители, либо их друзья. Как раз в то время я и начала думать, что не хочу больше жить. Но смелости мне не хватило, поэтому я решила попробовать что-то другое. Я начала пить. Да, я была той самой мало деткой, пьющей дешманский алкоголь в подъездах. Начала курить сигареты. Прогуливала школу, ошиваясь где угодно, лишь бы не идти домой. А если я и шла домой, то получала за все. Мама всегда говорила, что не хотела, чтобы я рождалась, так что в довесок получала еще и за то, что она родила меня.
Но этот кошмар кончился, конечно, не самым желанным способом, но все же. Я попала в приют, а точнее социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних. Не скажу, что там хорошо, но всяко лучше, чем дома. Там я провела 1,5 года, затем моих родителей лишили род. прав, по моей инициативе, и я была отправлена в детский дом.
Не знаю, практически ничего не помню конкретного, только то, что я хотела умереть. А, да, спустя 3 месяца умерла мама, замерзла пьяная на холоде. Тогда я начала резаться. Не для того, чтобы умереть, а чтобы боль стала меньше. С того момента, я всегда думаю о том, как бы умереть. Типа, вот бы меня машина сейчас сбила, или чувак в метро оказался бы психопатом и столкнул бы меня на релиза перед поездом. Ну, такие вещи. Убивать себя, оказывается, слишком сложно, и больно.. Недавно я порезала руку так, что капало на пол, и я испугалась. Были мысли, типа, это я сейчас умру вот так, сидя на полу в ванной? Не знаю, может я и хочу жить, но не знаю, как начать. Короче, я устала. Люди, переживающие такой же этап - поймут меня. Просто больно. Просто тяжело. Ничего не сделал, успел только проснуться, а уже устал. Что делать? Не знаю. Всем бай.
Здравствуйте, Кристина.
В своем обращении Вы описали тяжелый детский опыт, наполненный болью, страхами и ощущением безысходности. Вы написали, что именно он повлиял на то, что сейчас Вы в тупике. Когда человек оказывается в таком кризисном состоянии, кажется, что смысла нет и хочется избавиться от этой боли. В такие моменты очень трудно представить себе будущее, и кажется, что выхода нет. Но это только так кажется. Важно помнить, что даже в самые мрачные периоды внутри нас есть сила, которая помогла вам выжить и продолжать бороться. Ваш опыт - свидетельство Вашей стойкости, силы, которая есть в Вас. Хотя порой, кажется, на некоторых этапах, что она недостижима. Вы уже сделали первый шаг, обратившись сюда, и это проявление любви к себе и заботы о себе, признание своей ценности. Вы уже умеете делать что-то чему Вас родители не учили. вы способны менять свою жизнь. Ваше обращение - не просто текст - это очень важный шаг на пути к самопознанию и заботе о себе.
Все люди периодически испытывают усталость, и это естественно. Важно дать себе право на отдых и бережное отношение к себе. Сейчас, когда вы находитесь в непростом положении, очень важно обратиться за поддержкой к специалисту, который поможет Вам разобраться в своих чувствах, найти выход из кризиса и вернуть смысл и радость в свою жизнь. Это не значит, что все решится сразу, но это путь к тому, чтобы снова почувствовать себя ценным и любимым.
Ваша жизнь и Ваше Я - это уникальный и ценный опыт, несмотря на то, что родители, к сожалению, зачастую не умеют любить себя и, следовательно, не смогли дать Вам ту любовь и поддержку, в которых Вы так нуждались. Вы написали: «Прошлое каждого из них - это отдельная, ужасно страшная тема» - это говорит о том, что они дали Вам то, что смогли, и это важно помнить. Ваша способность спасать себя, заботиться о себе - это очень сильный и значимый поступок, который говорит о вашей внутренней силе. Продолжать этот путь - важно и нужно. Бывают периоды усталости, и это нормально - в жизни так бывает. Позвольте себе быть более бережной к себе, разрешите себе отдохнуть, восстановиться. После этого этапа Вам откроется возможность понять себя глубже, свои ценности и содержание. Всё встанет на свои места, и вы почувствуете свою силу и ценность. Вы уже на правильном пути, и поддержка специалиста через личный кабинет может стать для вас важным ресурсом в этом процессе.
