Здравствуйте у меня проблемы по поводу самой себя же 

По большей части все завязано во круг своей же самооценки, но то как это завязано это мягко говоря плохо 

То есть у меня часто возникают мысли что лучший исходом для меня была бы смерть НО УМИРАТЬ Я НЕ ХОЧУ но в случае чего видимо уже смирилась.

Я не верю что достойный человек, что достойна какого либо общения и коммуникации с кем либо, и из за этих мыслей я очень часто перетруждаюсь ради какого то общения идя из крайности в крайность смотря старого по мнению человека 

И самое печальное я не могу понять откуда это! Тоесть у меня есть очень яркие мысли о собственной недостойности которые периодически настолько сильные что мозг сам же себе, как в утрированных историях твердит «тебе было бы лучше умереть, а вот знаешь а ты делаешь всем хуже, ты ничего не достойна» и прекратить это нельзя. Максимум что можно сделать взять блокнот и пытаться уловить мысли за этими словами пытаясь понять, что все таки не так. 

Понять что не так не могу, я пыталась строить логические мысли как «дерево» от веток ища столб, и да! Теоретически столб найдет это самооценка , но понять как случился такой упадок, как случилось то что мозг не видит достойности жить я уже искренне понять не могу 

Я разными методами искала сейчас делала даже пару страниц в экселе чтоб писать свои плюсы и минусы, а после расценивать их по шкале 1-3 (в случае плюсов от того что я правда считаю плюсом к тому чему не уверена, в случае минусов от не значительного плюса к огромному) соотношение получилось 16:21 РАЗНИЦА В 4 ЕДИНИЦЫ, и к сожалению не в пользу плюсов

Я ещё думаю чтоб расписать почему я по рассуждениям дала именно такой балл каждому из номеров но не уверена поможет ли это 

Так же по мимо моральной части самооценка очень сильно бьет по физической части и восприятию себя 

Я не хочу видеть свое лицо, не могу назвать себя уродливым человеком даже наоборот но лицо свое я ненавижу, как и ненавижу свое тело но объяснений почему нет, желание только спрятать его по максимуму, в особенности шею. Воспринимать свое тело с открытыми частями или без одежды трудно, единственное что мне нравится во внешности это волосы и то я их крашу, И ТО Я НЕ ХОЧУ НЫНЕШНЮЮ ПРИЧЁСКУ но и не могу сказать какую хочу

И наверное поздно говорить но по мимо того что выше есть еще факторы что давят и уходят опять же в самооценку, так что приму должным расписать и про них:

—у меня очень плохо с текстом и понимания текста (что иронично смотря сколько я тут строчу ха-ха, но все же по другому обратится не смогу ( И в случае чего заранее извиняюсь за трудности понимания моего текста или ошибок в нём, проверяла несколько раз, лично я найти не могу )) а так же проблемы с разговорной речью. 

Если говорить про письмо то ужасный почерк и хоть шуточки дада, пишу как курица лапой подсознательно мне стыдно кому либо показывать то как я пишу что либо, да и стрессом может быть когда во время разбора надо прочитать свою же писанину с путаницей как пишется печатная «и»

-По поводу понимания текста то я не понимаю его очень часто читая не правильно, да и в целом чисто фактически Я НЕ УМЕЛА ЧИТАТЬ ВПЛОТЬ ДО 6 КЛАССА, точнее умела но на уровне когда только учатся, причина почему ситуация улучшилась стало мое затворничество (я в один период была на домашнем обучении и не выходила из дома от слова совсем, момент важный ибо напрямую повлиял на мое самочувствие и страх затворничества) период правда не очень был, но во время него я стала читать относительно много причем в слух тренирую как и речь так и умение читать в целом, правда дальше одной книги и кучи фанфиков не ушло ибо было прям правда очень трудно 

-Теперь перейду к разговорной речи (не чтени в слух, оно у меня лучше чем речь, хотя и упомяну его) по этой части у меня частые запики, «проглатывание» слов, слогов и я часто могу случайно сказать вместо “спокойной ночи» «поконой» по ошибке просто не проговорив первую букву 

Так же я тараторю и понять что я говорю за частую очень сложно ПРЯМ ОЧЕНЬ, и соответственно чем выше стресс это все ухудшается до степени что я путаю слова местами или перестаю говорить вовсе, это те факторы которые знаю я, по словам знакомых их ещё больше но я не особо помню 

Но в целом мне с детства говорят повторять почти что каждое слово что я сказала, и хоть моментами у меня бывает +- поставленная речь, чаще это вот такой гибрид запинок, тараторок и съедание слогов. И это давит и не вызывает желание говорить что либо переодически. О ДА ещё я картавлю что делает речь ещё сложнее 

 (в целом смотря на эти факторы у меня подозрения на дислексию у себя но утверждать не могу ибо не ставили, но занимались со мной много как и с всеми детьми в целом, и информацию я понимаю но по другому объяснить самой себе почему вышло так что у всех все нормально а у меня нет, не могу) 

—У меня очень высокая степень отвлеченности. Я из тех людей что могут сначала говорить с человеком об одном а потом заметив в стороне условную бабочку, выйдя из разговора в свои мысли о ней.

И это не малая проблема она прям очень сильная, выше я писала что могу воспринимать информацию и это правда! Но это невероятно сложно, в том числе и из за этого 

Я не могу спокойно мыслить я постоянно «улетаю» от одного к другому. 

Постоянно кажется что я не слушаю, что мне начхать на собеседника, что я просто сижу ворон читаю. И не могу сказать что не правда, но и правдой назвать не могу, ибо я слушаю но воспринимаю не сразу а с отрывком, так как сначала прихожу мысленно е тому что говорили, анализирую проговаривая себе что хотел сказать человек и только потом отвечаю 

Это не всегда но часто К СОЖАЛЕНИЮ ОЧЕНЬ ЧАСТО и я боюсь выставляет меня как не самого желательного собеседника 

—Боязнь серьёзности и нет это не просто страх перед взрослением, это страх делать что то по мимо шутки про себя. Очень сильный страх что не дай боже заметят как что по мимо «шута» 

Шутка стала очень сильной защитной реакцией ОЧЕНЬ СИЛЬНОЙ от чего мне кажется что проявление эмоций что чуть серьезнее чем шутка кажется страшным.

Я боюсь плакать, боюсь злится хотя и понимаю что чувства обычные, не раз помогала с ними другим но не себе. Ситуация сейчас лучше на много чем год назад но оно остается, сейчас это страх не такой сильный но год назад я винила себя за то что слишком много плакала за последние 6 месяцев на тот момент, и это «много» было 3 раза... 

Это невероятно пагубно влияет как на восприятие себя, ибо я по своему мнению не имею права быть так скажем в минусе, не имею права плакать, злится, быть под чувством эмоций.

И пагубно влияет на нервную систему так это сдерживание своих эмоций 

—Я очень тороплюсь, это очень связано с пунктом про серьёзность ведь в моменты когда мне плохо, я читаю что отдых в виде 10 минут вполне достаточно чтоб пойти на какой нибудь важный разговор. Итог один, я говорю все на эмоциях думаю что все нормально но когда отпускает начинаю извинятся за все и закрываю потом это все очень долго. Так же я считаю что в целом способна делать все очень быстро, а когда не получается нервничаю причем очень 

Чтоб хоть как то снизить это я разделяю время себе прям по минутной но из этого вытекает другая проблема, к ней сейчас и перейду. 

Краткий вывод влияние на меня, не объективное переоценивание себя, и не в плане что я «лучше» а в плане что вижу себя скорее как робота чем человека

—Я много не осознанно отрицаю, причём будучи согласной или наоборот отрицать несогласие с этим при этом

На вещь что взяла машинально отвечаю не брала, хотя понятное дело что да, брала

На своё мнение говорю какую то ересь, которая является непонятным комком отрицание темы хотя понять “зачем”я не не могу, и о боги с этим столько проблем и конфликтов возникает что это такие дебри 

В прошлом я отрицала свои чувства к одному человеку, и хоть в итоге да мы стали встречаться приняв что все же не не люблю его, но я изначально полностью отрицала хоть намек на чувства и кажется что начинаю опять, хотя я бы не сказала что разлюбила. Но ощущение словно я должна это делать, словно должна отрицать его и себя 

Попыталась излагать проблемы и часть их кратко, хочу отметить что это все очень сильно стало отображаться на меня физически, у меня в последние время просто жуткий тремор до дрожи в челюсти, я раздираю себе заусенцы в кровь а так же на фоне стресса появилась отрыжка

У меня хоть и правда нет пристрастия к селфхарму в обычном понимании резанья себя, но я часто начала морить себя голодом доводя до прям состояния стоять трудно, постоянно чешу кожу ногтями до боли или прищимляю кожу как либо

Я правда не смотря о навязчивой мысли что жить не достойна не считаю что могу пойти на шаг что правда оборвал бы контакт меня и этого мира но все же хочется узнать что можно с этим делать? 

Хочется ещё попросит различные способы упражнений по работе с проблемами подобного типа или какие варианты разбора ещё есть 

А так же можно ли попросить какие либо статьи или произведение где описывается подобное? Все же почитать больше мне бы явно стоило чтоб лучше понимать как работать с этим 

У меня еще проблемы с тем что я не уверена что, то что мне нравится правда мне нравится и можно ли будет как либо проработать и это? 

Как идея ещё была начать таблицу с отражением состояния в течении дня или хотя бы оценку состояния в этот день, это может быть полезно? И если да то как с этим работать потом?