Вы не одиноки, и помощь есть. Помните, что путь к себе - долгий и сложный, и в нем важно поддерживать себя и заботиться о себе. Вы уже сделали очень многое, чтобы остаться живой и продолжать борьбу. Это уже огромное достижение. Позвольте себе довериться процессу и постепенно открывать для себя свои внутренние ресурсы и ценность. Вы заслуживаете любви и заботы, и у Вас есть силы продолжать этот путь.
С уважением,
Консультант службы
Здравствуйте. Зимой мы узнали что мой дедушка, который воспитал меня вместо отца, болен раком 3 или 4 степени. Врачи так и не смогли найти очаг рака, мы до сих пор не знаем где именно он, но лечение началось с февраля месяца. Помимо химио-терапии мы выкупаем для дедушки лекарства с Москвы которые должны помогать ему легче переживать химию. Я сама учусь в Перми и до этого 2 месяца (февраль-март) была на учебе. Сейчас я вернулась домой, и мне очень страшно что он умрет. Я не представляю что будет если это случится. Мне кажется что у меня тревожное расстройство: я очень боюсь будущего, в плане того что я боюсь ответственности за бабушку-дедушку маму-папу, боюсь что когда я нужна буду им рядом я буду не в городе, или не смогу им помочь всем чем могла бы. Все эти мысли ухудшились с событием описанным выше. Когда я говорю с дедушкой по телефону я понимаю что он болеет, ему плохо, и я не знаю как его поддержать, что ему сказать. Я боюсь заплакать во время разговора, я хочу для всех оставаться сильной, поддерживать маму (дедушка ее папа), которая тоже сдерживает все в себе. Я стараюсь настраивать себя на лучшее, говорю себе что сейчас он живой, все хорошо, его лечат, но мне это уже не помогает. Я не знаю как себя успокоить, отвлечь от этих мыслей, я очень эмпатичный человек и меня вгоняет в тоску мысль о том, что мы можем потерять дедушку в его, довольно молодом, возрасте. Так же сверху к этому добавляется страх перед выпуском с вуза: я боюсь что я буду работать на нелюбимой работе и заниматься тем, что мне не нравится, лишь бы зарабатывать достаточно денег. Я очень люблю жизнь, я всегда оптимистична и смотрю в будущее с улыбкой, у меня много друзей, но иногда в моменты меня накрывает и я сижу с вопросом: «а для чего все это, если я все равно умру? И все что я люблю все равно умрет». Такие моменты бывают очень редко, и я связываю это с переутомлением и выгоранием ко всему.
Здравствуйте, Настя!
В своем обращении вы поделились тем, что ваш близкий человек тяжело болен. Вы переживаете за его здоровье, жизнь и на фоне этого у вас возникает чувство страха и тревога.
Болезнь близкого человека случается, как правило, неожиданно и вызывает у его родных различные негативные внутренние состояния: растерянность, страх, порой печаль, раздражение, иногда отчаяние и беспомощность, и очень часто чувство вины. Когда любимый и родной человек тяжело болеет – это становится тяжким испытанием для нас. Разделяя страдания близкого, зачастую, мы можем начать сами угасать и морально, и физически. Болезнь близких людей действительно очень тяжело пережить, это жизненные ситуации, справиться с которыми нелегко, но все-таки возможно. Когда болеет близкий человек, то очень важно, чтобы у вас было достаточно сил пройти с ним этот путь. Принятие реальности может быть сложным шагом, но он необходим. Настя, проанализируйте список вещей, которые вы можете контролировать, и тех, которые находятся вне вашего влияния. Например, вы не можете изменить диагноз близкого, но можете обеспечить ему комфортные условия и своевременное лечение.
Оказание помощи человеку в условиях тяжелой болезни требует немалых ресурсов. Желание спасти любимого человека вызывает высокое психоэмоциональное напряжение, и чтобы выдержать эту нагрузку, нужно уметь в моменты кризиса позаботиться о себе, чтобы не прийти к истощению. В данный период важно найти поддержку и не забывать восполнять свои ресурсы: отдыхайте, чаще бывайте на свежем воздухе, больше общайтесь с дорогими людьми, уделяйте время любимым занятиям. Нельзя позволить этой ситуации управлять вами полностью. Ваша задача – поддержать силы в себе и надежду – в родном человеке.
Близким тяжелобольного человека, как и ему самому, часто требуется помощь кризисного психолога. В настоящее время такие услуги широко доступны. Это помогает сохранить себя и качество своей жизни, когда на плечи лег такой эмоциональный груз. Не бойтесь признавать свои трудности и искать профессиональную поддержку. Вы имеете право на собственное благополучие. Только когда вы уделяете внимание своим потребностям, вы сможете более эффективно поддерживать близких и справляться с трудностями.
С уважением, консультант службы!
Возможно ли наладить отношения с супругой в ситуации близкой к разводу?
Здравствуйте, Алексей!
Вы спрашиваете, можно ли наладить отношения с супругой, но не сообщаете подробностей, из-за чего произошел разлад, как долго вы в ссоре и почему считаете, что ситуация близка к разводу - без этих и прочих важных деталей невозможно дать ответ, любые суждения психолога, основанные на одном лишь этом коротком сообщении, будут все равно что пальцем в небо.
При этом видно, что сложившаяся ситуация правда волнует вас. Вы пишете психологу в намерением разобраться в ситуации и прийти к согласию с супругой, сохранить семью. Для этого предлагаю вам написать новое, более подробное обращение, раскрывающее больше деталей, чтобы консультант мог дать подходящий ответ. Лучше всего, если вы откроете тему в личном кабинете, где возможен обмен сообщениями со специалистом.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Вчера мне пришлось усыпить своего кота. Ему было 7 лет. Регулярно ходили с ним в ветеринарную клинику, знали, что есть небольшие ( как сказали на тот момент) проблемы с почками, но врач не назначал какого-то конкретного лечения, только профилактика. На днях моему коту стало плохо, сдали анализы. По показателям выявили тяжелую анемию. Кот не мог ходить, если вставал, то сразу же падал. Отказывался от еды. Связалась с врачом, он назначил уколы. На следующий день стало только хуже, кот начал тяжело дышать. Уже не было сил смотреть на эти мучения. Поехали в ветклинику, но там нам сказали сразу, что кот мучается и у него полностью отказали почки, начинается отек легких. Если бы дело было только в почках, то его бы еще можно было спасти бы - со слов врача. Было предложено три решения: 1) усыпление 2) уколы обезболивающего 3) смерть в муках дома. Очень трудно дался этот выбор. Попросили вскрытие. По результатам вскрытия обнаружили только плохие почки, все остальные органы в порядке. Теперь я виню себя в том, что сделала поспешный вывод и согласилась на эвтаназию, опираясь на слова ветеринара, ведь ситуация там оказалась совершенно другая и анемию можно было вылечить. С одной стороны, возможно, бы получилось бы продлить ему жизнь, а я даже не попыталась. Корю себя от ощущения, что выбрала самый простой способ для кота, но ужасно изматывающий для себя. Все равно чувствую себя виноватой, присутствует чувство, что я просто избавилась от кота, хотя такого и в мыслях не было. Кот был очень любимый и мой поступок послужил следствием слов врачей
Здравствуйте, Анастасия!
Позвольте искренне поддержать вас. Потерять домашнего питомца очень больно, то, что вы испытываете сейчас – абсолютно нормально в данной ситуации. Вы молодец, что сделали этот шаг и обратились за помощью.
Анастасия, сейчас вы испытываете чувство вины как защитный механизм, оно возникает, чтобы постараться взять под контроль то, что уже нельзя изменить. Также, сейчас, зная результаты вскрытия, вам кажется, что решение было очевидным. Но в момент выбора у вас не было этой информации - вы действовали с учётом данных от врачей и состояния здоровья вашего питомца. Перед вами стоял выбор: усыпить кота, продлить его жизнь (где, скорее всего, питомец бы все равно испытывал мучения) лечением или позволить ему умереть в мучениях. Вы выбрали самый гуманный способ, избавить домашнего питомца от этих мук. Сейчас вам больно, тоскливо и кажется, что можно было бы поступить по-другому, так как питомец был частью вашей жизни, и его потеря вызывает горе, похожее на утрату близкого человека. Чувство вины - это часть процесса переживания утраты.
Анастасия, вы сделали все возможное, что было в ваших силах, вы не могли поступить по-другому, вследствие отсутствия тех знаний, которые у вас есть сейчас.
Самым важным и первым шагом является признать свои чувства, позволить себе грустить, злиться, плакать, можно выписать все это на лист бумаги, выплеснув все свои переживания.
Постарайтесь переформулировать свои мысли в более рациональное русло, либо, попробуйте переформулировать свой внутренний диалог (замените самообвинения на поддерживающие утверждения). Например: «Я избавилась от кота» - «Я лишь прекратила его страдания»; «Я не попыталась ничего сделать» - «Я приняла сложное решение, опираясь на мнение специалистов»; «Я выбрала лёгкий путь» - «Я выбрала путь сострадания и сочувствия к своему любимому питомцу».
Попробуйте сделать ритуал прощания, чтобы завершить процесс утраты, например, создайте фотоальбом с воспоминаниями, посадите дерево или цветок в память о питомце, напишите письмо коту, где выскажете всё, что не успели сказать, сделайте благотворительное пожертвование в приют для животных.
Анастасия, очень важно в такой момент не оставаться одной. Поговорите с близкими, которые вас поймут, найдите онлайн сообщества владельцев животных, переживших утрату, или обратитесь к психологу в очном формате если чувствуете, что самостоятельно справиться вам дается тяжело. Здесь очень важно не «застрять» на одной из стадий переживания горя, чтобы прийти к принятию и восстановить свое эмоциональное благополучие.
Обязательно не забывайте заботиться о себе, наше тело связано с нашей психикой, поэтому, очень важно соблюдать режим дня, сбалансированно питаться, заниматься физической активностью, хобби, творчеством.
Анастасия, помните, вы приняли решение из любви и сострадания. В тот момент это был самый гуманный выбор для вашего питомца. Винить себя - значит обесценить вашу любовь и заботу, которые получал ваш питомец.
Вы всегда можете создать Личный кабинет на нашем сайте, где перейдете в режим диалога со специалистом, который постарается оказать вам необходимую помощь и поддержку.
Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте. Я хочу обратиться сюда, потому что я окончательно запутался. Я без понятия что мне делать и как решить ситуацию.
Я встречаюсь почти 5 месяцев со своей партнершей. Она достаточно комфортный человек, при котором многие вещи не такие уж и постыдные. Многие чувства и моменты хочется разделять с ней. Но есть нюансы, из-за которых у нас сейчас в отношениях пауза (по моему решению).
Меня неоднократно травмировали в этих отношениях. Явно ненамеренно, но это случалось. И это было крайне больно. В целях лучшего понимания, я перечислю свои основные травмы: 1) Страх, что меня не будут защищать, если это невыгодно.Я понимаю, что это уже не будет так, но я все равно ужасно себя чувствую. Случай был в октябре: мне стало плохо из-за своих личных проблем на ночевке с друзьями и я ушел под стол чтобы прореветься. Ко мне залезла она, чтобы побыть рядом, но потом полезли и все остальные друзья, начав смеяться и шутить, шуметь рядом со мной. Она сместила акцент с меня на друзей, начав смеяться вместе с ними. Я окончательно в тот момент пал духом, а потом она еще и начала шутить на больную для меня тему (шуточный "флирт" с другом, хотя она знала что я ревную. мы тогда еще не встречались)Вот как она это объяснила и почему это было ненамеренно: она не воспринимала всерьез мои чувства и думала что ревность это уже неактуально для меня (буквально не могла верить что ее кто-то любит). Смех и шутки вместо заботы обо мне она выбрала потому что боялась, что ее и меня осудят от того что "мы отличаемся от толпы". Мне безумно обидно, что она решила оставить меня одного в тот момент, лишь бы не быть частью этого "отличия". Прошло очень много времени, но мне как будто становится лишь хуже от этой ситуации и я до сих пор реву как в первый раз. 2) Страх, что она будет непостоянной в этих отношениях.Она слишком зависима от чужого мнения, поэтому я боюсь, что она со мной только из-за того что я первый, кто смог убедить ее заботиться о своей самооценке. Она может праздновать покупками то, что ее похвалили. Она может не проявлять любовь ко мне в компании друзей, потому что "это как-то стыдно перед ними", даже если я нуждаюсь.Она сейчас решает вопрос самооценки во время паузы с помощью работы над собой. Но вот в чем проблема: меня не отпускает. Да, прошло всего 2 дня, но мне безумно больно даже сейчас писать об этом. Мне безумно больно общаться с ней, я постоянно тревожусь. Я знаю, что она комфортный человек, я знаю, что она хороший человек в целом, но я не могу простить ее за всю ту боль, из-за чего у меня возникли эмоциональные качели (то я люблю ее очень, то хочу тоже причинять боль в ответ). Я верю, что все наладится и она все проработает, но я не могу понять, надо ли мне ждать этого или нет. Я не знаю что мне выбрать. помогите пожалуйста. Если что это ее первые отношения.
Здравствуйте, Антон!
Позвольте искренне поддержать вас. Понимаю, насколько сложной и болезненной стала для вас эта ситуация.
Антон, в первую очередь поймите, что ваша реакция не просто обида на конкретную ситуацию, а активация более глубоких страхов. Эта ситуация могла стать триггером, так как вы оказались уязвимы, а ваша девушка не дала ожидаемой защиты. Это могло напомнить о прошлых ситуациях, когда вы не получали поддержки.
В отношениях мы ищем надежности и безопасности, человека, который будет на нашей стороне, особенно в трудные моменты. В ключевой ситуации вы этого не почувствовали.
С одной стороны, вы видите, что ваша девушка - хороший человек, а с другой - её действия причинили вам сильную боль. Этот конфликт вызывает внутреннюю борьбу и эмоциональные качели.
Антон, давайте попробуем разобрать, почему она могла так поступить.
Скорее всего, она ещё не выработала навыки эмоциональной поддержки и не всегда понимает, как правильно реагировать на чужие переживания. При этом, у нее присутствует страх быть не как все и быть осуждённой, который и заставил её присоединиться к друзьям, а не остаться с вами. Также, она могла не осознавать, насколько серьёзно вы относитесь к ревности и насколько болезненны для вас её шутки.
Антон, вы пишите про два дня паузы после случившегося, это слишком короткий срок для осмысления. Ваша реакция (боль, тревога, противоречивые чувства) - нормальная реакция на травму в отношениях. Эмоциональные качели признак незавершённого переживания боли.
Антон, сейчас для вас важно в первую очередь стабилизировать своё состояние:
Во-первых, дайте себе время на переживание. Не подавляйте эмоции. Если хочется плакать - плачьте. Запишите свои чувства в дневник - это поможет структурировать переживания.
Во-вторых, ограничьте контакт. Пауза - правильное решение. Используйте это время для себя.
В-третьих, попробуйте научиться самостоятельно регулировать свое эмоциональное состояние, например, с помощью дыхательных упражнений (4 секунды вдох - 4 задержка - 6 секунд выдох), прогулок на свежем воздухе, физической активности или медитаций.
Когда станет чуть легче, ответьте сами себе письменно на вопросы:
1. Что именно в поведении вашей девушки причинило наибольшую боль?
2. Какие ваши глубинные страхи активировала эта ситуация?
3. Были ли раньше похожие эпизоды, когда вы не чувствовали поддержки?
4. Что для вас принципиально важно в отношениях (список из 3–5 пунктов)?
Антон, если вы решите возобновить общение, поговорите спокойно со своей девушкой. Выберите нейтральное место и время, когда оба будете спокойны. Используйте «Я сообщения» (с данной техникой общения и взаимодействия с партнером вы можете ознакомиться в интернете и опробовать ее). Чётко озвучьте свои потребности: «В такие моменты мне нужно, чтобы ты просто была рядом и не шутила». Узнайте её точку зрения, что она чувствовала тогда и что чувствует и думает сейчас. В любом случае, окончательное решение старайтесь принять только на основе фактов, а не эмоций.
Антон, чтобы не переносить эту травму на будущие отношения, когда возникает тревога, спрашивайте себя: «Это происходит сейчас или я вспоминаю прошлый опыт?»
Также, необходимо проработать свою самооценку, чтобы создать себе опору и собственную поддержку.
Антон, ни в коем случае не обесценивайте свою боль из за того, что «она хороший человек» или «это не специально». Отношения - это работа двоих людей. Даже если вы сделаете всё возможное, успех зависит от усилий обоих.
Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.